ночь. мне скучно. не хочу спать. а значит - напишу еще что-то)

всех, да и меня уже достали мои сопли о школе. о самом замечательном времени в моей жизнь, я уже сомневаюсь, что будет что-то лучше. мои ожидания оказались слишком велики, и скала универ, их разбила на мелкие кусочки. моя жизнь ад. ни свободного время, ни новых друзей, ни тусовок, ничего. глупые лекции, рефераты и тупое переписывание конспекта. да да сама виновата, такая специальность, пофигизм при выборе специальности. но черт возьми как человек в 16 лет может такое решить. люди в 40 иногда только понимают чего по настоящему хотят от жизни. а чего я могла хотеть в 16, как не беззаботной жизни.

теперь расплачиваюсь по полной. не вижу никакого будущего для себя. меня ни привлекает наука, не спорю моя специальность класная - менеджмент, но мне никто еще из преподавателей не дал четкого ответа на мои вопросы, не провел нормальную лекцию и не научил чего-то по-настоящему, да просто элементарно не заинтересовали. и что теперь? кто-то рожает, а я и представить себя не могу мамой, дикость какая-то. кто-то жениться, а я не могу понять как можно просыпаться каждый день и видеть одно и тоже лицо и этот человек не надоедает. для меня даже дорогие люди терпимы лишь дней на 10 максимум, а потом лучше спрятать ножи. где мое место? в банке или на заводе, за столом с 9 до 5, пришла, поела и упала от усталости спать. да я сопьюсь до чертиков через год-два.

мне страшно, что иногда я понимаю, что мои лучшие годы проходят, а все говорят подожди все впереди. надо выучиться, надо получить диплом, надо работать, надо жениться, надо родить, а потом скажут надо умереть. они говорят надо, должна, а иногда так хочется крикнуть - да ничего я никому не должна.

в последнее время я завидую наркоманам, у них хоть иногда кайф в жизни бывает. мой же кайф полежать недельку, посидеть спокойно за компом. и чтоб никто не трогал.

страшно понимать, что тебе не у кого попросить поддержки, что никто тебя не понимает. что все знают, только что надо делает, но не знают зачем.

простите, но я не могу оставить это без внимания.
итак, коротко обо мне.

кто-то в школе: НА НОЛЬ ДЕЛИТЬ НЕЛЬЗЯ
ксюша: ВАЩЕ ТО ЭТО НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
джедай: да не поймут же
ксюша: ПРОСТО ПРИКОЛЬНО ЭТО ЗНАТЬ
джедай:………………………………………………………..

мы живем в одной квартире, спим в разных комнатах, и общаемся посредствам переписки. вот она - настоящая любовь.

А еще я недовольна своей методисткой за незаинтересованность в моем проекте. Я понимаю, что таким образом попытаюсь выделить узкий круг кинолюбителей. Тяжело будет собрать людей. Но, по крайней мере, это небанально.

Более всего последние три месяца меня обижало то, что я далеко не самая свободная из нашей команды в 13 человек. Есть люди, которые не делают абсолютно ничего, но при этом им выдают премию и к ним ни за что не придираются. А как нужно сделать что-то этакое, так грязную работу поручают мне. Сегодня я опять ныла Марине по этому поводу. У всех отношение "делай что хочешь, нам нравится". Но если что-то пойдет не так, я крайняя. Марина успокоила меня правдой: "На тебя постоянно вешают работу, потому что знают, что ты самая ответственная и никто лучше и серьезнее, чем ты, к ней не сможет приступить". Успокаиваю себя мыслью о том, что я классная.

почему нынешние десятиклассники так выпендриваются тем, что они обучаются в физмат классе? меня бы это так не раздражало, будь на то весомые причины, но выделываются инстаграмо-твиттерские девочки, для которых решение задачи по физике на страницу тетради - это уже подвиг. понятно, что борьба гуманитариев и технарей вечна, но, извините, десятый класс. серьезно? да мы олимпиаду "барсик" целую неделю решали до самого вечера, а каждое утро начиналось с вопроса: "ну что, получилось решить? если что, у меня еще одна идея появилась." что уж говорить о том, что после каждого решенного теста требовали еще парочку, а одного дополнительного занятия в неделю нам было мало, так что мы с глазами кота из шрека просились еще на часок хоть в какой день недели. И НЕ ВЫПЕНДРИВАЛИСЬ, А ПРОСТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ ИЗУЧАЛИ НОВОЕ, УГЛУБЛЯЛИСЬ В УЖЕ ЗНАКОМОЕ И РЕШАЛИ, РЕШАЛИ, РЕШАЛИ.

причем не обидно, не ревностно, а просто раздражает!

я перестала писать давно. все что было за недавнее время, это извинения за то что учеба отнимает все время. я захожу ставлю лайки, читаю посты, иногда кидаю картинки, но всегда не нахожу времени что-то написать. а очень жаль, ведь все мы знаем вьюви наш лучший бесплатный психолог.

последние недели писала на инстаграме о разных фильмах, ведь Оскар вот вот уже)) пару постов было и здесь, что-то мое, что-то репосты. очень люблю фильмы, но с рецензиями просто беда. даже к фильму, который мне безумно понравился не могу написать рецензию на 20 предложений.

вот и сегодня, посмотрела С любовью, Рози, задумалась над постом, но ничего не придумала. а фильм понравился. задел тем, что люди не просто мечтают, а еще и исполняют свои мечты.

я часто говорю себе, всем знакомую фразу, что мечтать не вредно. сделал себе доску с кучей подобных цитат. зачем? что б не задумываться о том, что к мечте надо идти. что только невероятное желание добиться мечты помогает вытерпеть боль, встать и пойти снова. но я боюсь какой-то болит и просто мечтаю, и думаю что завтра проснусь и все измениться само собой.

Смотрю я на это всем думаю, почему вы все живете? Почемы вы все не сдохли? А ответ один говно не тонет.

Доброй ночи(всё ещё, потому что не 4 утра). Тут вообще дела, дела дела, офигеть. Собрался я сегодня на каток сходить, да вот лёгкий буран поменял мои планы, ну хотя бы меня покормили, это большой плюс. Дальше всё по старой схеме:проверка всего, что только есть, бла бла бла, пошёл домой. Надоело видеть одну и ту же парочку, потому что они реально бесят уже, всегда угрюмые, но рядом. Бесят. Не знаю почему. Особенно парень. Ладно, ладно, в вс намечается каток на телевизионном заводе, будут физики, ну и куда ж без Вики, ну? Неудачная попытка дозвониться не прибавила радости, ладно, завтра точно дозвонюсь! Вот, как-то так, прошёл сегодняшний день, даже больше толком написать не о чем. 4:03, спокойной ночи.

іронія в тому, що тьотя приїхала за тисячу кілометрів, а батько навіть не зателефонував.
вшістнадцяте.

Блять, посмотрела на себя в зеркало перед сном - теперь лежу чуть не реву. Почему кому-то достается и нормальная фигура и нормальное лицо, и нормальный характер, и их блять все любят, а кому-то достается страшное ебало (и этого достаточно для слёз, об остальном можно не думать или как-нибудь в другой раз), которое по волшебству летом превращается в более-менее нормальное. Заебала эта зима, хочу солнца и своё нормальное лицо, а не смотреть с отвращением на своё отражение. Хоть блять всю зиму из дому не выходи, плюс месяц до и месяц после. !!!!

очень редко пишу. но в этот раз мне почти не с кем поделиться вообще.

я давно не чувствовала той боли и удушья в груди от которого хочеться кричать со всей силой против ветра. я не знаю что со мной происходит. вроде бы всё должно быть хорошо.. друзья, учёба без лишнего выноса мозга. но что то не так. я чувствую что я розрушаюсь от ничего. и это самое ужасное, когда даже не понимаешь что происходит. мне и страшно и всё равно одновременно. было бы проще всё это выплакать, но нет же. слёз нет. пустота есть.

каждый раз, когда ты берешь паузу в отношениях, я добавляю по пуле в свой игрушнечный кольт. когда места для пуль не останется, я мысленно разряжу в тебя всю обойму и молча уйду.

Любимый муж.

Самое эпичное из современного мира:

Писать на подаренном ей мальчиком айфоне в твит: "мой мальчик меня не ценит, не скучает по мне, не заботится обо мне, короче козёл тот ещё". Это классический образец ТП.

В современном обществе девочки могут понять одну простую вещь: мальчики им должны.

Только забывают почему и кто кому должен.

Если бы у вас вместо твита и "я скучаю", была небольшая библиотека из бумажных книг про устои общества, вы бы узнали, что мальчик дарит вам подарки не потому что должен, а потому что он дарит вам своё внимание таким образом, обосновывает своё уважение к вам, и ожидает от вас взаимодействия -- тепла, уважения в ответ.

И по утрам он уходит на работу не для того чтобы вы строчили на подаренном им айфоне в твиттер о том какой он невнимательный козёл и сейчас не сидит у вас в ногах как кот. Он кормит и одевает вас, заботится о вас. И ожидает что вы взаимно подарите ему тепло и уют дома, а не круглосуточное мозгоёбство о том какая он свинья, а вы ангел.

Да, девочки, мальчики вам должны. Но отнюдь не так как вы думаете, и отнюдь не за ваше бездействие в ответ и поливанием бесконечных упрёков обратно ему в мозг.

Для тех кто не понял ничего из написанного, советую искать того легендарного мужчину, который вас полюбит и дальше там вся песня с припевом. Правда скорее им станет кот, и не потому что мужики козлы, а потому что кот. И утро у вас будет молчаливое, и работа скучная, и дома вас будет ждать холодная постель и ребёнок без отца, если будет, ребёнок.

Слишком подозрительно, что я стала такой веселой. Ведь если являюсь таковой, то скоро буду убиваться. Хотя я все же понимаю из-за чего все это.

что ж все так хуево то ?

