YOU'RE GONNA MISS ME WHEN I'M GONE

Бог.

Да… Многие смеются над верой, над верующими, над церковью, над батюшками, монахами и пр…

Я не разделяю такие взгляды, но и не осуждаю.

Нельзя сказать, что уважаю подобное мнение, но я очень миролюбиво отношусь и ко всем неверующим и ко всем верующим.

А кто я?

По правде сказать-это кольцо, иконка, крестик, молитвыразвгод, ровно такие же хождения в церковь..

Могу ли я сказать, что я по-настоящему верующая? Думаю нихрена я не имею на это право.

Мне так стыдно и так плохо от осознания, что Бог есть, он с нами, но я не могу уделить 5 минут в день, чтобы помолится. Хотя бы за себя. Хотя бы просто сказать спасибо.

Я пишу и плачу.

_

Меня всегда мучил вопрос, какого хрена мы начинаем верить в Бога и обращаться к нему, когда нам плохо?

А когда хорошо никто даже не вспоминает о нем.Я так зла на всех ТАКИХ людей и так зла на себя, что я такая же…

Я постоянно думаю, ну вот, может Бог видит как меня разрывает на части все это и простит мне мое неверие? Простит мне то, что я не могу простить своих родителей.. Простит ли он мне, что я ругаюсь матом, каждый раз жалея? Может он простит мне мои желания, мои грехи, мои мысли, мои слова? Может он простит мне то, что я в данную минуту должна извиниться перед мамой, но НЕ МОГУУУУУ

Мне так плохо. Я знаю, что не имею право, но прошу у тебя помощи…просто надеясь..

Головой я понимаю что не должна. Что должна это перенести на себе. Не могу просить помощь, не соблюдавши твои заповеди, не молившись, не ценя…

Почему я не могу 5 минут помолиться?

Просто не хочу. Лень. А главное-омазки. Вся я.

Так какая за это награда?

_

Да, сегодня поругалась с мамой. Сначало было совсем пофиг.Даже когда она плакала, обзывала и пр. Потом стало думать. Да, наверное я её сильно обидела..Мне бы бло плох на ее месте. Но потом как всегда-мне проще самой ночами упиваться слезами, чем извиниться. Мне лусше не станет, я сама её не могу простить, прежде чем извиняться. Я даже элементарно не могу выносить запах мыла, что было у нас в те годы, запах духов, которые я выбросила от невыносимости их, запах её духов, вещи, которые напоминают мне те годы.. Ничего не могу выносить..Запах тех лет. Ненавижу. Всем сердцем…

Шрамы стерлись, события подзабылись, но обида осталась, да такая сильная, что мне самой страшно.

Наверное, кто бы всё знал-сказал бы-пустяки, всякое бывает, бывает еще хуже, это же все-таки мама.

Прошу, даже не думайте так. Не осуждайте меня. Но и не жалейте.

Я до сих пор получаю с полна. Только уже не от мамы. А от себя.

Извините за этот пост. Мне вообще тяжело говорить о себе и своей семье. Мне кажется, вы подумаете-что пиздец семейка и я полное дерьмо.

Но я пишу, потому что уже правда-нет сил.

И нет того, кто бы понял.

Я дважды влазила в чужие отношения.

Дважды мне сначала говорили спасибо, и дважды после-меня ненавидели.

Мне не нужна ничья жизнь!

И вот я второй раз думаю: Насть, ну на какой хер ты снова это сделала?

Пошли вы все в жопу! Честное слово…

Я просто слишком много знаю.

Вы мне, пожалуйста, объясните, почему два человека не знают об истинном отношении друг к другу, но всегда, сука, знает кто-то третий?

А после-моя любимая часть-эти двое, сначала струться, а после, как вы думаете, что они делают?

Правильно! Мирятся.

Еп твою мать просто))

Наверное у меня никогда не будет отношений, потому что тем, кому я нравлюсь-я не морочу нос, а те, кто нравится мне..да неважно это вообще.

В общем знаете, если у меня кто-то и появится, то я, зная все это дерьмо, вычислю всех его друзей и не дай бог я услышу кривое слово о себе за спиной.

Вот так вот.

К чему весь этот матный выплеск? Да просто не морочьте никому голову, никогда. Это я поняла даже на собственном примере.

