доброго времени суток, дорогие следящие. решил всё-таки написать что-то сегодня, хоть мои мысли и путаются. тема моего сегодняшнего монолога - как всегда, накипевшее. внимайте, кому интересно.
меня всегда интересовал вопрос, как можно говорить люблю, но не быть в этом уверенным или не любить вовсе? я единственный такой непонимающий? не спорю, самому доводилось так делать. но я не могу дать объяснение своим поступкам. оно, пожалуй, одно. я не хотел оставаться один. да, звучит эгоистично. но так ведь делает каждый второй. что мы думаем, когда в нас влюбляется человек, но мы одиноки? что нужно обязательно оставить его рядом, вдруг стерпится слюбится или просто приятно будет проводить время и знать, что ты кому-то неравнодушен. мы не думаем в этот момент о том человеке, который нас полюбил. каково ему будет, каждый раз наталкиваться на равнодушие и отсутствие чувств у такого желаемого им человека?
парадокс жизни, всё же, в другом. мы оставляем таких людей рядом даже тогда, когда сами влюблены или состоим в отношениях. это высшей меры эгоизм. при чем свойственный как мужчинам, так и женщинам. получается, этот человек становится чем-то сродни запасного варианта, спасательного круга. а каково было бы вам, узнай вы, что вы - второй вариант? конечно, вы бы никогда не согласились быть таковым. а что делать, если так сильно любишь, что согласен ждать этого человека и просто быть ему близким, даже если он любит кого-то ещё? когда ты желаешь ему счастья в такой мере, что готов отпустить к другому, если тот другой способен дать его лучше и больше, чем ты.
почему я говорю об этом? да потому что вы слишком торопите события. вы только познакомились с человеком, и в тот же вечер сказали ему люблю. на следующий день - планы о семье. а через неделю поливаете горькими слезами то, что осталось от ваших "отношений". где логика? мы все знаем, что человеку, чтобы влюбиться нужно всего лишь 0.12 секунд. но это не значит, что за один разговор можно стать достаточно близкими, чтобы строить семью. высшей меры маразм, я считаю. вы сами подталкиваете себя на потерю и вы знаете, что ничего не выйдет. это как мчаться на едущий на тебя поезд. в скором времени все равно размажет, но на долю секунды захватывает эйфория. неужели ради этого секундного чувства стоит потом терпеть боль?
я уже молчу о том, как подешевел секс. мне часто предлагают переспать, в культурной и не очень форме. не только девушки, но и парни, что повергает меня в шок и заставляет хохотать как угорелого. но больше всего поражает то, что даже сами девушки готовы платить тебе за ночь. это как понимать? даже мои ученые мозги не могут самостоятельно дойти к выводу и осмыслить это. неужели сейчас всё решает милое личико и красивый пресс? как на животе, так и денег в кармане? и при том не важно, какого ты пола. какие у тебя религиозные убеждения и что ты читаешь, когда тебе плохо.
и вообще, мы же с вами продвинутые ребята. новое поколение, новый век, новые правила. но почему при всем этом, при наличии такого количества ума, новых технологий и образования, мы продолжаем быть такими одинокими и разочарованными в жизни? я сам разочаровался в жизни в 15 лет. вдумайтесь. 15 лет - это ещё даже не подросток. что я должен был видеть в это время? хороший пример родителей и верить в счастливое будущее. а что я видел? только смерть родных мне людей и ненависть ко мне. как после этого не стать эгоистичным ублюдком? да, сейчас все считают меня таким. у меня появилось своё новое я, своё мнение и я имел в виду тех, кто не идет со мной по жизни в одну сторону. я сам хозяин своей жизни. но видя таких же как я, детей в 15-16 лет, у которых уже сломана жизнь и которые мечтают покончить с собой - мне хочется умереть вместе с ними. толку в этой жизни? ежедневно мы сталкиваемся с тем, что нас непонимают. живем как крысы в своих норах, боимся высказать своё мнение. и всегда кому-то подчиняемся. родителям, учителям, директору на работе. неужели это так приятно? попробуйте раздвинуть границы. и вы увидите, что перед вами - целая вселенная нового и неизведанного. поверьте и не бойтесь. жить без цепей на шее куда проще. это только кажется, что так правильно. крушите эти стены. они не принесут вам счастья. быть частью социума, который считает тебя выродком - в этом ваша мечта? вы хотите быть такими?
мы всё время чего-то боимся. что нас не поймут, не поддержат, что мы останемся одни. ребята, вот что я вам скажу. вы всегда были и будете одни. не поймите превратно. у вас могут быть друзья, преданные вам люди, любимый человек. но когда дело дойдет до трудностей, когда ты уже перестанешь понимать что реально, а что нет - у тебя не останется никого. всем хорошо рядом с тобой только до того времени, пока ты удовлетворяешь прихоти человека. пока ты мил и ласков с ним, пока ты выслушиваешь его проблемы и пока даешь ему советы. вы замечали за собой, что когда к вам приходит ваш "друг" и начинает говорить вам о своих проблемах, вам хочется крикнуть "да заткнись ты и катись к черту отсюда"? нет? никогда? тогда вы правда лучше, чем я думаю о людях.
мне всегда казалось, что понятие любви и дружбы - эфимерны. я никогда не нуждался ни в том, ни в другом. но в какой-то момент это просто настигло меня. накрыло словно лавиной. и знаете, не позволяйте этому тащить вас за собой. чем дольше длится кайф, тем дольше потом продлится ломка. что я имею на данный момент? разрушенную до основания жизнь, 1 близкого человека, которого и так уже подзаебал своим присутствием и остальных, которые просто от меня отвернулись, когда я начал говорить правду. обидней всего, когда так поступают те, в ком ты до дикости нуждаешься. когда ты говоришь человеку, как он дорог тебе, а в ответ не слышишь ничего абсолютно. и как тут не стать эгоистичной сволочью?
абсолютно все считают меня равнодушным и холодным. но я не один такой на планете. нас миллиарды. обиженных жизнью, любимыми людьми или просто обстоятельствами людей. для которых жизнь уже потеряла былые краски. у которых закончилась мотивация и которые просто не знают, куда им двигаться дальше. таким людям просто не хватает любви. искренней, жгучей, чтобы раз и навсегда. чтобы этот человек только твой, и ты его тоже, до последней капли. и знаете в чем комизм ситуации? так никогда не бывает. отдашься/доверишься человеку полностью - и он уйдет. рано или поздно. я не знаю, как появился этот закон подлости и кто был первым, кто пострадал от него. мне куда более интересно, как избежать этого. я все время даю вам советы. а кто бы дал его мне. где взять силы перешагнуть через то, что тебя убивает? как справится с этим наваждением? как вернуть то, что давно уже утрачено, но по прежнему имеет для тебя смысл? я всё ещё не нахожу ответи на эти вопросы.
я атеист. да, богохульник и попаду в ад за свои поступки, и за то, что я говорю. я хотел бы искренне порадоваться за тех людей, которые сейчас счастливы. я надеюсь, ваше счастье продлится дольше, чем моё. а тем людям, которые так же разбиты, как и я сейчас, хотел бы просто сказать - вы не одни такие. не имеет смысла говорить пустых речей, что всё будет хорошо. к черту это. глупые отмазки для глупых людей. но как бы там ни было, рано или поздно это всё закончится. или мы сломаем систему, или она окончательно втопчет нас в грязь.
ваш правдивый ночной словоблуд,