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Габриэль Гарсиа Маркес

говоришь сам себе, что прошла зима,
пережил то, что смог; что не смог, - оставил
так, как есть; не сошел до конца с ума,
закалился в процессе не хуже стали,
вышел в мир, осмотрелся, раскрыл ладонь -
подкормить голубей у седой скамейки,
рассказал им, что свил сам с собой гнездо
там, внутри, где прописан до самой смерти,
рассказал им, что видел плохие сны,
что на кухне пригрелся у батареи,
но зимы не растопишь ничем земным,
а земное в тебе, говоришь, стареет…
рассказал бы еще, но в ушах свистит,
и карман обмелел, и ладонь пустая…
иногда для того, чтобы всех простить,
одного воскресения не хватает.

Ася Анистратенко

Села писать пост - вспомнила, что у маня чайник на плите. Что-то мне с ними не везет, вечно за них забываю и они плавятся. Лол. Но не об этом ! Сегодня была наша очередная встреча. Хотя их было очень мало, но зато все они прекрасные и незабываемые (романтично говорю, да ?). У нас уже как традиция встречаться раз в неделю. Не нормально, конечно, но хоть что-то. Исправляемся.
Перед встречей я решила пройтись немного, послушать музыку. По дороге зашла в супермаркет за салфетками, ибо насморк…скотина. И заодно прикупила пачку апельсинового сока и две пачки попкорна с сыром чеддер. В общем, как обычно.
Не буду уже рассказывать о встречи и блаблабла. Летел снег кусками в лицо, мои волосы превратились в сосульки, а я сама - в ходячую кучу снега с насморком. В общем было не очень. Решили пойти погреться в ТЦ и заодно зайти в кино на фильм про мишку Паддингтона. В тот новый кинотеатр я пошла впервые. Обычно хожу в старый. Пока он покупал билеты - рядом стояла компания с трёх людей (девушка и два парня). Довольно понтовые, невоспитанные и наглые личности. Обычно от таких у меня образуется некое чувство, как тошнота. Стараюсь не обращать на таких внимание, но… Пока я стояла в стороне и ждала парня, то они уже направлялись в зал, и один парень из той троицы меня пихнул. Даже не извинился. Только сделал вид, что важная личность и посмеялся. Фу. Если бы не мой парень - моя сумка прилетела бы ему в голову, а нога в задницу. Честное слово ! Поэтому мысленно расчленила его плоть взглядом и забыла.
Само кино было милым, красивая графика и типичная история, где можно следующие шаги героя предугадать. Он обнял меня, моя голова была на его плече. Ели попкорн, очень сладкий. Взяли не самую большую коробку, и ту не съели. Еще одна наша традиция - не доедать. Все было прекрасно: з
Правда мой насморк не давал мне покоя и мы опять нормально не поцеловались. Хотя он меня долго не отпускал от себя. Я хочу, очень хочу, но не с соплями: \ Поэтому до четверга нужно лечиться, ибо скоро уже с рукой буду целоваться, представляя его. Лол.

Восхищаюсь, как ты "бьешься за жизнь, за завтра". Хочу так же вкалывать и самое главное-знать, для чего я это делаю.

Я поняла секрет: просто не выносишь мужчине мозг, когда тебе что-то там показалось. И всё. Так вот всё просто, оказывается.

- Из рассказа: "Наконец до нее дошло!"

делая глубокие вдохи, жалею лишь о том, что с кислородом не поступает гордость.

У кого-какие планы на 14 февраля?

В том году я отмечала его с По (она со своим парнем на тот момент рассталась, а у меня отношения начались в марте). В этом.. Традицию продолжить не получится: очевидно, она будет со своим, а я.. Точнее, мой будет с одногруппниками, если их так можно назвать- пойдут в клуб\бар, а потом хотят шлюху снять.) Мило, короч.) Ну а мне только что В. предложил потусить в этот день. И я даже не знаю, как это всё назвать.. Пиздец, не иначе.

В моей жизни всегда всё через жопу- это уже норма.

мы разошлись на перекрёстке
но я вернулся и смотрю
как обреченно наши тени
стоят обнявшись на углу

мне уже лучше.
по крайней мере, я перестала думать о том, как пырнуть себя ножом в живот пару раз.
а это уже хорошо

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 3

Дианна Агрон

Джулианна Мур

Патриция Аркетт

Риз Уизерспун

Гугу Мбата-Роу

Натали Дормер

Хэйли Этвелл

Леа Сейду

Эми Адамс

Милости прошу к нашему шалашу

Я очень хочу весну. У меня будет совершеннолетие. Мне будет 18! Я хочу весну и хочу гулять пешком. Хочу в парк. Сидеть на лавочках и болтать. Мне надоели машины. Надоело сидеть в них и постоянно куда-то ездить. Я просто хочу после учебы встретиться с кем-нибудь и идти гулять. Обсуждать что-то. Смеяться и говорить и серьезных вещах. Это так "ванильно", но я так хочу этого. Хочу легкие свободные вещи. Хочу спокойствия и тепла.

Обоги, неужели это свершилось?! Эту ночь и день я запомню. Даже погода была в моем вкусе :-) ого-го - это единственное, что я могу сейчас выдать. Если так пойдет и дальше, то от скорости и мощности вообще можно голову потерять.

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 2

Сэм Клафлин и Лора Хэддок

Кира Найтли

Джулия Уолтерс

Эдди Редмэйн и Ханна Бэгшоу

Дженна Коулман

Фелисити Джонс

Оливия Грант

не так давно услышала в свой адрес, в силу сложившихся обстоятельств в личной жизни подобную фразу: "если кончилось плохо, значит ещё не конец. все кончается хорошо" дак вот к чему меня это привело. видимо, так оно и есть. чуть больше пол года списались с другом и даже встретились, после того, как плохо разошлись. сегодня написала в армию другу, которого до это послала нахуй. и это было взаимно сейчас. это ты с тобой ещё не конец. жду феерии)

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 1

Розамунд Пайк

Элис Им

Моника Беллуччи

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Джеймс МакЭвой и Энн-Мари Дафф

Холлидей Грейнджер

Нуми Рапас

Не припомню тот день, когда все было так же плохо, как сейчас. Это как бесконечный и замкнутый круг второсортного дерьма.
Я рада только тому, что смогла преркатить свои измены и хоть немного вернуть свой рассудок. Но почему же все становится только хуже? Я так хочу вернуть прежние отношения со своим парнем, но это сложней, чем я думала. Все настолько запуталось, что совершенно не ясно, что же мне делать..
Каждый день узнаю неприятные факты о своем парне. С каждым днем все больше хочется умереть. "Но это ведь не выход" скажет любой, а я вам скажу, что все чаще задумываюсь об этом всерьез. Мне совершенно не с кем об этом поделиться, никому это не интересно. Совсем скоро, кажется, все закончится и я этого боюсь больше всего на свете. Я просто нуждаюсь в одиночестве, хорошей музыке и алкоголе. Спасите, молю

Недавно мама сказала: По-моему, ты уже забила на учебу…" И она права. Я действительно на всё это забила. Это очень неправильно. Я предпочитаю проводить время с Машей, а когда прихожу домой, у меня нет ни сил, ни желания на уроки и подготовку к ЕГЭ. Нет, я совсем не устаю с ней, но желания заниматься учебой действительно нет. Как бы мне это не аукнулось через несколько месяцев…

Завтра дедушке должны сказать, какая у него стадия рака, и есть ли смысл лечить. Я так боюсь, что нас могут обнадежить, потому что у него могут опуститься руки. Он сейчас даже о смерти говорит с оптимизмом. Или с показным оптимизмом. На самом деле, он очень боится уходить так рано, потому что он очень хочет побывать на моей свадьбе и увидеть моих детей. Боже, помоги ему.

У меня сейчас такое настроение, что хоть в реку с камнем на шее.

1. Вчера утром я была на городской олимпиаде по румынскому языку.
2. Вечером у меня была работка, где я развлекала одиннадцать 9-тилетних пацанов и думала, что умру.
3. Там же, на работе, меня напористо начал кадрить помощник бармена (девки, я ещё с ТАКИМ напором не сталкивалась в жизни.Рассказывать очень долго, но я еле отбилась, если отбилась вообще.)
4. Из-за меня поцапались этот помощник бармена и тот официант - фанат Джулии Ванг.
5. После работы встретилась со старым другом, который сегодня улетел обратно к себе в Питер.Мы до глубокой ночи сидели в неосвещённом сквере, в снегу и пили вино из горла. Могло бы быть очень романтично, если бы я не была в отношениях. Мне было свободно и хорошо, я отморозила себе пальцы ног и вернулась пьяная в стельку, зато с облегчением.
6. А сегодня меня все обнимают и целуют, ибо Я ЗАНЯЛА ПЕРВОЕ МЕСТО НА ВЧЕРАШНЕЙ ОЛИМПИАДЕ И ПРОХОЖУ НА РЕСПУБЛИКАНСКИЙ ТУР! Если я займу там хотя бы поощрение, то меня освободят от БАКа по румынскому с оценкой 10. И мысль о том, что я в числе тех пятерых самых сильных, которые будут представлять перед всей страной столицу, заставляет меня очень сильно собой гордиться.

некто.

Не нужно ломать себя. Переживать депрессии. Просто надо идти вперед с мыслью: "всё что не делается - всё к лучшему".

якшо твоєю жінкою буду не я, я цього не переживу

Если прошлое не отпускает, то оно еще не прошло.

Эльчин Сафарли

Так уж вышло, что сегодня впервые за очень долгое время я шла по городу без наушников — всю батарею сожрала игра об эволюции утконосов… есть еще эволюция коров…

(я считаю так: не видел трехголового утконоса — жизни не знаешь. Но это лирическое отступление.)

Города полны сумасшедших. Проходишь вместо овощного киоска, а там голова из окошка торчит и своим высоким голоском вещает:

- Тепло значит снег будет. Когда тепло будет снег. Снег упадет. Смотрите смотрите!

