Это просто Вьюи блог

Сейчас почти август, я могу сказать, что этот прошедший июль дал мне многое понять.

Я смогла распрощаться с моим больным прошлым. Дима. Ты приехал сюда в поисках чего-то, известного лишь только тебе. Но ты больше не найдешь этого во мне. Я смогла сказать тебе, что все, что было, дела давно минувших дней. и ты не можешь дать мне то, чего бы мне так хотелось. Любви.

Так странно понимать, что когда-то, тебя терзает все изнутри, и что человек может быть для тебя целым миром. и ты готов ему простить все. проядя сквозь разочарование и ложь. и вот в какой-то момент ты все это переживаешь, и тебя это больше не трогает.

я чувствую себя наконец свободной,

я счастлива и спокойна, что больше не являюсь пленницей своих чувств и воспоминаний.

это для меня настолько бесконечно важно!

Я так хочу дарить любовь и свое тепло достойному человеку, который будет готов принять меня сложную, непокорную, х характерную. Но меня. И даже еще важнее то, что бы я сама его полюбила.

я больше всего замечаю в себе нерасположенность к мужчинам. потому что их в них не вижу. самих мужчин.

хочется серьезности. вместе быть. жить. отдыхать. и понимать, что вся эта любовь будет бесконечно трепетной всегда.

мой отпуск совсем скоро.

каждый раз отпуск меняет мою жизнь.

тем летом я встретила тебя, Дима, и ты тоже ее изменил. меня изменил.

Я никогда этого не забуду. и позже, время оставит нам только хорошее.

Все точно изменится и этим летом.

Сейчас моя душа. и сердце наконец может дышать полной грудью. Спасибо

Мысль сегодняшнего вечера такова, что нужно быть благодарным Богу и судьбе за каждого человека, даренного тебе в этой вселенной. Не терзать себя обидами, жалостью к себе, к судьбе за то, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Ведь каждый из этих людей нес в себе безмерный опыт. Благодаря им мы становимся теми же людьми, но только лучше, для самих себя и для того будущего человека, который будет любовью всей твоей жизни. Я искренне верю в то, что все эти комочки душевных терзаний из-за людей, из-за себя, с которыми не сложилась наша судьба, помогает нам стать теми, кем мы должны. И если твой человек на этой земле еще не встретился, значит не время. Он не встретил тебя той или тем, кого полюбит. Видимо и я еще не стала той, с которой должна быть судьбоносная встреча.

Я благодарю Тебя, судьба, за второй урок для меня. Это была проверка. Как не символично, но я могла бы наломать таких дров, что потом бы не смогла бы жить мирно сама с собой. Уберегли собственные мысли, сердце мое уберегло.

Я бесконечно рада, что моя душа, пусть немного и грустна, но она осталась верна себе. И Пусть моя беда, Моя Москва сыграла со мной такую шутку с моего позволения. Не будь этого, я бы и не поняла. Насколько ты, Дима, был мостом для меня. Мостом к чему-то новому. Этот путь был и есть долгий. Но я ни о чем не жалею. Спасибо, за тебя, за встречу, за опыт.

Я никогда тебя не забуду. И не буду более держать душевного недосказанного тепла и обиды.

Спасибо.

Когда моя любовь встретит меня, я не знаю, какой я буду, но без тебя я бы не стала той, кем становлюсь, при всем этом оставаясь самой собой.

ТЫ помог мне. даже не понимая всей глобальности происходящего.

Говорят, мой взгляд стал рассудительней и разочарованней. Это тоже пройдет.

Я бесконечно благодарна тебе за все то светлое, что было с нами. За Москву, за за впервые несколько дней не расставаясь. За море, за внимание, за все.

Я бесконечно храню эти слова. И я рада, что я могу теперь об этом сказать.

Не бывает случайных встреч. Не бывает случайных людей. Люди не могут быть ошибками. Когда-то и я посмотрю на тебя вновь- и ты вызовишь у меня лишь приятную улыбку о прошлом.

Сейчас я готова отпустить тебя и не возвращать свои мысли вспять. Как и то море, как и тот год, как и тебя.

