Это просто Вьюи блог

В один замечательный день мне сказали, что сегодня папа приедет не один с работы, а со своей съемочной группой, чтобы снять очередную серию какого-то сериала, который он в шутку называл "нетленкой". Во второй половину дня в дверь позвониои и к нам в квартиру дружной гурьбой ввалилась толпа. Толпа с аппаратурой, камерами, а главное притягивающим и крайне интересным светом, исходящим из каждого вошедшего. Все были шумны, с улыбками на лице или же с серьезными минами, со стертыми ногами или с мотоциклистскими шлемами в руках. От них так и веяло жизнью, кипящей, манящей и захватывающей жизнью. Их жесты были быстры и уверенны, их взгляды, переполненные осознанием дела, метались по квартире. Вся прихожая, вся квартира наполнилась их пребыванием. Их голосами, движениями, мыслями…Все что- то делали, все были заняты чем-то. Пишу это, сидя в комнате и слушая как вокруг стола на кухня силит папа с асистентами, выполняющими не менее важную работу, обсуждает сценарий, дальнейший план действий, иногда слышатся поправки, иногда наступает тишина, иногда говорит монологом папа, иногда кто-то другой. Они-одно большое существо, знающее свои части, как ничто другое, существо, выполняющее одно дело, в котором принимают участие все, наполнившие квартиру. Наблюдать за этим всем, мягко говоря, крайне интересно. А главное, что всем управляет мой папа, правит балом. Это волшебно…

Не стесняться саму себя.

Делать то, что кажется правильным тебе.

Видеть так, как видеться.

Говорить то, что считаешь правильным.

Не сомневаться в себе.

Прислушиваться и оченивать, но так, как считаешь верным.

Сохранять спокойствие внутри и снаружи.

Не поддаваться глупому порыву.

Внезапно я обнаружила в себе качество, которого я не смогла заметить у многих других. Не то, чтобы я себя тут нахваливаю, просто правда, кого не спрошу, за чьм поведением не прослежу, почти ни у кого нет. Наблюдательность. Когда человек, с которым мы не виделись всего 2 дня, спрашивает у меня, какие новости, я готова усадить его на диван и часами рассказывать о том, что произошло. Совершенно не обязательно, что бы это было что-то космически важное, это будет что-то важное, но возможно сугубо для меня…Сегодня в метро сильно пахло сливами. Да-да, я шла по переходу, а там сливы, будто рассыпаны по всему этому грязному каменному полу. Как будто люди, не заметившие их, из-за своих невозможно серьезных дел, пронеслись на работу, в школу или куда бы то ни было, прямо по этим сливам и теперь весь этот коридов пропах сливами. Со сколькими людьми я встретилась взглядами я сосчитать не могу. Их было настолько много, их будет настолько много, их постоянно так много, что все эти печальные, угрюмые, уставшие взгляды, проплывающие в глазах мысли, проносятся мимо один за другим, не оставляя, кроме осадка, после себя ничего. Прямо около двери стоит женщина и копается в пакетике. И вдруг она достает из него гроздь винограда и начинает его есть. Меня чуть не вырвало прямо на пол. Дело в том, что еще будучи в маленьком возрасте Наташа (мама) приучила меня к простому правилу (одному из нескольких хороших правил, к которым она меня приучила), гласившему, что все вне дома-грязное все, и трогать лицо, а тем более есть что-либо этими жутко-грязными руками, ни в коем случае нельзя. Женщина, что ж вы делаете? Но черт с ней, с женщиной, надеюсь, она не лежит уже в больнице. Главное-то, что я поступила в ШЮЖ при МГУ на очно-заочное и 28 у меня 1ый урок. А точнее 1ые 2 лекции. Я очень рада. Это важно для меня.

Хочу снега…Чтоб ты посмотрел за окно, а там он лежит и отдыхает на каждой скамейке, на стеклянной крыше троллейбусной остановки, на фонаре, подмигивая снежинкам, пролетающим медленно в свете того же фонаря, хочу одеть теплый теплый свитер, а на него пуховик, давно пропахнувший моими духами, прийти к тебе в гости и устроиться по удобней у тебя на кухне и знаешь что? Начать играть в дуракак под кофеек или чай, нюхая дым от твоей закуренной сигареты и в очередной раз подумать, о том, что пора бы тебе с этим заканчивать…Я подумаю тогда о том, что скоро Новый год, в котором все будет хорошо и славно…А потом мы сядем на диван и начнем смотреть наш любимый пятничный Coomedy Club…