И так громко все это, в пустоту. В прохожих, которые вроде и не видят ничего странного.

Или тот мужик, который с повадками Тарзана босичком по асфальту круглый год. Из одежды — джинсы с отворотами, и волосы так на ветру вьются, что от него больше ожидаешь какой то частушки о пользе нового шампуня-бальзама.

Однажды на остановке какой то альбинос долго выкрикивал разные вещи о трамваях, потом решил удовлетвориться известив мою подругу о ее скорой смерти (та жива здорова, но эта жуть еще долго над нами висела)

О каком то онанисте рядом с центральным стадионом я молчу — мы пройдя мимо даже не сразу поняли, чему конкретно удивились.

Все. Люди. Очень. Странные.

По молодости как то считаешь, что ты один такой прикольный и не как другие. А чем дальше тем всё больше их накапливается в жизни - историй. Ты может не поверил бы им на большом экране, а приходится верить что они происходят вот с этим человеком напротив, его можно потрогать или расспросить подробности, он и потрогается и ответит. Чудеса.

А если все и дальше будет так продолжаться, то лет через 40 я буду какой то бабкой-шизофреничкой помешанной на знаках судьбы. Или закроюсь в деревне и начну колдовать. Назовусь ведьмой-бабой и буду девицам мужиков привораживать.

к тому ведут мои поиски и расшифровки тех самых знаков - предсказаний.

Пост девочки, пересмотревшей в детстве зачарованных.

Настало время вам рассказать о моей личной жизни, которую я тщательно скрываю.
Как-то всю жизнь у меня не клеялось с отношениями. Не знаю, стеснялась любви, стеснялась быть чей-то, стеснялась, чтобы мой статус не упал до шлюхи или еще кого. Поэтому слухов обо мне не ходило никогда. (Кстати, френдзонили меня тоже частенько). Поселок у нас маленький, один увидел - знают все.
Да и наверное, не особо я и дорожила всем. Теми же друзьями, разбрасывалась ими направо и налево. Не уходя от темы, с парнями было все гораздо хуже. Только признается мне кто-то в симпатии, да и вроде человек мне тоже нравится, я вроде счастливая хожу "ура, любовь", а через пару дней, неделю надоедает человек, выворачивает от него, начинают бесить поступки, действия и т.д. Так было всегда, и правда, я начала бояться.

Пока.. пока не встретила его. Есть много разных, симпатичных, веселых и харизматичных парней. Но я рада, что смогла раз в жизни разглядеть в человеке большее.
Я могу уверенно сказать: он - не такой! Его самая лучшая и необыкновенная черта - искренность. Он постоянно делает анализ над собой и ситуациями с родными. Он чувствует. Он любит. Он говорит красивыми словами не потому, что пикап, а потому что он так правда думает и считает.
Ему можно верить и доверять. Он не предаст и поможет. В нем пылает много идей, но, конечно, когда доходит до спора с желаниями, то нет, тут он тупит. Но, может, из любви ко мне и уважения?)
Он культурный до безобразия, благоразумие просто переваливает за все нормы) Но в то же время его пошлость так же не знает границ. С ним можно говорить на всеразличные темы, можно говорить часами, днями. Если бы мне не хотелось спать, а ему играть, мы бы дышали нашими разговорами.
Каждая минута с ним запоминается. Каждые его слова тревожат разум и западают глубоко в сердце.
Наверное, только от его сообщений я смеюсь в голос и постоянно, постоянно улыбаюсь.
Его минус, лично для меня, - это его гордость. Потому что я тоже гордая и это многое портит.
Ну а вообще..
Мы такие идеальные, но..
но так далеко.

Прошел год, я уехала в общагу. Ссора за ссорой и две недели игнора. Как-то я думаю, неужели все? Забил на меня? Ну а тут бывший лучший друг ошивается рядом. В итоге один парень, второй.. и я одна. Без любимого и других ненужных мне людей.
Было плохо, была депрессия, были слезы. Я не привыкла скучать, не привыкла любить, не привыкла думать о человеке. Но прошло два месяца, его нет в моей жизни я умираю.
Я писала сюда в минуты бессилия и апатии, вылила много грязи, легче не становилось.
И я решилась вернуть его. Долго рассказывать, но сейчас мы вместе и я правда очень его люблю.

И все получится в будущем. Мы встретимся.)))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера закомплиментил, аха:

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ. Застрелю ее.

На улице такая прекрасная погода.Морозно -вдохновляющая.Я хочу гулять, хочу рассказывать всем свои мысли, хочу влюбляться и безумствовать.

Практика прошла. Она прошла мимо нас. Вернее мы туда приехали (вовремя, что удивительно), нас попросили погулять, минут 20. Но, терминал В, к которому мы приехали - закрыт! В общем, простояли мы 20 мин. на ужасном холоде..
Потом вышла к нам женщина (не наш руководитель) и сказала, что мы пойдем в терминал D, но минут через 20, а то у неё ещё работа есть. Стоим мы дальше.
В итоге по истечении 20 мин. и того 40 мин. Мы таки поехали в терминал D. Нам провели экскурсию, приехал наш руководитель, сказал, что увидимся в марте. Все.
Говорят, если будут вопросы задавайте, приезжайте.
И тут я задала вопрос по поводу того, что у меня тема касается грузовых перевозок, на что мне сказали что они не смогут ответить на мои вопросы.
Мне понравилась практика. Теперь я тооочно не переживаю за свой диплом! чтобихвсехтам …ну вы поняли!

радует только то, что уже в четверг я буду наслаждаться фильмом, и ни о чем не думать в течении 2-х замечательных часов

Опять эта грязь, опять. Как же можно быть такими низкими. Чего стоит мой последний бывший, который свои неудачи решил свалить на меня и за спиной чушь рас***деть. Может, мне стоит рассказать его один "секретик" всей компании и его нынешней девушке? Тогда его точно станут обходить стороной. Тварь. Не стану опускаться до его уровня.

и ты снова уйдешь, как две тысячи раз до этого.
бросишь в мусор улыбку измятым фальшивым фантиком.
зимним вечером счастье раскрашено в фиолетовый -
цвет молчания. безразличия. (и романтики?)

и ты снова уснешь, как и всеми ночами ранее,
притупляемый чувством усталой необратимости.
мы стареем быстрее, чем учимся пониманию -
не умея найти то ли сил, то ли необходимости.

Чет все понаражали О____________О

Два раза пробовала написать пост, но не знаю, что именно я должна вам рассказать. Я не могу описать даже повседневность, потому что задумываюсь о том, есть ли в этом смысл? Хорошо. Допустим, вот мой рассказ о прошедшем дне.

Наконец-то увидела своих, как выразилась Оксана, придурков однокурсников. Но ведь они вовсе не придурки. Я так скучала по ним. Мне не хватало их в моей жизни. Так же я получила 2 балла по философии (из 3 возможных, если что), затем записалась на игру между школами/вузами/ссузами, суть которой я не до конца поняла, но одно ясно: мы будем делать постановку выборов (мы и ещё 5 команд). Потом я приехала домой, поела и сразу же поспешила обратно в универ на репетицию этой игры. Завтра жду в гости Оксану.

Очень хочется писать вам о нём. Мы на каком-то новом уровне дружбы. И мне это нравится. И больше я ни слова вам не скажу, потому что сейчас не время. Почему-то мне не хочется никому о нём говорить.

Да и вообще, последнюю неделю (даже больше) я почти ни с кем не общаюсь. Мне так уютно в своей конуре, в коконе, в панцире (называйте, как хотите), что я перестала кому-то писать, поддерживать беседы, быть инициатором всех диалогов. Да и меня тоже никто не беспокоит. Пока у всех свои проблемы, которые они разгребают вполне самостоятельно (что странно), я нырну в свои и попробую удачно их все разрешить.

Есть же такая довольно распространенная фраза «Ох, уж это тупое желание рисовать, когда не умеешь рисовать»? Так вот, это сейчас как раз про меня. Поэтому я взяла гелиевую ручку, блокнот, включила спокойную музыку и начала рисовать. И так происходит уже неделю. Почему-то больше интересуют изображения животных: котики, зайцы, жирафы, ёжики, мартышки, попугаи и даже бегемоты. Нет, у меня не получается. Но, если я хочу рисовать, почему бы мне не заниматься этим, ведь так?

(via oskolki-phraz)

не стыдись просить помощи, милая.

не стыдись.впереди и сейчас - жизнь в расцвете, твоя же жизнь.
не губи эту редкость бесценную, что внутри,
просыпайся к рассвету и смело наверх смотри:
там, вдали, разгорается самый прекрасный день -
неужели ты хочешь его оборвать теперь?
неужели ты хочешь скорее прийти к концу?
не губи себя, милая. выбор оставь творцу.
существо твоё будет мучительным до тех пор,
пока ты не начнёшь на несчастья смотреть в упор.
пока ты не научишься ладить с самой собой,
будет снова и снова проигран по жизни бой.
мы зависим от прочих и верим, что навсегда,
мы уходим от истин - за нами бредёт беда.
остаёмся одни и не можем уже стерпеть
это чувство свободы, не нужной по сути, ведь
одиночество - жалкая вера отдать рычаг
тем, кто нас согласится прижить в себе, приручать
и держать до того, пока сил не накопим вновь.
одиночество в каждом. не в каждом из нас любовь.
потому не бросай себя и не страшись потерь,
посмотри вперёд - правда ли хочешь уйти теперь?

Christian Grey | Audi

Вообшем опустошена и без цели в жизни.Человек мой самый родной, насущный отходит от меня мелкими но увереннымми шажочками, а я смотрю на это и сил моих нет больше.

Многое поменялось за последнее время, и я поменялась.Все оставляет свой след.Я закаляюсь как закалялась сталь.

Все будет в порядке, у меня есть я, мы справимся, всегда справлялись.Я не потеряюсь.Я выплыву.

