юность

я люблю иногда постоять на балконе, особенно ночью или рано-рано утром, часов где-то в 3-4 утра. да, 3 часа — для меня уже утро, а не ночь. наблюдаю, как отключают дворовое освещение, хотя некоторые фонари все же оставляют. знаете, в это время можно услышать самую тихую тишину, которая есть в нашем районе. вы когда-нибудь долго смотрели на автомобили, припаркованные во дворах? я смотрела. их сигнализации играют и общаются друг с другом, я нашла это весьма забавным, неживое ведет себя как живое, а может автомобили живее нас с вами? ведь, они хотя бы выполняют какую-то для нас полезную функцию, а некоторые люди до того не функциональны, что сложно сказать, живут ли они или просто проживают. очень интересно наблюдать за одним из фонарей, который то гаснет, то загорается вновь озаряющим пламенем, спасающий некоторых людей от безнадежной потери своих ключей. как же невозможно красиво было в этом месте, особенно, если думать до безумия о приятных вещах. этот восхитительный фрагмент вселенной подчеркивал, насколько бездна внутри моего существа была огромна, и я знаю, что мне никогда не хватит ума и таланта изобразить её в полную велечину.

Неоторые индивиды часто повторяют мне: "С тобой невозможно общаться!". Отсюда, я все чаще и чаще задаю себе такой простой вопрос: сложный ли я человек? И лишь на днях, когда мне нездоровилось, в голову пришло осенение, и для себя я его запишу.
Сложный? Ну, смотря, как люди хотят меня использовать. Если хотят вместе сходить в магазин, приготовить обед или выпить — легкий. Если хотят написать историко-философское эссе — я для этого совершенно не пригдна. И снова возникает двоякое впечатление, поэтому, чтобы не мучаться, я решила, что я абсолютно нормальный человек. Не нахожу в себе какой-то особенной легкости и сложности. И так со всеми другими дурацкими критериями. Человек на то и человек, чтобы быть разным, быть каким вздумается, а не постоянно загонять себя в различные рамки.
И, да — люди всегда используют друг друга. Не вижу в этом ничего дурного.

Вот, я и приехала из культурной столицы нашей замечательной страны в свою болотистую провинцию, и, чтобы скорее отойти от хороших манер, я сегодня скуриваюсь. Не думаю, что это очень плохо, хотя, мне наплевать, как задался бы риторическим вопросом мой друг: "Ну, почему мне как-то похуй?".
Так вот, сегодня я хочу тоже пописать о любви, с вашего разрешния, мой уважаемый друг.
От чего у меня по жизни всегда происходят такие разочарования или скорее угасания к противоположному полу? Начинается все невероятно круто, даже, если парень имеет девушку, нужно обязательно сдружиться с ним, чтобы только быть рядом и прочее. Сам процесс мне безумно доставляет, доставляет, как все идет точно так, как я расчитываю, а если не идет, то это нравится мне еще больше, вернее, злит, но от этого обычное желание превращается в безумное хотение (не в пошлом смысле).
Так я общалась с одним человеком целый год, вы только представьте, год!
Мы были чуть ли не лучшими друзьями, с его стороны, конечно же, ибо у меня были коварные планы, как у французского школьника. У него была девушка, друзья, счастье, если это можно было так назвать.
Каждая наша встреча пробуждала во мне восторг, в нем тоже, как выяснилось позже, можно было додумывать, мечтать.
Что же произошло? А произошло следущее, он расстался со своей девушкой, и я оказалась просто рядом, так скажем, толчок к действию, тогда и началось.
Я знала, что рано или поздно он будет моим, назовем это вопросом времени, которое я постоянно оттягивала. Знала, что добьюсь, но эта охота, эта маленькая возможность не получить желаемое - доставляло больше, разыгрывало во мне азарт, стремление.
Но когда он уже был у меня на ладонях, все это расстворилось, будто бы мертвая мышка, которая бегала еще пару секунд назад, пожинать эту тушу - противно, остается лишь положить на место, сделать вид, что ничего не было.
Но я все-таки постаралась проглотить. Согласилась встречаться с ним. Мы вместе ездили в Питер, вместе жили, готовили ужин, гуляли, смотрели кино и проч. и проч. Но все это было слишком далеко от меня, будто бы я изнутри глазниц смотрела, как мое тело само по себе двигается, что-то произносит время от времени.
Остатки азарта пытаются спастись, когда я вижу, что он ставит своей бывшей лайки в инсте, но этого мало, этого чертовски мало.
А сегодня он сказал: "Я люблю тебя", и меня чуть не стошнило.
Это не первый случай, когда я так бесчеловечно поступаю с людьми, я понимаю, что они не мои игрушки, но в тоже время, это очень потешно и увлекает.
Ненавижу себя за это, чувствую непреодолимую вину перед этим хорошим человеком.
Я не хочу быть такой, но моя сущность постоянно рвет изнутри.
Такими темпами, я останусь одна, чего я очень не хочу.