Благодарю и бесконечно посылаю тебе эту мысль. Спасибо. Мой бог и моя мечта внутри меня.

Я никогда не перестану верить в любовь, я никогда не перестану верить в себя.

Любить все доброе в этом мире и дурное тоже. А самое главное людей, пусть даже тех, которые оставили за собой лишь опыт. Спасибо.

Все мечты обязательно сбудутся этим летом. Все точно получится. Все всегда получалось.

Я Бесконечно. Бесконечно. Бесконечно верю. И желаю тебе счастья. Если судьба не научила нас ничему, она снова сведет меня с тобой.) И я снова пойму как этот мост был важен.

Целую твое сердце через тысячу верст в последний раз. Аминь

даже перечитать не хочу, что написала. не будет встреч, не будет нас. я хочу зыбыть все. и больше ни слова. разбитую чашку не склеить.

Вопрос. Как быть, если ты любишь человека, которого любить тебе не дозволено? Против Правил. Это не принято обществом, будет осуждаемо со всех сторон. Как быть если ты любишь, и возможно это взаимно?

Неужели мне нужно душить в себе эти чувства, потому что мне нельзя?

Я душила. почти 9 месяцев душила. И Сейчас, когда я снова слышу голос, чувствую, что ты тоже безумно скучал. У меня внутри все переворачивается. Люблю ли я тебя?

Я не знаю.

Либо ты действительно любовь моей жизни, вся такая сложная, но моя, и действительно любовь. Либо ты моя самая большая проблема.

Я понимаю, что ты все тот же, с тем же характером, что меня так бесил, с теми же сложностями, все также в другом городе.

Но почему я готова простить тебе все и забыть все это, я боюсь подумать и признать то, что я тебя люблю.

Я надеюсь это не так. что все это воспоминания. и старая рана просто играет со мной.

Но я так счастлива.

Что снова чувствую эту ласку.

Люблю ли я тебя?

Я понимаю, что за все, что было тебя следует проучить. Показать что я счастлива без тебя и умыть тебя как следует.

Но я безмерно желаю тебя увидеть. Безмерно хочу встречи и заботы, твоего тепла. Я безмерно люблю.

Я безумно боюсь. ЧТо все повторится вновь, и я снова останусь на втором плане с разбитым сердцем, как и той осенью. Я точно себе не смогу простить этого.

ты взял билеты. ты едешь ко мне. Я жду тебя. 9 месяцев тишины.

и я готова простить все.

Это рулетка. я могу остаться ни с чем.

И ни один человек в тебя не верит. Ни один, кроме меня. Люблю ли я тебя?

Не подведи меня.

Ты не имеешь права подвести меня второй раз.

и я совсем хзабываю спросить, любишь ли ты меня?

я не знаю.

мы увидимся совсем скоро. 30 мая

Я благодарна за чувства.

Я никогда не смогу тебе сказать, что безмерно и невероятно скучаю. Не по тебе, как человеку. а по той нежности и заботе. Лишь по этому.

Я понимаю, что неправильно ждать чего-то от тебя, каких-то действий. Я понимаю, ты заложник ситуации. НО Я никогда не смогу отпустить то, что ты ничего не сделал. чтобы попыться меня удержать. Вернее сказать, сейчас не смогу понять. Прошло уже пол года. Завтра мой день рождение. И я жду поздравления. Я жду цветов. Я не понимаю, как ты так взял и оставил все мои нет. Просто согласился.

Не попытался найти меня. поговорить.

Я понимаю, что ты сделал все правильно, будь я на месте твоей жены. я никогда бы тебя не простила. Есть обязательства. Ты сделал правильный выбор.

Но меня убивает то, что вся ситуация рассталась по велению обстоятельств. Если бы я сама оставила тебя. Я бы не думала об этом более.

А я думаю.

Не хочу думать, но реже, но все же. вспоминаю. Я к тебе в Москву ездила.

Я не жалею.

Но мне больно от того, что ты не попытался меня удержать.

Я бы не осталась с тобой, это понятно.

Это правильно.

Но я не понимаю, как ты мог хотя бы не попытаться. Просто хотя бы попытаться.

