Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

01:21 по астраханскому времени… Настало время охуительных историй!

Кто-то из вас, может быть, помнит, но большинство всё же вряд ли, поэтому ма-а-аленькая предыстория. Был у меня когда-то молодой человек, Валерой его звали (и зовут по сей день, что ж я так). Он был хорошим другом (упс) моей троюродной сестры Ирины, которая встречалась на тот момент с моим одноклассником. Мы с ней были не только сестры, но и лучшие подруги. Ха. Ха. Ха. *переносимся в наши дни* 27 апреля Ирина и Валера поженились!

Я, как последняя сопля, даже хэштэг создала когда-то здесь для постов про наши с ним отношения и мои бааалшие чувства к нему. Рукалицо, конечно, но можете почитать . Особенно весело, что там упоминается имя Ирины, которая теперь его жена.))) )) )

На свадьбу меня приглашали, но я не пошла. Мне просто не хочется тратить несколько тысяч (подарок + платье, обошлась бы без прически и крутого макияжа - не моя ж свадьба) на такую фигню. Но там что-то поговаривали про "любовный треугольник" с моим участием. Мда. Спасибо, роднульки. Если бы пошла, было бы то же самое, только еще пальцем показывали на меня, наверное. И думали: "Вот бедняжка". В то время, как у этой бедняжки все довольно-таки охуенно в жизни по сравнению со счастливой невестой. Ничего не хочу сказать, просто в моей голове выходить замуж в 18, восемнадцать!! лет - это немножко жестоко по отношению к себе в наше-то время.

А к нему я настолько ничего не испытываю сейчас, что даже вспоминать какие-то моменты трудно. Вот не идут в память, и всё. А когда-то так страдала, так страдала…

создать личный лимб без подручных материалов очень просто: достаточно изо дня в день жить ожиданием темноты.

Главное быть ебанутой и самоуверенной, тогда и шиза кажется естественным атребутом твоей жизни. Но как же пеня бесят такие ебантяи

Моя большая проблема состоит в том, что я слишком много думаю, размышляю, анализирую. А следовало бы просто жить и наслаждаться тем, что происходит со мной. Открыться чему то новому. Но я уже на пол пути.

За то время, что я разбирала свои старые, в том числе, работы - у меня случился натуральный творческий кризис.

Во-первых, я ужаснулась своей рукожопости, во-вторых, у меня от этой рукожопости начал дергаться глаз, когда я поправляла работы полуторагодичной давности и в третьх, я искренне удивлялась тому, как за это мне ещё и платили.

Вывод номер один: все-таки я расту, потому что разница, можно сказать, бросается в глаза. Вывод номер два: все это мотивирует развиваться и дальше.

gifs by tumblr

Фанатка: — ОбЪятие прекрасно, но как для встречи после ста лет и трех фильмов выглядит слабовато…

на что Энтони Руссо ответил, что поскольку ".. после событий в "Гражданской войне" Стив был в бегах, он поддерживал тесную связь с Т'Чаллой и Шури. Так что в Ваканде он уже был пару раз. И потому, когда они снимали встречу Стива и Баки, это была НЕ ПЕРВАЯ встреча".

о как. значит, Стив уже виделся с Баки и где-то там были более тесные обнимашки после пробуждения Баки. ну хоть так.

Сижу в очередной раз и записываю все таблетки которые стоит принимать, чтобы ничего не забыть. Я устала, устала болеть, устала находить у себя болячки из неоткуда. Я просто зае-ба-ла-сь.

времени не хватает, все распланировано до ноября.

я только хочу смыться летом куда-нибудь на неделю, чтобы привести себя в порядок. Уже ничего не помогает

Читаю уже вторую книгу Прилепина. Он умеет выделять главное, он словно видит жизнь теми же глазами. Я недавно привезла человека в свое детство, в прошлое, к бабушке в село. Там происходило много важного. Там навсегда останется часть меня. Там я читала книги о необитаемых островах, считала дни, училась обманывать, видеть смерть. Там я молилась о друзьях, воспитывалась братом, училась измерять расстояния. Там я всегда ощущала бесконечную тоску и чувство, что никому не нужна. Сейчас понимаю, что это было самое честное место в моем мире.

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

Двенадцатый час ночи. Я не могу оторваться от книги, а за окном еле слышен стук дождя. Этот стук уносит меня в детство и я готова всю ночь не спать, а только вслушиваться в эти звуки.