Мне не нравится, что сегодня люди стали совсем неромантичны. Правда думаете, что все тайны раскрыты, что все всё уже видели? Да, согласна, всё обесценилось, в особенности чувства, но разве не прекрасно томление перед очередной встречей? Не прекрасны сантиметры до поцелуя? Частое дыхание, биение сердца, случайные прикосновения, недолгие взгляды и смущение? Все это до дикости разыгрывает фантазию, заставляя желать, именно желать, не в смысле перепихон, а в смысле желать человека себе, нуждаться в нем, как в воздухе!
Я до сих пор ощущаю его теплое дыхание у себя на шее, мое тело помнит каждое, даже легкое, прикосновение его рук, всё запечатлилось, всё осталось. И теперь уповая воспоминаниями, я буду ждать следующей встречи. И не нужно ничего додумывать, переигрывать у себя в голове, потому, что всё прошло хорошо, а дальше будет еще лучше, еще красочнее и приятнее, я уверена.
Разве не восхитительно? О, поверьте мне, бесконечно восхитительно!
Вы только дождитесь.

Вот, например, в Википедии написано: "Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии". Я не могу довольствоваться этим, вернее, не моу решить для себя, что же такое любовь.
Я знаю лишь то, что уже около недели я живу в состоянии аффекта. Даже шелест листков на березе во дворе пробуждает во мне океан волнений, и этот океан выходит из берегов каждый раз, каждый раз лишь при одной мысли! О, я тону, тону в своих чувствах, и не я одна, я будто поглащаю окружающие предметы, все вокруг заполняется моими ощущениями, я буквально хочу съесть воздух от того, как мне его не хватает в такие моменты.
При одном его виде все мои внутренности распадаются на атомы, всё разрывается на миллион частиц. И тогда приступы в миллионы раз сильнее, воздух становится осязаемым, он окутывает и связывает меня. Магистраль мыслей в голове не дает сообразить что к чему.
О, пожалуйста, прошу, ничего не нужно говорить, потому что мне не вымолвить и слова, я задыхаюсь, ты чувствуешь? Ты уйдешь или будешь со мной? Нет! Ни слова! Я искала тебя всю свою жизнь и не верю, что нашла! Мы одинаковы, ты тоже это чувствуешь, я знаю, я вижу, я чувствую тебя!
И тогда меня захлестывают эти впечатления полностью, до дрожи, до потери сознания, до невозможноти стоять на ногах. Энергия переполняет, и я все-таки начинаю движение. Я не в силах больше этому препятствовать из страха. Я больше ничего не боюсь.
Мне безумно хочется бежать от этого, но больше всего я хочу остаться!

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности.

Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.

На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов — либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье.

Народной любимицей русских стала Саша Грей — довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники! "

Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.

Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.

