ночь. мне скучно. не хочу спать. а значит - напишу еще что-то)

всех, да и меня уже достали мои сопли о школе. о самом замечательном времени в моей жизнь, я уже сомневаюсь, что будет что-то лучше. мои ожидания оказались слишком велики, и скала универ, их разбила на мелкие кусочки. моя жизнь ад. ни свободного время, ни новых друзей, ни тусовок, ничего. глупые лекции, рефераты и тупое переписывание конспекта. да да сама виновата, такая специальность, пофигизм при выборе специальности. но черт возьми как человек в 16 лет может такое решить. люди в 40 иногда только понимают чего по настоящему хотят от жизни. а чего я могла хотеть в 16, как не беззаботной жизни.

теперь расплачиваюсь по полной. не вижу никакого будущего для себя. меня ни привлекает наука, не спорю моя специальность класная - менеджмент, но мне никто еще из преподавателей не дал четкого ответа на мои вопросы, не провел нормальную лекцию и не научил чего-то по-настоящему, да просто элементарно не заинтересовали. и что теперь? кто-то рожает, а я и представить себя не могу мамой, дикость какая-то. кто-то жениться, а я не могу понять как можно просыпаться каждый день и видеть одно и тоже лицо и этот человек не надоедает. для меня даже дорогие люди терпимы лишь дней на 10 максимум, а потом лучше спрятать ножи. где мое место? в банке или на заводе, за столом с 9 до 5, пришла, поела и упала от усталости спать. да я сопьюсь до чертиков через год-два.

мне страшно, что иногда я понимаю, что мои лучшие годы проходят, а все говорят подожди все впереди. надо выучиться, надо получить диплом, надо работать, надо жениться, надо родить, а потом скажут надо умереть. они говорят надо, должна, а иногда так хочется крикнуть - да ничего я никому не должна.

в последнее время я завидую наркоманам, у них хоть иногда кайф в жизни бывает. мой же кайф полежать недельку, посидеть спокойно за компом. и чтоб никто не трогал.

страшно понимать, что тебе не у кого попросить поддержки, что никто тебя не понимает. что все знают, только что надо делает, но не знают зачем.

простите, но я не могу оставить это без внимания.
итак, коротко обо мне.


кто-то в школе: НА НОЛЬ ДЕЛИТЬ НЕЛЬЗЯ
ксюша: ВАЩЕ ТО ЭТО НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
джедай: да не поймут же
ксюша: ПРОСТО ПРИКОЛЬНО ЭТО ЗНАТЬ
джедай:………………………………………………………..

мы живем в одной квартире, спим в разных комнатах, и общаемся посредствам переписки. вот она - настоящая любовь.

А еще я недовольна своей методисткой за незаинтересованность в моем проекте. Я понимаю, что таким образом попытаюсь выделить узкий круг кинолюбителей. Тяжело будет собрать людей. Но, по крайней мере, это небанально.

Более всего последние три месяца меня обижало то, что я далеко не самая свободная из нашей команды в 13 человек. Есть люди, которые не делают абсолютно ничего, но при этом им выдают премию и к ним ни за что не придираются. А как нужно сделать что-то этакое, так грязную работу поручают мне. Сегодня я опять ныла Марине по этому поводу. У всех отношение "делай что хочешь, нам нравится". Но если что-то пойдет не так, я крайняя. Марина успокоила меня правдой: "На тебя постоянно вешают работу, потому что знают, что ты самая ответственная и никто лучше и серьезнее, чем ты, к ней не сможет приступить". Успокаиваю себя мыслью о том, что я классная.

почему нынешние десятиклассники так выпендриваются тем, что они обучаются в физмат классе? меня бы это так не раздражало, будь на то весомые причины, но выделываются инстаграмо-твиттерские девочки, для которых решение задачи по физике на страницу тетради - это уже подвиг. понятно, что борьба гуманитариев и технарей вечна, но, извините, десятый класс. серьезно? да мы олимпиаду "барсик" целую неделю решали до самого вечера, а каждое утро начиналось с вопроса: "ну что, получилось решить? если что, у меня еще одна идея появилась." что уж говорить о том, что после каждого решенного теста требовали еще парочку, а одного дополнительного занятия в неделю нам было мало, так что мы с глазами кота из шрека просились еще на часок хоть в какой день недели. И НЕ ВЫПЕНДРИВАЛИСЬ, А ПРОСТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ ИЗУЧАЛИ НОВОЕ, УГЛУБЛЯЛИСЬ В УЖЕ ЗНАКОМОЕ И РЕШАЛИ, РЕШАЛИ, РЕШАЛИ.

причем не обидно, не ревностно, а просто раздражает!

я перестала писать давно. все что было за недавнее время, это извинения за то что учеба отнимает все время. я захожу ставлю лайки, читаю посты, иногда кидаю картинки, но всегда не нахожу времени что-то написать. а очень жаль, ведь все мы знаем вьюви наш лучший бесплатный психолог.

последние недели писала на инстаграме о разных фильмах, ведь Оскар вот вот уже)) пару постов было и здесь, что-то мое, что-то репосты. очень люблю фильмы, но с рецензиями просто беда. даже к фильму, который мне безумно понравился не могу написать рецензию на 20 предложений.

вот и сегодня, посмотрела С любовью, Рози, задумалась над постом, но ничего не придумала. а фильм понравился. задел тем, что люди не просто мечтают, а еще и исполняют свои мечты.

я часто говорю себе, всем знакомую фразу, что мечтать не вредно. сделал себе доску с кучей подобных цитат. зачем? что б не задумываться о том, что к мечте надо идти. что только невероятное желание добиться мечты помогает вытерпеть боль, встать и пойти снова. но я боюсь какой-то болит и просто мечтаю, и думаю что завтра проснусь и все измениться само собой.

Доброй ночи(всё ещё, потому что не 4 утра). Тут вообще дела, дела дела, офигеть. Собрался я сегодня на каток сходить, да вот лёгкий буран поменял мои планы, ну хотя бы меня покормили, это большой плюс. Дальше всё по старой схеме:проверка всего, что только есть, бла бла бла, пошёл домой. Надоело видеть одну и ту же парочку, потому что они реально бесят уже, всегда угрюмые, но рядом. Бесят. Не знаю почему. Особенно парень. Ладно, ладно, в вс намечается каток на телевизионном заводе, будут физики, ну и куда ж без Вики, ну? Неудачная попытка дозвониться не прибавила радости, ладно, завтра точно дозвонюсь! Вот, как-то так, прошёл сегодняшний день, даже больше толком написать не о чем. 4:03, спокойной ночи.

Блять, посмотрела на себя в зеркало перед сном - теперь лежу чуть не реву. Почему кому-то достается и нормальная фигура и нормальное лицо, и нормальный характер, и их блять все любят, а кому-то достается страшное ебало (и этого достаточно для слёз, об остальном можно не думать или как-нибудь в другой раз), которое по волшебству летом превращается в более-менее нормальное. Заебала эта зима, хочу солнца и своё нормальное лицо, а не смотреть с отвращением на своё отражение. Хоть блять всю зиму из дому не выходи, плюс месяц до и месяц после. !!!!

очень редко пишу. но в этот раз мне почти не с кем поделиться вообще.

я давно не чувствовала той боли и удушья в груди от которого хочеться кричать со всей силой против ветра. я не знаю что со мной происходит. вроде бы всё должно быть хорошо.. друзья, учёба без лишнего выноса мозга. но что то не так. я чувствую что я розрушаюсь от ничего. и это самое ужасное, когда даже не понимаешь что происходит. мне и страшно и всё равно одновременно. было бы проще всё это выплакать, но нет же. слёз нет. пустота есть.

каждый раз, когда ты берешь паузу в отношениях, я добавляю по пуле в свой игрушнечный кольт. когда места для пуль не останется, я мысленно разряжу в тебя всю обойму и молча уйду.

Самое эпичное из современного мира:

Писать на подаренном ей мальчиком айфоне в твит: "мой мальчик меня не ценит, не скучает по мне, не заботится обо мне, короче козёл тот ещё". Это классический образец ТП.

В современном обществе девочки могут понять одну простую вещь: мальчики им должны.

Только забывают почему и кто кому должен.

Если бы у вас вместо твита и "я скучаю", была небольшая библиотека из бумажных книг про устои общества, вы бы узнали, что мальчик дарит вам подарки не потому что должен, а потому что он дарит вам своё внимание таким образом, обосновывает своё уважение к вам, и ожидает от вас взаимодействия -- тепла, уважения в ответ.

И по утрам он уходит на работу не для того чтобы вы строчили на подаренном им айфоне в твиттер о том какой он невнимательный козёл и сейчас не сидит у вас в ногах как кот. Он кормит и одевает вас, заботится о вас. И ожидает что вы взаимно подарите ему тепло и уют дома, а не круглосуточное мозгоёбство о том какая он свинья, а вы ангел.

Да, девочки, мальчики вам должны. Но отнюдь не так как вы думаете, и отнюдь не за ваше бездействие в ответ и поливанием бесконечных упрёков обратно ему в мозг.

Для тех кто не понял ничего из написанного, советую искать того легендарного мужчину, который вас полюбит и дальше там вся песня с припевом. Правда скорее им станет кот, и не потому что мужики козлы, а потому что кот. И утро у вас будет молчаливое, и работа скучная, и дома вас будет ждать холодная постель и ребёнок без отца, если будет, ребёнок.