Это не любовь с моей стороны, определенно. Но чувства да.

И я безумно расстроена, что ты так все оставил.

Идиот.

мне 22, завтра мне 22. И я вычеркну тебя завтра. Все потому что, ты все равно ничего не сделаешь.

Мне это не нужно, мне нужен не ты. Но это бездействие в ситуации меня задело до самого сердца.

Ты не имел права так сыграть на мне. на моих чувствах.

Ты знал,, какой я человек. и как я серьезно отношусь ко всему. И ты знал, что я привязалась.

Испугался ответственности. Всего испугался.

Разрушил семью, наверно уже разрушенную.

Мое сердце.

Тебе жить с этим, а я забуду.

Точнее не вспомню.

А если и вспомню, то равнодушно, как будто и не знаю тебя вовсе.

Завтра мне 22. Я не права, что жду чего-то.

Совсем не права.

Я не хочу ждать, но это будет драма и разочарование, если ты, тот самый, даже не поздравишь меня словами. не найдешь меня. Я не прощу этого. Ты не имеешь права. И Ты ничего никому не должен. Даже мне.

Просто я никогда не могу тебе этого всего сказать, потому что не отвечу тебе ни на одно сообщение. У тебя больше нет права знать, что происходит в моей жизни. Больше у тебя такого права нет.

И не будет.

это точно.

одно радует, я завтра тебя отпущу. Ведь простить мужчине, который так заявил о себе, его бездействие и слабость. я не смогу. Это не мужской поступок. Мне жаль тебя. Если ты не способен ни на что.

Бог с тобой. Из сердца вон.

Мне вообще сложно излагать свои мысли, особенно на прямую. Мы так и не поговорили об этом, не выяснили. Я не отвечаю на твои сообщения, все это так завуалировано. Тишина. Без объяснений. Вся ситуация вышла в тупик.

Дорогой Дмитрий. Меня терзает иногда то, что мне нельзя тебе отвечать. Это правильно. Мне нельзя. Я всем своим нутром и сердцем понимаю, что ты не мой человек. Ты не любовь моя. Ты был просто мост. Мой мост к тому, что я смогу быть с кем-то. И не скрою, мне было приятно одаривать кого-то заботой и получать ее в замен.

Я не знаю, как сложилась бы наша жизнь, если бы не было всех тех важных людей, я не хочу их называть обстоятельствами, в твоей жизни.

Я не знаю, оставила бы ли я тебя или нет. Не знаю, приехала бы в Москву снова. И приняла бы ли я тебя В Петербурге.

Результат сейчас есть и он очевиден. Все брошено за секунды.

Я давала себе слово, что не буду никогда с таким мужчиной как ты. И нарушила его. Я привязалась. Куда раньше, чем если бы узнала все заранее.

Наверное потому, что не привыкла сдаваться. наверное потому что все начатое казалось правдой и правильным. Однако, мы оба обманулись.

Наверное где-то глубоко внутри, мне по-прежнему больно.

И не потому, что я оборвала все связи с тобой. А оттого, что мои ожидания не оправдались. Я никогда никому не признаюсь, но глубоко внутри я жду действий. Я никогда не пойму, как можно было все так завернуть, и не попытаться меня удержать.

Отпустить.

взять и оставить. С Моей стороны все понятно - я сделала все правильно.

Но мужчина должен бороться за счастье. За любовь. За свои слова.

Я обманулась в тебе, выбрав тебя как мост к чему-то лучшему. И ты сделал все, чтобы мы его сожгли.

Я не виню тебя.

Я хочу пожелать тебе исчезнуть из моих мыслей. Я не хочу думать об этой недосказанности. Что мы даже не поговорили. И Не нужно это.

Будь счастлив, растите ребенка, любите, сохраните это важное между собой.

Я никогда не могу сказать тебе об этом. Но на нулевом километре я загадала желание. выйти за тебя замуж. Я не знаю почему, ведь я даже не любила тебя. Просто была рядом.

И я желаю всем своим сердцем, чтобы мое желание не сбылось.

Глубоко в душе, я наверно всегда буду задавать себе вопрос, хотела бы ли я тебя увидеть. Но я заранее понимаю, нельзя.

