Это просто Вьюи блог

Я ничего не знаю про стадии любви, слез, ненависти, после расставания. Но одно знаю точно.Я тебя ненавижу! Ненавижу ровно столько, сколько любиЛА. Раньше я говорила тебе спасибо, сейчас тоже скажу, но только из вежливости, что еще раз докажет, что я лучше чем ты."Спасибо".Ты постоянно заставлял меня думать, что поступил со мной так, как я поступала с большинством мужчин, имевшим теплые чувства ко мне. Я всегда тебя оправдывала… даже, когда не могла есть и спать, когда от душевной боли парализововало тело. Когда без тебя не хотелось существовать, не моглось…когда все о тебе…Боже…как я это пережила?? В определенный момент мне стало легче. Я все же встретила человека. Замечательного, он пробудил во мне что-то, что уснуло мертвым сном. Я была уверена, что никогда и не проснется. Мы живем вместе…Но какая же я стерва… мне уже на 2ю или 3ю ночь опять начал сниться ОН. просыпаясь в холодном поту я плакала. Нет…не плакала…истерила. Я не знаю, как не будила своего любимого. Своими истериками я притягивала ЕГО в свою жизнь. Все не просто так… он напомнил о себе, оставлял глупые комментарии, что заставляло меня переживать еще больше. Вот сейчас, у меня своя жизнь, которую я перевернула с тех пор на 180 градусов. Я уехала в другую страну. Приехала сюда однажды, как туристка, столкнулась в дверях с русским мальчиком. И через пару месяцев приехала сюда навсегда, надеюсь. Сбежала…как говорили мне все, кто "в курсе", а я сама не понимаю, что происходит…

Иногда, я включаю на телефоне режим "без звука", кладу его экраном вниз.Только так в моем сердце живет надежда на то, что спустя какое-то время я его переверну и увижу пропущенный звонок, смс, ммс хоть что-нибудь от тебя. Какой-то знак о том, что ты все еще присутствуешь в моей жизни, что тебе не плевать на меня. Пускай это всего лишь надежда, но она помогает мне жить дальше.Без тебя.

Почему я так сильно скучаю?Ведь, гораздо проще забыть последние полтора месяца, жить дальше.Найти нового человека, дарить ему свою любовь, заботу, может быть другому человеку она будет нужнее чем ему.Наверняка он будет ценить и ухаживать сам, сам звонить, писать, говорить, что любит.Но вот в чем парадокс, мне этого совсем не надо от другого человека(((Я не могу смотреть на других молодых людей, все мои мысли заняты тобой. Я не могу отвлечься, он мне снится, просыпаюсь я тоже с мыслью о нём. Теперь у меня новая мечта-найти отношения в которых была бы взаимность. Это ужасно любить человека, который тебя, по сути, не держит, но и не отпускает. Он говорит:"Ты мне нравишься, мне хорошо с тобой". Раньше меня вполне бы устроили эти слова, и можно было бы спокойно общаться с человеком.Но не тогда, когда от его прикосновений кружится голова. Он снится мне каждый день и просыпаюсь я от мысли о нём. Это как болезнь…лекарства от которой еще не придумали и вряд ли придумают.

Говорят, "не один мужчина не стоит того, чтобы из-за него перестать наслаждаться жизнью".А что делать тем, кто не может наслаждаться жизнью без присутствия в ней одного самого важного человека?Пускай не физичесого присутствия.Но хотя бы знать, что этот человек твой, он тебя никогда не предаст и будет только с тобой-этого достаточно.Как больно осозновать, что этот человек совсем не твой, и для того, чтобы наслаждаться жизнью ему совсем не нужна ты.Он где-то живет, общается с новыми людьми, возможно у него уже появилась новая женщина или вернулась старая, в любом случае, тебя в его планах нет.А тебе остается только надеятся на то, что когда-нибудь он оценит все твои старания, будет скучать по теплу, доброте, любви, по всему, что ты ему дарила…Но единственное, что останется тебе, это пройти мимо него с высоко поднятной головой и счастливыми глазами…ведь нельзя позволять мужчине становится смыслом жизни-это слишком больно.