Слишком подозрительно, что я стала такой веселой. Ведь если являюсь таковой, то скоро буду убиваться. Хотя я все же понимаю из-за чего все это.

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Габриэль Гарсиа Маркес

говоришь сам себе, что прошла зима,
пережил то, что смог; что не смог, - оставил
так, как есть; не сошел до конца с ума,
закалился в процессе не хуже стали,
вышел в мир, осмотрелся, раскрыл ладонь -
подкормить голубей у седой скамейки,
рассказал им, что свил сам с собой гнездо
там, внутри, где прописан до самой смерти,
рассказал им, что видел плохие сны,
что на кухне пригрелся у батареи,
но зимы не растопишь ничем земным,
а земное в тебе, говоришь, стареет…
рассказал бы еще, но в ушах свистит,
и карман обмелел, и ладонь пустая…
иногда для того, чтобы всех простить,
одного воскресения не хватает.

Ася Анистратенко

Села писать пост - вспомнила, что у маня чайник на плите. Что-то мне с ними не везет, вечно за них забываю и они плавятся. Лол. Но не об этом ! Сегодня была наша очередная встреча. Хотя их было очень мало, но зато все они прекрасные и незабываемые (романтично говорю, да ?). У нас уже как традиция встречаться раз в неделю. Не нормально, конечно, но хоть что-то. Исправляемся.
Перед встречей я решила пройтись немного, послушать музыку. По дороге зашла в супермаркет за салфетками, ибо насморк…скотина. И заодно прикупила пачку апельсинового сока и две пачки попкорна с сыром чеддер. В общем, как обычно.
Не буду уже рассказывать о встречи и блаблабла. Летел снег кусками в лицо, мои волосы превратились в сосульки, а я сама - в ходячую кучу снега с насморком. В общем было не очень. Решили пойти погреться в ТЦ и заодно зайти в кино на фильм про мишку Паддингтона. В тот новый кинотеатр я пошла впервые. Обычно хожу в старый. Пока он покупал билеты - рядом стояла компания с трёх людей (девушка и два парня). Довольно понтовые, невоспитанные и наглые личности. Обычно от таких у меня образуется некое чувство, как тошнота. Стараюсь не обращать на таких внимание, но… Пока я стояла в стороне и ждала парня, то они уже направлялись в зал, и один парень из той троицы меня пихнул. Даже не извинился. Только сделал вид, что важная личность и посмеялся. Фу. Если бы не мой парень - моя сумка прилетела бы ему в голову, а нога в задницу. Честное слово ! Поэтому мысленно расчленила его плоть взглядом и забыла.
Само кино было милым, красивая графика и типичная история, где можно следующие шаги героя предугадать. Он обнял меня, моя голова была на его плече. Ели попкорн, очень сладкий. Взяли не самую большую коробку, и ту не съели. Еще одна наша традиция - не доедать. Все было прекрасно: з
Правда мой насморк не давал мне покоя и мы опять нормально не поцеловались. Хотя он меня долго не отпускал от себя. Я хочу, очень хочу, но не с соплями: \ Поэтому до четверга нужно лечиться, ибо скоро уже с рукой буду целоваться, представляя его. Лол.

Восхищаюсь, как ты "бьешься за жизнь, за завтра". Хочу так же вкалывать и самое главное-знать, для чего я это делаю.

Я поняла секрет: просто не выносишь мужчине мозг, когда тебе что-то там показалось. И всё. Так вот всё просто, оказывается.

- Из рассказа: "Наконец до нее дошло!"

У кого-какие планы на 14 февраля?

В том году я отмечала его с По (она со своим парнем на тот момент рассталась, а у меня отношения начались в марте). В этом.. Традицию продолжить не получится: очевидно, она будет со своим, а я.. Точнее, мой будет с одногруппниками, если их так можно назвать- пойдут в клуб\бар, а потом хотят шлюху снять.) Мило, короч.) Ну а мне только что В. предложил потусить в этот день. И я даже не знаю, как это всё назвать.. Пиздец, не иначе.

В моей жизни всегда всё через жопу- это уже норма.

мне уже лучше.
по крайней мере, я перестала думать о том, как пырнуть себя ножом в живот пару раз.
а это уже хорошо

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 3

Дианна Агрон

Джулианна Мур

Патриция Аркетт

Риз Уизерспун

Гугу Мбата-Роу

Натали Дормер

Хэйли Этвелл

Леа Сейду

Эми Адамс

Я очень хочу весну. У меня будет совершеннолетие. Мне будет 18! Я хочу весну и хочу гулять пешком. Хочу в парк. Сидеть на лавочках и болтать. Мне надоели машины. Надоело сидеть в них и постоянно куда-то ездить. Я просто хочу после учебы встретиться с кем-нибудь и идти гулять. Обсуждать что-то. Смеяться и говорить и серьезных вещах. Это так "ванильно", но я так хочу этого. Хочу легкие свободные вещи. Хочу спокойствия и тепла.

Обоги, неужели это свершилось?! Эту ночь и день я запомню. Даже погода была в моем вкусе :-) ого-го - это единственное, что я могу сейчас выдать. Если так пойдет и дальше, то от скорости и мощности вообще можно голову потерять.

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 2

Сэм Клафлин и Лора Хэддок

Кира Найтли

Джулия Уолтерс

Эдди Редмэйн и Ханна Бэгшоу

Дженна Коулман

Фелисити Джонс

Оливия Грант

не так давно услышала в свой адрес, в силу сложившихся обстоятельств в личной жизни подобную фразу: "если кончилось плохо, значит ещё не конец. все кончается хорошо" дак вот к чему меня это привело. видимо, так оно и есть. чуть больше пол года списались с другом и даже встретились, после того, как плохо разошлись. сегодня написала в армию другу, которого до это послала нахуй. и это было взаимно сейчас. это ты с тобой ещё не конец. жду феерии)

68-ая церемония вручения премии
" BAFTA"

Часть 1

Розамунд Пайк

Элис Им

Моника Беллуччи

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Джеймс МакЭвой и Энн-Мари Дафф

Холлидей Грейнджер

Нуми Рапас

Не припомню тот день, когда все было так же плохо, как сейчас. Это как бесконечный и замкнутый круг второсортного дерьма.
Я рада только тому, что смогла преркатить свои измены и хоть немного вернуть свой рассудок. Но почему же все становится только хуже? Я так хочу вернуть прежние отношения со своим парнем, но это сложней, чем я думала. Все настолько запуталось, что совершенно не ясно, что же мне делать..
Каждый день узнаю неприятные факты о своем парне. С каждым днем все больше хочется умереть. "Но это ведь не выход" скажет любой, а я вам скажу, что все чаще задумываюсь об этом всерьез. Мне совершенно не с кем об этом поделиться, никому это не интересно. Совсем скоро, кажется, все закончится и я этого боюсь больше всего на свете. Я просто нуждаюсь в одиночестве, хорошей музыке и алкоголе. Спасите, молю

Во мне много чувства собственности. Ей плохо, ты обязан выслушать, и я изо всех сил стараюсь не дать волю этому чувству, переполняющему меня

Недавно мама сказала: По-моему, ты уже забила на учебу…" И она права. Я действительно на всё это забила. Это очень неправильно. Я предпочитаю проводить время с Машей, а когда прихожу домой, у меня нет ни сил, ни желания на уроки и подготовку к ЕГЭ. Нет, я совсем не устаю с ней, но желания заниматься учебой действительно нет. Как бы мне это не аукнулось через несколько месяцев…

Завтра дедушке должны сказать, какая у него стадия рака, и есть ли смысл лечить. Я так боюсь, что нас могут обнадежить, потому что у него могут опуститься руки. Он сейчас даже о смерти говорит с оптимизмом. Или с показным оптимизмом. На самом деле, он очень боится уходить так рано, потому что он очень хочет побывать на моей свадьбе и увидеть моих детей. Боже, помоги ему.

У меня сейчас такое настроение, что хоть в реку с камнем на шее.


1. Вчера утром я была на городской олимпиаде по румынскому языку.
2. Вечером у меня была работка, где я развлекала одиннадцать 9-тилетних пацанов и думала, что умру.
3. Там же, на работе, меня напористо начал кадрить помощник бармена (девки, я ещё с ТАКИМ напором не сталкивалась в жизни.Рассказывать очень долго, но я еле отбилась, если отбилась вообще.)
4. Из-за меня поцапались этот помощник бармена и тот официант - фанат Джулии Ванг.
5. После работы встретилась со старым другом, который сегодня улетел обратно к себе в Питер.Мы до глубокой ночи сидели в неосвещённом сквере, в снегу и пили вино из горла. Могло бы быть очень романтично, если бы я не была в отношениях. Мне было свободно и хорошо, я отморозила себе пальцы ног и вернулась пьяная в стельку, зато с облегчением.
6. А сегодня меня все обнимают и целуют, ибо Я ЗАНЯЛА ПЕРВОЕ МЕСТО НА ВЧЕРАШНЕЙ ОЛИМПИАДЕ И ПРОХОЖУ НА РЕСПУБЛИКАНСКИЙ ТУР! Если я займу там хотя бы поощрение, то меня освободят от БАКа по румынскому с оценкой 10. И мысль о том, что я в числе тех пятерых самых сильных, которые будут представлять перед всей страной столицу, заставляет меня очень сильно собой гордиться.