Ведь единственное, что вы можете подарить человеку-это свю честность.Это самое малое, но такое ценное..

Так ведь?

Не могу не писать.

Просто потому что ни с кем не могу поговорить. Нормально поговорить.

Прочитав это, почти все мои знакомые, с которыми я регулярно общаюсь, обиделись бы.

Но я никого не виню. Причина во мне.

Я тут наткнулась на сообщение сорокиной, в котором она говорила мне спасибо за то, что я её слушаю.

Я правда, всегда гордилась тем, что я самый прекрасный слушатель.

Гордыня меня и сгубила.

Ровно после того, как я осознала этот факт своего безупречного(без кавычек, потому что в тот момент я так и думала) характера, мне стало невыносимо слушать кого-либо.

Разговаривая с человеком face to face я начинала думать:" Так, всё, у тебя ещё ровно минута, которую я вытерплю, а потом рухну и усну или развернусь и уйду"

Это ужасно и страшно. Мне дико стыдно и неприятно от самой себя. Но как только я черпала из разговора нужные мне ноты, слова, интонацию, смысл, делала вывод, он становился мне неитересным. Незанятным. Ведь главное интерес. Как только я понимаю, что человек хочет сказать или его отношение к чему-либо, дальше говорить об этом мне уже неинтересно.

Так вот к чему я всё это рассказываю.

Больше всего я ненавижу трепать язык по ветру. Ровно настолько же мне плохо от того, что меня мало что по-настоящему интересует. И ещё ровно с такой же силой, я хотела бы найти интересного человека.

Я помню как катя летом однажды психанула, из-за того что я часто говорила "Да мне пооооффииг"

Мне и правда было пофиг на многие вещи, которые она говорила, просто потому что она о них знала, но они не несли никакой интересной информации.

Мне и до сих пор на многое так же..)

)) Писала про катю и вспомнила машу) Она тоже немного осведомлена, какие темы со мной лучше не упомянать иначе я начну закатывать глаза, хвататься за голову, цокать и она поймет, что мне плевать.

Вообще, за полсдение пол года столько, простите, дерьма в себе разглядела, просто ужас! Самой фигово. Я ведь и впраду думала что..Ладно, неважно)

Я опять ушла от темы.Что там было? Ах да, мне никто и ничто не интересно и я страдаю. Ха ха ха

Эти каникулы я про*бала. Реально про*бала. Самым настоящим способом ничегонеделаньяисиденьядома. (Не хотела ругаться матом, но походу у меня это в крови, прошу прощения, да пошли все нафиг, кого не устраиват, че это я оправдываюсь?)

Вот. Но я не виню ни школу, ни каникулы, ни, ко, го.. Это я сама. Только я. Я надеялась проводить все дни у кати, ночевать и тд, но не судьба как говорится. Были жалкие попытки общения-катя приходила в мою берлогу, я вечерами к ней заходила-но всё это херня. Дни пролетели. Скучно, тошно, быстро.

Жалко потерянные дни, ведь так много если бы

Если бы только маша меня не обидела

Если бы только у кати тоже были каникулы

Если бы мама работала

Если бы меня не бесил никита

Если бы был снег

И ещё много чего…

Ну что ж, в другой раз. В зимние каникулы.

Моя мечта-это прогулка тихим зимним поздним вечером с интересным человеком.

Разговоры, разговоры, разговоры… Как я соскучилась по настоящим разговорам, которые не заканчиваются после пары тройки фраз, тк тема изжила и себя, и которые не идут фраза за фразой по очереди.

Разговоры, в которых каждый говорит столько, сколько весит его сердце или столько, сколько оно в себя уже вместило.

Если раньше мне было страшно от того, что я не знала что сказать, то сейчас мне плохо, потому что и есть что сказать, да некому…

P.S. Читаю Гавальду, тк только в её произведениях нахожу отголоски своих чувств и интересных людей, вымышленные разговоры с которыми я хотя бы читаю.

Илья,

мы с тобой не общаемся. Я не знаю что ты обо мне думаешь и мне не хотелось чтобы ты думал обо мне плохо.

Я пишу здесь, потому что никогда не смогу тебе этого сказать. Или даже написать.