Человеку нужен человек.
Чтобы пить с ним горьковатый кофе.
Оставаться рядом на ночлег.
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так.
Чтоб на сердце стало потеплее.
Чтобы волноваться, там сквозняк.
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек.
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед.
И еще сопящая под боком.
Без которой счастья в жизни нет.
Без которой очень одиноко…

Спасибо тебе. Именно с этих слов я хотела бы начать.Спасибо за все, что я уже пережила благодаря тебе и с тобой.Каждая доля секунды рядом, была самой лучшей в моей жизни, но знаешь…я хочу, чтоб каждая последующая секунда была не менее замечательной.Это возможно, только если ты будешь рядом.Других вариантов нет.Знаешь, только сейчас я поняла, что все получилось не так как я думала совсем недавно.Раньше, я считала, что я не стремилась найти своего человека, не ждала, моя любовь сама меня нашла, пришла, взяла себе. Но сейчас, я знаю, что это не так.Я ждала тебя…ждала каждый день, час, минуту своей жизни. Обычно, когда получаешь долгожданный подарок, то после момента "верха наслаждения", приходит момент присыщения, но…с тобой это не так, я не перенасытилась тобой, мне хочется тебя все больше и больше, я не могу надышаться тобой, насмотреться на тебя, наслушаться твой голос.Ты-мое желание, мой подарок) ты помнишь?я тебе говорила, что загадала тебя.Но даже не могла представить, что ты будешь со мной.Знаешь, даже если это все продлится не долго, я буду счастлива, не буду таить обиды…хотя нет…я сейчас тебя пыталась обмануть, для меня будет непосильной ношой и наказанием быть без тебя…я знаю…это не пустые и наивные слова-это правда!Каких-то 1,5 месяца назад я знала все про свою жизнь и была к ней готова, сейчас все перевернулось с ног на голову, я не уверена, что я все еще хочу быть карьеристкой, которая предпочтет работу семье, мужу, детям.Я готова вернуться, только бы знать, что тебе это надо.Что ты чувствуешь тоже самое, что никогда не оставишь и не разочаруешь меня.Я хочу, чтобы ты был со мной.Я знаю, что у нас все будет хорошо.

Данный текст имеет прямое отношение ко мне, моим друзьям, моему другу.Все герои реальны, как и их имена.

Эта история слишком красива, чтоб умереть в моей памяти.Половину пришлось придумать, т.к. моя memory оказалась не такой хорошей, как я раньше думала и плюс…переписка vk была удалена мною во время очередной обиды и срыва.В тот момент я не могла ее читать, но не делать это, было невозможно.Единственный вариант-избавится…о чем сейчас я очень жалею.

16.07.12

Прозрачный, холодный свет, сопровождаемый лучами солнца лениво проникает сквозь мои белые занавески.Я открываю глаза, такое чувство, что стоит пасмурная и холодная погода, но это не правда.Отодвигаю штору, чтобы лишний раз убедиться, что на улице солнце.Жарко…очередной ленивый день.День ожидания поступления и еще чего-то.Очередной день, который будет прожит впустую. Никаких мыслей, надоело безделье.Выгнала кота из комнаты, перевела дыхание, открыла ноут.Вспомнила, что сквозь сон выключала звук на телефоне во время звонков Паши, Олеси и мамы.Надо перезвонить.Олеся-моя подруга.До сих пор боюсь слова лучшая, просто знаю, что этот человек не уйдет из моей жизни. Никогда.Паша-друг, еще один человек, который никогда не уйдет из моей жизни, обидчивый, ревнивый, но я люблю его, он всегда меня поддерживал и понимал, что я ценю.На вечер запланирован поход к Маркину, который недавно приехал, в честь этого человека на моем левом запястье красуется буква "N"(татуировка посвящена ему, моей маме-Наталье, сестре-Надежде, племяннику-Никите), перед выходом зачем-то размещаю ссылку на "спрашивай" и убегаю.

Сегодня я особенно хороша.Несколько дней назад вернулась из Москвы, привезла новое платье белое с персиковым низом, все как я люблю, оно немного оттеняло оставшийся загар.Встречаемся в назначенном месте, на душе скребутся кошки…(что-то странное-думала про себя). В который раз убеждаюсь, что женская интуиция существует!Выходя из такси, поворачиваю голову, вижу Жана, разумеется, про себя подумала:слава богу, я сегодня так хорошо выгляжу.Это был первый раз, когда я его увидела, после приезда, честно говоря совсем не хочется вспоминать эти отношения, особенно то, как они закончились. Встречаюсь с Никитой, Олесей, Пашей.Проводим замечательный вечер-музыка, кальян, любимые друзья.Что еще для счастья надо?

