Просто жизнь

Были ли Вы когда-нибудь по-настоящему счастливы? Видели ли Вы мир во всех его красках, оттенках, слышали ли вы все звуки и нотки этого замечательного мира? Ощущали гармонию с не только с окружающими, но и с самим собой? Были ли Вы влюблены? Любили по-настоящему?

Прошло почти два года с того момента, когда мне стало ясно, что мир по-настоящему прекрасен. С того времени утекло много воды, многое изменилось. Но, тем не менее, воспоминания остались со мной - а это, пожалуй, самое главное.

Не все мои детские мечты сбылись, не все желания осуществились. Было не только хорошее, грусть и тоска тоже были. Наверное, печальных моментов было даже больше, чем радостных. Но я хочу сказать СПАСИБО. Это спасибо адресовано тому, кто пишет наши судьбы - будь то Бог, обстоятельства или мы сами.

Спасибо за то, что я поняла, что нужно ценить людей и принимать их такими, какие они есть. Это безумно сложно, не всегда получается, но только так возможно полюбить. Только так можно научиться доверять и уважать. Приняв человка целиком, со всеми его плюсами и минусами, такого не идеального и сложного, понимаешь насколько он прекрасен, неповторим и дорог тебе.

Спасибо за то, что научилась понимать. Во многих ситуациях умение понимать просто необходимо. Все мы просто люди, со своими проблемами и переживаниями, своим собственным мнением, со своим неповторимым характером. Все мы люди, но очень-очень разные. Понять другого человека - значит на какое-то время встать на его место, принять его точку зрения. Это заставляет мыслить шире, даёт возможность приобрести такой ценный жизненный опыт, делает тебя более гибким и стойким к житейским проблемам, способным справиться со сложной ситуацией.

Спасибо за то, что научилась (хоть и ооочень редко) чувствовать то, насколько прекрасно настоящее. Так уж сложилось, что сейчас я пребываю в полной неизвестности и неопределенности. Поэтому, то и дело, приходится задумываться то о будущем, то о прошлом, а для настоящего порой совсем не остается времени и места. А это ой как плохо! Но бывают такие моменты, когда весь мир останавливается на минуту, когда ты полностью спокоен и счастлив. Просто счастлив. И это прекрасное чувство, ведь так важно вырваться из суеты и проблем, остановиться на секунду и увидеть перед собой весь мир. Понять, какой он большой и сильный, осознать что все твои проблемы - это сущие мелочи, ничто по сравнению с ним. Нужно учиться особождать своё сознание и учиться чувствовать жизнь. Нужно учиться ощущать, мечтать и любить, быть открытым для жизни.

Спасибо, за то счастье, которое ТЫ мне подарил. ТЫ очень сложный человек, а еще ТЫ почти всегда далеко. А даже когда близко, часто бываешь погружен в свои заботы и проблемы. ТЫ относишься серьезно лишь к некоторым вещам, зацикливаешься на них, а к остальному - абсолютно безразличен. Но ТЫ - настоящий мужчина. Только с тобой я могу быть настоящей. Только ТЕБЯ я смогла полюбить. И именно тебе мне хочется подарить этот мир. Спасибо…

Спасибо моим близким, ведь они порой так удивляют меня. Когда кажется, что ты абсолютно знаешь своего родного человека, он всвё рано преподносит тебе сюрпризы. Причём всегда поражает то, насколько он прекрасен, но ты так редко это замечаешь. Близкие люди умеют вдохновлять, открывая для тебя новые грани своей личности. Это важно, ведь открываются они именно для тебя, а значит любят и доверяют.

Вот такое большое и многокомпонетное СПАСИБО. Час назад я осознала, насколько я счастлива и как мне важен каждый миг жизни. Поверьте, не поделиться этим с другими просто невозможно

Удивительный год.

Не то что даже удивительный, а удивляющий. Именно такой. Сколько всего произошло за эти 4 месяца!

Меня удивляет всё - люди, события, я сама…

А последняя неделя - это просто шок. Кто бы мог подумать, что произойдет всё именно так?

Вот живешь себе, учишься с людьми два года. А один из них тааак тебя удивить может, оказывается.

Живешь, и не подозреваешь о том, что кому-то ты можешь нравится, что кто-то строит на тебя планы. И этот кто-то также далеко не безразличен и тебе.

