blvckvagan

очень странно.когда ты видишь человека.которого всегда был рад видеть и понимаешь.что не хочешь.чтобы он тебя обнимал и вообще всячески с тобой контактировал. смешанное чувство непонимания и испуганности. это не усталость.
не болезнь.
не плохое настроение.
просто этот человек резко стал тебе некомфортен.
ты боишься посмотреть ему в глаза.
боишься сказать что-то, боясь его осуждений.
хочется просто уйти и ничего не говорить.
хочется убежать.
но человек не изменился.
он по-прежнему тебя поймёт и поддержит.
изменилось то нужное кол-во гормонов, что ли.
хочется просто уйти и ничего не говорить.

хочется убежать.

улететь.

но ты остаешься, потому что явление не исследованное. и. по твоему мнению. проходящее.

общаться с человеком, которым ты восхищаешься дольше трёх дней-самобичевание. в твоей голове спутываются мысли, вы придумываете себе мир, мир с этим человеком. это появляется после того, как вы понимаете, что он вам принадлежит. у него нет друзей, подруг. его работа-не помеха, а даже может превратится в совместное наслаждение. это нечто интимнее, чем всё остальное. чем всё, что придумала эта хуева туча людей. чем секс, чем деньги, чем взгляды, чем повседневность или праздность, чем обьятия… просто эта планка слишком недостижима для многих, поэтому это пропускают мимо ушей. а что значит быть в единении с человеком? трахать его до потери сознания? понимать с полуслова? говорить обо всем(а в соновном о наболевшем) ? НЕТ! единение-это нестатичное состояние, одинаковое количество эндорфина у двух(не верю в большие совпадения) людей. таких разных, вечно-расходящихся во взглядах людей. это не когда один другого дополняет, это когда вдвоем строите что-то большее, без фундамента, без основы. это существует только между, только внутри вас. у этого нет времени срока годности. поцелуй становится менее трепетным с каждым разом, секс становится менее страстным, ссоры с каждым разом более предсказуемы. пары обречены. но не эти отношения, в них нет любви и желания, в них не найдешь теплоты, доброты и понимания. а только ледянящие слова, что так и врезаются в твою память, что разрушают твое сознание, вы рушите друг друга, высасываете все соки и от это приводит в состоянии эйфории. это как рушить стены, барьеры. поцелуй ничего не изменит-он вас не заденет, секс в таких отношениях потеряет свое значение. цель:быть падшим. мотив:нет. средства:те слова, которые вам делают неприятно. конечно, искренние. обязательно кто-то один курит и пьет, а второй ведет здоровый образ жизни. кто-то вечно хочет секса, а кто-то его ненавидит. кто-то любит ничего не делать, а кто-то не может без движения. кто-то устал от сообщений. а кому-то никто не пишет. вы раздражаете друг друга, но вас это манит и это неописуемо.

в такие моменты я задаюсь вопросом: я точно не психически больной человек? а он?

24.
сегодня 24.
тебе 24.
я помню.

