Это просто Вьюи блог

И как у мамы получается так вкусно готовить?.. я сколько ни пыталась всегда какая то безвкусная дерьмовина вместо еды получается. Наверное самое аппетитное мое блюдо… это… не знаю, сосиски в миероволновке. И то не факт, что они не взорвутся там… А мамка кашу из топора сварит и это будет очень очень омномномном.

Я безнадежна тт____тт

На сайте nekto.me болтала с одним пареньком. Он мне иногда бывает пишет. А еще иногда отсавляет сообщения ни с того ни с сего по типу: «ты клевая)) »… эээ… ну че, приятно да. Странно. Особенно если учесть что человек меня не знает можно сказать. Но аргументировал сегодня он очень очаровательно…: «хорошая ты потому что, ты милая, обаятельная, имеешь чувство юмора. мыслишь, с тобой есть о чем поговорить. ты человек тонкой душевной организации, с тобой надо быть осторожным. и надо что бы на тебе было написано: хрупкая как хрусталь и нежная как шелк по этому. не ронять и не подвергать высоким нагрузкам) »

да я просто прелесть :DD

потому что я не выношу себя такую. это тяжело. я несколько лет ходила в этом гребанном состоянии. когда освободилась была счастлива, но ненадолго, все началось снова, а потом вновь отпустило… и вот прошло пол года или около того и снова оно… не хочу… это невыносимо. хочется сбежать из собственного тела. Снять кожу, вылезти как из скафандра, который не дает дышать. Мысли как бешеные осы жалят и не умирают на месте а продолжают кусать и бить током. И страшно грустно. Я могу назвать это… «осенняя петля». только что придумала :D Реальность потихоньку душит… Возможно с каждым такое происходило. Осенняя депрессия в следствии осенней влюболенности. И влюбленность ли — это еще вопрос. Потому что, возможно моему сердцу, чтоб его, просто стало скучно и одиноко. И он нашел жертву развлечься страданиями. Специально выбирал того, с кем нет шансов. Вот умничка то… тт____тт это насилие над моей душой. Причем моего собственного сердца. изверг.

Кстати, тут зарегистрировалась моя подруга Н. Я не знала какой ей ник придумать… В общем пока она Мелифаро. А там уж переименуется как хочет… Мы сегодня с ней разговаривали… она меня почти убедила, что все не настолько плохо как я себя накручиваю. что Кот со мной неженый и теплый (якобы даже теплее относится чем к ней). Что он считает меня симпатичной умной и т.д. и что это очень хороший знак. Что у меня есть шанс завоевать его. По сути. я ж знаю его всего ничего. неделю максимум… нужно подождать еще неделю (Божеее как дорооолгооо) и тогда уже делалть выводы стоит ли игра свечь… господи, как же я хочу что бы играла… очень очень… это именно тот человек который мне нужен… кажись я слетела с катушек окончательно. Я чувствую себя как разбитое корыто. Никогда не привязывалась к человеку так быстро. никогда… мне всегда требовалось больше времени, что бы научится доверять… но тут. все произошло так быстро и он сумел дотронутся до самых кончиков мое души обдам нежной дрожью которая прошлась по всему телу. И жажду этой щекотки вновь и вновь… она мне необходима. Так я чувствую что живу. Энергия струится по нервным окончаниям и заставляет чувствовать пульс и вкус жажды к жизни. Сейчас я только чувствую жажду к этому ощущению и больше ничего. пустыня. и я как наркоман жду дозы.

Я неисправима…

Целый день прошел в никуда. Нагло ухмыльнувшись он уже заходит за угол и скоро скроется безвозвратно помахивая своими маленькими ручонками. Светлые волосы бесцветные глаза с едва голубоватым оттенком. улыбка на весь рот. Волосы торчат во все стороны как у мальчишки. Да он и есть мелкий пацан. Показал язык посмеялся надо мной и убежал. И лишь перед тем как исчезнуть попрощался. Хотя бы попрощался… Наглый мальчуган. Тыркал меня палкой в живот и проверял жива ли я еще. Ходил вокруг меня кругами и рассказывал какие то глупые истории. Даа… вот такой сегодня был день.