Никогда не задумывалась: чтобы полюбить какую-то песню нужно прослушать ее минимум 10 раз. И тогда она начинает быть живой, как-то задевет твою душу. Потом я прислушиваюсь к себе, песня начинает приобретать какие-то ассоциации и становится любимой. Но только если пройдет через тебя, никак иначе.

А с любимыми людьми, интересно, также?

У меня унылая и грустная жизнь.

Хотя нет, просто я думаю, что ее события никому не интересны, и писать о них глупо, т.к. никто не поймет о чем речь. Печалька, в самом-то деле.

Задумалась: изменить жизнь - это оставить всё, что было раньше в прошлом/воспоминаниях/мыслях/на фотографиях или всё же сохранить связь с прошлым, постоянно на него натыкаясь? А ведь просто страшно, что люди, которых ты до сих пор любишь и ценишь могут просто забыть тебя.

Вот я, допустим, начала новую жизнь. Ага, новые друзья, знакомые, учеба и новые увлечения. Но мне ведь и всё старое нравится! И всё по-прежнему любимо и дорого, но это прошлое… И как же сделать выбор? То, что было уже не вернётся, и жизнь тоже как-то менять надо. Взрослею, и всё такое. Всё в общем-то верно, но… то ли сложно, то ли непонятно - даже не объяснишь.

Одно я знаю точно - я не хочу терять то, что дорого и любимо. Но и совместить все эти вещи между собой очень сложно. И да, я эгоистка - мне трудно напрячь себя, чтобы из этого что-то вышло. Фу, Аня, фу…

Вот как непредсказуема наша жизнь. Живешь ты, не думаешь - не гадаешь, а тут - раз! - и всё меняется.

Теперь меня ждет Москва. Никогда бы не подумала, что уеду из своего маленького, "серого, мерзкого городишка" (не мои слова, а Достоевского). Уже прощаюсь с Омском. Но не уверенна, что останусь в столице - это только мечта. Пока мечта…

Ох, хочется, чтобы всё получилось, ну должно же мне хоть отдажды повезти!

Вы знаете, я боюсь.

Боюсь вас потерять.

Вот и случилось то самое старшное - за месяц ни разу… ни звонка/ни сообщения/ни слова…

Страшно… У тебя завтра День Рождения, а мне страшно звонить. Я пожелаю тебе вего самого лучшего, а ты положишь трубку и не сможешь вспомнить кто я.

Девочки, я вас люблю. И не забываю. И мне стыдно, что за такой длительный период времени я и сама не давала о себе знать. И надеюсь, несмотря на то, что мои интересы разошлись с вашимы, мы останемся друзьями. Хотя бы на расстоянии. Хотя бы только потому, что нас связывают воспоминания.

И это лето было прекрасным, потому что прошло оно с вами.

У меня теперь свой…

Добрый, настоящий и надежный…

Чувствую себя властилином мира!

И да, я ходила в кино.

С прошлой весны ждала выхода фильма "Jane Eyre". Я знала, что он будет крутым, но чтобы настолько!.. Это просто ах!

Замечательные актеры, очень интересно снят. И атмосфера прекрасная.

Про атмосферу. В ближайшем кинотеатре открыли пятый зал зимой, или весной, ну в общем я не помню когда, суть не в этом в конце концов. Честно говоря, я редко хожу в кино, просто потому что времени нет, или фильмы не очень. Скажу вам больше, я не смотрела "Аватар", не то что в кино, а в принципе. Да как-то и не собираюсь))) Ну так вот… И в этот раз я попала в пятый зал. Мы с подружкой вообще собирались пойти на какую-нибудь комедию, но просто по времени не попали. В этом зале круто. Прямо потрясно. Как-будто ты не в кино, а в театре, в самом настоящем. Никаких потрепанных, облезших кресел. Красная обишка, сам он маленький (рядов 8, наверное). Может быть, ощущение театра создалось еще и потому, что в зале были в основным взрослые люди…

О фильме. Такие фильмы нужны. В первую очередь - мне. После них остается такое теплое-теплое ощущение, будто произошло что-то очень доброе. На самом деле - ты сидишь и смотришь, как на твоих глазах не только развивается какой-то сюжет, но и зараждается любовь. И после просмотра начинаешь думать, как же круто все-таки, что у тебя есть друзья, что они у тебя такие хорошие: разные, красивые, талантливые, обажаемые и любящие. Это вдохновляет, приводт в себя. В смысле, если теряешь свое "я" - Джейн Эйр спасет тебя)))