некто.

Так уж вышло, что сегодня впервые за очень долгое время я шла по городу без наушников — всю батарею сожрала игра об эволюции утконосов… есть еще эволюция коров…

(я считаю так: не видел трехголового утконоса — жизни не знаешь. Но это лирическое отступление.)

Города полны сумасшедших. Проходишь вместо овощного киоска, а там голова из окошка торчит и своим высоким голоском вещает:

- Тепло значит снег будет. Когда тепло будет снег. Снег упадет. Смотрите смотрите!

И так громко все это, в пустоту. В прохожих, которые вроде и не видят ничего странного.

Или тот мужик, который с повадками Тарзана босичком по асфальту круглый год. Из одежды — джинсы с отворотами, и волосы так на ветру вьются, что от него больше ожидаешь какой то частушки о пользе нового шампуня-бальзама.

Однажды на остановке какой то альбинос долго выкрикивал разные вещи о трамваях, потом решил удовлетвориться известив мою подругу о ее скорой смерти (та жива здорова, но эта жуть еще долго над нами висела)

О каком то онанисте рядом с центральным стадионом я молчу — мы пройдя мимо даже не сразу поняли, чему конкретно удивились.

Все. Люди. Очень. Странные.

По молодости как то считаешь, что ты один такой прикольный и не как другие. А чем дальше тем всё больше их накапливается в жизни - историй. Ты может не поверил бы им на большом экране, а приходится верить что они происходят вот с этим человеком напротив, его можно потрогать или расспросить подробности, он и потрогается и ответит. Чудеса.

А если все и дальше будет так продолжаться, то лет через 40 я буду какой то бабкой-шизофреничкой помешанной на знаках судьбы. Или закроюсь в деревне и начну колдовать. Назовусь ведьмой-бабой и буду девицам мужиков привораживать.

к тому ведут мои поиски и расшифровки тех самых знаков - предсказаний.

Пост девочки, пересмотревшей в детстве зачарованных.

Настало время вам рассказать о моей личной жизни, которую я тщательно скрываю.
Как-то всю жизнь у меня не клеялось с отношениями. Не знаю, стеснялась любви, стеснялась быть чей-то, стеснялась, чтобы мой статус не упал до шлюхи или еще кого. Поэтому слухов обо мне не ходило никогда. (Кстати, френдзонили меня тоже частенько). Поселок у нас маленький, один увидел - знают все.
Да и наверное, не особо я и дорожила всем. Теми же друзьями, разбрасывалась ими направо и налево. Не уходя от темы, с парнями было все гораздо хуже. Только признается мне кто-то в симпатии, да и вроде человек мне тоже нравится, я вроде счастливая хожу "ура, любовь", а через пару дней, неделю надоедает человек, выворачивает от него, начинают бесить поступки, действия и т.д. Так было всегда, и правда, я начала бояться.

Пока.. пока не встретила его. Есть много разных, симпатичных, веселых и харизматичных парней. Но я рада, что смогла раз в жизни разглядеть в человеке большее.
Я могу уверенно сказать: он - не такой! Его самая лучшая и необыкновенная черта - искренность. Он постоянно делает анализ над собой и ситуациями с родными. Он чувствует. Он любит. Он говорит красивыми словами не потому, что пикап, а потому что он так правда думает и считает.
Ему можно верить и доверять. Он не предаст и поможет. В нем пылает много идей, но, конечно, когда доходит до спора с желаниями, то нет, тут он тупит. Но, может, из любви ко мне и уважения?)
Он культурный до безобразия, благоразумие просто переваливает за все нормы) Но в то же время его пошлость так же не знает границ. С ним можно говорить на всеразличные темы, можно говорить часами, днями. Если бы мне не хотелось спать, а ему играть, мы бы дышали нашими разговорами.
Каждая минута с ним запоминается. Каждые его слова тревожат разум и западают глубоко в сердце.
Наверное, только от его сообщений я смеюсь в голос и постоянно, постоянно улыбаюсь.
Его минус, лично для меня, - это его гордость. Потому что я тоже гордая и это многое портит.
Ну а вообще..
Мы такие идеальные, но..
но так далеко.

Прошел год, я уехала в общагу. Ссора за ссорой и две недели игнора. Как-то я думаю, неужели все? Забил на меня? Ну а тут бывший лучший друг ошивается рядом. В итоге один парень, второй.. и я одна. Без любимого и других ненужных мне людей.
Было плохо, была депрессия, были слезы. Я не привыкла скучать, не привыкла любить, не привыкла думать о человеке. Но прошло два месяца, его нет в моей жизни я умираю.
Я писала сюда в минуты бессилия и апатии, вылила много грязи, легче не становилось.
И я решилась вернуть его. Долго рассказывать, но сейчас мы вместе и я правда очень его люблю.

И все получится в будущем. Мы встретимся.)))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера закомплиментил, аха:

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ. Застрелю ее.

На улице такая прекрасная погода.Морозно -вдохновляющая.Я хочу гулять, хочу рассказывать всем свои мысли, хочу влюбляться и безумствовать.

Практика прошла. Она прошла мимо нас. Вернее мы туда приехали (вовремя, что удивительно), нас попросили погулять, минут 20. Но, терминал В, к которому мы приехали - закрыт! В общем, простояли мы 20 мин. на ужасном холоде..
Потом вышла к нам женщина (не наш руководитель) и сказала, что мы пойдем в терминал D, но минут через 20, а то у неё ещё работа есть. Стоим мы дальше.
В итоге по истечении 20 мин. и того 40 мин. Мы таки поехали в терминал D. Нам провели экскурсию, приехал наш руководитель, сказал, что увидимся в марте. Все.
Говорят, если будут вопросы задавайте, приезжайте.
И тут я задала вопрос по поводу того, что у меня тема касается грузовых перевозок, на что мне сказали что они не смогут ответить на мои вопросы.
Мне понравилась практика. Теперь я тооочно не переживаю за свой диплом! чтобихвсехтам …ну вы поняли!

радует только то, что уже в четверг я буду наслаждаться фильмом, и ни о чем не думать в течении 2-х замечательных часов

Опять эта грязь, опять. Как же можно быть такими низкими. Чего стоит мой последний бывший, который свои неудачи решил свалить на меня и за спиной чушь рас***деть. Может, мне стоит рассказать его один "секретик" всей компании и его нынешней девушке? Тогда его точно станут обходить стороной. Тварь. Не стану опускаться до его уровня.

и ты снова уйдешь, как две тысячи раз до этого.
бросишь в мусор улыбку измятым фальшивым фантиком.
зимним вечером счастье раскрашено в фиолетовый -
цвет молчания. безразличия. (и романтики?)

и ты снова уснешь, как и всеми ночами ранее,
притупляемый чувством усталой необратимости.
мы стареем быстрее, чем учимся пониманию -
не умея найти то ли сил, то ли необходимости.

Два раза пробовала написать пост, но не знаю, что именно я должна вам рассказать. Я не могу описать даже повседневность, потому что задумываюсь о том, есть ли в этом смысл? Хорошо. Допустим, вот мой рассказ о прошедшем дне.

Наконец-то увидела своих, как выразилась Оксана, придурков однокурсников. Но ведь они вовсе не придурки. Я так скучала по ним. Мне не хватало их в моей жизни. Так же я получила 2 балла по философии (из 3 возможных, если что), затем записалась на игру между школами/вузами/ссузами, суть которой я не до конца поняла, но одно ясно: мы будем делать постановку выборов (мы и ещё 5 команд). Потом я приехала домой, поела и сразу же поспешила обратно в универ на репетицию этой игры. Завтра жду в гости Оксану.

Очень хочется писать вам о нём. Мы на каком-то новом уровне дружбы. И мне это нравится. И больше я ни слова вам не скажу, потому что сейчас не время. Почему-то мне не хочется никому о нём говорить.

Да и вообще, последнюю неделю (даже больше) я почти ни с кем не общаюсь. Мне так уютно в своей конуре, в коконе, в панцире (называйте, как хотите), что я перестала кому-то писать, поддерживать беседы, быть инициатором всех диалогов. Да и меня тоже никто не беспокоит. Пока у всех свои проблемы, которые они разгребают вполне самостоятельно (что странно), я нырну в свои и попробую удачно их все разрешить.

Есть же такая довольно распространенная фраза «Ох, уж это тупое желание рисовать, когда не умеешь рисовать»? Так вот, это сейчас как раз про меня. Поэтому я взяла гелиевую ручку, блокнот, включила спокойную музыку и начала рисовать. И так происходит уже неделю. Почему-то больше интересуют изображения животных: котики, зайцы, жирафы, ёжики, мартышки, попугаи и даже бегемоты. Нет, у меня не получается. Но, если я хочу рисовать, почему бы мне не заниматься этим, ведь так?

(via oskolki-phraz)

не стыдись просить помощи, милая.