Я думаю… может попробовать так описывать каждый свой день? У Alive я видела в блоге, она пишет «какого цвета было сегодня небо» или что то подобное. Прости за неточность, просто пришло в голову… хотелось сравнения. Не обессудь))) Ну так вот. И я подумала, что день можно описать как что то или кого то. Вот сегодня он был этим мальчишкой. Кем предстанет он завтра?.. поживем увидим..

Поживем… увидим…

как можно было написать это человеку, живущему этой музыкой. Я даже сказать не знаю что, если не матом… полное негодование и гнев!!!

« Рок — это музыка, посредством которой можно разобраться в своем внутреннем мире и отыскать частичку себя, не убив при этом никого. » © Джаред Лето

Рок — это музыка, заставляющая думать, вызывающая ярчайшие эмоции и чувства, музыка поколений, вечная музыка.

ОТСОСИТЕ!!

Какой то монстр из розовых соплей и бантиков! Блин, это так по девчачьи… И вообще, чего я так расстраиваюсь. У парня есть девушка, не мудрено, что он на меня не будет обращать внимания. Я все таки не какая-нибудь сексапильная фотомодель, что бы ронять челюсти у парей. Отбивать парня у девушки?.. Нет, это подло. Да и не смогу я. Я даже не имею представления как это делается. Это ж целое искусство… О_о И башка еще достала. У кого-нибудь есть замена? Мне очень нужно… А то с этой ужиться никак не могу… когда же я наконец повзрослею?..

в четвег поеду с Н к нему в гости… Он пригласил еще во второй день гашего знакомства и тогда же обещал, что специально для меня приготовит что-нибудь вкусненькое *Q* омномномно))) )) Мы разговаривали всю ночь… помню момент, когда я его предупредила о своей глупой навязчивости. Я без тормозов. Лезу к человеку в душу и располагаюсь там где мне удобно, постоянно лезу не в свое дело и навязываю то что мне хочется. Мне нужно иногда говорить стоп. Он отказался, сказал, что я вольна делать все что мне заблагорассудится, он меня не оттолкнет… он будет просто рядом. Я сказала, что я же этим перекрою кислород, он сказал, что нет. Что все в порядке. Что бы я не думала об этом. Что он подпускает меня настолько близко, насколько мне этого хочется. Говорит, что ему очень приятно мое общество. Черт, он настолько классненький… если он и дальше будет столь идеальным я просто: «Я бы имела вас на этом столе, пока вы дважды не попросили бы пощады!» © что то в этом духе, ага. Ну нельзя же быть такой милашкой низяяяяя!!! Нет, я пока не влюблена безпамятно, но то, что он покарил мою душу, это однозначно)))

Сегодня были адские муки! Красный октябрь убивал меня сегодня самым изощренным образом. я была в полуобморочном состоянии. бил холодный пот в ушах звенело перед глазами медленно терялась фокусировка. пока я искала ношпу и анальгин я чувствовала как сознание постепенно олт меня ускользает, но я заставляла себя чувствовать ноги. и когда понимала, что сейчас упаду успевала дойти до кровати и шмякалась на нее. живот разрывало болью тысячи ножевых ранений. лежа в кровати я жевала одеяло и орала в него превозмогая боль. это ужасно. невыносимо. искала бутылку что бы наполнить теплой водой, но дома их не оказалось. я взяла акамулятор от ноутбука и грелась о него. через какое то время, может час или больше или меньше я наконец то уснула. я думала я сдохну. Котов меня пожалел. Лапулька, спасибо ему.

Кстати, после нашей первой встречи он написал очень занимательную характеристику на меня…

15 окт 2012 в 22:37

ну так вот. закомплексованный, импульсивный, развитый не по годам человек, с довольно сильными перепадами настроения. но тем не менее повторюсь, крайне разумный, способный выразить правильно четко и логично свою мысль. пожалуй позволю себе повториться вновь и выслушать кучу фраз отрицающих это. весьма симпатичный ты человек. весьма весьма весьма. так же я сегодня наблюдал Личность именно с большой буквы. личное мнение и независимость от чужого, пожалуй самые яркие признаки этого.