О том, как добирались домой. Очень весело добирались, что уж тут говорить) В попкорн, видимо, что-то добавили, потому что у нас с Сашей случилась истерика, и длилась она на протяжении всего пути домой. А потом мы встретили ее маму с собакой, и просто проболтали минут сорок, стоя на одном месте. А люди, которые боятся собак, обходили нас по какому-то вообще непонятному газону (ибо время было уже половина десятого, на улице темень, и газон этот специально для выгула собак). Бедные люди)))

Мораль. Вообще, не такой блог получился, как я хотела. Но мне нравится. И, люди, не бойтесь стафтерьеров - они милашки)

Вот так две цифры могут вывсети всю твою жизнь из привычного ритма.

89… Критическая для организма отметка. Уровень гемоглобина в крови упал до предела.

— Полностью исключить физические нагрузки.

От результата анализов зависит ближайшее будущее.

— Если будет ниже, отправляй ее к врачу. Пусть решает вопрос о госпитализации.

Госпитализация… Заточение в больнице на неизвестный срок. И это выпускной класс, подготовка к экзаменам, репетиторы.

— С такими анализами люди в больнице лежат!!!

Таблетки, диета, режим… А главное - положат ли меня в больницу…

Биохимический анализ крови, общий анализ крови, анализ на ВИЧ (!), кровь из печени…

И все из-за двух цифр…

89

Посмотрим, что будет дальше.

Диагноз: Анемия, 2 стадия.

Все люди всегда пытаются классифицировать окружающих. Кто-то делит на гениев и глупцов, другие - на талантливых и бездарностей, третьи - на красовцев и чудовищ и т.д. Это, будто, в крови каждого человека - посмотреть на всех остальных со стороны и попытаться отнестих отдельную личность к какому-то определенному типу. А типы эти выдумываются на протяжении всей жизни, часто меняют названия, но редко - самую суть.

Конечно, я тоже классифицирую людей. Но вот что странно, недавно пришла к выводу, что этим нужно прекратить заниматься, ибо последствия будут страшны. Почему? Да всё очень просто. Так или иначе, смотря на окружающих ты сравниваешь их с собой. И если они превосходят тебя в каком-то из типов, ты вдруг понимаешь, что по нескольким другим ты лучше этого человека. Наверное, это один из способов поднять себе самооценку.

Но, по большому счету, самооценка здесь не при чём. Я хотела о другом сказать. Нельзя создавать и придумывать какие-либо типы, классы, разряды людей. Нельзя. Все мы люди. И, как говорил один из моих самых любимых педагогов, мир бинарен. Нет абсолютно хороших людей, так же как и нет абсолютно плохих. Нет бездарностей, нет "чудовищ", нет даже гениев. Каждый человек включает в себя эти качества, кто-то в большей мере, кто-то - в меньшей. Это ведь нормально. Нет ничего "абсолютного", "чистого" и "стопроцентного".

Стоит любить всех и понимать каждого. Нельзя отвергать человека лишь потому, что он не набрал нужное колличество галочек в твоем списке приемуществ.

Ты не идеален, мир несовершенен… Любой человек заслуживает твоего внимания, любви и участия.

И не стоит уподобляться Раскольникову, и доказывать себе и всем остальным, что твоя личность более развита, тело красивие, ум пытливее, чем у остальных. Раскольников попробовал - ничего не вышло. А Достоевскому я доверяю, так что предрочитаю учиться на чужих ошибках, пусть даже вымешленных персонажей. В каждой сказке есть намек, как говориться.

Принять человека, смириться с его недостатками и полюбить - это лучше, чем сравнивать себя с другими и (что в миллиард раз хуже) классифицировать людей. Так считаю я,

Панда.

Когда ты скучный, серый, ничем не примечательный человек, даже как-то не охото напрягать людей своей персоной.

Вокруг меня много талантливых, умных, целеустремленных и красивых людей. Вся печаль заключается в том, что мне не дано не одного пунктика из этого списка.