Иногда тебе просто нужно взять и стереть все сообщения, удалить номера, и жить дальше. Ты не должна забывать, кем для тебя был тот человек, ты только должна принять, что он больше не тот самый.

Господи, почему я не могу оставить это в своей памяти как приятные моменты, которые были.были.были.БЫЛИ БЛЯТЬ почему я тащу это грузом на себе.почему страдаю по тому что было и чего больше не будет? ненавижу себя за это.ненавижу все что связано с тобой и то в же время лелею эти приятные мысли.

Когда тебе больно, ты иногда говоришь и делаешь то, чего на самом деле не думаешь и не хочешь делать, только чтобы сделать больно другому.

Джаред Падалеки

Мой порог терпения превышен. Отныне не хочу ездить к компании, ибо поведение, слова некоторых членов меня в край заебало.

Ты показал себя по отношению к своей уже бывшей девушке полным ничтожеством, теперь и за меня взялся, когда я тебе ничего не сделала. Как можно таким быть? Как?!

В. сейчас вовсю меня успокаивает и просит успокоиться, но нет.. С меня хватит..

Кто я такая

и что за crimsonwing?

Я часто рассказываю вам что происходит в моей жизни, но вы ещё не знаете обо мне практически ничего. За 2 года я не удосужилась рассказать. Меня зовут Эвелина, мне только исполнилось 20 лет, я из города Краснодара. Учусь в лучшем университете края - КубГУ, на экономе 2 курс. Будущее образование - бухгалтер. Мой отец умер, когда меня ещё не было. Я росла у бабушки и дедушки, так как мама переехала от меня, когда мне было 7. Занимаюсь танцами, преподаю детям и подросткам. Это мой заработок с 16 лет. Чемпионка юга России. Мой первый ник, который я сменила на вьюи всего пару месяцев назад - Vsevelina, что является сокращением шуточного обращения Всемогущей Эвелины (Всевелины). Заслужила я этот ник на танцах, так как часто переключалась со стиля на стиль.

Что касаемо Crimson Wing - это пурпурные крылья с английского. Так назывался документальный фильм про фламинго. А связывает меня с этим любимая музыка - саундтрек к фильму, под который я уже около 5 лет засыпаю каждый божий день. Не знаю, понравится ли вам, но советую послушать. Это Cinematic Orchestra. Возможно вы слышали их композиции. Лично я навсегда полюбила Transformation.

Вот так, на сегодня. А вообще я буду постепенно рассказывать вам о себе и о своём. Надеюсь, вам будет интересно. У меня насыщенная жизнь))

кстати, здесь тоже можно найти обо мне много всего ;)

+

Агент Картер 2015 год

Американский телевизионный сериал, созданный на основе комиксов Marvel, с Хэйли Этвелл в главной роли агента Пегги Картер, которая работает в 1946 году.

Мы знаем Пегги, как солдата, как подругу Стива Роджерса, как ту, которая заметила в нем героя еще до того, как он принял сыворотку. Можно сказать, она была "первой девушкой, которая заговорила с ним". Я тысячи раз пересматривала фильм и тысячи раз любовалась на эту пару. Как она на него смотрит, как он общается с ней… мелочи, которые выражены в словах, в действиях, в поведении. И после первой части казалось все закончилось. Стив попал в наше время, а Пегги?

Война закончилась и началась обычная жизнь. Жизнь, где Картер уже не солдат, а офисный работник в С.Н.Р. С первой серии можно заметить, что остальные воспринимают её не серьезно, а главная задача для нее - узнать кто что хочет на обед. Тем не менее, кто остановит Пегги Картер, если ей что-то не нравится?

— Пегги! Уходи!
- Ты уходи!

— Чтобы сказал Кэп, если бы я бросил его девушку?
- Он бы сказал: "Делай, как говорит Пегги "

— Агенту Картер удалось получить данные о Левиафане от доктора Ивченко. О вероятных целях врага.

— Мы сумели достать его из тюрьмы Левиафана.

Мне очень нравится Пегги и в какой-то степени мне даже хочется быть похожей на нее. Смелой, решительной, уверенной в себе и не смотря на все сильные качества, агент Картер остается женственной.

— Ты что, влюбился в нее, Соуза?

— Черт побери!
- Вот это да! Ты -
- Да, все в порядке

— Что-нибудь еще, Дэниэл?

— Эм…
- Эм?
- Нет.
- "Н-нет"?
- Да, успешной поездки.
- Верно, спасибо.

Сериал получился хороший и интригующий. Меня не очень волнует выбор актеров, учитывая то, что я даже не следила за съемками. Я увидела их и просто начала смотреть. даже ни разу в википедию не залезла, что странно Кроме того, хочется возвратиться к сюжету. Серьезно - левиафан. Кроме того, меня ужасно пугает история про этот интернат и странную соседку.
Вообщем, если вам нравится проекты Marvel, то "Агент Картер" самое то.

расскажу тебе о том, что потеряна моя любовь, моя мечта и в этом всем твоя вина

Посмотрела видеоотчет сегодняшнего матча, увидела В., мячики ловил. Чуть не прослезилась. Гормоны или… ?

Welcome to my world

TOP 5

Лучшие наряды Grammy 2015

(по моему мнению)

1.Lady Gaga

2.Katy Perry

3.Beyonce

4.Miley Cyrus

4.Jessy J

Знаете, почему у девочек вдруг появляется столько комплексов? Потому что однажды мальчик, которого они так любили, предпочитает им другую девочку, и, смотря на неё, сразу кажется, что ты недостаточно умна, интересна, стройна, красива, весела, заботлива, да и хуй пойми ещё какова, ты просто недостаточно хороша. Вот и всё. Отсюда и вся эта неуверенность в себе, издевательства над внешностью, покраска волос в бессмысленные цвета, помешательство на худобе и т.д. и т.п.

И очень тяжело понять, что дело-то по сути не в тебе, а в том, что чувствами нельзя управлять, и выбрал он её не потому что она лучше тебя, а потому что в её сторону у него и душа поёт, и хуй стоит, и сердце бьётся. Даже несмотря на то, что ты можешь быть красивее, умнее, стройнее, веселее, заботливее её в 100500 раз.

Ты не недостаточно хороша, ты просто не та.

Я поддерживаю в блоге вид вечноноющей хуйни, но это успешный образ. Пишу искринне только какие-то события, что случаются у нас вместе. И это мало кого ебет, даже скорее всего многих это бесит. Ведь бесит людей, когда кто-то счастлив

Целый день скучала и не знала, чем себя занять, как вспомнила о том, что безумно хочу на концерт 30stm Меня озарило в момент, когда сидела и общалась с нашим пиарщиком, который быстро нашел решение моей проблемы :) Перед концертом я буду "пропикивать" билеты людей, а затем я сразу попаду на концерт в любую зону бесплатно, к тому же мне заплатят за работу!!!)) Пиарщик быстро записал и зарегистрировал меня и подругу и моему счастью нет предела! И почему я раньше не знала о таком простом способе посещать концерты???

Миллион, миллион, миллион, разных поз.
У окна, на полу, а потом на столе.
Кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То тому, то тому, то тому, пофиг где

Удали меня из друзей:
Без сомнений. Просто щелчок.
И прости, что не стала твоей,
То ли чёрт, то ли бог уберёг.

Удали меня из души:
Вечеринками, новой девочкой.
Ностальгию в себе задуши,
Пусть не тянется к небу веточкой.

Удали меня из архива:
Брюнетку под номером пять.
Но запомни безумно красивой,
Умеющей в сердце стрелять.

А сильных женщин просто не бывает -
Все это видимость, иллюзия, обман.
Когда никто не видит, даже «сильные» рыдают,
Пытаясь залечить на сердце боль всех ран.

А сильных женщин часто обижают -
«Она же сильная, со всем наверно справится».
А как же больно ей, никто, увы, не знает.
Не знают, как же сердце разрывается.

А сильных женщин многие бояться,
Обходят стороной и восхищаются.
Они умеют, когда больно улыбаться,
Уходят гордо и в толпе чужих теряются.

А сильных женщин просто не бывает -
Бывают рядом просто слабые мужчины,
И слабость женщины они не замечают,
Когда она заплачет просто без причины.

Поверьте, не бывает сильных женщин,
Они за масками скрывают свою слабость.
Скрывают от обид на сердце сотни трещин,
А сердцу так нужны тепло и радость.

И каждой «сильной» нужен просто тот мужчина,
Который отогреет сердце от обид и боли
С которым она станет слабой и любимой,
Который в холод будет греть ее ладони.

А сильных женщин просто не бывает -
Внутри скрывается ранимая душа.
А сердце ждет, что кто-то разгадает,
Что ты не сильная, взглянув в твои глаза.

я ненавижу зиму.
ненавижу холод.
ненавижу серое небо.
ненавижу снег и слякоть.
ненавижу ненавижу ненавижу!

май, быстрее, пожалуйста, мне холодно и грустно

Понедельник. Вечер. Женсовет. И тут выясняется, что одна из моих подруг - победительница конкурса мокрых маек…

Оп! Нежданчик!

Мои свежие личные открытия:

1. Есть один критик и судья. Тот, что внутри тебя. И он только один. И всегда прав. Остальные, претендующие на его место, не заслуживают внимания.

2. Всё самое лучшее достаётся тем, кто не в силах это оценить.

Ну и, конечно, в сотый раз убеждаюсь, что мир - очень жестокая и несправедливая штука.

На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - На этот.

есть множество способов подсластить свое одиночество, особенно, когда надвигается страшный праздник. почему эта фраза крутится у меня в голове? где я ее сегодня услышала?