не стыдись.впереди и сейчас - жизнь в расцвете, твоя же жизнь.
не губи эту редкость бесценную, что внутри,
просыпайся к рассвету и смело наверх смотри:
там, вдали, разгорается самый прекрасный день -
неужели ты хочешь его оборвать теперь?
неужели ты хочешь скорее прийти к концу?
не губи себя, милая. выбор оставь творцу.
существо твоё будет мучительным до тех пор,
пока ты не начнёшь на несчастья смотреть в упор.
пока ты не научишься ладить с самой собой,
будет снова и снова проигран по жизни бой.
мы зависим от прочих и верим, что навсегда,
мы уходим от истин - за нами бредёт беда.
остаёмся одни и не можем уже стерпеть
это чувство свободы, не нужной по сути, ведь
одиночество - жалкая вера отдать рычаг
тем, кто нас согласится прижить в себе, приручать
и держать до того, пока сил не накопим вновь.
одиночество в каждом. не в каждом из нас любовь.
потому не бросай себя и не страшись потерь,
посмотри вперёд - правда ли хочешь уйти теперь?

Вообшем опустошена и без цели в жизни.Человек мой самый родной, насущный отходит от меня мелкими но увереннымми шажочками, а я смотрю на это и сил моих нет больше.

Многое поменялось за последнее время, и я поменялась.Все оставляет свой след.Я закаляюсь как закалялась сталь.

Все будет в порядке, у меня есть я, мы справимся, всегда справлялись.Я не потеряюсь.Я выплыву.

Иногда тебе просто нужно взять и стереть все сообщения, удалить номера, и жить дальше. Ты не должна забывать, кем для тебя был тот человек, ты только должна принять, что он больше не тот самый.

Господи, почему я не могу оставить это в своей памяти как приятные моменты, которые были.были.были.БЫЛИ БЛЯТЬ почему я тащу это грузом на себе.почему страдаю по тому что было и чего больше не будет? ненавижу себя за это.ненавижу все что связано с тобой и то в же время лелею эти приятные мысли.

Когда тебе больно, ты иногда говоришь и делаешь то, чего на самом деле не думаешь и не хочешь делать, только чтобы сделать больно другому.

Джаред Падалеки

Мой порог терпения превышен. Отныне не хочу ездить к компании, ибо поведение, слова некоторых членов меня в край заебало.

Ты показал себя по отношению к своей уже бывшей девушке полным ничтожеством, теперь и за меня взялся, когда я тебе ничего не сделала. Как можно таким быть? Как?!

В. сейчас вовсю меня успокаивает и просит успокоиться, но нет.. С меня хватит..


Кто я такая

и что за crimsonwing?

Я часто рассказываю вам что происходит в моей жизни, но вы ещё не знаете обо мне практически ничего. За 2 года я не удосужилась рассказать. Меня зовут Эвелина, мне только исполнилось 20 лет, я из города Краснодара. Учусь в лучшем университете края - КубГУ, на экономе 2 курс. Будущее образование - бухгалтер. Мой отец умер, когда меня ещё не было. Я росла у бабушки и дедушки, так как мама переехала от меня, когда мне было 7. Занимаюсь танцами, преподаю детям и подросткам. Это мой заработок с 16 лет. Чемпионка юга России. Мой первый ник, который я сменила на вьюи всего пару месяцев назад - Vsevelina, что является сокращением шуточного обращения Всемогущей Эвелины (Всевелины). Заслужила я этот ник на танцах, так как часто переключалась со стиля на стиль.

Что касаемо Crimson Wing - это пурпурные крылья с английского. Так назывался документальный фильм про фламинго. А связывает меня с этим любимая музыка - саундтрек к фильму, под который я уже около 5 лет засыпаю каждый божий день. Не знаю, понравится ли вам, но советую послушать. Это Cinematic Orchestra. Возможно вы слышали их композиции. Лично я навсегда полюбила Transformation.

Вот так, на сегодня. А вообще я буду постепенно рассказывать вам о себе и о своём. Надеюсь, вам будет интересно. У меня насыщенная жизнь))

кстати, здесь тоже можно найти обо мне много всего ;)

Агент Картер 2015 год

Американский телевизионный сериал, созданный на основе комиксов Marvel, с Хэйли Этвелл в главной роли агента Пегги Картер, которая работает в 1946 году.

Мы знаем Пегги, как солдата, как подругу Стива Роджерса, как ту, которая заметила в нем героя еще до того, как он принял сыворотку. Можно сказать, она была "первой девушкой, которая заговорила с ним". Я тысячи раз пересматривала фильм и тысячи раз любовалась на эту пару. Как она на него смотрит, как он общается с ней… мелочи, которые выражены в словах, в действиях, в поведении. И после первой части казалось все закончилось. Стив попал в наше время, а Пегги?

Война закончилась и началась обычная жизнь. Жизнь, где Картер уже не солдат, а офисный работник в С.Н.Р. С первой серии можно заметить, что остальные воспринимают её не серьезно, а главная задача для нее - узнать кто что хочет на обед. Тем не менее, кто остановит Пегги Картер, если ей что-то не нравится?

— Пегги! Уходи!
- Ты уходи!

— Чтобы сказал Кэп, если бы я бросил его девушку?
- Он бы сказал: "Делай, как говорит Пегги "

— Агенту Картер удалось получить данные о Левиафане от доктора Ивченко. О вероятных целях врага.

Мы сумели достать его из тюрьмы Левиафана.

Мне очень нравится Пегги и в какой-то степени мне даже хочется быть похожей на нее. Смелой, решительной, уверенной в себе и не смотря на все сильные качества, агент Картер остается женственной.

— Ты что, влюбился в нее, Соуза?

— Черт побери!
- Вот это да! Ты -
- Да, все в порядке

— Что-нибудь еще, Дэниэл?

— Эм…
- Эм?
- Нет.
- "Н-нет"?

- Да, успешной поездки.
- Верно, спасибо.

Сериал получился хороший и интригующий. Меня не очень волнует выбор актеров, учитывая то, что я даже не следила за съемками. Я увидела их и просто начала смотреть. даже ни разу в википедию не залезла, что странно Кроме того, хочется возвратиться к сюжету. Серьезно - левиафан. Кроме того, меня ужасно пугает история про этот интернат и странную соседку.
Вообщем, если вам нравится проекты Marvel, то "Агент Картер" самое то.

Знаете, почему у девочек вдруг появляется столько комплексов? Потому что однажды мальчик, которого они так любили, предпочитает им другую девочку, и, смотря на неё, сразу кажется, что ты недостаточно умна, интересна, стройна, красива, весела, заботлива, да и хуй пойми ещё какова, ты просто недостаточно хороша. Вот и всё. Отсюда и вся эта неуверенность в себе, издевательства над внешностью, покраска волос в бессмысленные цвета, помешательство на худобе и т.д. и т.п.

И очень тяжело понять, что дело-то по сути не в тебе, а в том, что чувствами нельзя управлять, и выбрал он её не потому что она лучше тебя, а потому что в её сторону у него и душа поёт, и хуй стоит, и сердце бьётся. Даже несмотря на то, что ты можешь быть красивее, умнее, стройнее, веселее, заботливее её в 100500 раз.

Ты не недостаточно хороша, ты просто не та.

Я поддерживаю в блоге вид вечноноющей хуйни, но это успешный образ. Пишу искринне только какие-то события, что случаются у нас вместе. И это мало кого ебет, даже скорее всего многих это бесит. Ведь бесит людей, когда кто-то счастлив

Целый день скучала и не знала, чем себя занять, как вспомнила о том, что безумно хочу на концерт 30stm Меня озарило в момент, когда сидела и общалась с нашим пиарщиком, который быстро нашел решение моей проблемы :) Перед концертом я буду "пропикивать" билеты людей, а затем я сразу попаду на концерт в любую зону бесплатно, к тому же мне заплатят за работу!!!)) Пиарщик быстро записал и зарегистрировал меня и подругу и моему счастью нет предела! И почему я раньше не знала о таком простом способе посещать концерты???

Миллион, миллион, миллион, разных поз.
У окна, на полу, а потом на столе.
Кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То тому, то тому, то тому, пофиг где

Удали меня из друзей:
Без сомнений. Просто щелчок.
И прости, что не стала твоей,
То ли чёрт, то ли бог уберёг.

Удали меня из души:
Вечеринками, новой девочкой.
Ностальгию в себе задуши,
Пусть не тянется к небу веточкой.

Удали меня из архива:
Брюнетку под номером пять.
Но запомни безумно красивой,
Умеющей в сердце стрелять.

А сильных женщин просто не бывает -
Все это видимость, иллюзия, обман.
Когда никто не видит, даже «сильные» рыдают,
Пытаясь залечить на сердце боль всех ран.

А сильных женщин часто обижают -
«Она же сильная, со всем наверно справится».
А как же больно ей, никто, увы, не знает.
Не знают, как же сердце разрывается.

А сильных женщин многие бояться,
Обходят стороной и восхищаются.
Они умеют, когда больно улыбаться,
Уходят гордо и в толпе чужих теряются.

А сильных женщин просто не бывает -
Бывают рядом просто слабые мужчины,
И слабость женщины они не замечают,
Когда она заплачет просто без причины.

Поверьте, не бывает сильных женщин,
Они за масками скрывают свою слабость.
Скрывают от обид на сердце сотни трещин,
А сердцу так нужны тепло и радость.

И каждой «сильной» нужен просто тот мужчина,
Который отогреет сердце от обид и боли
С которым она станет слабой и любимой,
Который в холод будет греть ее ладони.

А сильных женщин просто не бывает -
Внутри скрывается ранимая душа.
А сердце ждет, что кто-то разгадает,
Что ты не сильная, взглянув в твои глаза.