хочу вернуться в то время, ну, полгода назад.
с нынешнями мозгями.
да хотя бы с теми мозгами.
я же совсем не думал типа тогода.
хочется рифму снова на плохопохуй.
плохо-мне.
а вот похуй-уже тебе.
мы так много ругались сегодня.
я разбил стакан в спальне.
сойдём с ума вместе?
у меня получается заключить смысл всех твоих слов в одной фразе?
это крайне идиотский вечер.
родители уехали к бабушке.
даже их не увидеть.
весьма одиноко.
и я плачу.
от грусти.
от боли.
от скучания.
от недосказанности.
странно.
я не мог одеть сегодня линзы на глаза. я за почти двое суток спал 4 часа.
мне не спится и не засыпается. ну.как-то не сдалось. сегодня хотел посмотреть одну из своих дцати тетрадей. посвященную тебе.но она закончилась и мать выбросила её как-то вместе с красками и холстами. неприятно. не надоело ли мне тебя упрекать/обвинять?
нет. а мне просто элементарно хочется поговорить с тобой может? может.даже в вк. ты ведь в любом случае мне не позвонишь. у тебя нет на это времени(желания).
не важно. важно то.что я чувствую твое безразличие. я не ты. я не хочу всё анализировать. я хочу жить чувствами. я не робот. пускай эти чувства негативные. ты их создаешь. от тебя появляются эти ебучие эмоции.
ни один человек не мог мне сделать больно тем.что не позвонилнаписал.
странно опять же. я слишком человек. а ты слишком хороший? в таком вот вопросительном смысле я тебе задаю вопрос.
вчера съёмки рекламы. сегодня-дефиле. завтра-танцы. я хотел все эти три дня чувствовать.что ты рядом. но… как-то не вышло.
я не знаю почему я до сих пор плачу.
это всё линзы.по-любому.
встал в 8. опоздал. но приехал. начали в 12. закончили в 2. хотел после на фотосет. но ещё вчера его отменил. вечером слишком сильно захотелось выпить и я не сдержался. скурил пачку сигарет. там были милые девочки.кстати. ну.первые "ничё такие" за всё последнее время.
ааай. ты же не спрашивал. тебе вообще интересно?
пошёл прогулялся. написал громадный текст. но в сообщения как-то казалось слишком много.
поток мысли громадный.
белые хлопья пуха разрежут на части

твоё и так уже полудохлое счастье.

тише.дышать.
я слишком нытик. но это же типа честность.
согласись с моей верностью тебе. просто согласись.
глупая ситуация с Пашей. точнее с моими словами о нём. ты извини. я не мог подумать. что тебя это может задеть. это же ты. но… это было даже мило. хотя я очень переживла. извини меня. извини.что я так говорю. я к нему что-то чувствую и он мне дорог. он хороший. он рядом.но мне рядом нужен ты.а тебя.нет увы. и надо же хоть ка-то заполнять эту пустую пустоту внутри. тавтология.похуй.


алё, кошка?

я накуренный.
приедь, порешай.
просто я сопли пустил.
просто себя стало жаль.
просто зря тогда сбежал.
не сказав "прощай"в ответ.
теперь я чаще звоню,
чтобы говорить привет.
но волны смысли смысл.
в крыму, где кипарисы.
а люди так корыстны.
ведут себя как крысы.
и я б использовал тебя, как и этих шлюх.
просто прости за любовь,
но лучше я тебя пошлю.

забавные строки.да?

В последнее время я совсем помешался,

Я слушаю крутые биты или beats fm.

Ты в мои чёртовы мысли уже не помещаешься,

А в чьи-то ты вообще помещаться умеешь?

ну.конечно же.так не могло продолжаться.

мы же не дети, чтобы по прежнему в сказки верить,

дай мне то количество "вместе", которое минутами уже не измерить.

ты мне прекращаешь верить?

а я всё больше в блоги.блоггерщик.

стихи уже совсем какой-то shit.

и осень за окном больше, чем заебала.

да и это вообще не моё, видимо, стих.

ты мне простишь?

в каждой строчке невечной- несчастная суть.

в мыслях моих-страх покаянья.

приди же ко мне, кое кто. Кто-нибудь.

какого калибра выстрел желания?

такого непрочного, терпкого, острого,

ты упиваешься набросками Бродского.

моими вопросами

о чём-то нескромном.

вечным:«ну ладно, знаешь, пошёл я».

мне кажется, дольше я правда не выдержу.

не смогу.не сумею, умываясь чужими приветами.

в твоих глазах нет больше ответов.

да и глаз твоих рядом вообщем-то нету.

правда?

-не знаю.

но вообщем, ты это…

всё равно приезжай поскорее,

как летом.

ай, похуй, к черту стихи.

прочти, пожалуйста, доконца.

