Мне вообще сложно излагать свои мысли, особенно на прямую. Мы так и не поговорили об этом, не выяснили. Я не отвечаю на твои сообщения, все это так завуалировано. Тишина. Без объяснений. Вся ситуация вышла в тупик.

Дорогой Дмитрий. Меня терзает иногда то, что мне нельзя тебе отвечать. Это правильно. Мне нельзя. Я всем своим нутром и сердцем понимаю, что ты не мой человек. Ты не любовь моя. Ты был просто мост. Мой мост к тому, что я смогу быть с кем-то. И не скрою, мне было приятно одаривать кого-то заботой и получать ее в замен.

Я не знаю, как сложилась бы наша жизнь, если бы не было всех тех важных людей, я не хочу их называть обстоятельствами, в твоей жизни.

Я не знаю, оставила бы ли я тебя или нет. Не знаю, приехала бы в Москву снова. И приняла бы ли я тебя В Петербурге.

Результат сейчас есть и он очевиден. Все брошено за секунды.

Я давала себе слово, что не буду никогда с таким мужчиной как ты. И нарушила его. Я привязалась. Куда раньше, чем если бы узнала все заранее.

Наверное потому, что не привыкла сдаваться. наверное потому что все начатое казалось правдой и правильным. Однако, мы оба обманулись.

Наверное где-то глубоко внутри, мне по-прежнему больно.

И не потому, что я оборвала все связи с тобой. А оттого, что мои ожидания не оправдались. Я никогда никому не признаюсь, но глубоко внутри я жду действий. Я никогда не пойму, как можно было все так завернуть, и не попытаться меня удержать.

Отпустить.

взять и оставить. С Моей стороны все понятно - я сделала все правильно.

Но мужчина должен бороться за счастье. За любовь. За свои слова.

Я обманулась в тебе, выбрав тебя как мост к чему-то лучшему. И ты сделал все, чтобы мы его сожгли.

Я не виню тебя.

Я хочу пожелать тебе исчезнуть из моих мыслей. Я не хочу думать об этой недосказанности. Что мы даже не поговорили. И Не нужно это.

Будь счастлив, растите ребенка, любите, сохраните это важное между собой.

Я никогда не могу сказать тебе об этом. Но на нулевом километре я загадала желание. выйти за тебя замуж. Я не знаю почему, ведь я даже не любила тебя. Просто была рядом.

И я желаю всем своим сердцем, чтобы мое желание не сбылось.

Глубоко в душе, я наверно всегда буду задавать себе вопрос, хотела бы ли я тебя увидеть. Но я заранее понимаю, нельзя.

Я надедеюсь, что перестану со временем об этом думать. Вообще.

И что написанный мной текст уйдет далеко-далеко. Я не могу об этом никому рассказать. Потому что сама до конца не понимаю своих мыслей.

Просто в надежде, что это меня отпустит.

И да, ты даже представить не можешь, как сильно все это меня укололо. И как было сложно. Я сомневалась. И все это почему-то случилось с нами.

Я не злюсь, это другое. Мы не враги друг другу. Но мы друг другу никто. Ты правильно подметил. Мы друг другу никто. Я прошу у Бога прощения, за то, что не смогла закончить все заранее. И я буду просить его, подорить мне спокойствие, а вам семьи.

Больше ни слова.