Я надедеюсь, что перестану со временем об этом думать. Вообще.

И что написанный мной текст уйдет далеко-далеко. Я не могу об этом никому рассказать. Потому что сама до конца не понимаю своих мыслей.

Просто в надежде, что это меня отпустит.

И да, ты даже представить не можешь, как сильно все это меня укололо. И как было сложно. Я сомневалась. И все это почему-то случилось с нами.

Я не злюсь, это другое. Мы не враги друг другу. Но мы друг другу никто. Ты правильно подметил. Мы друг другу никто. Я прошу у Бога прощения, за то, что не смогла закончить все заранее. И я буду просить его, подорить мне спокойствие, а вам семьи.

Больше ни слова.

Что я сделала сегодня, чтобы стать еще лучше завтра:

Распланировала свой план питания на завтра:

8.00 - завтрак - овощи (брокколи, цветная капуста, шпинат)

11.00 - яблоко

14,00 - овощи

17,00 - овощи

20,00 - стакан молока

Задача на день - 2 литра воды и ни грамма кофе и чая.

Я не ела сладкое 3 месяца, потом наоборот только его и ела 2 недели. Я снова хочу вернуться на ПП, тогда я была по-настоящему счастлива.

Привет мой дорогой блог)

Я давно здесь не была. И хорошо)

Я решила заново вести свой дневник питания) Ибо хочу сделать себя совершеннее, лучше.

Я посетила врача, активно лечу свое здоровье.) И я уверена, все будет идеально)

Итак, начнем с сейсчас.) Сегодня среда

Что я ела:

греча вареная, творог с изюмом 100 гр, творожок с грушей данон, 1 нектарин, 1 персик, чай, и шоколадка милка с фундуком и изюмом.
Все как есть, не утаила))) Ну что ж, время 14:55, мой рацион на сегодня закончен)

Решила ввести новое правило: если я хочу есть на работе - есть фрукты.) Все просто)

Счастлива.) Я правда сделаю все правильно, я хочу немного подхудеть, сохранив попу и грудь.) И с завтра начнем упражнения.)

Скачала кучу приложений полезных.)

Доброе утро в 6 15.)

Началось все с попытки йоги))) ) 5 минут. + 30 присяданий.

Завтрак: стакан воды+чашка чая+2 яйца.

обед: 2 яблока+2 стакана чая

Это оказывается куда более сложным. Раз я не могу сделать этого уже год. Уже год. Представь себе. Я не поговорила с тобой, Коля, ни разу нормально. А прошел уже год. Ушла с руганью. Долгой руганью. Толком ничего не объясняя, твердя что-то свое. Была эмоциональна. Вспылила. И сама до конца не понимала. Что несу.

Все вышло так. Потому что сама так решила. Любила. Любила. а потом. что с нами стало.

Почему так много плакала. И оба виноваты без сомнения. Оба сложные.

И ушла в никуда. от тебя. И еще.. . Не было у меня возможности. Произнести. да даже написать. ни одного. Ни одного "Прости, мне жаль".

Мне жаль. Мне правда очень жаль. Прости меня.

Я не хочу вернуться. И нас тех уже не вернуть. Я не жалею, что сделала такой выбор. Выбрала отсутствие тебя.

Мне жаль. Прости меня, что ранила тебя. Что не смогла. Не выдержала. Сломалась. Ушла.

Что не хотела слушать тебя. Прости. Прости что смогла охладить свою любовь.

Что смогла отказаться.

Прости за чувства. Прости.

Мне правда. Очнь очень жаль. Что больше тебя не люблю.

Быть может, были бы мы другими, было бы все иначе. Но мы такие, какие есть. И Мы оба изменились. За все те 2 года. И не смогли любить так же друг друга дальше.

Прости меня. Я слишком долго тогда ждала. И было невыносимо выносить всю ту боль. умышленную. колкую. Недоговоры и ложь в каких то моментах.

Как бы я хотела. Тогда все простить.

Но мы люди. И каждый из нас хотел чего-то своего.

И я тоже стала хотеть. не тебя.

не такого.