я ненавижу зиму.
ненавижу холод.
ненавижу серое небо.
ненавижу снег и слякоть.
ненавижу ненавижу ненавижу!

май, быстрее, пожалуйста, мне холодно и грустно

Понедельник. Вечер. Женсовет. И тут выясняется, что одна из моих подруг - победительница конкурса мокрых маек…

Оп! Нежданчик!

Мои свежие личные открытия:

1. Есть один критик и судья. Тот, что внутри тебя. И он только один. И всегда прав. Остальные, претендующие на его место, не заслуживают внимания.

2. Всё самое лучшее достаётся тем, кто не в силах это оценить.

Ну и, конечно, в сотый раз убеждаюсь, что мир - очень жестокая и несправедливая штука.

есть множество способов подсластить свое одиночество, особенно, когда надвигается страшный праздник. почему эта фраза крутится у меня в голове? где я ее сегодня услышала?

можно придумать план, как же испортить праздник сладким парочкам, но зачем? зачем растить в себе злобу и негатив? лучше самому оторваться по полной

в моем случае это значит вспомнить, какой уязвимой я была ровно год назад, ровно в это же время. какой несчастной, на самом деле. какой выдумщицей, полной глупых надежд. и понять, что в этом году все не так гладко, конечно, но в весьма прилочном положении дел. ну и напиться, безусловно, надеть новую юбку на свою похудевшую талию и строить глазки всем вокруг. ведь я одна, я могу себе позволить невинный флирт с кем угодно. а может быть даже и не только флирт, кто знает. главное, моя уверенность в себе, которая меня вполне радует последнее время.

PS

смешно, но человек, к которому я некогда испытывала весьма смешанные чувства, кажется в этом году хочет подсластить свое одиночество в буквальном смысле, неоднозначно флиртуя с мадам, что печет и красиво фотографирует капкейки. и почему я это знаю? ах, почему

Увидела у Насти в инстаграме, и не могу не оставить здесь:

Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: "Я тебе голову оторву!" - шел и отрывал. Говорил: "Жизнь за тебя отдам!" - отдавал. А теперь говорит: "Я тебя люблю!", а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.

Я поняла, что наступала на одни и те же грабли все это время, но не тогда, когда расставалась и заново встречалась с одним и тем же парнем, не тогда, когда закрывала глаза на их вранье, жалкие оскорбления и тд., а тогда, когда подпускала близко человека, которого знаю больше чем кого-либо, которого люблю и буду любить, который является значительной частью моей жизни, который занял место в моей голове почти 8 лет. Иногда стоить сделать шаг назад, чтобы не мучиться все оставшееся время, чтобы не терпеть скандалы, в которых ты ничего не особо не сделала, лишь хотела как лучше, чтобы не попадаться вечно подруку и выслушивать, что " все за*бали и ты в том числе".. разве человек, которому ты так близка и нужна (по словам) скажет тебе такое, даже не смотря на нервные порывы? ну и зачем это все надо. Быть пешкой, которую можно легко пнуть и знать, что любое ее слово "прости.люблю" и все будет как прежде. Нет, не будет. Я конечно не робот, мне память не сотрешь, и всё общее и прожитое за 7 лет так и останется у меня в голове, и я буду часто упоминать твое имя в разговорах, но это был мой выбор, если раньше я ждала и следила за страницами вк, аске, инстаграме, то сейчас я ждать не буду. Хватит, спасибо за прошлое

извините за сопли

Привет любимые :)

Внезапно захотелось написать на вьюшу хоть что нибудь. Ато я даже реблоги как то редко делаю, вы наверное думаете что я умерла ахах

Думаю это будет разносторонний пост.

Не так давно ездила за книгами, теперь список не прочитанного растет и растет, но однажды я их все прочитаю.

п.с. Картиночки со Спанч бобом, это как всегда мои адекватные покупки-закладки. лол.

А сейчас гавное осилить Анну Каренину. Она тяжеловато чиатется, но я пытаюсь, честно по 2 главы в день, я так до лета буду читать, но все ж лучше чем ничего.

И я очень хочу прочитать "Дорогу". Ибоя таки нашла книгу, с трудом, но нашла. Теперь очень жду когда же начну её читать. Моя любовь-Евген постоянно говорит об этой книге, и мне безумно интересно :) И вот я её купила, а значит прочту. Я должна!

А еще я пазлами баловалась, и как то быстрее они начали у меня собираться, пока чт осфоткала толкьо два:

Но у меня еще три собрано, потмо и их сфоткаю и будет мне счастье :)

И конечно же мой самый любимый, это Звездная ночь, что справа. Но та что Слева не менее прекрасна, хоть и труднее собралась. Все равно в радость :)

А еще ведь скоро выходят 50 оттенков серого. И я собираюсь пойти на них 12 числа! Я пол года ждала фильма. (да да это плохая книга и бла бла ага) Но я уже купила билет и скорей бы, скорей бы четсверг *___*

конечно вы лучше знаете, что мне нужно. заебали со своими советами заебали со своими упреками заебали со своими замечаниями заебали со своими истериками Это моё тело, и я буду его резать/прокалывать/ломать и делать всё, что захочу до тех пор, пока мне не надоест. Потому что рожать меня я не просил. Вы поступили эгоистично, родив меня. Я поступаю эгоистично, решая сам, что хочу делать со своим телом.

Ничего особенного.но я все еще теряюсь в догадках, что моей подруге нравится мой. тупая бабская интуиция.и ничего не поделаешь. День трудный, учусь. Будем смотреть и дальше.я занимаю такую позицию, наблюдательную что-ли. хотя я могу поговорит с ней, но для чего? Столько вопрос кружится в голове, столько сомнений, неуверенности и паранои. Да простит меня он, если я себе это придумала

Тук-тук, есть кто живой? Прошло, наверное, года два с тех пор, как основательно писала на вьюи… Мне стало как то тоскливо. Многие мои друзья здесь тоже замолчали, сам сайт оброс бесконечной рекламой и вирусами… Я перестала чувствовать ту теплую атмосферу, которая всегда накрывала меня с головой, стоило мне только зайти сюда и написать банальные пару строк или выложить гифку с Наей)) (о да!) В последнее время я чувствую себя морально опустошенной, поэтому мне хочется делиться своими мыслями и эмоциями - так обычно правда становится легче. Интересно ли вам, что произошло со мной за эти два года? Ух… Мы закончили, наверное, на том, что я встретила прекрасного молодого человека и да, он все еще со мной и близок мне как никогда. Ну еще я теперь студент… Многие, возможно, помнят мою страсть к медицине, но врачом мне уже не быть и хорошо)) Сейчас я всерьез нашла себя в педагогике: там, настолько мне кажется, я могу максимально пригодиться. Ну еще, мне просто очень нравится быть обучаться там, где я есть, поэтому специальность моя - раннее обучение иностранному языку. Что вы еще хотите узнать? Мне даже как-то неловко… Наверное, придется рассказывать все постепенно.

А еще. Я может быть больная, но очень люблю прокручивать моменты в своей голове. Иногда я даже делаю так: очень хочу что-то запомнить, вот прям эту секунду, этот момент. Я останавливваюсь, внимательно вглядываюсь и говорю себе, что я должна это запомнить. Вот. А потом через годы это кручу в своей голове. Просто скажите мне, что я не одна такая

хочу украсть идею у destroya и у тысяч видео блоггеров и делать каждый месяц эдакие "лайки". только надо обдумать название, и сделать в этих "лайках" что-то свое. головушка, думай!

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Если все мои цели будут достигнуты? Я думаю, я попаду в нирвану. А если серьезно, все поменяется, жизнь будет наполнена любовью. Наконец-то душа и тело обретут гармонию. Это будет переходом на новый этап жизни, когда я начну наслаждаться моментом и ставить перед собой новые цели. И я наконец-то перестану жить с родителями и скорей всего перееду в новый район, начнется моя самостоятельная жизнь.

хохо

Пора писать, а то опять заленилась. На 4 дня затихла аж. Начну с того, что не пишу я потому, что не хочу засорять блог какими-то ненужными вещами, хочется писать, что по истине имеет частичку меня, но захожу и читаю вас всегда. Начну с того, что я опять учусь. Опять в городе П. Опять без Андрея и опять его нехватка. После сессии у меня были по истине 2 шикарные недели с моим мальчиком, родителями, подружками. Увидела своих питерских подружек, наконец-то. Но за последние 5 дней внутри меня сработала опять какая-то кнопка. Пока я не пойму, что она из себя представляет и зачем она нужна. Пусть работает, может ума прибавит, хотя нужен ли он в этой сумасшедшей жизни? Не хочу загонять себя под какие-то стереотипы, в нашем мире и так много систем. И что самое ужасное, что их тяжело ломать..