Неприязнь, нежелание говорить, видеть, слышать, вспонимать, думать..Я была бы рада, если бы могла чувствовать хоть каплю от всего этого.

Не могу. Сколько ни старалась.

Это всё уже совсем неважно, от этого и легко.

" Прости"-наверное, всё, что я могла бы сказать.

Мы не вовремя познакомились, но я не могу ни о чем жалеть.

Никакое общение нельзя начинать со лжи, а в то время, это единтственное, что у меня было.

Странно, но чем больше ты мне нравился, тем больше я себя ненавидела.

На все последующие праздники я заранее желаю тебе здоровья и счастья.

Уже ничего жду.

Настья.

P.S. всем бай)

Мне надоело вести этот блог. Тем более что получается не особо важно.

Писать о том, что дорого сердцу сильно изматывает, а на всякую херню у меня нет сейчас времени.

Возможно это временно, возможно навсегда.

Год. Мне будет о чем вспомнить.

Мне больше не хочется ничем делиться.И дело не в жадности или ревности, я просто не хочу рассказывать о том, о чем меня не спрашивают.

У меня есть дневник, блокнот.. Пока многое личное там. И теперь останется только при мне.

_

Я давно уже не слежу ни за чьми новостями, обновлениями, жизнью. Я уже давно не осуждаю человека по первому впечатлению. Я уже давно наплевала на то, что обо мне подумают и что расскажут потом кому-то.

"Мне не нужно всё, мне нужно только мое."

Это будет итогом прошедшего года.

Я потеряла пару подруг, приобрела одну новую-старую.

Потом еще Маша.. Тоже многому меня учит. Терпимость, смрение.(!!!)

А так..

что еще сказать..

—Пошли. (из к/ф "Пролетая над гнездом кукушки")

Моей Катерине.

Не могу найти в какой точно момент мое сердце оттаяло.

Плачем порознь, но одновременно.

Смеемся и мечтаем вместе.

Возможно это потому, что мы редко видимся(но метко), но может это как раз то, что мне и нужно?

Вся моя любавь заключается в страданни.Это я поняла уже давно.

Мне проще умирать от безумной скуки по другому человеку, чем мириться с ним каждый день.

Это мазохизм чистой воды. В моем стиле)

Я так по ней скучаю.

Да, она бывает забывает и шутит одни и те же шутки

Да, она рассказывает мне то, что мне вообще до фени

Да, она всегда тащит еду из моей тарелки

Да, она не моет за собой мои стаканы

Ну и что?

Зато когда мы спим, она отдает мне одеяло/укрывает меня одеялом

По утрам готовит завтрак, если я проспала

Всегда спрашивает, что мне купить поесть^^

Катя..

Меня никогда не перестанут бесить ее минусы.

Но я всегда скажу ей спасибо за её достоинства и доброе сердце.

Если это делает тебя такой, какой ты стала-верь и молись дальше.

Надеюсь я буду рядом.

что единственный человек, с котором моя душа отдыхает, это человек, от общения с которым я раньше всеми силами старалась избавиться.

Только рядом с катей я не чувствую себя ущербной, лишней, неудачницей.

Наоборот, столько сил и уверенности..

Я пишу, а у меня слезы на глазах) Это ничего, я и вчера ревела. Все нормально, это осень, детка.

Я тут постоянно же думаю, крутая типо, уехать их тольятти, мечты-учиться в москве, казани, самаре, хоть где.

Бросить семью.

А катя?

Долго ли я продержусь без нее?

Нисколько.

Катя стала во многом лучше меня, доброе сердце у нее было всегда.

Меня немного напугало то, что мне она рассказала.

В общем, расскажу вкратце, катя была типо у экстрасенса(реал есть способности у человека, просто плохо еще развиты), этот человек сказал даже про девку, с которой катя сто лет назад дружила, а сейчас ровно сто лет-как нет. А меня он рядом не видит. Я не знаю, меня не то, чтобы обидело, я не из обидчивых, просто я немного испугалась.

Я правда привязана к ней.

Я пережила с ней самые тяжелые дни, как для меня, так и для нее.

Я была у нее прошлой ночью.У нее даже спится по-другому.

Я дома.

P.S. Хах..Откуда столько слез?