я всегда мечта сделать тебе что-то красивое, я помню, ккак был малышем и копил деньги на тебя.чтобы просто завалить букетами. и я завалил. я смог.

я не хочу прологами.а просто о тебе полностью.

надеюсь. что добавив меня в черный список. ты постепенно вычеркиваешь все мои недотексты к чертям.

степень твоего "похуй" всегда летала где-то около меня. сегодня.именно сегодня.18 октября ровно 2 года. как ты там.а я здесь.как меня вымораживает при одной мысли о тебе.

ты уехала, не обещая мне вернуться.

я помню только нашу ту встречу в Минске, когда я уговорил родителей приехать к тебе, точнее просто приехать. ну так совпало, ты помнишь же, да? приехать, чтобы просто попрощаться.я не вижу сейчас в этом смысла.но.. я не знаю.зачем ты сделала это. зачем ты тогда снова привязала меня к себе? нахуя я тогда снова повелся? я уехал спустя неделю. всю неделю я чувствовал себя дико счастливым. ты так искренне плакала. когда я уезжал.когда отдавал тебе то письмо на 7 страниц. я как сейчас помню твою растекшуюся тушь, которая так удачно подчеркнула твои скулы и подбородок.

я приехал домой и понимал, что я в ближайшие 4 года до совершеннолетия не увижу тебя, наверное. я понимал, что это пиздец, как больно понимать. осознавая, я приходил в такое отчаяние. что просто хотелось орать обо всем этом.

через месяц ты сказала мне, что снова ничего не чувствуешь, что ты, мол, другая. что ты не можешь на расстоянии. а я ведь дурак потратил все свои последние деньги, чтобы купить хорошую вебку и новый экран, чтобы тупо говорить с тобой хотя бы тогда. когда ты приходила к маше.

вот ты рассказываешь, что приедешь скоро ко мне.(а на самом то деле к маме, верно?) рассказываешь, что болея простояла в очереди, чтобы тупо заполнить бумажку, потом снова простоять в очереди 3 часа, узнавая о том, что тебе не туда. едешь в центр, чтобы поменять валюту. снова очереди. но в итоге у тебя что-то там не сложилось. "я не приеду, просто потому что какие-то ебучие сны".

мне тогда было до тошноты плохо.

неделю я провел в горизонтальном положении. потому что просто не мог встать, тогда и думал о том. почему там так болит. думал, что нужно провериться.

потом встал и приехал к твоей маме.только вот зачем? без сил совершенно я пошел тогда в кино. на последний ряд, только тогда один, а не как обычно. вышел заплаканным, хотя показывали комедию. понял, что в сумке нет сигарет и полуползаньем бродил по ларькам, чтобы купить те ебучие "пэл мэл". снова разревелся.потому что все вспомнил.

пришел домой и тупо часа два ревел, как истеричка.

снова я всего намешал.

я даже не знаю у какого лешего ты сейчас засыпаешь на руках.

или не засыпаешь, или вовсе одна.

как там твоя бабушка, она всегда вкусно тебе готовила.

ко мне сегодня тоже приехала бабушка и приготовила драники.

а я болею лежу.

ты знаешь, что такое драники? ты любишь? со сметанкой..ммм..

или не знаешь?

мне так стыдно вспоминать тот случай, когда мы с мамой поругались, получается, из-за тебя.

скорая.толпы народа, которые собрались посмотреть на зрелище.

помню, как они забирали меня с отцом на машине. как отсыпался потом 2 суток.

ты.

какая-то пустая.

я не об отношении даже говорю.

а о состоянии твоем.

тебе, кажется, плохо.

"я бы Вас пожалел,

но Вы слишком велики для жалости"

вспомнилось. кхм.верно.

я не хочу больше этих ебаных ванильностей, чтобы ты это читала. а ты, как всегда, приходишь на работу и палишь мой твиттер, да?

я нарочно не стал закрывать от тебя страгицу.ссылки.

нет, конечно, сначала я ограничил доспуп, но потом понял, что нет уже ничего.

