во сне

ухожу отсюда туда, гудбай

"Я говорю ей, что мое сердце похоже на большой пустой мешок, огромный мешок, куда можно было бы запихнуть целый караван-сарай, но он пуст.

Я употребляю слово «мешок» сознательно - я имею в виду не жалкие пакеты из супермаркета, которые то и дело рвутся. Мой мешок… ну, тот мешок, который я себе представляю… он огромный, квадратный, в сине-белую полоску… похожий на те, что носят на голове большие мамки-негритянки на Барбадосе…"

А теперь скажи мне, что наступает утро
без звонков и спешки, совести и приличий,
за туманом небо, тихое, как запруда,
по нему легко расходится веер птичий.

Нет ни памяти, ни времени, ни препятствий.
Просто осень. Наконец, задержав дыханье,
начинаешь в этой осени растворяться,
совпадая с опадающими стихами.

И не надо ни доказывать, ни бороться –
Выбираешь лист и греешь его руками.
И на берег неба снова выходит солнце -
Из обрывков судеб складывать оригами.

автор: Кот Басё

у дедули рак

4 степень

ну почему таааааааааааак

жизнь, до чего же ты несправедлива

блять, ну почему у меня желудок делает кульбит каждый раз, когда я думаю о том, что меня завтра ждут куча плюшек и голды? :D

хочу отношений без любви

чтобы свободна и равенство. чтобы без этих вечных звонков-смс со словами типа "где, с кем, почему". никакого котроля.

и чтобы только в три часа ночи, когда становится безумно одиноко, обнимать чью-то нелюбимую спину, которая внезпно становилась бы родной. или выходить вместе на балкон и молчать.

готовить обеды.

о, и, конечно же, физическая близость, руководствуемая животным инстинктом и ничем более.

не любить

это просто

вчера мы с моей обожаемой Шеремет отмечали зачисление. она, к сожалению, поступила на коммерцию, но и этому рады. осталось в одну группу попасть (нужно завтра не забыть зайти в деканат по этому вопросу!).

выпили вина, я приготовила огромную сковородку жюльена. много говорили, мечтали… душевно и спокойно. только вот задержались до 3:30, с утра на практику лень вставать было. но кофе разбудил меня, и я все таки вытащила свой зад на улицу. и не пожалела! утро волшебное… шеремет живет рядом с прудами, так что я шла и любовалась тихой гладью воды, улыбалась солнцу и слушала Братья Гримм "Утром". Дошла до универа минут за 10, приятно, что вахтеры меня уже помнят и на мое "доброе утро" ответили мне тем же.

на удивление быстро мы с Артёмом выполнили свою "норму" и слиняли. кстати, он предложил учиться в одной группе. думаю, это будет минимум интересно. он действительно хороший парень и может стать хорошим другом.

ну, и приятно было купить немного кукурузы и теперь ждать когда же она сварится. придет Вика, и будет еще лучше

я удивляюсь, насколько же хороший сегодня день

p.s. держись

или "практика. день #1"

ну, запихнули меня в архив. нет, я довольна, как слон. сначала сказали, что мыть придется, а потом оказалось, что работа с бумажками. да еще с какими! с личными делами медиков, представленных к ученым степеням или званиям. на этом минусы заканчивются.

работаем в подвале с длинными стелажами, зполненными всяческой документацией. скучно, но место мне нравится, особенно запах - как в библиотеке. и помощник у меня хороший: парень Артём, который тоже поступил на педиатрический факультет. он жутко забавный и все время шутит насчет фамилий, фигурирующих в личных делах. еще были странные отчества типа Африканович или Кононовна (последнее заставило нас смеяться минут пять).

но самыми удивтельными были личные дела 1940-1946. не было папок-скоросшивателей, поэтому обложки личных дел были сделаны из газеты "Тихоокеанская звезда". еще очень интересно было разбираться в подчерках врачей. сложнее всего было различить написанное, когда писали пером.

жутко приятно было прикосаться к старым затертым листкам, дышать всей этой пылью. я чувствала историю

и косалась ее

неужели, моим мечтам суждено сбываться? особенно этой, самой заветной.

да-да, я о поступлении в медицинский. сегодня я официально, не на птичьих правах, как прежде, вошла под его своды. нанервничалась так, что маман не горюй. ректор (со смешной фамилией Молочный), как обычно, бормотал что-то воодушевляющее, декан, как обычно, говорила о серьезности сего решения. но никто не смог стереть улыбку с моего лица. ликуя, я отдала документы.

потом были поздравления по телефону от бабушки, которая уже пихает меня на практику в Питер или Южную Корею.

и с нетерпением жду поездки за халатом, хирургическим костюмом и фонендоскопом.