Oh Wonder – Lose It 3:48

Он мне говорит "не надо бвть преданной мне, люби другого". Только всех этих других я ради него осиавиоа. И того кто меня год добивался и два года ждал, который у меня каждое утро спрашивал как я спала, который каждый раз говорил чтобв я тепло одевалось. Вот выбираешь того, кого любишь, а он уходит ротом и рушит вмю жизнь. Мне 19 лет, а у мены нивего из за него не осталось и никого. Всего лишил и сам ушел. Сука, блять лишил всего и ушел, я чуть оьращования из за него не потеряла. Блять, какие же люди неблагодарные. Низкя ге сделал для меня за два с половиной года, вот просто нивего, а я как идиотка перед ним дорогой любимый, а этот люьмсый взял и ушел блять оставив не с чем, одну совсем. Блять

…Проснувшись как то утром, я начала терять цель, надежду, себя и тебя, постепенно в такой ситуации человек либо сходит с ума, либо превращается в чудовище….Вы пробовали встать босой ногой на бокал из под вина? Пока я собирала вещи, готовясь отправиться в одиночное плавание, уверенная в том, что все будет хорошо, но я не рассчитала веса и ответственности дальнейших действий, бокал треснул оставив на моей ноге в кавычках, столько осколков, что я до сих пор вытаскиваю, морщась от боли….

The Mortal Instruments Challenge

Day 14. Кубор Смерти, Меч, или Зеркало?

"— Я думал, она крупнее.
Не выпуская из рук Чашу, Клэри стала ее рассматривать. Чаша оказалась не больше винного бокала, но гораздо тяжелее. Сквозь нее, будто кровь по венам, пробегали энергетические токи.
— Размер идеальный! — возмутилась Клэри.
— Нет, Чаша нормальная, — сказал Джейс, — просто я ожидал чего-то… особенного. — Он обвел рукой пространство, по размеру не уступающее крупному коту.
— Это Чаша смерти, а не ночная ваза…"

Привет, Джимбо

В общем, решил я, что буду сюда выбрасывать (по возможности каждый день) информацию о музыке, картинках и всяких ништячках. Ну и да, ныть иногда буду. Хотя нет, не буду. Погнаааааааааааали

Bastille at the Grammy Awards, 8.02.15.


Дэн: - Мы так взволнованны. Мы чувствуем себя так, будто мы не заслуживаем быть здесь. Так что мы стильно облажаемся, может.. немного всплакнем, и тогда.. тогда уйдем и напьемся.


Тайлер [Окли]: - Скажите что-нибудь Рианне прямо сейчас. Она смотрит.
Крис: - Пожалуйста, перезвони. В конце концов, столько времени прошло.
Дэн: - Ты самый потрясающий артист за последние 400 лет. Мы одержимы тобой. И мы считаем, что у тебя и Уилла будут самые невероятные дети.
Уилл: - Я как раз хотел предложить это.


*Бастилл и Сэм Смит были зявлены в одной номинации как лучший новый артист. Победу одержал Сэм, но посмотрите как рад Дэн!

вот такие приключения Бастилл на Грэмми. а я безумно рада за Сэма Смита, заслуженно взял все свои награды!
пардон за мой перевод.
gifs - [x]

#постниочемдляникого

Есть такие опасные для девочек мальчики. Такие засранцы, с которыми отношения заводить - "мама упаси, переплюньте через плечо.". Вот. Но среди таких засранцев будет один. Или два. И они будут вас притягивать магнитом. Вы мозгом говорите " Ну дура, ну что ты пялишься на него", а все равно будете понимать, что мозг ваш бессилен.
О, я проходила через такое.
Не супер красавец, но симпатичный. Умный -да. 100 историй вам расскажет - да. С чувством юмора -да.

Так вот. Если кому-то нужен выход из этой западни. Найдите в нем минусы. Пусть они будут мелкими. Но ищите их чем больше, тем лучше. Я научилась раздражаться от этих его дурацкий усов. И "зачем ты подстригся". И от его шуток крутых, но невпопад. И от его странной манеры речи. И от его "вот". И на фоне этого я добавила два жирных минуса безалаберности "В ЕГО-ТО ГОДЫ!" и безответственности. Этой чертовой ненадежности. И его хреновой свободы действий.

Самое странное, что если бы он не был таким засранцем, то на мелочи я бы не обратила внимания. Но именно они заставили меня смотреть на большие минусы.

А что потом. А потом успокойтесь. Поймите, что это ошибка. И все остальные такие засранцы будут ошибкой. И не наступайте на грабли, остерегайтесь их.

И потом вы встретите кого-то другого. Он не засранец, но у него свой мир и свои загоны. А еще у него много маленьких и огромных ПЛЮСОВ.

Но я листаю новые фотографии в вк. И вижу его лицо. Мы друзья. Мы кидаем друг другу песни и болтаем про фильмы. И про его путешествия. Иногда про его работу и мою учебу. Но он засранец. Я знаю. Он неплохой, нет, просто явно не для меня. Так вот смотрю я на его фотку и понимаю, что его глаза и улыбка прекрасны. И знаете что.

Я замечаю его дурацкие усы. И вспоминаю, что он засранец))

каждый чертов день я хотела встретить тебя, но когда это случилось, не смогла даже сказать "привет". у меня случился такой шок, вроде бы и приятный, но с другой стороны, лучше бы этого не случалось.сразу вспомнилось как мне было просто прекрасно с тобой, и вот теперь это наверное не повторится."спасибо" за то, что смотрел на меня, это честно сказать еще хуже, чем если бы ты не обращал внимания. НАсчет того чтобы самой подойти заговорить, я руковожусь всегда одним правилом:"если парень захочет, то он сам подойдет/напишет" в общем сделает первый шаг.
Эта привязанность к тебе, которая длится уже не первый год, меня просто убивает.
И спасибо огромное Серёже, который отвлек меня от плохого настроения, на остаток вечера. К сожалению сегодня, я остаюсь со всеми своими мыслями наедине

В любви всё решают глаза, они решают те задачи, которые подбрасывают им инстинкты.

— Что мужчина ждет на первом свидании?- Для начала, чтобы она пришла.- А женщина?- Долго ждать не будет, у нее всегда есть кто-нибудь в запасе.
Если женщина вытворяет одну глупость за другой, это значит, что она уже давно хочет серьезных отношений.
- Ты моя наркотическая зависимость.- Я знаю.- Что ты знаешь?- Ты подсел.
- Почему люди так не любят понедельники?- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
- Может, познакомимся?- Есть повод?- Суббота всегда была хорошим поводом для знакомства.- А воскресенье?- Либо в ЗАГС, либо по домам.
- Может, оставите свой номер? Я позвоню.- Есть ли смысл в телефоне, если абонент вне зоны вашего обаяния?
- Вечер обещает быть замечательным, - солнечно улыбнулся день.- Вечер наобещает, а мне расхлебывай, - недовольно зевнуло утро. - Пойду лучше заварю себе кофе.
Она сидела передо мной, перелистывая свои бесконечные ноги, а я, еще ни разу не читавший таких интересных книг, не знал с какой страницы начать этот роман.
- Знаете, чего не хватает вашему очаровательному силуэту? Малыша, который семенил бы рядом, держась за руку.- Я бы не отказалась и от Карлсона, чтобы летать время от времени.
Лето без любви - чувства на ветер.
Секс - это не то, что ты себе придумал. Это то, что я тебе позволю.
Я не подарок, но и ты уже не гость.
- Звонил мне?- Да.- Что-то важное?- Ага. Люблю.
- Хочется поменять мужчину.- Так поменяй.- Был бы, поменяла.
Людей много, одного как всегда не хватает.
- Мужчина сам никогда не поймет женщину.- Почему?- Он не знает, что такое секс без оргазма.
- Брать всегда было трудной задачей, особенно если не дают.- А если дают?- Совсем беда. Отказывать еще труднее.
- Что ты чувствуешь, когда я тебе звоню?- Гудки… По всему телу.
Какой бы крепкой ни была любовь, на троих - не сообразить.
- Мир изменился. Мне кажется очень странным видеть любимую женщину сидящей в канун Нового года у компьютера.- А где мне сидеть, под елкой?- На моих коленях.
Если этот мужчина, что носит меня на руках и есть бог, то кто же тогда я?
Ответственность - словно женщина: терпеть не может, когда ее перекладывают на другого.
- Может, в кино сходим?- Может, сразу на кладбище?- В смысле?- В кино, в кафе, в гости, всегда нужен еще кто-то, третий. Знаешь, почему? Потому что ты боишься, что вдвоем мы сдохнем, сдохнем со скуки.
- Любовь - это все, что тебе может дать другой человек?- Нет, это все, что я не могу дать себе сама.
- Как же я от тебя устала.- Думаешь, я не устал?- Может тогда на море махнем?- Чем?- Как обычно, ты рукой, а я самолетом.
- Ты вывела меня из себя.- Извини, я не хотела. Соберешься обратно, возьми такси, мне тебя будет не хватать.
Некоторые дни созданы для безделья. Просыпаешься в субботу и не знаешь, чем сегодня заняться: можно было бы заняться делом, так выходной, приятно было бы любовью, так не с кем.
" Я хотела бы заказать завтрак в номер" - получил я sms-ку из спальни, когда уже колдовал над кофе на кухне. Нет, не то что бы мне нравилось роль лакея, просто я любил ее капризы, те, что вырывали нас из обыденности жизни.
- Почему ты молчишь?- Мне нравится наблюдать за тобою со стороны: праздник без конфетти будущего, без гирлянд прошлого.
Скромность - это хамство по отношению к собственному Я.
- Ну, если ты берешься кого-нибудь осуждать, неплохо было бы начать с себя.- Это невыгодно: сразу хочется сделать маникюр, прическу и пойти за новым платьем.
- Я очень хотела быть любимой, но почему-то стала любовницей.- Не вижу разницы.- Вот и я не вижу, но чувствую.
- Праздник, когда ты рядом, счастье, когда на коленях.- Стою или сижу?
- Знаешь, чем мне не нравится зима?- Она напоминает мою холодную постель. Неплохо было бы растопить сугробы простыней и заморозки сердца жаркими плясками тел.
Женщине мало подвигов. Ей нужны преступления.
Все глупости делаются с умным выражением лица.
- За кого ты меня принимаешь?- Вместо яда.
- Тебе интересно знать, за что я его полюбила?- Я знаю - за недостатки.
- Привет! Чем развлекаешься?- Да, какие дома могут быть развлечения в 11 вечера? Разве что холодильник.
Любовь - это когда ты понял, кто тебе нужен, но не стараешься понять, зачем.
Любите женщин, пока их не полюбил кто-нибудь другой.
Любовь к ближнему заключается в том, чтобы находиться рядом с ним, как бы далеко его ни послала жизнь.
- А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал:- Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Я давно, уже даже очень давно хотела прочитать "Униженные и оскорбленные". И прочитала ее именно в этот период жизни. Могу провести некую параллель между собой и одной из главных героинь. Вот уж закончить как она совсем не хочется. В голове водоворот мыслей, но сложно делать логические выводы и строить план действий. Тем временем счет близится к 48 часам. Видимо что-то в наших отношениях пошло не так.

