работа над собой

Вернулась домой под утро.. гуляла всю ночь и на столько была пьянаа, что мама на меня обиделась, а я не помню дорогу домой вообще, мне очень стыдно… Я так стремлюсь к духовности, всякие книги читаю Ротера, Кастанеды, Радуги и т.д., а сама так себя веду. Мама сказала что никакого мне др не будет! Нашла чем напугать)) Но просто как бы ссоры, обиды не люблю, это так гадко. Почему я нормально не зашла домой, почему я как-то непонятно это сделала. Я этого воообще не помню. Алкоголь, сигареты, наркота - это злоо. Но я не готова отказаться.. Получается я вру самой себе.. Постепенно в течении года-двух придется с этим покончить. Забыть клубы( (Т.к. ДУХОВНОСТЬ ВЫШЕ ВСЕГО. Хотя хочется разбить стереотип.. Ведь проводить выходные дома скучновато….. И к чему я стремлюсь? Где тот человек, который мне скажет ХВАТИТ. Сама я не смогу себе сказать.. Родители не вариант. Хочется чтобы в жизни появился человек такой духовный, чтобы я равнялась на него. Парень или девушка - всё равно. Но пока такого человека нет, я снова и снова буду вести такой образ жизни.

Сегодня такое произошло, я была в ярости, я кричала, плакала. Так давно не было такого состояния, я была уверенна что излечилась от этого порока.. Не буду говорить что случилось. Сейчас уже в принципе всё нормально. Со мной такого больше НИКОГДА не должно случаться, это ужасно и дико. Но это не значит, что если я жалею о своих ярых эмоциях, то я не права. Наоборот, мне всегда кажется что я права и никто другой, я уверенна в этом и сейчас на все 10000000%. Бывают недели когда я плачу по пустяку… у меня может быть такое ужасное настроение, что я просто извергаю негатив. Но не до такой степени как сегодня. И вообще я заметила, что у меня обычно либо всё очень плохо, депрессия, либо всё замечательно на столько что я просто радуюсь всему. Две крайности. Почему у меня так? Или так у всех? Это сложно. Я хочу всегда чувствовать себяя прекрасно, ощущать гармонию и забыть про депрессии. Навсегда. В принципе учусь контролировать свой гнев и уже научилась многому. Был случай когда мама удивилась моему спокойному состоянию в весьма негативной ситуации. Итак, я полностью буду контролировать свой негатив, который никому не нужен и мне тоже. Буду активно визуализировать. Просто есть люди с которыми очень сложно держать себя в равновесии. А общения с ними не избежать. Эх….а я уже подумала что почти избавилась от этого гадкого ощущения, от истерик. ЭТО ЗЛО. Это разрушает человека, его энергию и силу. Я буду над этим работать.
Но сегоднешний день прошел весьма продуктивно, в том плане что в спорт-зале сегодня я чуть ли не весь день провела. Это такой кайф)) И я продолжаю читать Стива Ротера очень интересная книга! Хочу купить эту книгу, т.к. так читать очень сложно для меня( (И в принципе день в целом и позитивный выдался, но почему-то я начала сразу с негатива. Эх.. я мне ещё столько учиться в этом плане.

