†swaaaag†

тот, кому нравится причинять тебе боль, никогда не отпустит первым.

Я искренне не понимаю, почему люди не могут контролировать свои эмоции. Как мне кажется, люди выплескивают чувства, проявляют характер только по необходимости.

По-моему это крайняя степень непрофессионализма, когда личные переживания отражаются на работе. Особенно, если работа связана с ежедневным общением с посторонними людьми.

Ситуация, с которой сталкивался каждый, это утренняя поездка в общественном транспорте. Ежедневное событие, но люди таковы, что на эту тему прямо таки можно писать диссертацию.

Пожалуйста, давайте будем терпимее, добрее. Нас окружает эмоциональное поле, посылая в него позитивные позывы, отдача тоже будет благоприятной, я гарантирую.

О, ревность! Да, это чувство убийственно, сжигает все внутри, разливаясь как кислота, но должна признать, что в моем сердце есть для нее особое местечко. Тут я наверное себя оправдываю, но я считаю ревность не зазорной. О какие жгучие эмоции одолевают меня, когда кто-то пытается украсть у меня внимание моих друзей, родных, любимых. Это эгоизм, не отрицаю, но как мне кажется, любить кого по-настоящему беззаветно, можно только не ущемляя себя. Я на многое способна ради тех, кто мне небезразличен, но все же ничего не могу поделать с этим навязчивым чувством собственничества. Честно говоря, я и не стремлюсь от него избавиться. Баланс, вот что важно, главное сохранить его. Важно не причинить боль, тем кого любишь, а ревновать, то есть дорожить тем, что имеешь, в таком случае не возбраняется.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

я никогда не задумывалась над тем, что депрессия - это болезнь. но это так.
и она приходит каждый год вне зависимости от того, хорошо тебе сейчас или плохо.
и она приходит чаще осенью и весной, особенно, весной, конечно, на фоне авитаминоза и прочих проблем.
рядом любимые, универ, работа - что угодно. всегда есть что-то, что должно радовать.
но ты затухаешь изнутри.
тебе ничто не интересно. апатия. полная. дезориентация. нарушения сна. не знаю, на какой стадии появляются галлюцинации, но у кого-то и до них может дойти.
а вы говорите, что это не болезнь

Сложно признаться самой себе, что ты испытываешь чувства к человеку, которого считаешь другом. Я не могу объяснить, что происходит со мной. Каждый раз видя тебя, у меня на лице улыбка, мне хочется улыбаться и обнять тебя. Но мы стали реже общаться. Можно сказать, практически не общаемся. Три месяца общения просто пролетели. Мне кажется, я тебя знаю всю жизнь. Но это не так.. У тебя своя жизнь, свои друзья, свои чувства… А я просто проходящий человек в твоей жизни, как бы ты не говорил, что я близкая для тебя, все это ложь. Все лгут. Близких людей не забывают, не меняют на других, им пишут и звонят, интересуются как у них дела, живы ли… А я для тебя никто. Как бы я не старалась по-хорошему относится к тебе, ты не принимаешь нормального отношения, тебе подавай говна, к которому ты привык. Мне хочется плакать после нашей встрече… Наверное потому что чувства зашкаливают. Становится больно от того, что человек видит в тебе только друга (а видит ли он вообще друга?!), а ты терпишь и стараешься сделать для него все, потому что он для тебя что-то большее, но каждый раз ты понимаешь, что человеку не нужно это, что ты зря даришь ему свое тепло и доброту, зря даришь ему свою дружбу… Зря стараешься быть для него другом, если он сам этого не хочет. И в один момент, ты сидишь одна и осознаешь, что человека, которого ты считала другом, вовсе не друг. Может ты и была для него другом, но он не был для тебя другом. И слезы накатывают новой волной, тебе больно от того, что ты вновь ошиблась, вновь поверила, а тебя предали.