Вернувшись домой, открываю "контакт", и ту самую страницу на "спрашивай".От души посмеялась от сообщения:"какие-то дети вопросы задают тебе, так смешно) дождись меня, я скоро приеду! и не публикуй это сообщение, просто жди! надеюсь, у тебя есть терпение) "

Разумеется, я его опубликовала, порассуждала о том, что мне очень жалко таких людей, которые не могут признаться в своих чувствах открыто.И изрядно посмеявшись над всей ситуацией, пошла бороздить просторы интернета в поисках подходящего "фильма на ночь".Попытки были тщетны, никакой из них, как ни странно, не приходил на ум.Потом какой-то Павел Меньшиков, решил добавить меня в друзья, разумеется я отклонила заявку, т.к. не добавляю незнакомцев, так у него еще ни одной фотографии не было, только природа.В общем про него я забыла, до того момента как он, очень настойчиво начал закидывать меня сообщениями, а точнее песнями.Раньше, я довольно скептически относилась к творчеству русских исполнителей, в том числе И.Дорна, но после очередной песни я обмякла, начала слушать…и…решила написать незнакомцу.

Интересно, все люди ведут блог, только тогда, когда им очень тоскливо, плохо, одиноко?Я вспоминаю про viewy только тогда, когда меня изнутри разрывает от боли или от счастья, чаще…когда от боли.

Вот и все…закончилась жизнь в провинции.Привет Москва-город одиноких сердец…Стоило всю жизнь сюда так стремиться, чтоб в последний месяц жизни дома…влюбиться.Влюбиться до дрожи в коленках.До колик.До потери пульса. Странное чувство…А самое ужасное, что невозможно расслабиться ни на секунду, постоянно думаешь:"А взаимно ли это?А как же так получилось?А почему он не звонит?А почему он не отвечает?" Нельзя так, за последний месяц на моем сердце появилось в 2 раза больше шрамов, чем за всю мою жизнь до этого…а все по моей вине.Нельзя себя накручивать и переживать так сильно.(Мама говорит так).

Бывают моменты, когда ты абсолютно раздавлена, ничего не хочется, руки не поднимаются, голова не соображает. Тогда ты, как и многие другие, пялишься в экран, пытаясь найти текст. Не важно в каком виде, будь то песня, стих, видео или чья-то умная мысль. Ты бродишь по просторам сети в надежде найти этот отрезвляющий текст, который предаст всю сущность твоего состояния. ты становишься одержима… и в один момент находишь, читаешь. Ты можешь перечитывать его сотню, тысячу раз. Но тебе не становится легче. Вот мой текст на сегодня:

«в общем, я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и до чего ужасно чувствовать боль там, где прежде не болело. и совершенно не важны новые прически, и подвиги в тренажерном зале, и веселые буйства с подружками в баре. и все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали и мучить себя вопросом: «отчего ты все понимала неверно? и как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?» а порой тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе».

Я не имею ни малейшего понятия кто это сказал, но он так четко передал мое состояние…до молекул…трудно дышать…трудно стучать по клавишам…комок подошел к горлу…плохо…

Странно осознавать, что еще неделю, другую назад я так хотела влюбиться… Вот, радуйся девочка! Это произошло. Но кто же знал, что это так больно? Почему меня не предупредили?…А…нет. Предупреждали, а я твердила себе, что лучше уж с болью, но пережить это чувство, чем не испытать его вовсе. Бред. Зря я так думала. Это не правильно. Вот теперь я вынуждена сидеть и ждать звонка, смски, хоть какой-нибудь весточки от совсем неприглядного мне человека, который никогда в жизни не мог бы мне понравится. С которым по сути ничего и никогда не было. Но я не могу забыть его ворчливый тон, его мозоль на левой руке под безымянным пальцем, его губы, его беглый взгляд, его смех, даже в те минуты, когда я молчу. До сих пор не могу разобраться это смех умиления или сарказм в миксе с насмешкой. Не знаю…Знаю одно. Мне его очень не хватает.

Это так парадоксально, жизнь учит нас не верить в сказки, но ведь на самом деле они случаются с нами в жизни. И пускай конец у них не всегда удачен, ведь важно то, что мы чувствуем в тот момент, тот самый замечательный момент, когда кроме 1 человека, больше ничего в этом мире не надо.