я почему-то постоянно думал о тебе.сейчас отпустило.сейчас я чувствую себя счастливым, но речь уже не обо мне.

я представлял наши разные встречи, но всегда с одним развитием событий.

мне было так ревниво. когда кто-то смотрел твои фотографии.

сегодня я удалил наш диалог.

здесь еще триллион слов.я как всегда о левом.

но вообщем: и будем жалеть, что это "что-то"потяжелее.

Понять, что ты больше не близкий мне человек и нажать на "окей".

у меня вышло отлично.

я всегда был твоим, пусть ты была совсем не моя.

прощай.

больше не буду никогда просить. я в деле три года. но все мои рекорды ограничиваются сотней спасиб. нас четверо в этом такси. и день станет знаковым. дом там, где люди. а не там, где кровать. я больше не буду никогда плакать по тем, кому наплевать. мы петляем по дорогам витым. от пройденных км икры сводит. но все, что нам нужно сегодня - это паста и крутые биты. теперь все на своих местах. и я с собой пронесу тот совместный фристайл. он мне дороже любых сумм. любых гонораров. светло-голубые глаза не врут. и по тому, как ты меня обнимаешь. я пойму. ты враг мне. или друг. и я больше не буду никогда просить. я попробую обходиться без слов. потому что на кухне четыре на три. любовь – когда всем тепло. мне просто в прикол. небо натягивает васильковое трико. и этот мир так устроен, что в кармане лишь стольник. а любимые люди живут далеко. ночь моросит. как прекрасен подъем, поймешь лишь после падения. мы едем в такси. по улице “не знаю”, где крутятся реальные деньги. реальные деньги. реальные деньги. Не поймешь.

Чудо разбилось о скалы. После шторма и бури. Что-то сердце покалывает. Ты в нем сидишь и куришь. У тебя кофе. У меня насморк. Другу-другу мы не чета? Я напишу стихи про нас. Но не дам их прочитать. В кружке остывает чай. Чувствую себя никчемно. Ты не любишь молчание. Поговорим о чем-нибудь. Тебе, я знаю, холодно очень. От батареи не согреться. Я пришлю тебе по почте Одеяло и кусочек сердца. Укутаешь тогда свои ноги. Забудешь о проблемах и быте. Я пришлю теплоты немного. У меня ведь она в избытке. Поговорим. Пока затемно. Помечтаем о теплом лете. Я позвоню тебе обязательно. Через год или через столетие. Чудо разбилось о скалы. После шторма и бури. Что-то сердце покалывает. Ты в нем сидишь и куришь.

Как ты там и что нового?
Какую погоду вам обещают?
Молчание нынче не золото, олово
И если сказал не то что-то, обычно прощают
Я знаю у тебя проблемы личные
И твой бывший хочет вернуть счастье
Ему удается это частично
Он рядом, я через контакт пишу «здравствуй»
Мне до тебя 18 часов и 50 минут
Хотя не засекал и вряд ли буду
Ты там вместе со всеми, я отдельно тут
И если херово, во мне тоннами бьется посуда
У нас ни одного фото совместного
И нет совместных планов на будущее
хотя бы сегодня будем друг с другом честными
не напоминай мне о нашем лете, а то вдруг забуду еще

В Москве солнечно.
Дождливо в Днепропетровске.
В душе - заснеженные горы Тибета.
Кому-то сложно. Кому-то просто.
Привет.
Это письмо тебе.

Очередной день прошел бездарно.
Все как обычно, не буду врать.
Я снова листаю лист календарный.
Все те же числа, те же месяцы в квадратиках.

Плэер забит грустными песнями.
В черном небе горит звезда одна лишь.
Я сгоряча удалю все фото совместные
Ведь ты не помнишь. Ты не знаешь.

Я видимо с другой ночами говорил о Марсе,
Ты видимо с другим провожала лето,
Первый трамвай везет меня по Карла Маркса
И злой кондуктор просит оплатить билетик.