Не помню, бывыло ли так со мной прежде. Когда ты знаешь человека буквально два дня, а по ощущениям, что это очень старый твой друг с которым ты очень давно общаешься. Что ты знаешь его от и до. Когда доверяешь абсолютно. Это немного пугает и приятно волнует одновременно. Котов. Черт. Я так рада что я с тобой наконец познакомилась в живую. Общаться по контакту было интересно, но это меркнет по сравнению с тем, что ощущаешь, когда говоришь с тобой с глазу на глаз. Столь харизматичный, обаятельный и милый парень. Я не помню таких. Таких не было. Просто душечка))) Когда мы сидели в кофе хаусе с ним и еще Н, это было феерично. По началу все довольно культурненько. Но позже мы уже расслабились. Перебрались на диван и там уже сидели до вечера. Он очень очаровательно реагирует на щекотку и т.п. ерунду. Причем не отбрыкивается как большинство, особенно когда хватаешь за нос или решил пощекотать, он издает смешные звуки и позволяет тебе творить с ним все что душе угодно))) Настолько уютный, теплый и милашный. С ним не чувствуешь дискомфорта. После мучений я в конец устала. Ночь ж не спала. И легла головой к нему на ноги. Он приобнял. Иногда гладил волосы. Мы втроем разговаривали. Я периодически издевалась над Котом. А он подшучивал над Н. В итоге она тоже прилегла на его плечо вот так мы и сидели. разговаривали. Было приятно лежать в его объятиях. Я знаю его всего два дня. А уже привязалась. Мы распрощались пару часов назад. Я уже скучаю. Кажется я на грани, что бы влюбится в него. Но к сожалению он уже занят. И по словам Н он очень верный и однолюб. Но может у меня есть шанс если буду с ним общаться. Когда я на час отъезжала в инст, Кот с Н остались одни. И Н спросила его, что он обо мне скажет: она очень, очень симпатичная! мимимиим))) мне так приятно… Эх, хотела бы я завладеть его сердцем.. ♥

Мда, как то не очень удалось поспать. Легла я без пятнадцати шесть, встала в шесть тридцать. Ехххууу :DD

Ночью с умным видом периодически открывала матан. Пыталась хоть что то втемяшить в свою противную башку, которая отчаянно сопротивляется принимать математику в свои объятия. Фыркает, брыкается, истошно вопит об изнасиловании… о бщем как то со школы они с матаном не дружат, ага. И даже одна крохотная мысль, что его надо учить заставляет вставать волосы дыбом. Ненавижу матан. Матан — злооо… Матан меня тоже не любит. Короче, это по ходу дела взаимная неприязнь. В общем ночь была весьма увлекательной: сопровоздалась спецэффектами, швырянием учебников через всю комнату и воплями: «я ненавижу тебя адское отродье Сатаны!!! » Потом я заваривала чай, ела блинчики, переписывалась с милыми людьми и немного играла в симс))) да да)) Кстати меня позабавил тот факт, что есть офитрисающий код, позволяющий изменять персонажа. Теперь я бессмертна!!! МУХАХАХАХА!!! Каждый раз когда моя писательница превращается в старушенцию, я возвращаю ей молодость. Только вот одно обидно, все вокруг умирают. Мужик, с которым она тусила тоже в итоге разбросался коньками. Она долг плакалась. А потом через какое то время исследовательский институт предложил ей оживить кого-нибудь из ее близких. Мне стало любопытственно. Я взяла ее возлюбленного Себастьяна (имя крутое, мне нравится, зато на рожу ппц!!!) и потащилась ег воскрешать. В итоге у них получилось миленькое привиденице, которое может делать все тоже что и любой другой сим. И стал жить в моей семье. Ачешуть. Я могу играть за призрака. До этого момента я даже не знала об этом! Воспользовавшись кодом я изменила его возраст и у меня было молодое приведение. И рожу ему исправила. Теперь он еще и красавчик :DD Немного подизменила черты характера и цель жизни. Теперь играю за двоих. Писательницу и ее возлюбленное привидение. Они даже трахен-трахен делать могут))) ахахахах))) )) В общем улыбнул меня сей факт. Посмотрим, что будет дальше. Они кстати, даже могут зачать ребенка. Интересно будет посмотреть, что у них родится от такого то союза О___о Ну да ладно, как только так я сразу об этом сообщу..) Хотя если кто знает, пусть напишет, любопытно как никак))