Люди не меняются. Им нравится то, что нравится, даже если они не понимают, почему именно.

Николас Спаркс "Последняя песня"

The Mortal Instruments Challenge
Day 13. Любимая сцена с Клэри и Джейсом.

*Таковой нет, поэтому просто пара гифок и цитата, врезавшаяся в мою память*

" Но человек рожден для страданий, как искры, чтобы устремляться вверх."

блин я так переживаю когда он не отвечает. не могу понять почему он так делает, занят или что. а может я что-то не то сделала и он не хочет боьше говорить со мной. или вдруг что-то случилось. черт. как-то не по себе. и мне страшно. я переживаю.((

So long to this cold, cold part of the world
So long to this cold, cold part of the world
So long to this bone bleached part of the world
So long to this cold, cold part of the world
So long to this salt soaked part of the world
I stepped down as president of Antarctica
Can't blame me, don't blame me, don't
So long to this sad, sad part of the world
So long, So long

И тут ты приходишь к выводу, что ты нафиг не нужен был человеку.Вроде бы и так понятно было давно, но в тоже время грустно, отпускать не хочется, ты уже живешь такой жизнью 5 лет и менять уже нет ни сил, ни желания, ни увренность в том, что за чертой прошлой жизни будет лучше. Якорь прошлого тебя будет тянуть ко дну, не иначе, но и взять себя в руки и поверить в лучшее не получается, к сожалению.

лежал с мамой, и в какой-то момент, когда она переключала каналы по телевизору, наткнулись на Секретные материалы.

моё увлечение сериалами состоялось ещё в 5-летнем возрасте, ибо тогда показывали Зену. это всё. у меня просто не было другого выхода, как стать задротом. но тут мама напомнила мне, что мы тогда ещё смотрели вместе Секретные материалы. в детстве мне не выдалось счастья хоть немного поспать с мамой, с колыбельки я сразу сиганул в свою комнату, поэтому вечерами, мы с ней в обнимку лежали в зале и смотрели этот легендарный сериал. мама чистила мне семечки, а я выжидал пока их наберется небольшая кучка, и только потом закидывал их в рот. тогда я их ещё ел. потом вообще перестал, даже когда в магазинах увидел лущеные Х) не особо люблю семечки. но если мама что-то для меня делала, я брал всё без вопросов. ибо видел её только когда она утром отвозила меня в школу, и после 9-ти вечера, когда она возвращалась домой. всё-таки, в 5-8 возрасте я был умнее.

я их ещё в Праге смотрел, на чешском канале. ностальгия прям была такая, что в планы пересмотров сразу затесался ещё один сериал. а теперь и с новостями о продолжении, так вообще!

картинка в тему:

Mulder, yes

Кажется, мама не в восторге от того, что юбку-карандаш я купила на размер меньше. Зато в талии она сидит идеально, а от того, как все красивенько обтягивается ниже спины у Паркера загораются глаза и повышается слюноотделение.

Девочка моя, не грусти. Он не вернется, Не жди. Не плач по ночам, Не показывай слабость, Не ходи по рукам, Изображай радость, Ты ведь чертовски хороша. В этом мире ты не одна. С тобою я-твоя никчемная душа.

Незаметно уходит день, мы свою опускаем тень на свет Все равно, что там за окном, об одном мысли об одном- нас нет. НАС НЕТ

это не тот самый момент, когда… это момент очень странный, непонятный, заставляющий думать и заново все переживать. никак иначе я не могу описать свои чувства, которые можно уложить всего лишь в одну строчку из всем известной песни.

"я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой"

меня снова успокоили на некоторое время, но мы с вами наверняка понимаем, что успокоить на время - это значит, что все же наступит момент, когда вдруг (!) дойдешь до критической точки, а там неизвестно, как оно будет.

и вот ты перебираешь бумажки, накопившиеся в твоем столе более чем за восемь месяцев, как вдруг находишь ту, которая могла бы решить часть проблем, если все сложится определенным образом. но потом понимаешь, что никогда бы на это не решился, хотя дыра будет такая, что об одном упоминании о том возможном определенном исходе событий ты начинаешь плакать, будто бы от тебя этот процесс совсем не зависит!

Мне нужно взять себя в руки и перестать ныть! И сделать то, что планировала, не смотря ни на что. Потому что нытье ни к чему не приведёт. Всё в моих руках. Не зря же я взяла имя Чарли Найт. Knight - рыцарь. Так что вперёд, соответствовать своему имени, вершить дела, черт возьми.

сегодня нам привезли, наконец, тумбочки на работу. старые, списанные с какого-то расформированного отдела, но такие долгожданные. нам с Юрком выделена одна тумбочка на двоих.

дело в том, что Юра в отпуске и он чуть ли не клятву с меня взял, что я проконтролирую процесс поступления к нам тумбочки.

я проконтролировала. остальное за меня скажет скрин моих сообщений Юре.

действительно, когда рухнул и разбился ящик, я даже удивилась - хотя чему, это же так на меня похоже.

Пакет тогда смотрел на меня и посмеивался, и потом негромко выдал: "а ведь кому-то очень повезёт!".

я поняла, о чем он, потому что в своё время, наблюдая за моими выкрутасами, он говорил Юре: "а ведь на ней кто-нибудь ещё и женится".

я посмотрела на него со страдальческим выражением лица, и он добавил: "я серьёзно тебе говорю. кому-то правда повезёт".

Пакет, ты, несомненно, странный тип, но спасибо. когда ещё услышишь такие слова в ответ на собственные бесконечные косяки.

ещё я много ругаюсь матом - но без Юры неинтересно. Пакет обычно в такие моменты говорит "какая девочка нам досталась…".

слишком много Пакета. ему сорок и он "попробовал всё в этой жизни". верните Юру поскорее.

я перестала відчувати окриленість, малий.
все, шо залишається - бродити по коліна в твоїх почуттях.
а колись мало не втопилась.

Первый день в универе и я, как ни странно, счастлива! Действительно, я так соскучилась по своей маленькой группе, и по самому универу, и по людям в нем :) А еще сегодня купалась в лучах комплиментов, ибо многие заметили изменения в фигуре и эти самые многие считают, что хватит мне быть "теплой и пушистой" телом, а следует остатся такой лишь душой и внутренним я, а снаружи стать сногсшибательной стройной красоткой :) Ну это нереально приятно!

Такс-с: с утра был час йоги с Дениз Остин + 10 минут вело на 5 км + 10 минут обруч + 1.5 литра воды, ибо в универе сложно пить, потому что когда едешь домой мечтаешь о "белом друге" :D Сейчас хочется сделать упражнение из понедельной йоги (йога на каждую неделю), но как-то я без сил. Сейчас уговорить себя попытаюсь :)

Стройняшки мои! Не сдавайтесь, ибо мы красивые, а прятать красоту за слоем жира - это непростительный грех!

- Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

Hurts – Illuminated

блоги, твиттеры, кромсать салфетки в забегаловках, марать обои.
наверное, меня, всегда, должен кто-то оставить, чтобы я стала писать.
открываешь блог в момент пресыщения. 
когда все эмоции на исходе, и, всё, что ты можешь выдать-это односложные предложения, вроде “я выдохлась”, ”я устала”, ”мне больно”.
 _
 я не в силах даже злиться на тебя, знаешь.
я не могу сказать и слова плохого. 
ты не падаешь в моих глазах, когда на самом деле мы оба ниже плинтуса.
 _
 похороните меня за плинтусом.(цэ.) 
_
 спасибо тебе за песню.
за сотни песен.
сотни спасибо. 
 _
 я буду ждать твоего возвращения, как бы не противился здравый смысл. 
 _ 
p.s./ ты можешь искать себя в них, я остаюсь тебе покорна, ведь ты во мне, безвылазно. достаточно заглянуть мне в глаза, ты всё поймёшь сразу.
обещаю.

