лето заканчивается. через 2 недели свадьба. не страшно за церемонию и не волнительно. не люблю только быть в центре внимания, вообще, не люблю повышенного внимания к моей персоне. не готова опять идти учиться. два месяца для меня всё же слишком мало.
боюсь, что выкинут нас из квартиры, ведя я меняю фамилию, а они сказали этого не делать.
боюсь мою незакрытую физкультуру и непроставленные зачёты, опять начнутся проблемы.
страх о работе, деньгах. он думает, что деньги сами упадут, что делать ничего не нужно, а лишь нужно щёлкнуть пальцами и появятся миллионы. ошибается.чувствую, будет трудно. не безденежья боюсь. боюсь того, что моё счастье и благополучие -недостаточный мотиватор для него.
мне недостаточно заботы. вся эта забота поверхностна. я хочу себя чувствовать желанной и обожаемой. мне действительно нужно, чтоб я была единственным смыслом жизни и центром вселенной.
всё из-за того, что я-единственный ребёнок в семье, и мама меня боготворила. и вот, мамы нет, а потребность осталась.

мне похуй. всё чаще стала чувстовать реальный похуизм. меня перестало волновать мнение окружающих. если ваня не хочет, чтоб я была счастлива, я добьюсь этого сама. тупыми и дешёвыми способами, ну что ж. он не даёт мне выбора. пишу это, и какое-то отдалённое чувство, что я всё же мерзкая. и знаете? даже на это мне похуй.
больше, больше внимания. я собственница. я эгоистка. мне всё равно.
на самом деле можно было бы развести слюни и сопли по поводу того, что никто не дарит мне любви и как тяжело быть одной, но нет. у меня новые способы.