можно придумать план, как же испортить праздник сладким парочкам, но зачем? зачем растить в себе злобу и негатив? лучше самому оторваться по полной

в моем случае это значит вспомнить, какой уязвимой я была ровно год назад, ровно в это же время. какой несчастной, на самом деле. какой выдумщицей, полной глупых надежд. и понять, что в этом году все не так гладко, конечно, но в весьма прилочном положении дел. ну и напиться, безусловно, надеть новую юбку на свою похудевшую талию и строить глазки всем вокруг. ведь я одна, я могу себе позволить невинный флирт с кем угодно. а может быть даже и не только флирт, кто знает. главное, моя уверенность в себе, которая меня вполне радует последнее время.

PS

смешно, но человек, к которому я некогда испытывала весьма смешанные чувства, кажется в этом году хочет подсластить свое одиночество в буквальном смысле, неоднозначно флиртуя с мадам, что печет и красиво фотографирует капкейки. и почему я это знаю? ах, почему

Увидела у Насти в инстаграме, и не могу не оставить здесь:

Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: "Я тебе голову оторву!" - шел и отрывал. Говорил: "Жизнь за тебя отдам!" - отдавал. А теперь говорит: "Я тебя люблю!", а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.

дно апатия счастье депрессия твоя жизнь

вычеркни лишнее.

Я поняла, что наступала на одни и те же грабли все это время, но не тогда, когда расставалась и заново встречалась с одним и тем же парнем, не тогда, когда закрывала глаза на их вранье, жалкие оскорбления и тд., а тогда, когда подпускала близко человека, которого знаю больше чем кого-либо, которого люблю и буду любить, который является значительной частью моей жизни, который занял место в моей голове почти 8 лет. Иногда стоить сделать шаг назад, чтобы не мучиться все оставшееся время, чтобы не терпеть скандалы, в которых ты ничего не особо не сделала, лишь хотела как лучше, чтобы не попадаться вечно подруку и выслушивать, что " все за*бали и ты в том числе".. разве человек, которому ты так близка и нужна (по словам) скажет тебе такое, даже не смотря на нервные порывы? ну и зачем это все надо. Быть пешкой, которую можно легко пнуть и знать, что любое ее слово "прости.люблю" и все будет как прежде. Нет, не будет. Я конечно не робот, мне память не сотрешь, и всё общее и прожитое за 7 лет так и останется у меня в голове, и я буду часто упоминать твое имя в разговорах, но это был мой выбор, если раньше я ждала и следила за страницами вк, аске, инстаграме, то сейчас я ждать не буду. Хватит, спасибо за прошлое

извините за сопли

Мышцы вывести из молочной кислоты

— Дорогая, а что будет если я в порыве гнева всю твою косметику выкину ?

— без рук дрочить не пробовал?

Привет любимые :)

Внезапно захотелось написать на вьюшу хоть что нибудь. Ато я даже реблоги как то редко делаю, вы наверное думаете что я умерла ахах

Думаю это будет разносторонний пост.

Не так давно ездила за книгами, теперь список не прочитанного растет и растет, но однажды я их все прочитаю.

п.с. Картиночки со Спанч бобом, это как всегда мои адекватные покупки-закладки. лол.

А сейчас гавное осилить Анну Каренину. Она тяжеловато чиатется, но я пытаюсь, честно по 2 главы в день, я так до лета буду читать, но все ж лучше чем ничего.

И я очень хочу прочитать "Дорогу". Ибоя таки нашла книгу, с трудом, но нашла. Теперь очень жду когда же начну её читать. Моя любовь-Евген постоянно говорит об этой книге, и мне безумно интересно :) И вот я её купила, а значит прочту. Я должна!

А еще я пазлами баловалась, и как то быстрее они начали у меня собираться, пока чт осфоткала толкьо два:

Но у меня еще три собрано, потмо и их сфоткаю и будет мне счастье :)

И конечно же мой самый любимый, это Звездная ночь, что справа. Но та что Слева не менее прекрасна, хоть и труднее собралась. Все равно в радость :)

А еще ведь скоро выходят 50 оттенков серого. И я собираюсь пойти на них 12 числа! Я пол года ждала фильма. (да да это плохая книга и бла бла ага) Но я уже купила билет и скорей бы, скорей бы четсверг *___*

конечно вы лучше знаете, что мне нужно. заебали со своими советами заебали со своими упреками заебали со своими замечаниями заебали со своими истериками Это моё тело, и я буду его резать/прокалывать/ломать и делать всё, что захочу до тех пор, пока мне не надоест. Потому что рожать меня я не просил. Вы поступили эгоистично, родив меня. Я поступаю эгоистично, решая сам, что хочу делать со своим телом.

рандомные коллажи в понравившемся стиле

Ничего особенного.но я все еще теряюсь в догадках, что моей подруге нравится мой. тупая бабская интуиция.и ничего не поделаешь. День трудный, учусь. Будем смотреть и дальше.я занимаю такую позицию, наблюдательную что-ли. хотя я могу поговорит с ней, но для чего? Столько вопрос кружится в голове, столько сомнений, неуверенности и паранои. Да простит меня он, если я себе это придумала

Тук-тук, есть кто живой? Прошло, наверное, года два с тех пор, как основательно писала на вьюи… Мне стало как то тоскливо. Многие мои друзья здесь тоже замолчали, сам сайт оброс бесконечной рекламой и вирусами… Я перестала чувствовать ту теплую атмосферу, которая всегда накрывала меня с головой, стоило мне только зайти сюда и написать банальные пару строк или выложить гифку с Наей)) (о да!) В последнее время я чувствую себя морально опустошенной, поэтому мне хочется делиться своими мыслями и эмоциями - так обычно правда становится легче. Интересно ли вам, что произошло со мной за эти два года? Ух… Мы закончили, наверное, на том, что я встретила прекрасного молодого человека и да, он все еще со мной и близок мне как никогда. Ну еще я теперь студент… Многие, возможно, помнят мою страсть к медицине, но врачом мне уже не быть и хорошо)) Сейчас я всерьез нашла себя в педагогике: там, настолько мне кажется, я могу максимально пригодиться. Ну еще, мне просто очень нравится быть обучаться там, где я есть, поэтому специальность моя - раннее обучение иностранному языку. Что вы еще хотите узнать? Мне даже как-то неловко… Наверное, придется рассказывать все постепенно.

А еще. Я может быть больная, но очень люблю прокручивать моменты в своей голове. Иногда я даже делаю так: очень хочу что-то запомнить, вот прям эту секунду, этот момент. Я останавливваюсь, внимательно вглядываюсь и говорю себе, что я должна это запомнить. Вот. А потом через годы это кручу в своей голове. Просто скажите мне, что я не одна такая

хочу украсть идею у destroya и у тысяч видео блоггеров и делать каждый месяц эдакие "лайки". только надо обдумать название, и сделать в этих "лайках" что-то свое. головушка, думай!

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Если все мои цели будут достигнуты? Я думаю, я попаду в нирвану. А если серьезно, все поменяется, жизнь будет наполнена любовью. Наконец-то душа и тело обретут гармонию. Это будет переходом на новый этап жизни, когда я начну наслаждаться моментом и ставить перед собой новые цели. И я наконец-то перестану жить с родителями и скорей всего перееду в новый район, начнется моя самостоятельная жизнь.

хохо

Пора писать, а то опять заленилась. На 4 дня затихла аж. Начну с того, что не пишу я потому, что не хочу засорять блог какими-то ненужными вещами, хочется писать, что по истине имеет частичку меня, но захожу и читаю вас всегда. Начну с того, что я опять учусь. Опять в городе П. Опять без Андрея и опять его нехватка. После сессии у меня были по истине 2 шикарные недели с моим мальчиком, родителями, подружками. Увидела своих питерских подружек, наконец-то. Но за последние 5 дней внутри меня сработала опять какая-то кнопка. Пока я не пойму, что она из себя представляет и зачем она нужна. Пусть работает, может ума прибавит, хотя нужен ли он в этой сумасшедшей жизни? Не хочу загонять себя под какие-то стереотипы, в нашем мире и так много систем. И что самое ужасное, что их тяжело ломать..

Oh Wonder – Lose It 3:48

…Проснувшись как то утром, я начала терять цель, надежду, себя и тебя, постепенно в такой ситуации человек либо сходит с ума, либо превращается в чудовище….Вы пробовали встать босой ногой на бокал из под вина? Пока я собирала вещи, готовясь отправиться в одиночное плавание, уверенная в том, что все будет хорошо, но я не рассчитала веса и ответственности дальнейших действий, бокал треснул оставив на моей ноге в кавычках, столько осколков, что я до сих пор вытаскиваю, морщась от боли….

Что значит я нежелательное лицо в твоей жизни? Говори пароль немедленно, женщина :)

Ненавижу этот трепет в груди.

The Mortal Instruments Challenge

Day 14. Кубор Смерти, Меч, или Зеркало?

"— Я думал, она крупнее.
Не выпуская из рук Чашу, Клэри стала ее рассматривать. Чаша оказалась не больше винного бокала, но гораздо тяжелее. Сквозь нее, будто кровь по венам, пробегали энергетические токи.
— Размер идеальный! — возмутилась Клэри.
— Нет, Чаша нормальная, — сказал Джейс, — просто я ожидал чего-то… особенного. — Он обвел рукой пространство, по размеру не уступающее крупному коту.
— Это Чаша смерти, а не ночная ваза…"

Привет, Джимбо

В общем, решил я, что буду сюда выбрасывать (по возможности каждый день) информацию о музыке, картинках и всяких ништячках. Ну и да, ныть иногда буду. Хотя нет, не буду. Погнаааааааааааали

Bastille at the Grammy Awards, 8.02.15.

Дэн: - Мы так взволнованны. Мы чувствуем себя так, будто мы не заслуживаем быть здесь. Так что мы стильно облажаемся, может.. немного всплакнем, и тогда.. тогда уйдем и напьемся.