Блог создавался по началу как место, куда можно излить душу. У меня все хорошо и писать о всем хорошем почему-то лень.. Поэтому, наверное, лучше писать о своих мимолетных чувствах, пусть даже негативных, но с желанием..

*показывает момент со смертью Локи*
Я: Ахаха, ну наконец-то он умер предатель так ему и надо неужели
Я: Ахахахах
Я: Ахахахахах
Я: Сука
Я: Уебок
Я:
Я:
Я:

Я: КАКОГО ХЕРА А НУКА БЫСТРО ВСТАЛ И ПОШЕЛ БЫТЬ ХОРОШИМ-САМЫМ-ЛУЧШИМ-В-МИРЕ-БРАТОМ-ДЛЯ-ЭТОЙ-РЫДАЮЩЕЙ-ГРОМОВОЙ-БУЛОЧКИ-С-КОРИЦЕЙ
Я: *радыю*
Я: Ну пжлст вставай

Офицально!!!!!! Самый крутой персонаж Войны Бесконечности это *барабанная дробь* ПЛАЩ ЛЕВИТАЦИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОН ВОСХИТИТЕЛЕН!!!
ОДЕЯЛО СМЕРТИ!!!!
РАЗДАЮЩИЙ ПОДЗАТЫЛЬНИКИ САМОМУ ТОНИ СТАРКУ!!!!!!
МАХАЮЩИЙСЯ НА РАВНЫХ С ТАНОСОМ!!!!!!!!!!!

Черт возьми, эта тряпка заслуживает СОЛЬНИК!!!!!!!!!!!!!!

Всё больше и больше мне хочется думать

Что сегодняшний день принесет много счастья

Будет и радость, и взрывы улыбок

Быть может, сегодня я встречу счастье

Или другого, веселого и озорного

Он будет думать, что все навсегда и у нас будет свадьба

Но сквозь миллионы ненужных слов и взглядов

Наша нить протянута сквозь километры

Мне хочется верить, что сегодня я встречу свое счастье

Думаю, что никто уже не помнит мой блог, но это даже лучше. Прошу тех, кто читает это, то не читайте, потому что этот пост очень грустный… Потому что я бы не хотела, чтобы кто-нибудь прочитал это до конца… Я подумала, что стоит сюда написать то, что меня давно беспокоит. Это не просто, но хочется выговориться, а сказать кому-то об этом не то, что страшно… Нет человека, нет хорошего друга, кто бы выслушал. Этот пост будет криком души? Все же это мой блог. Как-то я писала о том, что хочу уехать подальше из города куда-нибудь далеко, где мне было бы спокойней. Так уж получилось, что моя семья не была "семьей" в действительности. В детстве, когда папа сильно напивался, то бил маму, что нам приходилось убегать из дома… Помню, что я очень громко кричала, просила его прекратить… И да, я ненавидела его. Ненавидела, что мы с ним жили, я просила маму с ним развестись, но… Он не часто напивался, но если был повод, то он становился агрессивным. Не сказала бы, что он был злым, нет. Просто часто жаловался, что мы его не любим. Но как я могла полюбить? Как? Он бил маму, он не уважал ее, он матерился на нее, когда они ругались. У меня даже остался шрам на левой ухе, когда я разнимала их (он случайно ударил меня палкой). Когда я училась в школе, то папа психически заболел, потому что по пьяни его ударили камнем по голове. В тот момент мы не понимали, что он психически больной… Он стал себя странно вести. Однажды мы чуть не попали в аварию, так как он так сильно гнал и говорил, что его хотят убить. Он стал параноиком. Постоянно говорил, что его скоро убьют, ругался на соседей, говорил, что они прячут бандитов и т.д. В результате мы прожили с этим больным человеком в одной квартире 10 лет или больше. Я решила, что хватит с меня. Осенью 2017 я заставила маму уехать со мной и оставить его, пусть сам живет как хочет. Сейчас мама чувствует себя лучше, она больше не переживает каждый день, но иногда расстраивается, когда он пишет ей плохие гадости в сообщениях… Да, мы бросили больного человека, потому что жить с ним было невыносимо… Но я хотела написать этот пост не о том какой он плохой папа, а о том, что я не могу его простить, ведь он мой папа. Я бы хотела простить его, но у меня не получается… С подросткового возраста я стала бояться противоположенного пола, мне становилось трудно дышать, когда кто-то садился рядом со мной в общественном транспорте. Даже сейчас у меня этот страх не уходит. Сейчас я пишу этот пост и у меня текут слезы, но мне нужно было об этом написать. И да, мне кажется, что я навсегда останусь одна… Да, я навсегда останусь одна.