Не смотря на то, что я проснулась вчера около 12, я многое успела сделать, в том числе испчь 2 пирога и пойти на футбол. Жаль, не нашлось время для спорт-зала. Но сегодня я обязательно пойду на тренировку! На 2 тренировки и потом чуть позанимаюсь в тренажорном. Всё-таки спорт достовляет мне удовольствие, хоть и выматывает слишком. Вчера я проявила такую силу воли, просто супер осозновать то что, я не съела фаршированый перец с мясом и рисом, я так люблю это блюдо и в тот момент я была голодна, но я так довольна собой) И это оказалось не так сложно. Вообще в идеале я должна была предпочти мясу голод, но не сумела и съела круасан) Вчера ночью переписывалась с девушкой, которая вегетаринка уже 1,5 года, у неё хорошая стройная фигура, она очень интересная личность и это так вдохновляет!
Ещё я читаю учебник по ОС и сегодня ВЕСЬ день мне придется делать одну практику, которая называется "проверка на реальность". Очень интересная книга Брэдли Томпсона, главное она действительно помагает с ОС. Сегодняшня ночь была для меня испытанием, т.к. пришлось ставить 3 будильника, в определённое время среди ночи, а просыпаясь, я записывала свои сны. Это так интересно. Ждуу с нетерпением, что будет в след уроке, забегать вперед не буду. Буду следовать четко иснтрукции. Одна глава - один день.
Это прекрасно открывать для себя что-то новое, неизведанное. Я действительно чувствую что я увлечена этим. Очень хочу попасть в ОС. Я уверена что у меня получится!! :)

с сегоднешнего дня моя жизнь уже окончательно вернулась в прежнее привычное для меня русло, потому что я наконец-то освободилась от посещения больниц, докторов, выслушивания бредо-диагнозов. ещё у меня сохранилось направление на узи, вряд ли я пойду, а чтоб вдруг не передумать - выброшу его. я боюсь узи, хоть понимаю, что никакой боли, никакого проникновения, но не то чтобы боюсь, просто считаю этот процесс крайне не приятным. Последний доктор попался весьма своеобразный и колоритный. Мужчина лет 50. Мы вместе вошли в кабинет и он включил музыку сразу, выписал мне одно лекарство, пожалуй куплю его, и сказал чтобы я больше не пила таблеток, сиропов, капсул и т.д. только одно его лекарство, ещё выписал мне пару книг. Да, именно книг. Он мне понравился. Он как и я считает, что человеку не нужно надеяться на медицину на все 100%, ведь организм сам способен преодолеть заболевания. Главное уметь слушать и слышать свой организм. Научиться понимать его, что я и делаю. Начала делать.

на самом деле мне нужен онлайн-дневник!!! я не могу найти то что хочу, наверно не придумали ещё того чего я хочу, но мне хочется такой дневник по-старее, не этот…поэтому как только найду такой, сразу же заброшу этот. Если конечно же к тому времени я не разочаруюсь в идеи этой "писанины". раньше я вела дневники в блокнотах, тетрадках и т.д. вручную, но тут на меня что-то нахлынуло. онлайн - это удобно. а дневник мне нужен предже всего чтобы упорядочить мои мысли, их непрерывный круговорот в голове, они появляются и исщезают так закономерно, что это было бы скучно, если бы не их яркость и необычность… правда делиться мыслями сложно для меня по началу, но постепенно, я откроюсь..
сегодня нужно поехать в однин универ узнать рзультаты моего поступления, вчера был экзамен и я не готовилась к нему и даже не переживала, почему-то во мне уверенность, что я поступлю везде где подала док-ты.. что ж посмотрим, ведь я уже яро заявляю что экзамен прошел успешно. но зачем я так говорю? я не со всеми заданиями справилась..говорю я так родным, а остальные пусть узнают уже результат, осталось ждать не долго уже..хоть бы всё было хорошо, а то уверенность меня покидает
пью травяной чай, т.к. обычный уже не пью, только на травах, и всегда всем советую так же сделать.. и ем шоколад - это знаетели утешение, если вдруг все пойдет не так, съела почти треть шоколадки… (это плохо.. сейчас ещё сделать с желатином маску, попробую и поеду за результатами.. думаете я не спешу..ахах у меня все продумано, консульт в час дня ещё в др универе… короче, хоть бы не опоздать ещё и на улице так холодно.. не знаю что и одевать даже, хотя это уж точно не проблема. вечером поедем с подругой шоппиться…если хороший результат будет, если плохой……всё равно шоппиться. я в себе уверенна!

Сегодня.. что это за день? он повторяется вновь и вновь? А что же меняется?..
Что происходит с нами духовно?