Тайлер [Окли]: - Скажите что-нибудь Рианне прямо сейчас. Она смотрит.
Крис: - Пожалуйста, перезвони. В конце концов, столько времени прошло.
Дэн: - Ты самый потрясающий артист за последние 400 лет. Мы одержимы тобой. И мы считаем, что у тебя и Уилла будут самые невероятные дети.
Уилл: - Я как раз хотел предложить это.

*Бастилл и Сэм Смит были зявлены в одной номинации как лучший новый артист. Победу одержал Сэм, но посмотрите как рад Дэн!

вот такие приключения Бастилл на Грэмми. а я безумно рада за Сэма Смита, заслуженно взял все свои награды!
пардон за мой перевод.
gifs - [x]

#постниочемдляникого

Есть такие опасные для девочек мальчики. Такие засранцы, с которыми отношения заводить - "мама упаси, переплюньте через плечо.". Вот. Но среди таких засранцев будет один. Или два. И они будут вас притягивать магнитом. Вы мозгом говорите " Ну дура, ну что ты пялишься на него", а все равно будете понимать, что мозг ваш бессилен.
О, я проходила через такое.
Не супер красавец, но симпатичный. Умный -да. 100 историй вам расскажет - да. С чувством юмора -да.

Так вот. Если кому-то нужен выход из этой западни. Найдите в нем минусы. Пусть они будут мелкими. Но ищите их чем больше, тем лучше. Я научилась раздражаться от этих его дурацкий усов. И "зачем ты подстригся". И от его шуток крутых, но невпопад. И от его странной манеры речи. И от его "вот". И на фоне этого я добавила два жирных минуса безалаберности "В ЕГО-ТО ГОДЫ!" и безответственности. Этой чертовой ненадежности. И его хреновой свободы действий.

Самое странное, что если бы он не был таким засранцем, то на мелочи я бы не обратила внимания. Но именно они заставили меня смотреть на большие минусы.

А что потом. А потом успокойтесь. Поймите, что это ошибка. И все остальные такие засранцы будут ошибкой. И не наступайте на грабли, остерегайтесь их.

И потом вы встретите кого-то другого. Он не засранец, но у него свой мир и свои загоны. А еще у него много маленьких и огромных ПЛЮСОВ.

Но я листаю новые фотографии в вк. И вижу его лицо. Мы друзья. Мы кидаем друг другу песни и болтаем про фильмы. И про его путешествия. Иногда про его работу и мою учебу. Но он засранец. Я знаю. Он неплохой, нет, просто явно не для меня. Так вот смотрю я на его фотку и понимаю, что его глаза и улыбка прекрасны. И знаете что.

Я замечаю его дурацкие усы. И вспоминаю, что он засранец))

каждый чертов день я хотела встретить тебя, но когда это случилось, не смогла даже сказать "привет". у меня случился такой шок, вроде бы и приятный, но с другой стороны, лучше бы этого не случалось.сразу вспомнилось как мне было просто прекрасно с тобой, и вот теперь это наверное не повторится."спасибо" за то, что смотрел на меня, это честно сказать еще хуже, чем если бы ты не обращал внимания. НАсчет того чтобы самой подойти заговорить, я руковожусь всегда одним правилом:"если парень захочет, то он сам подойдет/напишет" в общем сделает первый шаг.
Эта привязанность к тебе, которая длится уже не первый год, меня просто убивает.
И спасибо огромное Серёже, который отвлек меня от плохого настроения, на остаток вечера. К сожалению сегодня, я остаюсь со всеми своими мыслями наедине

В любви всё решают глаза, они решают те задачи, которые подбрасывают им инстинкты.

— Что мужчина ждет на первом свидании?- Для начала, чтобы она пришла.- А женщина?- Долго ждать не будет, у нее всегда есть кто-нибудь в запасе.
Если женщина вытворяет одну глупость за другой, это значит, что она уже давно хочет серьезных отношений.
- Ты моя наркотическая зависимость.- Я знаю.- Что ты знаешь?- Ты подсел.
- Почему люди так не любят понедельники?- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
- Может, познакомимся?- Есть повод?- Суббота всегда была хорошим поводом для знакомства.- А воскресенье?- Либо в ЗАГС, либо по домам.
- Может, оставите свой номер? Я позвоню.- Есть ли смысл в телефоне, если абонент вне зоны вашего обаяния?
- Вечер обещает быть замечательным, - солнечно улыбнулся день.- Вечер наобещает, а мне расхлебывай, - недовольно зевнуло утро. - Пойду лучше заварю себе кофе.
Она сидела передо мной, перелистывая свои бесконечные ноги, а я, еще ни разу не читавший таких интересных книг, не знал с какой страницы начать этот роман.
- Знаете, чего не хватает вашему очаровательному силуэту? Малыша, который семенил бы рядом, держась за руку.- Я бы не отказалась и от Карлсона, чтобы летать время от времени.
Лето без любви - чувства на ветер.
Секс - это не то, что ты себе придумал. Это то, что я тебе позволю.
Я не подарок, но и ты уже не гость.
- Звонил мне?- Да.- Что-то важное?- Ага. Люблю.
- Хочется поменять мужчину.- Так поменяй.- Был бы, поменяла.
Людей много, одного как всегда не хватает.
- Мужчина сам никогда не поймет женщину.- Почему?- Он не знает, что такое секс без оргазма.
- Брать всегда было трудной задачей, особенно если не дают.- А если дают?- Совсем беда. Отказывать еще труднее.
- Что ты чувствуешь, когда я тебе звоню?- Гудки… По всему телу.
Какой бы крепкой ни была любовь, на троих - не сообразить.
- Мир изменился. Мне кажется очень странным видеть любимую женщину сидящей в канун Нового года у компьютера.- А где мне сидеть, под елкой?- На моих коленях.
Если этот мужчина, что носит меня на руках и есть бог, то кто же тогда я?
Ответственность - словно женщина: терпеть не может, когда ее перекладывают на другого.
- Может, в кино сходим?- Может, сразу на кладбище?- В смысле?- В кино, в кафе, в гости, всегда нужен еще кто-то, третий. Знаешь, почему? Потому что ты боишься, что вдвоем мы сдохнем, сдохнем со скуки.
- Любовь - это все, что тебе может дать другой человек?- Нет, это все, что я не могу дать себе сама.
- Как же я от тебя устала.- Думаешь, я не устал?- Может тогда на море махнем?- Чем?- Как обычно, ты рукой, а я самолетом.
- Ты вывела меня из себя.- Извини, я не хотела. Соберешься обратно, возьми такси, мне тебя будет не хватать.
Некоторые дни созданы для безделья. Просыпаешься в субботу и не знаешь, чем сегодня заняться: можно было бы заняться делом, так выходной, приятно было бы любовью, так не с кем.
" Я хотела бы заказать завтрак в номер" - получил я sms-ку из спальни, когда уже колдовал над кофе на кухне. Нет, не то что бы мне нравилось роль лакея, просто я любил ее капризы, те, что вырывали нас из обыденности жизни.
- Почему ты молчишь?- Мне нравится наблюдать за тобою со стороны: праздник без конфетти будущего, без гирлянд прошлого.
Скромность - это хамство по отношению к собственному Я.
- Ну, если ты берешься кого-нибудь осуждать, неплохо было бы начать с себя.- Это невыгодно: сразу хочется сделать маникюр, прическу и пойти за новым платьем.
- Я очень хотела быть любимой, но почему-то стала любовницей.- Не вижу разницы.- Вот и я не вижу, но чувствую.
- Праздник, когда ты рядом, счастье, когда на коленях.- Стою или сижу?
- Знаешь, чем мне не нравится зима?- Она напоминает мою холодную постель. Неплохо было бы растопить сугробы простыней и заморозки сердца жаркими плясками тел.
Женщине мало подвигов. Ей нужны преступления.
Все глупости делаются с умным выражением лица.
- За кого ты меня принимаешь?- Вместо яда.
- Тебе интересно знать, за что я его полюбила?- Я знаю - за недостатки.
- Привет! Чем развлекаешься?- Да, какие дома могут быть развлечения в 11 вечера? Разве что холодильник.
Любовь - это когда ты понял, кто тебе нужен, но не стараешься понять, зачем.
Любите женщин, пока их не полюбил кто-нибудь другой.
Любовь к ближнему заключается в том, чтобы находиться рядом с ним, как бы далеко его ни послала жизнь.
- А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал:- Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Я давно, уже даже очень давно хотела прочитать "Униженные и оскорбленные". И прочитала ее именно в этот период жизни. Могу провести некую параллель между собой и одной из главных героинь. Вот уж закончить как она совсем не хочется. В голове водоворот мыслей, но сложно делать логические выводы и строить план действий. Тем временем счет близится к 48 часам. Видимо что-то в наших отношениях пошло не так.

Люди не меняются. Им нравится то, что нравится, даже если они не понимают, почему именно.

Николас Спаркс "Последняя песня"

The Mortal Instruments Challenge

Day 13. Любимая сцена с Клэри и Джейсом.

*Таковой нет, поэтому просто пара гифок и цитата, врезавшаяся в мою память*

" Но человек рожден для страданий, как искры, чтобы устремляться вверх."

Пускай наконец-то встретятся два родных одиночества. Дождись меня.

блин я так переживаю когда он не отвечает. не могу понять почему он так делает, занят или что. а может я что-то не то сделала и он не хочет боьше говорить со мной. или вдруг что-то случилось. черт. как-то не по себе. и мне страшно. я переживаю.((

So long to this cold, cold part of the world
So long to this cold, cold part of the world
So long to this bone bleached part of the world
So long to this cold, cold part of the world
So long to this salt soaked part of the world
I stepped down as president of Antarctica
Can't blame me, don't blame me, don't
So long to this sad, sad part of the world
So long, So long

мама сказала, что я стала очень холодной. всему виной мое ледяное сердце. если честно, от этого мне самой страшно.

1. Все отрочество срешься с мамой.
2. Находишь девушку, которая похожа на твою маму.
3. Мстишь.