Как ты сам когда-то сказал: «Всё хуйня. Тебя не было. Никогда».Так вот. Тебя не было. Никогда. Слышал?

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит – суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни.

Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой – провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования – лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе – еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Например, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе.

Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой.

Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное – это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.


Евгения Ветер

А ТЕПЕРЬ Я ЖДУ ЕЁ, САМОГО СИЛЬНОГО МСТИТЕЛЯ БЛЯТЬ

НАДЕРИ ИХ ТАМ ВСЕХ

есус господь как я её жду!!!!

не прощу им Хеймдалля!!!! СУКА ХЕЙМДАЛЛЬ БЛЯТЬ!

а так, те две из трёх смертей сильно порезали меня. очень сильно.

к первой я была готова, морально. так как один друг успел мне проспойлерить кто и как умрет в начале. но вот вторая…

Я ЕЁ ЛЮБИЛ СУКИ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕЁ BF

понимаю, что все будут на него орать, но бляяя

в последние смерти не верю.

судя по всему все, кто умер до щелчка, умерли окончательно, а вот остальные должны будут вернуться, когда павшие духом остатки мстителей изменят реальность

а, ещё кое-что

ТОР ЭТО МОЩЬ БЛЯТЬ ЕСУС КАК ОН ХОРОШ

Мне не хочется ничего. Ни есть, ни пить. Я не могу спать, но хочу заснуть и дрыхнуть как минимум неделю, потому что устала. Устала от самой себя. Мне кажется, что я всем надоела и всем мешаю. Мне не хотелось ни с кем общаться, а с кем я общаюсь, на тех агрюсь, как никогда раньше, причем без каких-то там причин. Я думала, что выскажусь подруге о своих чувствах, а она начала вываливать на меня свои проблемы, от чего мне стало еще хуже, потому что переживаю и за нее. Я не могу кричать. Но мне надо. Меня вечно что-то беспокоит. Но что? Даже не знаю. Возможно, если бы я чем-то занялась, это бы прошло. Но ничего не хочу. Старые дела не радуют. Новые - не интересны. Единственное дело в последнее время - залипать в один угол и думать о страшном. Заставить сделать что - то другое - практически невозможно. Все бесполезно и бессмысленно. Да и самооценка где-то под плинтусом засела. Я просто устала. Ус-та-ла.

Иногда я перестаю заморачиваться. Беру себя в руки. Пытаюсь жить и наслаждаться. Но это все самообман. Если я чмо, хоть как следи за собой, ты все равно страшная. И хоть как улыбайся дерьмо из жизни не уходит. Все самообман. Стоит только на долю секунду поверить, что я нормальная и все разобьется в дребезги и становится так больно….. Я хочу сдохнуть и поскорее. Я больше не могу.

И вот она идёт с пучком на голове и её любят. И в трениках. Или вообще в чем попало. А ещё лишний вес. Реально лишний. Запущенная. Но их любят. Ценят. Берегут. Дорожат. Хотят детей. А ты че то напрягаешься… К косметологу за чистым лицом, волосы чтоб чистые и аккуратные, одежда, подходящая, тренировки, заботы о фигуре, книги, работа, увлечения… А зачем? Если я такая все равно чмо. Все равно не нужна никому. Все равно не ценят. Все равно не любят…. Кого ждать, родные мои, кого и сколько можно уже ждать? Я устала. Очень.

Сколько гостью не корми, а она все равно вина попросит

Спасибо за ощущение себя живым - одно из самых важных, что можно ощутить при прощании с человеком

Я обожаю закупаться товарами для дома. Сейчас покупала мелочи для торта: шпатели, лопатки, коробку и подложку. Обожаю всю эту утварь для кухни. Недавно купила тарелки и не белые, не с цветочками, ягодками и прочим, а однотонные бирюзовые. Как я с них кайфую, кто бы знал. Еще мечтаю об одинаковых чашках и однотонном постельном белье. Вот мне это доставляет невероятное наслаждение. Кто-то любит пестрое и цветастое, а я наоборот люблю, когда «тыл» (квартира) в спокойствии и однотонности. У меня даже обои по всей квартире одного цвета (ну и что, что у меня одна комната и кухня без двери). Для окончательного обморока мне не хватает планетарного миксера. И всё, я умру на месте

— Я была и остаюсь самой верной слугой Тёмного Лорда. Он обучал меня Тёмным искусствам, и мне ведомы заклятия такой мощи, что ты, жалкий мальчишка, никогда не сможешь со мной потягаться!