Читаю одну книгу уже полтора месяца. Не могу быстрее. Я наоборот тяну как можно дольше, чтобы каждый раз, как мне станет, скажем так, не совсем хорошо-читать её.

Маша делает такое удивленное выражение лица, когда видит что закладка находится чуть дальше половины. Ну как ей объяснить что книга греет мне сердце?

Моя книга..

Ну точнее машина. Ещё точнее её мамы.

Такая прелесть. Не хочу возвращать((

Ещё не могу читать её на электронке. Мне нужно чувствовать страницы, на которых напечатана эта прекрасная история.

Не могу читать что-то другое, классика-шмасика НЕ-МО-ГУ.

миллион люблю<3

Я тут обещала себе больше не ругаться, но сегодня было именно так.

Я счастлива. За катю.

Круто отметили(хотя это был только мини-сбор для родных). Основное торжество в субботу.

Но сегодня тоже было здорово. И побухали и поржали.

Я не помню чтобы хоть на одном др мне было так комфортно(у жеки конечно круто было, тоже запомнилось)

Ну конечно, почти семья.

Я бы тут много чего написала, катин папа травил много приколюх, но это наверное личное))

Со стороны покажется, что мы немного долбанутые.

Хотя чего скрывать? Так и есть.

Семейка конечно просто крейзи.

Дима, Денис… Я уже забыла какие у вас афигенные задницы)

Ну в общем, завтра 4 пары, у меня НИЧЕГО не сделано, глаза в кучу, но мне так хорошо.

Эх, чего я только не пережила с этой бобровой

бывает что она меня дико бесит и раздражает

было что я ненавидела ее от всего сердца

было, когда считала лучшим другом и спасением

было когда использовала ее

нам было буземно весело

мы смеялись до слез

и вместе плакали

знаете что я могу вам сказать?

Мне плевать на все что было. Я наконец-то наверное смогла отпустить прошлое.

Я очень долго его держала в себе.

Мне хотелось бы думать, что это начало чего-то хорошего, но я пока ничего не знаю.

А сейчас говорю вам как чувствую.

Дай Бог.

Ох, кто бы знал, как меня утомляют разговоры с машей о её парнях.

И это не зависть или еще что-то из этой серии.. Нет.

Просто я ни по кому сейчас не страдаю, да и вообще мне так ровно на мужскую половину окружения..Реально, просто плевать.

Меня не окружает ни один нормальный пацан, с которым мне хотелось хотя бы общаться.

Мне так фиолетово, что когда я слышу изливания о том, что вот "он мне нравится и я не знаю что мне делать", мне хочется кричать.

Сама такой была, дико стыдно, простите все, кому я заливала в уши. Бррр

Пишу я все это здесь. потому что(каюсь) сказать это всё маше целиком не могу.

Страдать по парням она не перестанет, но её я потеряю точно.

Я пока не готова.

Машка добрая, искренняя, открытая, любвиобильная, но ветренная и пожалуй из тех женщин, что коня на скаку остановят.

Мне кажется с её характером в плане карьеры можно горы будет свернуть, но вот в отношениях.. Маша просто кошмар.

Это только мое мнение и машка еще сто раз изменится(i hope), но сейчас, мне её жаль.

Она просто не чувствует себя самодостаточной.

Все эти половинки(как сказала бы маша - хуинки :D) пускай ждут.

Всё будет, когда ты поймешь, что ты уже целое.

P.S. сейчас я читала её переписку в антоном. Маша довольна от того, что он сказал. Но я вижу совсем другое. Когда не хотят обижать и отшивать, именно такое и говорят. Но я маше об этом не скажу, иначе у маши начнется депресс(итс бэд фо ми) и плюс меня просто-напросто возненавидят, что я всё испортила.

Спокойной ночи мари, я уверена, что антону просто скучно.

Я должна была это где то сказать.

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

В детстве цыганка мне одна
Предсказала, будто я,
Если сильно полюблю,
То любимого сгублю,

Что измены не прощу
И жестоко отмщу,
Hе специально, но со зла
Превращу его в осла.

Король и Шут - Ведьма и осел - Текст Песни https://megalyrics.ru/lyric/korol-i-shut/viedma-i-osiel.htm#ixzz3CqT1YwYX

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин, 1923.