И если наше время – деньги, а не вода.
То у меня остался лишь рубль.
На морозе потрескались губы.
Пиши если что.
До скорого.
До никогда.

“ - ну и почему вы не вместе?
- -знаешь, это что-то типа сна, но сны, как правило, сбываются
– моё единственное оправдание, что это не было сном.
а теперь…
я ненавижу свою память за то, что я всё помню.
ну, ты знаешь, как это бывает”.

Часть 1.
Сегодня декабрь. Месяц, который позже должен изменить мою жизнь. Месяц, когда на улицах уже всё покрыто снегом, но ещё не холодно. Месяц, когда…
Сегодня я проснулся позже обычного. Было уже светло. Через едва приоткрытые окна было видно, что на улице метель. Весь подоконник был мокрым от попавших на него снежинок. В комнате было прохладно и пахло сыростью, как обычно бывает в это время года.
Я почувствовал что-то влажное и мягкое большим пальцем своей левой ноги. Это был мопс. Он, видимо, встал как обычно и уже давно голодал. Давно пора было вставать и идти на кухню. Я достал из холодильника "педигри" и от души насыпал ему в миску. Но этот настырный пьес отказался есть и по-прежнему лизал мне ноги. Я решил, что он снова хочет на прогулку и решил отложить это дело и пойти позавтракать. Пока я варил себе кофе мопс все никак не мог угомониться и лаял на дверь чулана. Совсем от старости сбрендил.

Я не знал, чем мне заняться, потому что сегодня был выходной. Обычно я ездил по магазинам с Наташей, но она сильно заболела. В общем, я решил выгулять этого чертенка. Оделся и хотел нацепить на него ошейник, но тот не дался. Я просто позвал его за собой, но он не пошёл. Я взял его на руки. Он спрыгнул предварительно укусив меня за руку. Что, блядь, происходило с этой тварью. Она снова подбежала к чулану.

Уже 2 дня я не видел Наталью. Захотел к ней сьездить, справится о её здоровье. И, предварительно заглянув в универсам, я отправился к своей подруге.

Она сидела молча уже часов 8. Ей не хотелось никого видеть, никого слышать. Ей хотелось только не терять больше никого. В каждом метре была реминисценция его.

Его Потрошитель сидел в соседней комнате и писал что-то, нервно дергаясь и изредка всхлипывая так, словно действительно страдал. Как же тогда было важно изобразить сочувствие, понимание и… раскаяние. За эту роль он точно получил бы оскар.

Она сидела, сомтря в потолок, сжимая в руках подушку с силой равной силе, разве что, силе человеческой воли. Она сидела, не думая ни о чем. Просто понимание добра и зла стерлись. Потерялся горизонт. Все казалось пустым и бессмысленным. Вовсе не потому, что это была единственная потеря. Он был уже третьим существом, которое умирало, после прожитых вместе лет. Умирало у нее на глазах, задыхаясь и громко крича от боли. А она… Она была не в силах что-то исправить. Он замолчал. Только тогда, когда он лежал с открытыми, слезящимися глазами, она поняла насколько он был беззащитен и невинен. Она увидела белую дымку над его телом, на мгновение дымка замерла и исчезла. Уже ничего нельзя исправить. "Уже".

Прошло пару часов, она сжимала зубами свою руку. чтобы не заорать от боли, боли, которая была сильнее снимания скальпа раз в 10. Душевной. Никогда человек не смог бы ощущать подобную боль от потери его подобия. Она залилась слезами, на лице засохла растекшаяся тушь. Лицо стянуло от льющихся струй. Она закрыла глаза.

Перед взором открывается новая картина. Картина, никогда не представлявшаяся ранее. Потрошитель лежит в луже крови, беззащитный, никчемный, жалкий, достойный уже далеко не восхищения, а только насмешек. Ей снесло голову от наслаждения. От наслаждения лицезреть эту картину маслом.