Про мой день рождения таки сказали руководству. А я очень не хотела, чтоб они знали. Не люблю эти поздравления, ибо поздравляют не потому что хотят, а потому что надо. Короче говоря коллега по кабинету сказала им о моем др. И все таки они меня поздравили искренне. Подарили большой букет, кучу всего наговорили. Только видимо забыли об одном нюансе. Букет большой и красивый с розами и лилиями. Лилиями. На которые у меня дичайшая аллергия. Второй день умираю от аллергии. А с цветами ничего не сделаешь. И как назло эти проклятые лилии имеют свойство долго не вянуть. Несмотря на таблетки от аллергии хожу вялая, с текущим носом, опухшая и красными глазами. На личном появились кое какие продвижки, но опять же понимаю, что не мое. А учитывая сентиментальность и чувствительность человека, то вообще не знаю как ему сказать, что ничего не получится. Посоветовалась с мам. Она тоже не знает.

Ужасно себя чувствую, все простро страшно чешется и даже один взгляд в зеркало вгоняет меня в тоску. Скучаю по своему мальчику и его рукам, мы не виделись всего день. Вчера Коля забирал меня из больницы и возил в магазин и так ласково обнимал меня, но так недолго. Веду обратный отсчет этих двух недель ада.

мне уже некому ничего рассказывать, кроме этого блога и моему пианино (cheesy). в моей жизни есть 4 типа людей: 1) семья, которая выслушала об этом дохуя и уже почти начинает закатывать глаза, потому что считает, что мне вообще не стоит тратить на это время и все к лучшему; 2) наши общие друзья, которые стараются вообще держаться подальше от этого дерьма; 3) мои близкие подруги, которыми я просто не хочу пользоваться; 4) люди, которым я не доверяю рассказывать личное. так что соре, терпите

приснилось, что он вернулся, сказал, что ошибся и все такое, и я была очень счастливая в этом сне, а сейчас проснулась и начала рыдать через 5 минут после пробуждения. мозг, за что?

«если пусто в душе — значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя — обязательно подождут,
если счастье придет — значит ты его заслужил.

сколько не было б лет — душою будь молодым,
и не думай когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя — спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

если дом опустел — не бойся покинуть дом.
если город не тот — решайся и двигай прочь!
если ленишься ты — все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.

если враг у тебя — врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти — то значит тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.

и не бойся искать — такие своё найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя — обязательно подождут,
если счастье придет — то ты его заслужил»

Нет смысла объясняться. Человек отлично знает, что он сделал. Оклеветал, предал, обокрал, подставил. Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог. А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины.
Они не могут вынести вот этого - молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью; а ее не обманешь и не заглушишь. И у Чехова обворованный странник Божий просто ушёл. А вор бежал за ним, пытался втянуть в разговор, врал.. Странник только и сказал, глядя на грозовое небо: ты не меня обидел. Не меня. Ты Бога обидел. И когда молча уходят - это страшное наказание. Потому что подлец остаётся наедине с собой. И с небом. И лгать бесполезно; и притворяться не перед кем. И не у кого просить прощения - но они его и не просят сначала. А потом уже поздно.

Никто так не следит за поступками других, как те люди, которых это менее всего касается.

Виктор Гюго "Отверженные"

«Это мелочь! Пустяк!
Не обращайте внимания на такую ерунду!», - так ответят, если рассказать другим, из-за чего вам плохо. Ведь в глубине души каждый догадывается, из-за чего он страдает и теряет силы. Но и отлично знает, что это мелочь. В сущности, пустяк, о котором не стоит думать. Надо просто забыть и внимания не обращать. Подумаешь, сказали обидное, оскорбительное. Относятся недоброжелательно. Обделили чем-то; несправедливо поступили. Посмотрели уничижительно и прошипели в спину дурное. Написали гадость… Проявили симпатию к другому, заставили ревновать. Это мелочь! Но рыбья кость в горле - тоже мелочь. Или гвоздик в ботинке - пустяк. А энцефалитный клещ - мелкое насекомое… Юнг наблюдал, как человек в тяжёлой болезни с высокой температурой и лихорадкой мгновенно исцелился, когда рассказал, что случилось. Исповедался. Рассказал, его выслушали и поняли - и кость вышла. Клещ исчез. И человек стал здоровым снова - просто потому, что смог рассказать тому, кто понял. И не стал говорить: вы же разумный человек! Вы же понимаете, что это ерунда! Это не могло стать причиной ваших страданий и болезни! Могло. Ещё как могло. Тому, кто болеет и страдает, виднее, что стало причиной и что его мучает. Но так мало тех, кто поймёт и поддержит. А уж потом, достав гвоздик или косточку, покажет и скажет - глядите, из-за какого пустяка вы чуть не погибли! Пуля тоже всего лишь кусочек свинца. Маленький и смертоносный пустяк..

