Это просто Вьюи блог

"Правда странно, что, если книжку прочитать несколько раз, она становится намного толще? Как будто при каждом чтении что-то остается между страницами: чувства, мысли, звуки, запахи… И когда ты много лет спустя снова листаешь книгу, то находишь там себя самого — немного младше, немного не такого, как теперь, будто книга сохранила тебя между страницами, как засушенный цветок, — и знакомого и чужого одновременно." Корнелия Функе "Чернильная кровь".

Хмм…даже не знаю как начать. Перед этим стёрла уже 4 варианта. Мысли крутятся, но не пишется. В общем накопилось у меня как-то много мыслей на счёт моей семьи и моих родственников. Наверное я просто пересмотрела американских семейных фильмов, но у меня другое представление о семье. Ещё в 7 классе я написала родителям «письмо» в котором написала всё что думаю и вот сейчас, перечитывая его, я понимаю хорошо что я им его так и не вручила, потому что это полный ужас. Но зато правда. В том письме столько детской обиды и переживаний, но я чувствую, что чувства у меня не изменились. Читая его реально наварачиваются слёзы. Наверное его надо сжечь, потому что это ужас. Хочу семью в которой все будут поддерживать друг друга, помогать, переживать. Хочу собираться со всеми родственниками за одним большим столом. Хочу ездить за продуктами с огромным списком, а потом раскладывать их по холодильнику. Хочу ездить отдыхать, без пьянок и скандалов. Хочу чтобы мама была спокойней и понимала шутки и могла с нами посмеяться. А у нас одни упрёки, ругань и я постоянно выслушиваю от каждого какой другой плохой. А кто-нибудь хочет послушать меня? Они не понимают как мне не приятно выслушивать от мамы какой папа козёл и что они вообще не подходят друг другу и развелись бы уже давно, но тут я. Если всё так запущено, то стоило вообще жениться, заводить семью? Получается я нежелательный ребёнок, ведь даже папа хотел мальчика. И если бы меня не было, то они бы уже давно развелись. Папины постоянные пьянки уже выводят, разговоры он не понимает. Живу как в общежитии. Каждый из нас живёт своей жизнью, папа работает и встречается с друзьями, пьёт, а мама работает и постоянно всем не довольна. А мне приходится справляться со своими подростковыми проблемами самой, выслушивая ещё и проблемы родителей. Иногда кажется что из-за этого я как то быстрее выросла. Хочу приходить домой и чтобы кто-то ждал и встречал, а меня встречает только кошка. Родители даже с дивана не встают, это только я как дурак к двери несусь. В доме нет никакого уюта, иногда это даже раздражает.

Иногда приходит осознание того, что ты ничего не стоишь в этой жизни. Ты не умеешь красиво петь, танцевать, рисовать. У тебя нет никаких уникальных способностей, которые отличали бы тебя от всех людей вокруг. Ты никогда не станешь знаменитым учёным, президентом, актёром. И от осознания этого становиться как-то не по себе. Всегда смотришь на знаменитых людей и думаешь как они этого добились, ведь они такие же люди как и все? Нет никакой зависти, просто интересно как они это сделали. Бывают моменты когда ты чувствуешь себя просто никчёмным в этом мире. Всегда страшно прожить свою единственную жизнь в хозяйстве, обычной домохозяйкой. Я считаю, в жизни нужно попробовать всё. Но иногда это сделать так страшно, потому что кажется что тебя осудят или странно посмотрят. И хочется сказать: наплюй на них на всех! Но не у всех это получиться. Практически каждый из нас зависит от мнения общества, порой стесняешься или боишься сделать что-то что по настоящему хочешь именно из-за этой причины. А из кого составлено это осуждающее общество? Ведь оно состоит из таких же зависимых от всех людей. Получается мы боимся таких же как мы, мы боимся самих себя. Мы боимся показаться неуклюжими, неловкими, стать посмешищем. Хотя каждому человеку это присуще. Так почему же мы боимся раскрыться и просто быть самими собой, не обращая внимания на окружающих?

У меня проблема, точнее не проблема, а крик души. Мне надо выговориться, иначе чувствую скоро начну рыдать от своей глупости и жалкости. Я теряю часть себя. Своего лучшего друга. Я не ощущаю его. И я совсем не знаю, что мне делать. Честно, я даже не знаю считает ли он меня своим лучшим другом. Я сейчас ничего не знаю. Мне больно. Все было хорошо, очень. В один момент мы очень сблизились, но потом все стало исчезать. Я не могу понять в какой момент все испортилось. С какого момента мне надо исправлять то, что сейчас между нами. На самом деле, я уже устала делать все одна. Я делаю один первый шаг. Жду. Затем ещё один. А потом я уговариваю себя не делать больше ничего, но делаю ещё один первый шаг. И ещё один. И ещё один. И десять таких. Но не чувствую того же от человека. От него исходит ровно НИЧЕГО. Мне надоело, но я не хочу его терять. Я ощущаю всем телом, мне нужен этот человек. Но мне хочется хотя бы одной смс с вопросом о том как у меня дела. Тогда бы я все рассказала. Я бы раскрылась ему, как раньше. Был момент, когда я доверяла ему себя больше, чем кому либо. Сейчас этого нет. Он общается с моей одноклассницей больше, чем со мной. Да, я эгоистка и собственница! Но что чувствовали бы вы на моем месте!? Я боюсь, что все кончится. В один момент все окончательно изменится и лет через 20, когда я буду вспоминать все это, я пойму, что не надо было отступать. Но думаю именно это мне и надо сделать. Отступить. Никаких больше первых шагов, сообщений, звонков, просьб, ничего, что могло бы нас связать! Да, я пожалею об этом, но сейчас это единственное верное решение. Если я не нужна человеку, то этот человек не нужен мне. У меня есть лучшая подруга, я сейчас не так открыта ей, как ему. Но я однажды все ей расскажу. Расскажу о том, что мне нужен был этот человек, а я идиотка отступила. Но если он захочет возобновить то, что было, то я буду рада, готова и счастлива. Но видимо ему нужно время на осознание всего этого. Я буду ждать, время есть. Я устала, просто устала от всего этого. Меня съедает это изнутри. Я боюсь того, что случится. Но я верю, что я на правильном пути!