такого я тебя не люблю

И вот. год прошел. А я так и не смогла спокойно сказать тебе прости. и даже сама не понимаю, чего хочу теперь.

Прости за чувства пережитой боли, когда я ушла. Я смогла тебя не любить. И я не жалею об этом.

Ты был моим всем, а потом перестал им быть. Прости, цитируя твои слова однажды, Прости, но я не вся твоя судьба.

Невидимой нитью связаны те, кому предсуждено быть вместе, родственные души. И, если ты мой судьба, видит Бог, все дороги сведут меня с тобой. А Пока, мы должны двигаться дальше.

И да, мне правда очень жаль. И я тысячи раз вводила буквы эти. Но так и не смогла их даже написать. И пусть с опозданием. Эти слова написаны мной тебе, Коля. Прости меня, прости и будь счастлив. Я желаю тебе только хорошего. И больше, ни слова.

Цели:

1. Похудеть до 56 кг

утром 30 раз присела. Но в конце дня поела плотно на ночь. Мама приехала называется..

2. Чистая, красивая кожа.

Какой-то минус

3. Читать минимум 1 книгу в месяц.

ничего(

4. Съездить в отпуск в августе.

Планирую свою зарплату. но уже понимаю. что трачу больше, чем зарабатываю(

5. Сделать визу. Съездить в Финку.

ничего

6. Максимально стараться помогать родителям

Сегодня минус

7. Чаще встречаться с друзьями и близкими.

минус

8. Заботиться о своей машине. Начать Лучше понимать свою машину.

ничего(

9. Получить премию Лучшего продавца сети на работе.

Делала свои обязанности, проработала в 2х магазинах за день. ard work

10. Быть толерантной к человеку, с которым буду строить крепкие, доверительные отношения. И не сдаваться.

А меня немного радует этот теплый голос в мой адрес.

Расписание еды на 09.08.2013

Завтрак 7:00 Овсянка на воде, 2 стакана воды

11.00 Второй завтрак: Яблоко

Обед: 14.00 Спаржа, салат

17.00 Полдник: Кефир 0,1%, Яблоко

Ужин: Салат.

Цели:

1. Похудеть до 56 кг

Ну, сегодня считай день потерян. Ела сладкое немного. Ела в 21 00. Не права. С завтра режим, Придумаю меню на неделю, есть 5 раз в день по расписанию!

2. Чистая, красивая кожа.

Душ 2 раза в день, увлажнять и заботиться о коже. Не ела ничего в принципе вредного, кроме маленькой тортолетки с клубникой :)

3. Читать минимум 1 книгу в месяц.

Пока не выбрала книгу. Ничего

4. Съездить в отпуск в августе.

Ничего. Надо распланироватьс вои финансы. Как сохранить зарплату.

5. Сделать визу. Съездить в Финку.

Ничего

6. Максимально стараться помогать родителям

Сегодня вроде готовила, а вроде ничего и не сделала.

7. Чаще встречаться с друзьями и близкими.

Отменила встречу. ничего

8. Заботиться о своей машине. Начать Лучше понимать свою машину.

Помыла окошки у машинки))) ))

9. Получить премию Лучшего продавца сети на работе.

Ничего сегодня. с завтра распределю все обязанности

10. Быть толерантной к человеку, с которым буду строить крепкие, доверительные отношения. И не сдаваться.

Сегодня была чудесная встреча. Он очень милый. Подарил снова цветочки. Много разговаривали. И Мне нравится, ведь мы только узнаем друг друга. Я очень рада.

Очень вдохновилась идеей Бизнес-Молодость.) Решила не отставать. Долго объяснять пора действовать!

Цели:

1. Похудеть до 56 кг

2. Чистая, красивая кожа.

3. Читать минимум 1 книгу в месяц.

4. Съездить в отпуск в августе.

5. Сделать визу. Съездить в Финку.

6. Максимально стараться помогать родителям

7. Чаще встречаться с друзьями и близкими.

8. Заботиться о своей машине. Начать Лучше понимать свою машину.

9. Получить премию Лучшего продавца сети на работе.

10. Быть толерантной к человеку, с которым буду строить крепкие, доверительные отношения. И не сдаваться.