Во мне скопилось много ненависти, именно сейчас. Все окружающие люди - пустословы, они только говорят, говорят, говорят и говорят. Когда кому-то плохо, есть неплохая знакомая, которой можно поплакаться, наговорить всего про новую жизнь, а потом вернуться к старым порядкам. Зачем? Зачем это делать?
Я встречалась со своим другом(о, да, представьете, ему удалось). Все это сложилось стихийно и стихийно закончилось. Сначала он ушел от своей девушки, сказал, что потерял к ней интерес, когда узнал, что у него есть шансы на меня, и вот, спустя неделю "давай расстанемся". А что оказалось? Он к ней вернулся. Плевать на парня, самое важное, что я потеряла друга, а еще он так нагло врал мне, когда я спросила напрямую, мол к ней уходишь, да? Он начал что-то втирать, что у нас нет будущего. Ненавижу его, псина вонючая.
Подобная ситуация сложилась с моим другим знакомым. Ему изменила девушка, он начал, грубо говоря, подкатывать ко мне. Все эти слова "я к ней не вернусь!", "я не тряпка!", "надоело такое отношение" и проч. и проч. Договорились идти гулять на днях, и, как вы уже, наверное, догадались, он начал отмазываться. "У меня так много дел, так много дел". Всего навсего, они помирились.
Мне было бы смешно, если бы не было так омерзительно и грустно.
Сопоставляю себя с проходной станцией, но я же человек. Почему они никогда не видят, что я чуствую? Что мне неприятно такое отношение, как минимум.
К чему тогда это общение? Не хочу, хватит.
По ощущениям, это будто бы меня облили помоями различными, стою вся такая грязная, не в своем дерьме, при все этом.
Противно, что я каждый раз это допускаю. Снова и снова. Я хочу верить людям, не смотря на всю ту ложь, которую мы даже не пытаемся прикрыть.

Но разве это не естественно? Говорить разное в зависимости от собеседника. Приспосабливаться к ситуации. Если бы мы этого не делали, не существовало бы ни стран, ни национальностей, ни социума. Все лгут в зависимости от обстоятельств. Каждый носит разныe лица перед своей семьей, друзьями и окружением. Но кто сказал, что это неправильно? Что есть «истинное» лицо?

Единственное, что крутится в голове - это слово "сценарий". Утром, днем, вечером, ночью, снова утром. Сценарий, сценарий, сценарий. Я даже покушать не могу из-за того, что мне ничего не придумать, кусок в горло не лезет. Кажется, легко, да, это взаправду легко, пока дело не требует скорейшего разрешения. Ох, миллионы комбинаций и ничего подходящего, такого сверхъестественного, инересного, в конце концов! Уже накупила гору макулатуры, прочитала, ничего, вся информация будто бы омывает мой череп изнурти и выливается из ушей, как из старой пластиковой бутылки с дырками. А время идет. Нужно максимально использовать свой мозг, вопрос только как?

Милый друг, как же легко поддаться безумию в любой трудной ситуации и как сложно пропустить его мимо, сквозь себя, будто это какой-то воздух. Представить вместо этого ужаса вполне себе милую и спокойную ситуацию, бытовую проблему, поход по магазинам. Это начинается вновь и продолжится довольно долго, если я не возьму себя в руки. Если мы все не возьмем себя в руки! Многих проблем можно избежать просто посмотрев на них под другим углом и решить для себя, что это даже и не проблемы вовсе.
Я вдыхаю полной грудью ночной прекрасный воздух. Все-таки необходимо в ближайшее время написать злосчастный сценарий, нарисовать огромное множество рисунков, кое-что выучить, кое-что сдать, кое-что снять.

Главное — не сдаваться. Если взволила на себя такую тяжную ношу, то, даже для отстояния своей чести, донесу ее до конца.

О, мой милый друг, вы знаете, что такое "взрослая жизнь"? Лучше бы не знали ни я, ни вы. Все всегда что-то требуют, кричат, а вы то и дело, что должны все успевать и выполнять порученное. Это не хорошее: "буду делать то, что хочу", а ужасное: "будешь делать то, что скажет тебе злой жирный идиот, ну, или идиотка". Вы в тюрьме, пока вы чего-то хотите от жизни, вот, весь принцип существования людей возраста от 17 до 40 (примерно).
Ох, конечно же, вы хотите стать бабочками, выбравшись из кокона, но время идет, и, черт, где же крылья?! Да, вы все та же гусенница, гусенница, как и прежде.