INSIDE

за эти три дня я успела многое: я впала в депрессию, вышла из нее, снова впала.. но, в общем, это не важно. главное, что я многое поняла и, наконец-таки, это осознала.
во-первых, здоровый сон - важен. и это действительно так. невыспавшееся злое чудовище - это не круто, поверьте.
во-вторых, плакать надо перестать, чаще улыбаться. да, да и еще раз да! все эти мелочи жизни НИЧТО по сравнению с настоящими катастрофами, которые случаются ежедневно и СЛАВА БОГУ не всегда с нами.
в-третьих, еда помогает. если тебе плохо и тоскливо, то иди и ешь! все, что ты любишь и обожаешь, должно немедленно оказаться в твоем желудке! но не переедай. в меру, в меру.
в-четвертых, если кому-то что-то во мне не нравится, я смело посылаю его на хрен. (ну вежливо, естественно). так как меняться я не собираюсь и жизнь себе калечить из-за чьих-то прихотей тоже. я не подарок, что не удивительно. я знаю свои минусы и я собираюсь их исправлять, НО без вашего участия или давления. мне плевать, что именно вы обо мне думаете и что именно вам во мне не нравится. за собой лучше следите, больше преуспеете.
в-пятых, поставила перед собой цели. огромные такие цели, к которым надо идти мелкими крохотными шажочками. ну я не спешу и в себе уверена, так что go.

и напоследок, любите себя и свою семью. это самое главное в этом гребанном мире.

уже дня два не выхожу из дома и выгляжу, как самый настоящий холостяк-домосед. я смотрю сериалы, смеюсь в голос над шутками Шелдона и Раджа, ем все, что только можно и сплю, как сурок.
крутое лето, ничего не скажешь.
но это именно то, что мне было нужно. я ТАК МНОГО ДУМАЛА, что казалось, что вот-вот и я окажусь в психушке. пришла к выводу, что надо срочно меняться, что надо становиться лучше с каждым днем, найти себе занятие, меньше времени проводить в интернете и не думать о томсамомчеловеке.

вера в себя меня никогда не покидала. к лучшему, вперёд!

устала от интернета и кровати, решила почитать в тишине на кухне, пока ем. книга Э.Сафарли оказалась под рукой, но к сожалению абсолютно не кстати. ванильная история о любви, которая раньше показалась бы наилучшей, сейчас еле сдерживаюсь, чтобы не стошнило. перестала верить. верить в то, что такое вообще существует. чувство, будто Эльчин - единичный случай, когда человек способен ТАК любить, и так красиво говорить об этом.
эту книгу надо читать в другом настроении.. но конец, говорят, там печальный. может я хоть отреагирую адекватно, если не уйду с головой в эту книжную любовь..

у вас бывает такое, что тебя совершенно необъяснимо раздражает человек? просто так, безо всяких на то причин. просто потому, что он тебе пишет, шлет смайлы, зовет гулять. это пиздец как ужасно, на самом деле. вроде и нахамить не можешь, потому что он не грубит да и воспитание тебе не позволяет, но и терпеть уже не можешь, потому что от каждого слова хочется лететь на Луну, лишь бы только никогда больше не получать от него эти нелепые сообщения!!!

хочется к морю,
подальше от большого количества людей и странных косых взглядов.
хочется сесть на берегу с любимой книгой и вдохнуть этот свежий запах соленой воды.
и не думать. ни о чем не думать.

и никого.
и нет той толпы, говорящих "я всегда буду рядом", "я с тобой "
я привыкла. привыкла к тому, что рано или поздно я останусь одна. я остаюсь одна.
мой характер никто не будет терпеть, да и не надо.

вчера словила себя на мысли, что отталкиваю всех, ищу минусы во всех, потому что нравится один-единственный, кому не до меня.
тот, который отличается от всех, он другой.
он не будет бегать, он не будет уговаривать, он не будет подстраиваться.
он тот, кто нужен, но и тот, кому не нужна. парадокс.

а все остальные, рано или поздно улетают. разлетаются.
при малейшем шорохе, при малейшей ошибочке, при малейшем недочете или если что-то не так, как хотелось бы.
не подстраиваюсь - разлетаются.
ур ур.