Как же это будет не скоро…

Когда была еще ребенком, хотя не могу утверждать, что им не осталась, я не слушалась никого и себя, в первую очередь. Никому не подчиняласьи все делала на перекор услышанным словам. Никогда не могла устоять перед соблазнами. Нет, не всегда. Иногда я все же говорила себе "нет", но это случалось реже, нежели когда я говорила "да". Я попробовала курить довольно рано, если сравнивать меня с той же Наташой, которая является моей мамой. Теперь я не общаюсь с ней. Это долгая цепочка жизненных обсоятельств, которые нельзя вот так взять и понять, если ты не знаешь кого-то из нас двоих. Моим любимым деревом всегда был клен. Всегда нравилось то, что не нравиться почти никому. Не потому что правда нравилось, а из желания выделиться. Но при этом я хотела такие же туфли, как у той-то, такой же телефон, как у того-то. Это очевидно, что все пытаются быть индивидуальностью и при том не в состоянии погасить в себе стадное чувство. Потом как то настал момент, когда меня пересло нести куда-то и я остановилась на месте и подумала о жизни моей дальнейшей. Так я поняла, что повзрослела и нет больше той девочки, которой было все по плечу, которая курила, материлась, лезла куда не следует, но она была веселой беззаботной, безбашенной. Я и теперь веселая, беззаботная, но той Лизы "А мне все равно" уже нет. И я по ней чуточку скучаю. Она была отрывной. Но Лиза "нервничаю и забочусь" мне честно говоря нравиться тоже. Она взрослая, интересная и такая настоящая. Искренность-то к чему стоит всем стремиться. Не все искренние. Буду.

Мы все настолько разные, что начав разбираться в людях и закапываясь в их мысли, можно сойти с ума. Поэтому я каждый раз сама себя осекаю, когда в голову лезут фразы, вроде: " А почему он/она так поступил? Может его/её на это что-то сподвигло…", а потом говорю сама себе: "Нет, его/её ничего не сподвигло, он/она так поступил/a, потому что он/она такой/ая и потому что этот кто-то так решил и поступил, а если ты бы так не поступила, то это совсем ничего не значит!". Я совсем не понимаю родителей, которые заставляют своих детей учиться. Это же невозможно! Как можно кого-то заставить учиться? Это так же невозможно, как заставить понять. Ты можешь объяснять до посинения, но человек, пока сам непоймет, ничего не измениться. Можно конечно переживать, но заставлять! Это странно и неправильно.

Так же неправильно и вообще плохо, на мой взгляд, решать за кого-то, предпренимать какие-то решения и попытки строить за него его жизнь. Если человеку 5 или 6 лет, то это можно понять, потому что он не в состоянии принять адекватно решение, но когда человеку 15-16 лет, или все 30-40, это просто кошмарно, ведь так человек не будет чувствовать, что он живет, что он-еденица этого огромного мира, что он САМ! Какое удовольствие я получила, когда:

• У меня спросили, какого цвета я хочу платье;
• осведомились какие цветы лучше купить на день рождения моей подруги;
• Мы поехали и купили кучу мебели в мою новую комнату и все выбирала я сама.

Но это все мелочи! А выбор вы жизни приходиться делать ежедневно и этому тоже надо учиться, но некоторые так к сожалению и не осознают это до глубокой старости… И сейчас, когда я в такой ситуации, в какой я нахожксь теперь, мне не хватает воздуха, я хочу вздохнуть полной грудью, САМА, понять, что я живу и не нуждаюсь ни в чьем контроле, слежке, надсмотре…Но мои близкие привыкли, что я их маленький единственный ребеночек и не дают мне вылезти из расставленных ими сетей и взлететь, улететь далеко далеко, САМОЙ!

У нас просто кошмарный ливень. Дождем это нельзя назвать, т.к. капли воду со всей силы падают на землю, как будто хотят её пронзить насквозь. Я очень люблю такую погоду, но именно тогда мне хочется сказать кому-то обо всех своих переживаниях и не кому-нибудь, а именно тому, кого эти переживания затрагивают. Сейчас я влюблена. Сильно влюблена в молодого человека. Именно теперь мне хочется написать ему все, что я к нему чувствую и все, что я хочу что бы было. Но не напишу. И хочется позвонить другим людям и тоже сказать им все. почему именно в такую погоду просыпаются такие чувства? Но я знаю почему, поэтому этот вопрос безсмысленен. Никому ничего говорить не буду. Слишком я принципиальный человек. А может это и плохо…