А.Кирьянова

…во время венчания один петербургский священник так своеобразно поздравил молодых:
- Не надейтесь, счастья не будет. Будет трудно, будет очень трудно. Кто ждет счастья, тот ошибается. Кто вам обещал его? Никто не обещал…

Не обещал, а хочется. Так хочется и детей здоровых, и дом - полную чашу, и супруга, сдувающего пылинки и щедрого на нежные слова. А бесплатный сыр-то, он где? Правильно. Даром никто ничего не дает. Правы родители, что, готовя своих детей к семейной жизни, неустанно повторяют: учись терпению, учись переносить скорби. А когда случаются те самые скорби, для таких молодых не рушится мир, не разлетаются вдребезги надежды. Не бегут они в ужасе под родительский зонтик зализывать раны и хныкать над неустроенностью бытия. Терпят, просят помощи. Молятся. И - вымаливают. Потому что прочно лишь то, что трудом дается.

Несмотря на всю эту ненависть, которую я вылила в предыдущем посте, я всё таки благодарна человеку за жизненный урок, который он мне приподёс. Хоть это всё давно известные истины, пока не прочувствуешь это на своей шкуре, не поймёшь, не научишься. Всему нужно учиться на своих собственных ошибках.

  • Нельзя полность растворяться в человеке. Мне кажется за время наших отношений я стала лишь его бледной тенью. Он подавил меня, а результат в итоге и самому не понравился. Всегда нужно оставаться личностью. Иметь свой личный угол, личное пространство, личное время в конце концов. Я была лишена всего этого. Мы были вместе со школы, где учились в одном классе, затем институт - где мы по сей день учимся в одной группе, благо последний курс, квартира-студия, где единственное место, где можно было уединиться - санузел, все друзья общие.
  • Нужно быть уверенной в себе. Даже если это не так, просто необходимо создать видимость этого. Людям, а в частности мужчинам, это нравится. В наших отношения да и за их пределами я была маленькой забитой (не скажу что серой, это далеко не так :) ) мышкой, которой можно вертеть как хочешь. Да, конечно иногда я показывала свой характер, закатывая истерики, но это не то. Уверенность выражается не в этом. Взгляд, походка, улыбка на лице, осанка. Это не сложно. Но преображает человека, делая его привлекательным для окружающих. Самое интересное, что красивой я почувствоала себя только после нашего расставания. Я начала получать мужское внимание. И что я могу сказать - это очень даже приятно :)
  • Нельзя бояться сделать первый шаг. Чего бы это не касалось. Нельзя ждать волшебного пинка, знака свыше. Действуй. Не получилось - попробуй ещё раз, отвергли - по крайней мере теперь ты знаешь ответ и не будешь дальше жевать сопли. У меня пока всё получается :) Я первый раз в жизни осмелилась сделать что-то первой - и пока всё удачно. Это было совершенно не в моём репертуаре, но я ни о чём не жалею, совершенно, хоть это было взбалмошно, легкомысленно, необдуманно, но пока результат меня не разочаровал.
  • Никогда не вини себя. Особенно если это касается отношений. Всегда виноваты двое. Это приведёт только к самокопанию и мысли, то если б я был/была лучше всё было по другому и так по кругу. А дальше дипрессия и ничего хорошего.
  • Это тот случай за который мне будет стыдно еще как минимум пол года. Когда ты работаешь считай что без отдыха, тебе конечно хочется расслабиться. Приходит в помощь алкоголь, кальян, хорошая компания. И вот, в какой-то момент все становится очень плохо, именно так и получилось. Я не понимаю в какой момент меня начало так сильно крыть, что я перестала понимать и контролировать что происходит. Я не помню половины вечера, я не помню как приехала домой, как лежала в ванной и как мне было хуево. Мне стыдно, перед собой, перед девочками а самое главное перед Д. потому что это был тот случай, когда он приехал после работы в час ночи, а тут я такая в хлам и мне пиздец хуево.