Сегодня я впервые разочаровалась в человеке. Раньше я не понимала этого и наверное до конца не осознавала какого это… Ты доверяешь человеку, рассказываешь свои сокровенные тайны, заботишься о нем, бросаешь все дела и мчишься к нему, чтобы выслушать, помочь. А что он? Нет никакой отдачи, ему все равно, кто ты, кто твои друзья, с кем ты общаешься, как ты себя чувствуешься, чем ты интересуешься, кто твоя семья, чем ты живешь, что ты любишь. Этому человеку просто все равно. Он знает, что ты есть у него и все, а на твои чувства и мысли он не обращает внимание. Он играет твоей жизнью, а потом выбрасывает тебя, как использованный одноразовый платок. Ты стараешься для человека, хочешь, чтобы он не грустил, пытаешься помочь выбраться из того, в чем он погряз уже 4 года. Протягиваешь руку помощи… И знаете, что самое обидное? Этот человек, как бы хватается за твою руку, но потом резко отпускает, он не может идти дальше, он боится, что будет дальше, что будет, если не будет того человека ради которого он жил все 4 года. Этот человек просто боится идти дальше. Он не знает какого это иметь друзей, строить отношения, радоваться жизни, доверять людям, любить и быть любимым. Этот человек просто боится жить для себя. Боится сделать шаг вперед. Он трус. Трус, который отвергает любую помощь, отвергает заботу и любовь в свою сторону. Трус, который не ценит хорошего. Трус, который разбрасывается словами. Трус, который привык к плохому, к бесконечным оскорблениям, унижениям. Трус, который не уважает сам себя. Так низко еще никто не падал в моих глазах. Браво! Ты упал. Ниже падать тебе не куда. Да я скучаю, да плачу ночами, да мне больно, да обидно. Но я переживу все. Я не ты.

Сколько раз я писала о том, что мне нравится человек, что я влюблена в него. ХА! Сейчас я понимаю, что все это просто пустые слова, временное влечение, не больше. Наконец-то я нашла человека, с которым мне очень хорошо, мне действительно не было так спокойной ни с кем. Я очень скучаю по нему, когда его нет в городе, но боюсь признаться ему в этом, потому что у нас что-то типо игры в отношения. Я сама толком не понимаю, что происходит. Но столько страсти, нежности, у меня не было никогда. Он делает именно все так, как я люблю. Мы можем целоваться часами, потому что не можем оторваться друг друга. Лежать в обнимку и чувствовать душевное спокойствие. И да! Я впервые боюсь, что все закончится…

БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Я ХОЧУ БЫТЬ ТЕБЕ САМОЙ НУЖНОЙ. НУЖНЕЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ. ВАЖНЕЕ ЖИЗНИ.

Мечтайте, о чем хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку? Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай все на свете, трахай и обнимай — все, больше ей ничего не надо, она даже варить тебе жрать будет.

Просто человек, которого я очень сильно люблю за три месяца стал моим миром. Он был на тот момент для меня все. И злить его было мое самое любимое занятие. Она с него пылинки сдувала и слушалась его, а я убегала и делала все наоборот. Это было самое лучшее время в моей жизни, когда была с ним столько всего произошло.

Сейчас с улыбыкой вспоминаю наши консперации, я всегда пряталась ото всех, а он смеялся надо мной :) ) Иногда вспоминаю как он смотрел на меня. Смотрел, улыбался и приподнимал бровь. Я ооочень скучаю по его улыбке

В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе не хочется даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне

Слышала чуть-чуть океан
Плавала в себе обреченная
В сердце заполняя обман
Крылья берегла опаленные
Трещинки прозрачной души
Лаской заполняя проталины
Столько кислорода - дыши
А теперь скрываю развалины
Помнила отдельные дни
Сотни бы забыла с рассветами
Если мы с тобой не одни
Если не бежим за советами
Сколько дорожила людьми
Сколько не сказала им важного
Прыгнула с надеждой - лови
Знаешь, я совсем не отважная
Каждый шаг отдельная боль
Каждый выдох нового - вольного
В этой пьесе где моя роль
Если перематывать больно мне
Как успела так повзрослеть
Что во мне тобой отпечаталось
Хочется забыть, отболеть
Я боюсь! Мне больно! Я спряталась!

Как бывает боль пуста
И в тебе звучит безумно
У сожженного моста
Переломанные струны
Как бывает не простить
Слов изогнутых в поступках
Как же хочется любить
По большому-на уступках
Как же хочется сломать
Все твое во мне живое
Как же сердцу не понять
Что же с ним сейчас такое..
Как же мне не объяснить
Для чего во мне моменты
Эти хочется хранить
Как обрывки киноленты..