Видимо, я из той породы людей, которые не могут жить без любви.Возможно все мы такие.Расставшись с молодым человеком, я скучаю, причем больше скучаю не по нему, а по моментам.Моментам, когда кто-то дышит тебе в спину, гладит волосы, крепко обнимает, так сильно обнимает…звонит, чтобы узнать о самочувствии, о том, как мои дела, дарит цветы без повода.Но конкретно этот человек…лишь душит своей любовью.А сейчас… и этой любви нет, этих моментов нет.

Я гналась за одним молодым человеком, призналась в своих чувствах, но в ответ получила холодное "хорошо".Это ужасно.Зачем же давать человеку надежду, общаться с ним, если в конце ты его опустишь своим "хорошо"!?

Существет еще один человек, имени которого я не знаю.Я общалась с ним только в сети и по телефону, но он показался мне очень близким по духу.Хотя и скрывает свое имя, звучит это очень интригующе) …Хотя и он удручен отношениями с бывшей девушкой…мда…связь, которая длилась 5 лет, просто так не порвешь.

А еще есть мой лучший друг, человек, с которым я могу быть самой собой на все 100% и даже больше.Но он пока мал…ему бы гулять и гулять

В итоге, я не могу давать ни одному из них надежду, по понятным причинам, но мне так не хватает тепла, доброго слова, записки, цветочка, да просто звонка в 3 часа ночи с грозным "Почему ты до сих пор не спишь?".Я не гонюсь найти любовь, я хочу найти моменты и тепло.

Всем с детства говорят, что это самое ужасное чувство, которое может посетить человека, но что делать, если оно тебя настигло? Застало врасплох! Проглотило переживало и выплюнуло со слезами на глазах.

Я оказалась не исключением из ряда захваченных этой чумой. Сама того не подозревая начала завидовать человеку, которого с детства любила, и плевать, что она тогда так много посмотрела, объездила пол мира…я всегда за нее искренне радовалась а тут такое…самой противно…не буду говорить громогласно, что сама себя ненавижу, но все же…в горле комок…плачь…смотрю фото…переживаю…забываю…

Невольно вспоминаю обиду…Ведь дружили с детства и вот в какой-то момент она прекращает общение, совсем забывает о твоем существовании, подставляет, обижает, холодно здоровается на улице, а ты все пытаешься понять в чем виновата?! Что сделала не так как надо!? В чем обидела! Безусловно, ты не идеальна…но раньше же тебя принимали такой, что случилось сейчас!?

Оправдывая себя, думаешь, что начала завидовать только потому, что обижена, что просто неприятно, но потом все равно в голове встает вопрос: «Почему одним все, другим ничего?»И вот оно! Бинго! Вот почему возникает зависть…как только в голове мелькает ЭТОТ вопрос все, пиши пропало. И тут ты не исключение, такое случается с каждым…не поверишь, но это так! Не важно…братья сестры, отцы дети, дяди тети, враги друзья.

Казалось бы ничего такого, это всего лишь естественный отбор…и как его принимать дело твое, но если задумываться над этим, то ты остановишься, тебе будет показан красный свет и он будет сопровождать до тех пор пока ты не забудешь обо всех. Пока не поймешь, что колесо фортуны любит тебя тогда, когда ты любишь себя. И делаешь что-то! Не стоишь на месте. Затем ты начинаешь понимать, что у той самой подруги комплексы по поводу внешнего вида, что все взгляды противоположного пола были направлены в твою сторону, что на танцы она записалась только потому, что мечтала быть как ты (а у тебя это природный дар) Что читая это на людях она будет смотреть удивленными глазами и смеяться, а потом плакать потому как читала чистую правду. А мне на душе станет легче, от того, что у меня все впереди) И Германия, Испания, Индия от меня никуда не денутся как и восторженные взгляды. А кому-то этого так и не приобрести, ни за какие деньги!

Но вся ирония в том, что для кого-то мои качества смешны, а их собственные стоят во главе угла. Не важно какие. Даже если вам нравится ваша жестокость, она ваша, и вы должны гордиться ею.