Ну вот не уродилась я ни красивой, ни талантливой. Ну насчет ума, да. Можно поспорить. Но это так, IQ даже не выше среднего, наверное.

А всё оказалось намного проще.

Оказалось, что нет тех проблем, из-за которых я так горевала.

Правда, все даже очень неплохо. Пусть мне и понадобилось столько времени, чтобы наконец дойти до этого и понять.

Всё очень-очень просто. Всё стало так, как было раньше. И снова чувствуется, что мир готов общаться с тобой, а ты с миром.

И что самое интересное, для этого нужно было почти только одно время. Я теперь снова искрене улыбаюсь и смеюсь, и с интересом, с настоящим интересом, слушаю людей. Это многое значит. За этот год редко было такое ощущение… Как будто сидишь постоянно в темной, душной комнате, и кажется, что ты из нее никогда не выберешься уже. Но вдруг кто-то открывает окно и туда попадает сввежий воздух, и свет, и прохлада. И ты вот сидишь и думаешь - так ведь всё просто, просто нужно было подойти и открыть это дурацкое окно, а не строить мегогениальные планы побега. Становится понятно, что и в этой комнате ты сможешь жить, жить ничего не меня, потому что всё итак просто замечательно. Не нужно менять себя, менять людей, которые рядом. Нужно просто сбросить этот гнет ненужных, лишних, выдуманных проблем и понять, жизнь то по-прежнему хороша, да и со мной всё в полном порядке.

И поверьте, это намного лучше, чем сидеть дома, и думать, что ты не так прекрасен, как хотелось бы, не так красив/умен/замечателен/талантлив и т.п. Просто нужно принять себя и свою жизнь. В конце концов, ни один человек не сделает тебя счастилвым, твое счастье - лишь твоя собственная проблема. И никакой принц на белом коне не справится с этой задачей.

Всё в твоих руках.

С любовью, Панда.

Сколько не пытаюсь себя убедить, что мне одной здорово, весело и прекрасно, ничего не получается. И я даже знаю почему. Нет-нет, я не сойду с ума в одиночестве, и я не плачу горючими слезами, находясь одна дома, не в падаю в отчаяние, когда мои друзья не берут трубки/не отвечают/просто заняты. Это-то я все переживу. Просто жизнь и многие события убеждают - всем необходимо общество. Особенно когда нужно справиться со своими проблемами, которые в основном находятся в голове и душе.

Близкие, любимые, понимающие люди - вот мое общество. Они - мой мир, мое счастье, мое Человечество. Все остальные - это просто серая толпа, массовка на сцене моей жизни. Все остальные приходят и уходят, пролетают, может иногда остаются в воспоминаниях. И всё. А они, моя семья и друзья, - именно они моя жизнь. Что бы я без них делала? Жила бы в этой вязкой, беспробудной, скучной серости. Я знаю о чем говорю. Часто попадаю в это состояние. Тогда спасают книги. И я им очень благодарна. Порой выручают, дают возможность отвлечься, что-ли.

В общем, спасибо, что вы рядом. И что вы разные, с разными жизненными ценностями, принципами, мировозрением. <3

С любовью, Панда.

Часто думаю о будущем. Честно сказать…страшно. Страшно, что будет дальше, страшно сдавать экзамены, поступать в ВУЗ, вообще боюсь я этого года. Но хочется уже начать что-то делать. Готовиться к ЕГЭ, бегать на всякие курсы и прочую фигню. Хочется, потому что за пределами школы открывается прекрасное будущее. Оно намного лучше обучения в этой шараге. За 10 лет она так и не стала для меня "вторым домом".

И не надо мне рассказывать - тебе только кажется, что в универе легче, там никто за тобой бегать не будет, ля-ля-ля, бла бла бла. За мной не нужно бегать, правда.

Кто бы что не говорил - студенческая жизнь намного лучше, круче, веселее, свободней, чем жизнь школьная. Я в этом уверена. Ведь там, по крайней мере, не будет физики))) .

Единственное, о чем я буду скучать после окончания школы - это несколько моих одноклассников, и пара учителей, которых я действительно уважаю за их жизненную позицию и систему преподавания.

И очень мало у меня таких мееегорадостных воспоминаний из школы… Вот так…

Верю в прекрасное будущее в котором будут мои друзья и куча интересных людей. И ничего лишнего)