Она открывает глаза, словно одергиваясь в мгновение, встает и замирает. Мысли, неостановимым потоком лезут ей в голову. Она хотела сделать это так, чтобы это выглядело холодяще-красиво и завораживающе. Ей было не важно то наказание, которое она обязывалась получить после убийства. Она продумывала все, до мельчайших подробностей. Каждый миллиметр его кожи, который будет через несколько минут поврежден. Она просчитывала все, до мельчайших вещей, до каждого вздоха, который ему оставалось совершить.

Потрошитель сидел на кухне, он доверялся ей. она- единственное, что никогда бы его не смогло придать. По его мнению. Он расслабленный, после пролетевших мимо убийств, после пролитых ею слез, прошедшего испуга. Его томный взгляд пал на руки. Он подошел к чугунной раковине, хладнокровно поместив руки под кран. Помыл их со средством для мытья посуды. Сел. Включил Пинк Флойд. Успокоился. Опустил плечи. Он не был похож на серийного убийцу теперь. Разве что на сгорбившегося старика, потрепанного жизнью. Его взгляд был подобен взгляду модели с обложки "Вог". Такой же опустошенный и стеклянный. Он раздумывал о покупке новой куклы.

Она решительно направилась в сторону ванны. Где-то на верней полке лежали, хорошо прорекламированные, лезвия "Ghillette ". Она отделила одно от всей стопочки. Сняла бумагу, которая его оборачивала. Спрятала лезвие в карман. Повернулась в сторону аптечки, вытащив оттуда Нитразепам, отделила 30 таблеток себе в горсть. Пошла к себе в комнату, взяла простынь, на которой они спали и, подобно трусливому лавеласу, свернула её в рулет. Решительно направилась на кухну, где он сидел.

Она видела его живым в последний раз. Она спрашивает: "ты любишь меня?". Ответа не следует. Она вновь:" Ты готов доверить мне себя?". Но он по прежнему молчит и не шевелится. Она истерично: " Ты, твоюмать, дорожишь мной?". "да"-едва слышно в ответ. Она берет в руки простынь. Укрывает ей его. На мгновение ей показалось, что она не в силах его убить. Но это было не так. Она показывает ему таблетки. Он, ничего не говоря, забирает их у нее и проглатывает почти сразу. она может уже ничего не делать. Но в ней кипит ненависть. Она резко рвет простынь и заматывает ей его шею. Чуть ниче этой простыни она делает отверстие лезвие, заливая в это отверстие acide azotique. Она расчитала все до миллиметра же, верно? Он не умирает. Он сидит, словно просто смотрит телевизор. Он доверяет ей. Она шепчет ему на ухо, что любит. Но зачем? она привязывает простынь к ручке холодильника, затем на шею, и на детскую машинку. Она вырезает ему отверстия в щеках, оттуда течет не только кровь, но и еще его продукция слюнных желёз. Слюни дьявола. она убирает со стола все острые предметы, все, чем он мог бы облегчить себе жизнь. И просто уходит в другую комнату. Её малолетний племянник, увидев свою машинку, садится на нее, но ему не удается ехать. его ножки еще слишком слабые Он зовет её "нанни, нанни". Она делает вид, что не слышит. Он по прежнему изо всех сил пытается уехать. Наконец, ему это удается. Зэ энд.

Я, признаться, ообще не думал это писать.

Но мне так жутко хочется выговориться.. прости.

Человек, который никогда не был "моим"(да и вряд ли будет), человек, которого я никогда не видел, но, кажется, всегда понимал. Та, кого я сравнивал ни с кем.

У меня есть тот, кого я любил(люблю ли сейчас?-не знаю). Я вечно искал ему подобие, сравнивал. Молекулами, хромосомным набором-одинаково. А по содержанию что же?-Пустота. Слишком много воды, слишком мало конкретики. Никакой романтичности и намек ни сумашествие в голове. Человек, который ничем не выдавался из "толпы". Зачем я его полюбил? Как я так оплошался? Сам не знаю.