    Как же мне стыдно до сих пор, я не удивляюсь почему он мне теперь не звонит так как раньше, я все понимаю и сожалею, НО увы изменить ничего невозможно.

    Это была отличная встряска, для того чтобы переосмыслить всё что происходит.

    Всю ночь прорыдала из-за тебя. Из-за себя. Сожаление пришло не так давно, в недавний переломный момент моей жизни, а вот осознание - часов 12 назад. Я тебя даже не отпустила, я тебя просто выгнала из своей жизни. Смачным пинком выпнула за порог, яростно захлопнула дверь перед твоим носом, а после включила громкую музыку, чтобы ты слышал, как мне и без тебя выживается.
    Мне так жаль, что я поступила эгоистично и сгоряча. Необоснованно. Просто пмс головного мозга, рак последней стадии случился у меня тогда в тот день. А сейчас - я больше не больна, сердце только разрывается. И слезы ожоги оставили.

    Пиздец.

    Вот скажите мне, что в головах у людей, которые оставляют сообщения непрочитанными? Сами сидят вконтакте, но мои сообщения принципиально не читают. Это пиздец. И это длится не пару часов. Они их, в принципе, не читают.

    Синдром королевы или что?

    Чего теперь я хочу от человека, который был для меня единтсвенным восемь лет? Чтобы его сердце, сука, разбили также, как и моё. Чтобы он не знал, как собрать себя по кусочкам, чтобы пострадал как следует. Какая была моя первая реакция, когда я узнала кто та новая та самая? Любите друг друга, суки, и сдохните в один день. Больше никакой нежности и любви к нему не испытываю. Даже привязанности больше нет - почти не вспоминаю. Тянет уже к совсем другому человеку. Проснулась только испепеляющая ненависть за враньё. В десятый раз перевариваю всю информацию, как всё происходило. Если сначала я видела в нём только хорошее, то теперь, узнав всё, я взглянула на ситуацию под совершенно другим углом. Плакал, не знал, что делать? Первоначально - как я достала человека, какая я плохая, но раз плачет - значит так сильно любит. Теперь - плачет, потому что, блять, из двух баб не может выбрать одну! Ну что за пиздец, а? Все слёзы и сопли были не потому, что он меня так сильно любит, а от жалости к себе, что нужно сделать такой сложный и непростой выбор. Выбор сделан в пользу новых ощущений. А всё что я хочу сказать - слабак. У меня в жизни не проскальзывало мысли променять его на кого-то другого, а он почти месяц мучал меня своими "раздумьями". Джае когда он решил, что всё кончено, он продолжил врать мне, как он считал во благо, чтобы не ранить меня, что он всё ещё определяется. Пиздец. И когда же он интересно собирался раскрыть карты? Когда я бы узнала о его новой пассии? "Ну соррян, так получилось"- это бы я услышала? Ситуация настолько смешная, что пиздец. Тепло я испытываю только к воспоминаниям, к тому, что нас связывало - но не к человеку. Он смешал меня с грязью, растоптал. Единственное, чего я теперь хочу, чтобы он прибежал в один прекрасный день назад - и был бы послан. Да, жестоко. Но я считаю, что он этого заслуживает. Последнее, что я хочу сказать - обещаю сама себе, что это был мой последний пост о нём, за исключнием необычной активности с его стороны. Он этого не заслуживает. И хоть язык до сих пор и не поворачивается так говорить, но с сегодняшнего дня клянусь называть его ни как иначе как бывший.

    Надеюсь, хотя бы тут обойдемся без спойлеров про Мстителей.

    В твиттер с сегодняшнего дня я не захожу. Скрыла новости от пабликов про кино.

    Думаю, не вытерплю ждать отпуск подруги, чтобы сходить в кино. Пожалуй, придется одной сходить через пару дней, а то жить в изоляции как-то не хочется)

    Последний раз была в кино весной прошлого года на Логане, мда. А раньше я была завсегдатаем кинотеатров.

    А от тревоги хорошо помогает курс валерьянки с пустырником в коктейле 3 раза в день после еды. Ну это если вы не сильно ебнутый.

    То чувство, когда одни знакомые Влада делают тебе комплименты, другие смотрят интсту, третьи нагло пялятся, имея жену и спиногрыза.