Я вспомнила про одну свою бывшую подругу…мы очень близко общались, а потом, по неизвестной мне причине (да и никому не известной), она куда-то исчезла и никто ничего не знал…У меня такое ощущение, что не общались мы уже очень давно, но на самом деле всего с октября 2011. Однажды, на мой день рождения я сидела в классе на уроке алгебры. И тут у меня зазвонил телефон. Я посмотрела на экран и увидела надпись "Надюша". У меня на глазах проступили слезы и я вышла из класса. Я говорила с ней пол урока. Я спрашивала где она, что с ней…Но она толком так ничего и не сказала. Теперь я вижу, что в вк. она бывает почти каждый день, вижу записи на её стене, новые фотографии, но я знаю, что если я ей напишу, то она ничего не ответит…Но если бы она позвонила мне сейчас или я ей…Мне надо было бы столько ей рассказать. Там и часа бы не хватило на мой рассказ и думаю ей тоже. Честно говоря я очень скучаю по ней, но не думаю, что он атоже. Если бы скучала, то позвонила бы ил инаписала, но…Что ж…Надеюсь у неё все хорошо!

Как же много людей. которые живут не своей жизнью. У них её просто нет. Они перемалывают события других людей, следят за их новостями. не дают им спокойно жить, пытаются принять за них решения, и ведь им это приносит удовольствие. Такие люди любят до чиста перемывать кому-либо косточки, визжат от радости, когда у кого-то плохие новости, но ведь общение с ними не приносит никому ни малейшего удовольствия! От них хочется сбежать, уйти, только бы с ними никогда больше не встречаться. Не надо такими быть. Заведите собаку. Живите с ней. Не живите мной, им, ими, ей, нами…

Постоянно мешает неуверенность в чем-то. То неуверенность в себе, то в людях, то в той же погоде…В сентябре я буду поступать на курсы юного журналиста при МГУ. Мне нравиться писать, нравиться, как я пишу мне и другим людям. Мне в удовольствие это дело и я уверенна, что я поступлю. И тут эта мысль: "А вдруг нет? А может там будут и по лучше меня люди…А вдруг меня после прочтения анкеты, даже на собеседование не позовут…". Это отвратительные мысли. Зачем они мне? Выкидываю, я значит их, а они обратно заползают в мою голову. Начинают там щекотоать мои нервы, а зная саму себя, если накручусь, то даже могу отказаться от этой затеи…Но не откажусь конечно. Это было бы уже слишком. Или про журнал… "А вдруг я им не понравлюсь и меня не возьмут туда freelanc-ом? А вдруг у них таких писем пруд-пруди?".А потом я сама себя успокаиваю, бью по щекам и говорю, что я не тряпка, что у меня все получится. Я все-все смогу!

Была маленькая. Стала большая. Была наивная, в принципе так наивной и доверчивой и осталась. Была гадким утенком. Стала довольно красивой, как говорят близкие и не очень. Была глупая. Стала инетересная. Была вредина. Стала услужливей. Была безответственная. Стала самостоятельная и ответственная. Была врушкой. Стала честной дамочкой. Была Пеппи-длинный Чулок. Стала зануда. Но я все равно умею веселиться, хотя чувство самосохранения все-таки присутствует в моих инстинктах. И не разобраться, лучше я стала или хуже. Но с другой стороны, обязательно ли все анализировать? Все рано я меняюсь и не стану уже той Лизой. Теперь другая и кроме, как принять себя такой, вариантов не остается…Да и нужны ли они?

Однижды моей подруге было плохо, она чувствовала себя покинутой и печальной. Она позвонила мне и попросила: "Отвлеки мня от себя самой, расскажи мне о себе, как бы ты рассказала, если бы это о Лизе (то есть мне) рассказывал кто-нибудь другой. Я не смогла так сразу это сделать и отвлекла её по-другому, но её вопрос весьма заинтересовал меня и я рассказала ей об этом позже, когда написала заметку о "себе" у себя в тетради.

Девочка Лиза. Любит раритетные вещи. Из-за большого употребления кофе может сорваться. Весьма вспыльчива и быстро успокаемая. Увлекается театром, журналистикой и фотографией. Нуждающаяся в постоянном общении со своей тётей или друзьями. Питающая слабость к цветам, букетам и красивым тетрадкам и блокнотам. Она общается с близкими друзьями письмами по настоящей почте. Много путешествует по миру и всегда и всем отовсюду что-то привозит. Знает множество стихотворений бродского наизусть и любит, когда ей дарят открытки.