(с) мама

https://instagram.com/litvintanysha/ Кидайте свой инст, будем подписываться друг на друга :)

И тут ты приходишь к выводу, что ты нафиг не нужен был человеку.Вроде бы и так понятно было давно, но в тоже время грустно, отпускать не хочется, ты уже живешь такой жизнью 5 лет и менять уже нет ни сил, ни желания, ни увренность в том, что за чертой прошлой жизни будет лучше. Якорь прошлого тебя будет тянуть ко дну, не иначе, но и взять себя в руки и поверить в лучшее не получается, к сожалению.

лежал с мамой, и в какой-то момент, когда она переключала каналы по телевизору, наткнулись на Секретные материалы.

моё увлечение сериалами состоялось ещё в 5-летнем возрасте, ибо тогда показывали Зену. это всё. у меня просто не было другого выхода, как стать задротом. но тут мама напомнила мне, что мы тогда ещё смотрели вместе Секретные материалы. в детстве мне не выдалось счастья хоть немного поспать с мамой, с колыбельки я сразу сиганул в свою комнату, поэтому вечерами, мы с ней в обнимку лежали в зале и смотрели этот легендарный сериал. мама чистила мне семечки, а я выжидал пока их наберется небольшая кучка, и только потом закидывал их в рот. тогда я их ещё ел. потом вообще перестал, даже когда в магазинах увидел лущеные Х) не особо люблю семечки. но если мама что-то для меня делала, я брал всё без вопросов. ибо видел её только когда она утром отвозила меня в школу, и после 9-ти вечера, когда она возвращалась домой. всё-таки, в 5-8 возрасте я был умнее.

я их ещё в Праге смотрел, на чешском канале. ностальгия прям была такая, что в планы пересмотров сразу затесался ещё один сериал. а теперь и с новостями о продолжении, так вообще!

картинка в тему:

Mulder, yes

Кажется, мама не в восторге от того, что юбку-карандаш я купила на размер меньше. Зато в талии она сидит идеально, а от того, как все красивенько обтягивается ниже спины у Паркера загораются глаза и повышается слюноотделение.

Девочка моя, не грусти. Он не вернется, Не жди. Не плач по ночам, Не показывай слабость, Не ходи по рукам, Изображай радость, Ты ведь чертовски хороша. В этом мире ты не одна. С тобою я-твоя никчемная душа.

Незаметно уходит день, мы свою опускаем тень на свет Все равно, что там за окном, об одном мысли об одном- нас нет. НАС НЕТ

Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой, я бы не пошла за тобой

James McAvoy & Jack O'Connell at the BAFTA red carpet , 8/02/15.

holy shit
кстати, Джек взял награду как новая восходящая звезда.

это не тот самый момент, когда… это момент очень странный, непонятный, заставляющий думать и заново все переживать. никак иначе я не могу описать свои чувства, которые можно уложить всего лишь в одну строчку из всем известной песни.

"я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой"

меня снова успокоили на некоторое время, но мы с вами наверняка понимаем, что успокоить на время - это значит, что все же наступит момент, когда вдруг (!) дойдешь до критической точки, а там неизвестно, как оно будет.

и вот ты перебираешь бумажки, накопившиеся в твоем столе более чем за восемь месяцев, как вдруг находишь ту, которая могла бы решить часть проблем, если все сложится определенным образом. но потом понимаешь, что никогда бы на это не решился, хотя дыра будет такая, что об одном упоминании о том возможном определенном исходе событий ты начинаешь плакать, будто бы от тебя этот процесс совсем не зависит!

Мне нужно взять себя в руки и перестать ныть! И сделать то, что планировала, не смотря ни на что. Потому что нытье ни к чему не приведёт. Всё в моих руках. Не зря же я взяла имя Чарли Найт. Knight - рыцарь. Так что вперёд, соответствовать своему имени, вершить дела, черт возьми.

Дневник успеха за сегодняшний день.

Надо бы снова начать

Новая серия ходячих снова заставила меня рыдать..аааа..

сегодня нам привезли, наконец, тумбочки на работу. старые, списанные с какого-то расформированного отдела, но такие долгожданные. нам с Юрком выделена одна тумбочка на двоих.

дело в том, что Юра в отпуске и он чуть ли не клятву с меня взял, что я проконтролирую процесс поступления к нам тумбочки.

я проконтролировала. остальное за меня скажет скрин моих сообщений Юре.

действительно, когда рухнул и разбился ящик, я даже удивилась - хотя чему, это же так на меня похоже.

Пакет тогда смотрел на меня и посмеивался, и потом негромко выдал: "а ведь кому-то очень повезёт!".

я поняла, о чем он, потому что в своё время, наблюдая за моими выкрутасами, он говорил Юре: "а ведь на ней кто-нибудь ещё и женится".

я посмотрела на него со страдальческим выражением лица, и он добавил: "я серьёзно тебе говорю. кому-то правда повезёт".

Пакет, ты, несомненно, странный тип, но спасибо. когда ещё услышишь такие слова в ответ на собственные бесконечные косяки.

ещё я много ругаюсь матом - но без Юры неинтересно. Пакет обычно в такие моменты говорит "какая девочка нам досталась…".

слишком много Пакета. ему сорок и он "попробовал всё в этой жизни". верните Юру поскорее.

У того, кто пытается нести мир на плечах, сначала ломается спина,

а потом ломается душа .

я перестала відчувати окриленість, малий.
все, шо залишається - бродити по коліна в твоїх почуттях.
а колись мало не втопилась.

Первый день в универе и я, как ни странно, счастлива! Действительно, я так соскучилась по своей маленькой группе, и по самому универу, и по людям в нем :) А еще сегодня купалась в лучах комплиментов, ибо многие заметили изменения в фигуре и эти самые многие считают, что хватит мне быть "теплой и пушистой" телом, а следует остатся такой лишь душой и внутренним я, а снаружи стать сногсшибательной стройной красоткой :) Ну это нереально приятно!

Такс-с: с утра был час йоги с Дениз Остин + 10 минут вело на 5 км + 10 минут обруч + 1.5 литра воды, ибо в универе сложно пить, потому что когда едешь домой мечтаешь о "белом друге" :D Сейчас хочется сделать упражнение из понедельной йоги (йога на каждую неделю), но как-то я без сил. Сейчас уговорить себя попытаюсь :)

Стройняшки мои! Не сдавайтесь, ибо мы красивые, а прятать красоту за слоем жира - это непростительный грех!

- Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

Hurts – Illuminated

блоги, твиттеры, кромсать салфетки в забегаловках, марать обои.
наверное, меня, всегда, должен кто-то оставить, чтобы я стала писать.
открываешь блог в момент пресыщения. 
когда все эмоции на исходе, и, всё, что ты можешь выдать-это односложные предложения, вроде “я выдохлась”, ”я устала”, ”мне больно”.
 _
 я не в силах даже злиться на тебя, знаешь.
я не могу сказать и слова плохого. 
ты не падаешь в моих глазах, когда на самом деле мы оба ниже плинтуса.
 _
 похороните меня за плинтусом.(цэ.) 
_
 спасибо тебе за песню.
за сотни песен.
сотни спасибо. 
 _
 я буду ждать твоего возвращения, как бы не противился здравый смысл. 
 _ 
p.s./ ты можешь искать себя в них, я остаюсь тебе покорна, ведь ты во мне, безвылазно. достаточно заглянуть мне в глаза, ты всё поймёшь сразу.
обещаю.

Ох, сегодня было весело) День прошел быстро, всего две пары и еще я успела очень посмеятся, когда я узнала, как зовут нашего новенького в группе, может это конечно совпадение, но это именно то имя, которое я вытащила, гадая на Рождество) такие вот дела… на первый взгляд он мне показался грубым, самодовольным..сиспотичный конечно, но не в моем вкусе…аххаха

мы готовы простить многое,

если не хотим потерять человека

09.02.2015

Меня уже порядком начинают надоедать все эти происшествия в моей жизни, нет ни дня, чтобы что-нибудь не случилось, не важно плохое или хорошее. Я уже просто устала, хочу сидеть дома, чтобы никто не трогал и заниматься своими делами.Быть в тишине, наедине с собой.

Уже ночью я успела поссориться с Димой, вроде из-за кого-то пустяка, но он психанул и в добавок психунула я. Это глупая ситуация, оба виноваты и описывать это не хочу. Могу сказать, что точно знаю, что общаться не перестанем, хоть я и ляпнула ему, что прекратим уже. Главное остыть обоим и все нормально будет. Я думаю, что если он не сделает первый шаг, то сделаю я, т.к. ценю нашу дружбу. Либо уже у Леши на д.р. поговорим. Кстати, когда ссорились Дима и Макс ночевали вместе, последний стал со мной что-то на эту тему говорить… в общем, меня иногда раздражает какой он проницательный.

Школка, школка. Ничего особенного не было, отсутствовал лучший друг и аж соскучилась по нему. Также у нас физику вела другая учительница, она весьма странная и строила из себя опасную, мы все поржали. На обж перевязывали друг друга, ахах. А с Дисой, с которым вчера поцелуйчиками переписывалась, как обычно при встрече обнялись.На англ с ним смеялись, друг его сказал, что он дева со смехом, а Диса ответил, что девы хороши в постели. Я сказала им, что я тоже дева, дала пятишку Денису и сказала, что это судьба :D. После учебы я сбегала до дому, поела, помыла голову и пошла к Владу в гости. По пути поговорила с Катей по телефону, все зову ее к себе на ночь, она никак не может.Может быть завтра к ней скатаюсь, поговорю насчет всего. Если начнется осуждение, то я ее убью и буду знать, что больше ничего не расскажу. Мне нужна бабская поддержка.