мои мечты сбываются. не все сразу, но все же…

остался последний пункт, сверхмечта, мой тулон, как у Балконского, - поездка в Африку для помощи детям.

когда наступит этот день, то мне можно будет просто жить.

мои мечты сбудуться

сегодня, простите за выржение, охуенный день!

начнем с того, что утром я узнала, что поступила в мед (и ничего, что на 51 месте из 57) на бюджет. эта новость дала мне столько сил! исполнилась моя мечта, которую я лелеяла с 14 лет. хотелось плакать, кричать, смеяться, мучить кошку, обнимать себя за коленки. ну, что, в общем-то, я и делала! обзвонила всех родственников. бабуля непрозрачно намекнула, что вручит энную сумму денег. ачив комплитед!

далее, я поехала в кино с Викусом и ее тетей Юлей. често, столько удовольствия от общения с человеком я не получала уже давно. безумно оботельная, юморная… ох, ну просто вишенки сверху не хватало! безудержная и бесконечная прелесть!

ой, и еще визит к сестре, которой сегодня исполнилось 4 месяца. моя удивительная малышка: 3 вручила ей именную ложечку, которую она с удовольствием засунула в ротик и поскребла по вырастающим зубкам. Лена (тетя) безумно радовалась, что в семье будет врач и Машеньке не придется терпеть всяких шарлатанов.

на выходе от тети случилось не очень приятное - порвалась последняя пара приличной обуви. в мясо. в какаху. в ничто. кое-как дошкандыбав до остановки и проехав на маршрутке мимо своей остановки, я просто напросто выкинула обувку в урну и пошла домой босой.

ну, хвала джа, со мной были Марлины и чудеснейший голос солиста SUNRISE AVENUE.

и на десерт… звонок в дверь. я ожидала маман, но.. явление Вики с поросенком на руках - это уже дурка. вне себя от радости, я схватила Брайна (фотоаппарат то есть. да, я его так называю) и начала фотографировать сию милость.

щас бы еще мама на ночевку осталась. день был бы еще прекраснее

хотя… куда уж лучше?

ну, я сразу могу сказать, что поездка в деревню удалась на славу!

уже сейчас, в июле, я могу назвать лето 2012 летом новых горизонтов и новых свершений. успела сделать кучу не очень соответствующих моей личности вещей и ни капли (слышите?!), ни капельки ни о чем не жалею. это были две недели другой меня. я ходила по улицам и харкалась, как заправский мужик, пила и… ладно, об остальном стоит умолчать.

я отпустила все-все. и всех. но это не значит, что меня сейчас не тянет поехать к Панде или пройтись по городу и встретить знакомых. просто стала чуточку смелее и пофигестичнее.

я целовала нелюбимых, и это было так восхитительно неправильно! запретный плод сладок. и я позарилась на него!

я скучала по всем.

а теперь скучаю по ним.

но я не умираю после каждой точки.

скоро будет море, скоро снова будет деревня.

я жива и умирать пока что не собираюсь

спустя два визита в кино, отношение и реакция родственников к городу не изменись. я опускаю руки.

тем временем, определилась дата моего отъезда в деревню. и, не кривя душой, могу сказать "слава богу, это всего лишь на две недели".

в голове пусто из-за мигрени.

умираю

приехали родственники.

развлекаю, как могу и как НЕ могу. бесконечные прогулки по городу, фото и видео, но самое обидное - это их безразличие. он никакие. пресные, как рыбы в пруду.

блин, да я бы даже в биробиджане каком-нибудь ходила бы с раскрыты ртом. новое место, новые горизонты! другое небо, воздух. все новое, непривычное. и вкусное.

идя по набившим оскомину улицам с сестрой и теткой, я смотрела на все их глазами. магазины радости показались неожиданно интересными. набережная… даже от нее дух захватывает! родной мед казался незнакомцем, величественным и по-своему прекрасным.

но нет.

им все равно

теперь уже даже с викой рядом. я чувствую внутри себя камень вместо чувств. хоть каких-то.

свиду я выгляжу обычно.

но сука внутри. внутри меня кипит… ни-что. пустота. ничем ее не заполнить. я смотрю на фото друзей в социальных сетях и понимаю - я никому из них по-настоящему не нужна. им веселее без меня. да, рассуждения эгоистки и неуверенной в себе дуры, понимаю.

но черт, это бабское скользкое просится наружу. ну где же ваши обещания, где же ваши слова друг про друга. терпеть же не могли только присутсвие… и вот - все срослось, вышло нормально. и теперь про меня можно забыть.

кому я нужна?

наверное, у меня настолько скучная и однообразная жизнь, что на недавнокупленный фотоаппарат я снимаю только свою кошку.

зато она прекрасна.

и сегодня она официально стала охотницей