Как-то я увидел тебя. Не сдержался и написал, всё же. Я бы вовсе не фотографировать тебя хотел… Стало жутко тепло после твоих/моих сообщений, такое приятное чувство распространялось по телу, что казалось я сейчас морально-оргазмически разорвусь на части. Я не понимал, не анализировал. О тебе не думал, что, впрочем, нравилось. Это так, по-братски, романтика. Или как там6"Мне нравится, что вы больны не мной"

Сейчас уже вторая неделя. И, знаешь, тут мне холодно. Мне тут страшно и жутко стрёмно. Я боюсь, да. Мне стыдно, но я боюсь. Боюсь потерять тебя, ты так на неё жутко/до боли похожа, ты только добрая. Как у Белинды6"мне нужет кто-то наподобе тебя, только, чтоб меня любил." Понимаешь?

Я тут простой. Максимально простой. Я боюсь потерять его. То чувство. Я подохуел, когда увител тебя у него в друзьях. Я охуел окончательно, когда я увидел твоё фото в догадываешься в чьих, блядь, сообщениях? Как-то предательски показалось.

Тут сразу холод. И уже не то совсем теплое чувство. У нас же с ним как-то так и начиналось.

Я не знаю, как буду смотреть тебе завтра в глаза.

Окончательно.

Всё.

Я обещал, что не напишу тебе больше ни строчки. я Все правильно сделал.

Ты будешь счастлива, милая. Мы долго томили, видела? Не могли решить кому и с кем быть, дружить тоже мы не могли.

Ты прекрасная, очень добрая, но я уже не тот, совсем не тот наивный романтик, укутавшийся в современность. Я грубый эгоист, любящий и видящий хуй знает что.

Я уже дико соскучился по… губам твоим. ты охуенная же. прекрасная женщина.

Я заметил, что когда я думаю о тебе, тогда жутко начинает болеть прокол, отвратительное чувство непонимания скребется где-то у меня внутри. я устал от этого. ты меня, это, ну, извини.

Прости. Я не знаю, что говорю. Снова порю хуйню. может как-нибудь еще напишу. О тебе…

Прощай, мой пикап мастер. Удачи тебе с ней.

Я дико соскучился, я не писал тебе уже 3 дня. сука, а сколько я не видел тебя? неделю? знаешь, как мне хуево. мне некому разныться, показать то, какое я ничтожество. поговорить о бегемотах не с кем, понимашь? а ты бросила меня. вот так просто. одного среди этой хуевой тучи людей.

как ты там, маленькая? как твое ничего. твои письма висят еще у меня. в душе(срал я на то, как ты поставишь ударение).

я помню твои глаза. глаза милого хамелеона, переливающиеся осенью/зимой на солнце. (больше я типа ничего не помню). меня затрахали эти бляди, ты была права в том, что жизнь дерьмо. снова убеждаюсь в этом. в сотый раз.

Звонил тебе сегодня. БЛЯДЬ. (снова моё фирменное) "абонент недоступен, абоненту плевать на всех"-что-то в этом роде послышалось. Ты вообще есть, скажи мне, где ты? ты сменила номер? почему ты не поднимаешь трубу? мне не хватает тебя…

А ты там со своей Белиндой? я не думал, что смогу тебе угодить тогда…

Признаюсь честно, я тебя недостоин. И вообще твоё будущее я вижу с мужчиной. я бы посоревновался, но… куда мне тягаться.

та, которая рядом с тобой уже родная тебе, видимо. сколько раз ты меня бросала. помнишь? а я даже не поцеловал тебя ни разу…

столько слов. давай поговорим, а? не дури. мне, сука, больно же. написал за 5 минут невъебаца текст длинный. ты напиши. у меня полет мысли громадный. я соскучился(или я уже сказалэто).

пойду снова наберу твой номер.

спектакль окончен.

всё.