Стоя перед витриной магазина, маленькая девочка заворожено смотрела лишь на одну игрушку- это была большая фарфоровая кукла. Её золотистые кудряшки свисали на плечи, голубые глаза - казались живыми и Буд-то говорили: «Купи меня, ведь я такая красивая». Розовые губки бантиком, матовая кожа, бирюзовая платье с кружевами. Снежинки, летевшие мимо витрины, казалось, отражались на ее блестящем платье, что делало образ магическим, каждый прохожий смотрел на эту куклу, но девочке было все равно, кто обращает на нее внимание, она просто знала, что эта кукла её по своей натуре.

До нового года оставалось 5 дней. Не было ни одного дня, в который девочка не вспоминала об игрушке сказочной красоты. Прожужжала уши маме, папе и каждый день аккуратно писала письмо деду морозу, с пожеланием одной лишь вещи…желтоватая бумага тихонько скрипела, под пером, в школьной тетради юной особы не было не одной так аккуратно выведенной закорючки.

Она не знала, что каждое такое письмо и слово «убивало» ее родителей, они так любят свою дочь, но просто не могут позволить себе, покупку такого подарка…Пришел новый год, мама и папа не знали, как смотреть в разочарованные глаза дочери, когда та узнает, что получит не ожидаемый подарок, а в разы хуже, …но по карману.

В это утро девочка проснулась от терпкого и такого знакомого запаха ели и сладкого аромата маминой стряпни. Первым делом она посмотрела в окно, вся улица была в спящих сугробах, люди даже не расчищали дорожки к дому, с хитрой ухмылкой подметила она…пришел долгожданный семейный праздник. Вдруг, вспомнив про подарки малышка, побежала в зал сломя голову. Бросив взгляд под елку, она увидела свою куклу. Ветви ели едва касались её волос. Такая красивая… девочка думала, что она выглядит лучше всех ее игрушек. В эти каникулы она ни на день не расставалась со своей любимицей, каждый день любовалась ею.

Родители плакали, девочка не представляла каким образом кукла появилась в их доме и без устали продолжала благодарить деда мороза. Но на самом деле. Еще тогда, стоя перед витриной, большинство прохожих обращали внимание не на куклу, а на девочку, которая на самом деле являлась почти отражением игрушечного создания, только в тысячу раз лучше потому как была живая. Один из таких случайных прохожих – мальчик подросток из состоятельной семьи не с самым образцовым поведением, оценками, решил, что он должен сделать такой подарок столь прелестному созданию, ведь она пробудила в нем самые искренние, самые нежные чувства. Не медлив ни минуты, мальчик вбежал в магазин купил куклу и почти незаметно передал родителям девочки.

Возвращаясь, домой, мальчика переполняла гордость, но в какую-то минуту он почувствовал жуткое отчаяние, он понял, что больше никогда не увидит такого прелестного создания. Потом, …проходя мимо витрины магазина, он каждый раз вспоминал тот случай с радостью и печалью одновременно.

to be continued

Что я ненавижу больше всего?

По мере того как мы растем, развиваемся у нас разные «не люблю», «не хочу», «ненавижу». В 5 лет мы говорили, что не хотим суп и ненавидели обеденный сон. В 10 Мишку-соседа по парте, который дергал за косы. Сейчас более осознанно могу сказать, что ненавижу ложь и конфликты. Но в данном случае я не касаюсь глобальных проблем вроде курения, наркозависимости, пьянства, бедности, голода и т.п. Просто считаю их на столько наболевшими, что моя речь не могла бы поместится и на тысяче страниц.

Да, первым пунктом в моем списке идет ложь, потому как нет ничего хуже её, случается огромнейшее количество неприятных вещей, порой необоснованных конфликтов, переживаний, болезней и единственным виновником таких невзгод является ложь. Пункт номер 2- конфликты, на местном уровне не имеют глобального значения, но для меня нет ничего хуже. Ученые конечно доказали, что нервные клетки восстанавливаются, хотя и крайне медленно. Но я своими дорожу, поэтому пытаюсь избегать любых, даже самых незначительных столкновений.

Поэтому 2 правила, которые я вывела основываясь на своем небольшом, но все же жизненном опыте – это не врать и не ругаться, пока получается. Если только жизнь не сводит с какими-нибудь особыми людьми, которых я считаю просто эмоционально неуравновешенными. Тут уже даже самый спокойный не сможет держать себя в руках.

Снег…сегодня первый день, когда он так красиво кружится, искрится, уже давно я мечтаю о такой погоде, услышать хруст снежинок под ногами, почувствовать то как мороз кусает щеки и насладиться терпким воздухом