о чем молчим

однажды, будь тебе 14 лет, 28 или 65

ты наткнешься на кого-то, кто зажжет огонь внутри тебя, который не сможет погаснуть.

однако, самая печальная, самая ужасная правда, которую вы когда- либо поймете — это то, что чаще всего, это не те, с кем мы проведем наши жизни.

(c) beau taplin, «ужасная правда»

почти 4 ночи. а сна ни в одном глазу. послезавтра экзамен по экономической теории, к которому я не готова вообще. безысходность. депрессия. отчаяние.

все нереально раздржает уже какой день. Москва наскучила. все сыро и серо. хочется оказаться где-нибудь далеко отсюда, где тепло.

хочется душевного спокойствия.

Я так люблю любить.

Я больше не хочу плакать и страдать по тебе, зачем, ты останешься чем-то родным и близким, останешься любимым воспоминанием. Но так больше продолжаться не может, безразличие убивает всё.

Я хочу любить и хочу, чтобы любили меня. Не хочу стучаться в наглухо закрытые двери. Не хочу больше возвращаться и не хочу, чтобы возвращался ты.

Когда-нибудь появится именно тот, кто оживит мое больное и замерзшее сердце, и я буду любить его настолько сильно, насколько это вообще возможно.

Первая встреча, первое прикосновение рук, первый поцелуй, бабочки в животе, смски на ночь, звонки, переживания, если не позвонил, я снова буду чувствовать, я подарю ему всю себя, если буду чувствовать, что он любит меня, что я нужна ему. Он вылечит меня от тебя окончательно. И вспоминать я стану реже, а потом и вовсе только изредко. И с фотографии уже будут улыбаться другие, тебя не будет, буду я и он, будем мы с ним, он будет нежно обнимать меня за талию, а я…а я буду самой счастливой, ты поймешь это по моим глазам.

Мы безвозвратно потеряли друг друга. Остается только верить, что всё, что ни делается, все к лучшему…

я больше не напишу о тебе здесь ни слова. мне хорошо. мне должно быть хорошо.

сейчас в папках наткнулась на наши с тобой фотографии, смотрела на каждую, всматривалась, даже живот свело..мой последний звонок в школе, кто-бы мог подумать, что мое всё, моё счастье, покинет меня через несколько недель. я уже редко думаю о всех тех мометах с тобой, потому что думать об этом каждый раз все еще невыносимо. и сейчас я даже представить не могу, что кто-то станет мне ближе тебя того. почему того? потому что сейчас ты мне уже кажешься далеким, с каждым днем я все дальше и дальше от тебя, я помню тебя тем, когда ты был со мной, когда все было хорошо, тогда да, ты был близкий. я чувствовала тебя, я тонула в тебе. а сейчас остались лишь воспоминания, слабая горечь и вопросы, как и куда это все делось? как мы это допустили?

Я все так же посещаю твою страницу и ее страницу, смотрю фотографии, на которых вы так мило улыбаетесь. И, если честно, я не понимаю, зачем я это делаю. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Просто привычка.

У меня уже совершенно ничего не болит, ни от тебя, ни за тебя. Я смотрю на тебя и вижу совершенно чужого мне человека, я пытаюсь всмотреться и уловить хоть каплю того родного, что было все эти три года, но безуспешно. Тебя будто и не было в моей жизни вовсе.

Время помогает отвыкнуть от человека. Я забыла тебя всего.

никогда мне не понять, до чего люди странные и непонятные..

я и правда не скучаю, но только потому что ты меня обидел так сильно, что даже я не в силах тебя простить..всегда считала, что сильные прощают, а слабые нет..я либо слабая, либо я уже так не считаю.

невозможно перешагнуть через себя. это где-то внутри, во мне..такое не прощается. предательство. удивительно, как в наше время нам люди быстро находят замену.

такие громкие слова о любви, о будущем, о детях, никогда у меня не было мысли, что тебе можно не доверять. я знала тебя так долго, что ты стал частью меня, в голове не укладывается, как так могут люди..

слова-такая вода. не верьте вы, люди, словам..не верьте..иначе потом придется, ой, как туго.

ты такое родное, и то, что мы сейчас не общаемся, не пересекаемся, для меня безумно странно.

у тебя есть заменитель меня, теперь о тебе есть кому заботиться.

невозможно написать сюда все, что на душе. это непередаваемо.