Еще по пути встретила бывшего друга, про которого писала в предыдущем посте.Его тоже зовут Максим, когда раньше дружила со всеми, то весело было.Подходили девчата и говорили:"Картина- "Нина и три Максима". Мои хорошие мальчики, с каждым теряла общение за год, но хочу уже нормально со всеми. Нууу.. .он подошел и такой:

— Слушаю(с улыбкой вроде сказал)

— Эээм, ты поговорить хотел, я тебя слушаю. Я конечно могу поорать

— Ну давай

— Ну за этот год я много кого потеряла, а с тобой самая странная фигня произошла. Я тебя просто позвала гулять, а ты меня уже с дерьмом слил и про всех сказал, что мы тебе не друзья.(пообсуждали все это)

В общем, толком он ничего не ответил, еще Влад подошел, помешал. Договорились потом уж встретиться. Должен был сегодня, но походу он забил.

Вот подошел Влад, мы пошли к нему, начали смотреть фильм. Начало просто не смотрели, болтали о всякой фигне, смеялись. Плюс Влада в том, что реально о всяком бреде можно говорить и не стесняемся оба, но на серьезные темы вряд ли получится. Я ему сказала, что он задолбал и он пообещал на все вопросы серьезно ответить. Я спросила про семью, про бывшую девушку, ну и хватило мне пока. Не знаю может ли он поддержать и понять, когда у меня проблемы будут. В итоге, парень опоздал из-за меня на секцию. Когда подходили к назначенному место, то я там увидела одноклассников своих. Я стала говорить Владу, что буду его подкалывать. Начали придумывать пошлые, каверзные, палевные диалоги и очень ржалиии. И когда уже подошли к ним, я им помахала, а Влада не обняла, со смехом сказав, что не при них. Какой-то парень мои слова спародировал и я поняла, что Влада вопросами завалят. До дома шла с улыбкой до ушей) В общем, мне понравилось с ним проводить время. Хоть до туда пока все мои проблемы не дошли. Мы много смеялись: 3

Дома я зашла в вк, написал Максим, причем так холодно.Думала из-за Димы, но нееет. М.Х. мне позвонил потом и сказал, что провожал свою девушку, начал намекать, что вечером свободен, но я мимо ушей пропускала(конечно, девушка его занята бл). Я собираюсь реально прекращать со всем этим, но пока смелости не хватает, думаю 14 все устроить, надо пока с М.Х. не видеться или в компании гулять, но он же всегда найдет выход. Меня правда достала эта ситуация, уже так обидно становиться. И причем, какие бы хорошие моменты не были за день, когда я дома и ничего не делаю меня опять атакуют мысли и чувства. Фи.

Сейчас написала сочинение, сижу слушаю музыку и строчу пост.Скоро может Сема подойдет, поболтать хоть с ним.Сегодня в школе меня Оля очень спасала(с Семой общая подруга-одноклассница). Понимаю, что она уже обо мне больше знает, чем лучшая подруга, лол. Может быть туча ошибок в тексте, но я устала и лень проверять:3

Я хотел, чтобы она испытала тоже, что испытывал я рядом с ней. Это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотел, чтобы она знала: всего лишь раз попробовав её, я безнадежно пристрастился…

Я смотрел в потолок, и мне хотелось, чтобы эта жизнь закончилась. Несчастная жизнь, которая так хорошо начиналась. Я думал, что в эту ночь мне больше не заснуть, но тем не менее заснул. В конце концов мы всегда избавляемся от наших тревог.

Вера в сильную любовь, будоражущую, нежную, терпкую, прекрасную, чистую, искреннюю, бесконечную… Откуда это? Где берет начало этот сладкий туман неопробованных конфет, именуемых счастьем настоящей любви. Какая она на самом деле? Какую удастся встретить в этот небольшой промежуток между "хочется влюбиться по-настоящему" и "пора бы уже паковать чемоданы в другую реальность"? А что если все эти душетрепещущие и волнительные ожидания всего лишь блеф заумных мечтателей. А вдруг окажется, что испытать подобную благодать можно лишь в теплых вечерних мечтаниях, застигающих врасплох на закате майского дня, играющего в волосах нежнейшим ветром ожидании чуда? Кто знает, бесконечна ли любовь? Существует ли последний ее конец или это всего лишь оправдания недостатка сил? Как можно любить человека? Сколько боли нужно перенести во имя чувства и не превратиться в циника и сгусток нервных, дерганных, клокочащих эмоции? А может это не любовь вовсе, раз приходится сталкиваться с холодностью запредельно низких температур, исходящих от твоего самого теплого человека? Любовь-это нескончаемое счастье и вдохновляющая радость или же сложная проверка выдержки, призванная поднять со дна все крупицы добра, понимания, ласки, прощения, заботы? Я не знаю. Я не понимаю как правильно. Я не представляю как лучше. Я не воображаю как надо.Мне просто больно и одиноко. Но я хочу найти в себе силы быть стойкой, верной, любящей и любимой. Я хочу научиться этому необъяснимому и многогранному чувству

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается, красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть, красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты , красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать, красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь, то для всех ты паранойя, красота - это линии, отмеченные временем. Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи. Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь , все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидают нас. Красота позволяет жить самой себе.

У каждого свои дела. Хотите жить, как вам нравится, так не мешайте и другим жить, как они хотят. Я всем довольна, я никому не мешаю. Я только не хочу, чтобы в меня швыряли грязью люди, которые сами сидят по уши в грязи.

— Привет. Куда пропала? Не отвечаешь… — Прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя нахуй.

Помню как раньше писала сюда о любви, дружбе и всяких проблемах во взаимоотношениях. Это настолько неважно сейчас, что кажется глупостью)

За последний год все сильно изменилось. Вернее я сама изменилась, что возможно только мне и заметно. И проблемы стали глобальней к сожалению.

всей своей детской душой люблю Новодевичий монастырь и город на Неве

не верю в свой талант и во что- то огромное и с данными внутри меня)

люблю и одновременно ненавижу танцы- в зависимоти от того получается у меня что- то или нет

безмерно благодарна своему миру за тех людей, которых он ко мне притягивает

за то, что те самые люди говорят: "ты можешь звонить и днем и ночью" и я знаю, что они и вправду ответят

могу всю неделю грустить из- за ничего, а потом купить кофе с корицей сверху и вдыхая запах думать, что я действительно счастливая

могу сама себя влюбить в кого угодно, порастраиваться, а затем забить…при всем при этом объект моей влюбленности даже ничего не заметит

— Но, милая, на свете столько прекрасных мужчин…
— Отстань! Я хочу проебывать молодость, которая у меня всего одна, на капризного пиздабола, который вытирает об меня ноги!
— Но, милая…
— НА. ПИЗДАБОЛА.

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

я втомилася від цього міста. мені тут не добре, не душевно, не комфортно. атмосфера гнітючості.

Лиза постепенно набирает вес и становится похожа на добрую свинюшку. Недавно заставила ее усидеть на весах и…15 кг ни больше ни меньше. Но задние лапы хоть и стали лучше по лестнице подниматься она упорно не хочет. Спускаться да, забираться никак. Вчера лифт не работал. Спасибо небесам мы живем на третьем этаже! После долгих уговоров мне не оставалось ничего, кроме как взять свою довольную хрюкающую свинью за подмышки и тащить до квартиры. Собака по-видимому оказалась очень довольна. А у меня сегодня болят плечи.

Феерически треплю нервы людям.

Я долго думала оставить все на доброй нотке или снова написать грустный, правдивый пост. Я думала, думала… и я снова пришла сказать…что я вернулась на дно… После этих великолепный постов про " Я люблю жизнь" я легла спать, эмоции меня переполняли, голова слегка кружилась и я решила прилечь на 40 минут. После сна я проснулась разбитой… Я засыпала с музыкой и видимо какие-то главные строки не ускользали мимо меня.
Весь оставшийся день, как я и говорила, я провела в думах. Я думала о отношениях, о чувствах, своих страхах, о времени, о цели в жизни, о смысле жизни, о деньгах, о возможностях, обо всем я думала. И все эти мысли привели меня в тупик. я просто поняла, что я действительно заблудилась, я хожу по кругу, я все идеализирую, я не имею никаких границ, я действительна буезумна, ведь я живу так, как многие боятся(сегодня я поняла и это, долго сравнивала и анализировала все, а сегодня снова все подтвердилось). А еще я сегодня завела себя в тупик тем, что я одна, что против системы я не смогу идти в одиночку, что я не знаю смысла своей жизни, смысла жизни всех людей. Для чего все это вообще?! Я устала то-то делать, я устала строить из себя что-то/кого-то, я устала самовнушать себе, что мне надо жить, что я живу для чего-то важного, я устала жить своими мечтами, я устала от себя. Я постоянно борюсь, а для чего?..
И еще я окончательно пришла к такому выводу, Я НЕ УМЕЮ ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ. Я думала, что это другие люди не умеют дружить, я думала и о том, что я тоже не умею. Но я всегда находила себе убедительное оправдание, которое заставляло меня верить в то, что истинная дружба, любовь это именно то, что я думаю. Но нет, я снова каталась по кругу и накручивала себя. Все просто. Я не умею дружить.

Не полюбил меня ты- полюблю себя сама.
Реально. Надо заняться уже собой. Завтра же иду на два часа на физру (первый час- зал, второй- аэробика)
Да и к тому же скоро уже весна. Надо хорошо выглядеть.

Ну, и чтобы ты потом обзавидовался, что упустил такую задницу

9.2.15

—Я помню всё. Твои мокрые следы на полу, когда ты выпрыгивала из ванной комнаты и открывала мне дверь. Твои разбросанные на подушке волосы, которые ночью лезли мне в нос, а я запускал в них свои руки, и был самым счастливым. Я помню твои слезы, которые градом сыпались из глаз на мою рубашку, когда я обижал тебя. И твою счастливую улыбку, когда я делал тебе сюрпризы. Не думай, что я все забыл. Я помню. Не думай, что мужчины не способны на такие слова! Способны, когда очень любят. Я очень люблю тебя и все помню. И я буду делать новые воспоминания.