Так вот, я ушла от темы. Матан. На последнем издыхании моей силы воли я решила, что лучше 45 минут поспать, чем не спать совсем. Будильник я подсоединила на другом конце комнаты к двум колонкам (жесто я :DD) и пошла спатеньки. Под песенку Martin Sexton — Diner (ачешуенная) я совершила открытие века. И даже второго, спустя какое то время, потому что колонки надрывались))) Я вывалилась из постели и вырубила чертов будильник и поползла на кухню. Поставила чайник. И поняла одну вещь: ХОЛОДНО ЖЕ КАК!!! ЭТО Ж РЕБАНЫЙ ЙОТ КАК ХОЛОДНОО!!! Я на максимальной скорости, которую мне позволило мое еще не проснувшееся и замерзшее тело, двинулась включать все обогреватели которые нашла в квартире. Через некоторое время я перестала дрожать и покрываться мурашками. И пошла в душ. Кипяточек вставил что надо. Я живо смахнула сонливость. А холодная вода так вообще))) Я когда подруге позвонила, у нее голос был как у женщины которую самосвал раз шесть переехал. И та возмущенно проблеяла: фига, всю ночь не спала и такая бодрая. Мы даже составили с ней план действий. Как будет проходить день. Нужно было с ней пересечься. Кстати это та самая Н, о которой я уже как то писала. Надо бы ей сегодня леща вломить. За истраченные нервы, я ей обещала. Что бы в следующий раз думала головой, которая на плечах, а не той которой она обычно это делает… Может поможет. В общем сейчас я решила это написать… вот как то так. Начало моего дня. Сегодня постараюсь сдать матан. Очень на это надеюсь…

В интернете так много людей, которым действительно интересно со мной общаться. Я не говорю именно про этот сайт, про другие тоже. Мне много кто пишет. У меня советуются и т.д. когда я выкладываю свои фотографии говорят, что я красивая, милая или просто симпатичненькая. Это безусловно очень приятно. Мне говорят, что я очень хороший человек опираясь на мои суждения, ответы и просто слова. В реальной жизни я все больше невидимка. У меня есть круг друзей и знакомых. Они относятся ко мне так же. Но остальные как то предпочитают даже не подходить. Косо смотрят. Моя лучшая подруга призналась, что когда мы еще не были знакомы, то ей показалось, что я эдакая «надменная сучка». И что как она сильно ошибалась… странно так. ведь и сейчас и тогда я выглядела одинаково, но сейчас она умиленно на меня смотрит и говорит «лапочка», а тогда казалась стервой. В чем разница? Наверное, когда мы лучше узнаем человека, то видим его несколько другими глазами. Мы видим его таким какой он внутри… но я не могу утверждать, что я лапочка по характеру. Кстати на счет этого тоже много загадок. В основном я веду себя одинаково. По сути, даже если бы я одевала маски, то в какой то момент они все бы слетели. Невозможно долго ходить с чужими эмоциями и характером. твоя сущность все равно возьмет в итоге верх. и не важно сколько для этого потребуется времени. суть одна. Но разные люди видят меня совершенно по разному, даже если знают меня одинаковое количество времени. Кто говорит, что я мягкая и спокойная, кто то утверждает что у меня есть стержень и что я жесткая. кто то что гиперэмоциональная и безбашенная, кто то… и т.д. Так кто же я тогда…

День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Достаточно много знаменитых людей, родившихся 5 октября. Но не запомнилось ни одно имя, наверное среди них нет моих кумиров)) Да и если задуматься. Кумиров у меня не так уж и много….))