об этом можно думать вечно, но я никогда не пойму, как люди это делают..обижают людей, любимых людей, которые ради них готовы даже жизнь отдать, как бы это громко не звучало.

когда-нибудь я отпущу эту ситуацию и буду вспоминать о тебе с улыбкой. но пока каждое напоминание режет меня ножом по еще незажившой ране.

и уже не плачу. только по ночам, зайдя на твою страницу, в душе пережимает и накатывает слеза, но я собираю волю в кулак и не плачу..не плачу, понимаешь?

ты-это уже пройденное, выженное из меня..ты убил все теплое во мне, я не ощущаю ничего, так пусто, что иногда даже страшно.

ты такой радостный на фотографии и она сзади тебя, на мгновение омерзительно, но быстро отпускает, счастья вам..нет, не вам, тебе.

мне ее жалко, она утонет, она уже утонула в твоем вранье..это факт.

всё это уже не моя проблема.

просто так удивительно, поразительно, как настолько близкий человек, которого ты знаешь так давно, с которым связанно 1/3 твоей жизни, который со мной идет не один, не два года вместе, может в один момент стать настолько чужим..настолько далеким.

Я убита, разбита. Почему люди такие жестокие? Неужели это считается нормальным? Что за время сейчас. Три года нашей истории. даже, если не любишь, хоть какое-то человеческое отношение/уважение быть должно. Зачем ты пытаешься уколоть еще больнее, для чего. Чем я это заслужила!? Я бы отдала за тебя жизнь, ради тебя, я готова была на все, слепая дура. Верила тебе всем сердцем, думала никогда не предашь. Ты мне столько наговорил, а я опять забыла и пошла навстречу, потому что просто по человечески по тебе соскучилась. От тебя уже не нужно ничего, просто дружба. Ты же часть меня. Сегодня узнала, что ты трахал какую-то продажную шлюху. Даже на это я могла бы закрыть глаза, моя гордость в заднице. Но после того, как ты начал насмехаться надо мной и говорить что она лучше меня, ну или я чуть лучше нее..после того, как начал говорить о том, как всех нас баб любишь и всех бы выебал..я просто уничтожена. Мне хочется плюнуть тебе в рожу. Какое ты ничтожество, как мне больно от тебя. Зачем ты колешь так сильно по больному. Никогда ничего не сделала тебе плохого, из кожи вон вывернулась бы, если что. Я для тебя все, а в ответ.. Такой ком внутри, будто он сейчас взорвется и уничтожит меня к черту. Я морально убита. Я труп

Господи, как же это больно, когда тебя бросает твой родной, любимый человек..с которым так много всего связанно, на протяжении этих лет он стал так мне дорог. А сейчас такая пустота..как будто человек умер. пусто и всё тут.

и так, я очень хочу посетить Венецию, Лондон, Париж и Нью-Йорк)

а так же я хочу в Питееер, никогда там не была, и хочу там побывать с Эльдаром..очень очень

А ещё мне нужно съездить с Машей В Белгород, чтобы выполнить нашу секретную миссию)

Оо, мои текущие отношения..ну они необычные, и я не знаю, любит ли меня вообще этот человек или нет, я никогда не слышала от него признаний в любви, я просто чувствую, как нужна ему, и надеюсь, что я не ошибаюсь. столько всего уже было, как мне было нелегко, порой хотелось плюнуть на всё и бросить, но он мне так дорог, не могу я без этого человека..

ах да, я жду его с армии.

lollollol:

Ты не можешь дождаться пока они придут домой -

И ты сидишь и ждешь

И вдруг они пришли домой, ты

Они начинают доставать покупки из мешка и ты дожидаешся

Но они уже всё достали и ты такой: "Эмм, а где то что я просил(-а) ?"

И мама/папа, такой: "Боже мой, я забыла, давай в следующий раз"

Ты

assiya:

sameone:just-stay-true-to-you:

Вот бы мне кто-нибудь сказал, чего я хочу.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

lollollol :

wantsea :

heykaktus :

dontlove :

Иногда мне просто хочется написать

МАТЬ ВАШУ, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ ОСТОЧЕРТЕЛИ

Но потом 60 % толерантности берут свое и я как-то заглушаю этот гнев. Я даже осточертели написала сейчас, вместо заебали.

Ну мне правда надоели люди -_-

lollollol:

youtube:

mazafucka:bitch-:vpizdu:extraterestrials:aeae:kapone:sanders: