ай, похуй, к черту стихи.
прочти, пожалуйста, доконца.
я всегда мечта сделать тебе что-то красивое, я помню, ккак был малышем и копил деньги на тебя.чтобы просто завалить букетами. и я завалил. я смог.
я не хочу прологами.а просто о тебе полностью.
надеюсь. что добавив меня в черный список. ты постепенно вычеркиваешь все мои недотексты к чертям.
степень твоего "похуй" всегда летала где-то около меня. сегодня.именно сегодня.18 октября ровно 2 года. как ты там.а я здесь.как меня вымораживает при одной мысли о тебе.
ты уехала, не обещая мне вернуться.
я помню только нашу ту встречу в Минске, когда я уговорил родителей приехать к тебе, точнее просто приехать. ну так совпало, ты помнишь же, да? приехать, чтобы просто попрощаться.я не вижу сейчас в этом смысла.но.. я не знаю.зачем ты сделала это. зачем ты тогда снова привязала меня к себе? нахуя я тогда снова повелся? я уехал спустя неделю. всю неделю я чувствовал себя дико счастливым. ты так искренне плакала. когда я уезжал.когда отдавал тебе то письмо на 7 страниц. я как сейчас помню твою растекшуюся тушь, которая так удачно подчеркнула твои скулы и подбородок.
я приехал домой и понимал, что я в ближайшие 4 года до совершеннолетия не увижу тебя, наверное. я понимал, что это пиздец, как больно понимать. осознавая, я приходил в такое отчаяние. что просто хотелось орать обо всем этом.
через месяц ты сказала мне, что снова ничего не чувствуешь, что ты, мол, другая. что ты не можешь на расстоянии. а я ведь дурак потратил все свои последние деньги, чтобы купить хорошую вебку и новый экран, чтобы тупо говорить с тобой хотя бы тогда. когда ты приходила к маше.
вот ты рассказываешь, что приедешь скоро ко мне.(а на самом то деле к маме, верно?) рассказываешь, что болея простояла в очереди, чтобы тупо заполнить бумажку, потом снова простоять в очереди 3 часа, узнавая о том, что тебе не туда. едешь в центр, чтобы поменять валюту. снова очереди. но в итоге у тебя что-то там не сложилось. "я не приеду, просто потому что какие-то ебучие сны".
мне тогда было до тошноты плохо.
неделю я провел в горизонтальном положении. потому что просто не мог встать, тогда и думал о том. почему там так болит. думал, что нужно провериться.
потом встал и приехал к твоей маме.только вот зачем? без сил совершенно я пошел тогда в кино. на последний ряд, только тогда один, а не как обычно. вышел заплаканным, хотя показывали комедию. понял, что в сумке нет сигарет и полуползаньем бродил по ларькам, чтобы купить те ебучие "пэл мэл". снова разревелся.потому что все вспомнил.
пришел домой и тупо часа два ревел, как истеричка.
снова я всего намешал.
я даже не знаю у какого лешего ты сейчас засыпаешь на руках.
или не засыпаешь, или вовсе одна.
как там твоя бабушка, она всегда вкусно тебе готовила.
ко мне сегодня тоже приехала бабушка и приготовила драники.
а я болею лежу.
ты знаешь, что такое драники? ты любишь? со сметанкой..ммм..
или не знаешь?
мне так стыдно вспоминать тот случай, когда мы с мамой поругались, получается, из-за тебя.
скорая.толпы народа, которые собрались посмотреть на зрелище.
помню, как они забирали меня с отцом на машине. как отсыпался потом 2 суток.
ты.
какая-то пустая.
я не об отношении даже говорю.
а о состоянии твоем.
тебе, кажется, плохо.
"я бы Вас пожалел,
но Вы слишком велики для жалости"
вспомнилось. кхм.верно.
я не хочу больше этих ебаных ванильностей, чтобы ты это читала. а ты, как всегда, приходишь на работу и палишь мой твиттер, да?
я нарочно не стал закрывать от тебя страгицу.ссылки.
нет, конечно, сначала я ограничил доспуп, но потом понял, что нет уже ничего.
я почему-то постоянно думал о тебе.сейчас отпустило.сейчас я чувствую себя счастливым, но речь уже не обо мне.
я представлял наши разные встречи, но всегда с одним развитием событий.
мне было так ревниво. когда кто-то смотрел твои фотографии.
сегодня я удалил наш диалог.
здесь еще триллион слов.я как всегда о левом.
но вообщем: и будем жалеть, что это "что-то"потяжелее.
Понять, что ты больше не близкий мне человек и нажать на "окей".
у меня вышло отлично.
я всегда был твоим, пусть ты была совсем не моя.
прощай.