Ох, сегодня было весело) День прошел быстро, всего две пары и еще я успела очень посмеятся, когда я узнала, как зовут нашего новенького в группе, может это конечно совпадение, но это именно то имя, которое я вытащила, гадая на Рождество) такие вот дела… на первый взгляд он мне показался грубым, самодовольным..сиспотичный конечно, но не в моем вкусе…аххаха

мы готовы простить многое,

если не хотим потерять человека


09.02.2015

Меня уже порядком начинают надоедать все эти происшествия в моей жизни, нет ни дня, чтобы что-нибудь не случилось, не важно плохое или хорошее. Я уже просто устала, хочу сидеть дома, чтобы никто не трогал и заниматься своими делами.Быть в тишине, наедине с собой.

Уже ночью я успела поссориться с Димой, вроде из-за кого-то пустяка, но он психанул и в добавок психунула я. Это глупая ситуация, оба виноваты и описывать это не хочу. Могу сказать, что точно знаю, что общаться не перестанем, хоть я и ляпнула ему, что прекратим уже. Главное остыть обоим и все нормально будет. Я думаю, что если он не сделает первый шаг, то сделаю я, т.к. ценю нашу дружбу. Либо уже у Леши на д.р. поговорим. Кстати, когда ссорились Дима и Макс ночевали вместе, последний стал со мной что-то на эту тему говорить… в общем, меня иногда раздражает какой он проницательный.

Школка, школка. Ничего особенного не было, отсутствовал лучший друг и аж соскучилась по нему. Также у нас физику вела другая учительница, она весьма странная и строила из себя опасную, мы все поржали. На обж перевязывали друг друга, ахах. А с Дисой, с которым вчера поцелуйчиками переписывалась, как обычно при встрече обнялись.На англ с ним смеялись, друг его сказал, что он дева со смехом, а Диса ответил, что девы хороши в постели. Я сказала им, что я тоже дева, дала пятишку Денису и сказала, что это судьба :D. После учебы я сбегала до дому, поела, помыла голову и пошла к Владу в гости. По пути поговорила с Катей по телефону, все зову ее к себе на ночь, она никак не может.Может быть завтра к ней скатаюсь, поговорю насчет всего. Если начнется осуждение, то я ее убью и буду знать, что больше ничего не расскажу. Мне нужна бабская поддержка.

Еще по пути встретила бывшего друга, про которого писала в предыдущем посте.Его тоже зовут Максим, когда раньше дружила со всеми, то весело было.Подходили девчата и говорили:"Картина- "Нина и три Максима". Мои хорошие мальчики, с каждым теряла общение за год, но хочу уже нормально со всеми. Нууу.. .он подошел и такой:

— Слушаю(с улыбкой вроде сказал)

— Эээм, ты поговорить хотел, я тебя слушаю. Я конечно могу поорать

— Ну давай

— Ну за этот год я много кого потеряла, а с тобой самая странная фигня произошла. Я тебя просто позвала гулять, а ты меня уже с дерьмом слил и про всех сказал, что мы тебе не друзья.(пообсуждали все это)

В общем, толком он ничего не ответил, еще Влад подошел, помешал. Договорились потом уж встретиться. Должен был сегодня, но походу он забил.

Вот подошел Влад, мы пошли к нему, начали смотреть фильм. Начало просто не смотрели, болтали о всякой фигне, смеялись. Плюс Влада в том, что реально о всяком бреде можно говорить и не стесняемся оба, но на серьезные темы вряд ли получится. Я ему сказала, что он задолбал и он пообещал на все вопросы серьезно ответить. Я спросила про семью, про бывшую девушку, ну и хватило мне пока. Не знаю может ли он поддержать и понять, когда у меня проблемы будут. В итоге, парень опоздал из-за меня на секцию. Когда подходили к назначенному место, то я там увидела одноклассников своих. Я стала говорить Владу, что буду его подкалывать. Начали придумывать пошлые, каверзные, палевные диалоги и очень ржалиии. И когда уже подошли к ним, я им помахала, а Влада не обняла, со смехом сказав, что не при них. Какой-то парень мои слова спародировал и я поняла, что Влада вопросами завалят. До дома шла с улыбкой до ушей) В общем, мне понравилось с ним проводить время. Хоть до туда пока все мои проблемы не дошли. Мы много смеялись: 3

Дома я зашла в вк, написал Максим, причем так холодно.Думала из-за Димы, но нееет. М.Х. мне позвонил потом и сказал, что провожал свою девушку, начал намекать, что вечером свободен, но я мимо ушей пропускала(конечно, девушка его занята бл). Я собираюсь реально прекращать со всем этим, но пока смелости не хватает, думаю 14 все устроить, надо пока с М.Х. не видеться или в компании гулять, но он же всегда найдет выход. Меня правда достала эта ситуация, уже так обидно становиться. И причем, какие бы хорошие моменты не были за день, когда я дома и ничего не делаю меня опять атакуют мысли и чувства. Фи.

Сейчас написала сочинение, сижу слушаю музыку и строчу пост.Скоро может Сема подойдет, поболтать хоть с ним.Сегодня в школе меня Оля очень спасала(с Семой общая подруга-одноклассница). Понимаю, что она уже обо мне больше знает, чем лучшая подруга, лол. Может быть туча ошибок в тексте, но я устала и лень проверять:3

Я хотел, чтобы она испытала тоже, что испытывал я рядом с ней. Это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотел, чтобы она знала: всего лишь раз попробовав её, я безнадежно пристрастился…

Я смотрел в потолок, и мне хотелось, чтобы эта жизнь закончилась. Несчастная жизнь, которая так хорошо начиналась. Я думал, что в эту ночь мне больше не заснуть, но тем не менее заснул. В конце концов мы всегда избавляемся от наших тревог.

Вера в сильную любовь, будоражущую, нежную, терпкую, прекрасную, чистую, искреннюю, бесконечную… Откуда это? Где берет начало этот сладкий туман неопробованных конфет, именуемых счастьем настоящей любви. Какая она на самом деле? Какую удастся встретить в этот небольшой промежуток между "хочется влюбиться по-настоящему" и "пора бы уже паковать чемоданы в другую реальность"? А что если все эти душетрепещущие и волнительные ожидания всего лишь блеф заумных мечтателей. А вдруг окажется, что испытать подобную благодать можно лишь в теплых вечерних мечтаниях, застигающих врасплох на закате майского дня, играющего в волосах нежнейшим ветром ожидании чуда? Кто знает, бесконечна ли любовь? Существует ли последний ее конец или это всего лишь оправдания недостатка сил? Как можно любить человека? Сколько боли нужно перенести во имя чувства и не превратиться в циника и сгусток нервных, дерганных, клокочащих эмоции? А может это не любовь вовсе, раз приходится сталкиваться с холодностью запредельно низких температур, исходящих от твоего самого теплого человека? Любовь-это нескончаемое счастье и вдохновляющая радость или же сложная проверка выдержки, призванная поднять со дна все крупицы добра, понимания, ласки, прощения, заботы? Я не знаю. Я не понимаю как правильно. Я не представляю как лучше. Я не воображаю как надо.Мне просто больно и одиноко. Но я хочу найти в себе силы быть стойкой, верной, любящей и любимой. Я хочу научиться этому необъяснимому и многогранному чувству

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается, красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть, красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты , красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать, красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь, то для всех ты паранойя, красота - это линии, отмеченные временем. Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи. Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь , все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидают нас. Красота позволяет жить самой себе.

У каждого свои дела. Хотите жить, как вам нравится, так не мешайте и другим жить, как они хотят. Я всем довольна, я никому не мешаю. Я только не хочу, чтобы в меня швыряли грязью люди, которые сами сидят по уши в грязи.

Помню как раньше писала сюда о любви, дружбе и всяких проблемах во взаимоотношениях. Это настолько неважно сейчас, что кажется глупостью)

За последний год все сильно изменилось. Вернее я сама изменилась, что возможно только мне и заметно. И проблемы стали глобальней к сожалению.

всей своей детской душой люблю Новодевичий монастырь и город на Неве

не верю в свой талант и во что- то огромное и с данными внутри меня)

люблю и одновременно ненавижу танцы- в зависимоти от того получается у меня что- то или нет

безмерно благодарна своему миру за тех людей, которых он ко мне притягивает

за то, что те самые люди говорят: "ты можешь звонить и днем и ночью" и я знаю, что они и вправду ответят

могу всю неделю грустить из- за ничего, а потом купить кофе с корицей сверху и вдыхая запах думать, что я действительно счастливая

могу сама себя влюбить в кого угодно, порастраиваться, а затем забить…при всем при этом объект моей влюбленности даже ничего не заметит

— Но, милая, на свете столько прекрасных мужчин…
— Отстань! Я хочу проебывать молодость, которая у меня всего одна, на капризного пиздабола, который вытирает об меня ноги!
— Но, милая…
— НА. ПИЗДАБОЛА.

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

Лиза постепенно набирает вес и становится похожа на добрую свинюшку. Недавно заставила ее усидеть на весах и…15 кг ни больше ни меньше. Но задние лапы хоть и стали лучше по лестнице подниматься она упорно не хочет. Спускаться да, забираться никак. Вчера лифт не работал. Спасибо небесам мы живем на третьем этаже! После долгих уговоров мне не оставалось ничего, кроме как взять свою довольную хрюкающую свинью за подмышки и тащить до квартиры. Собака по-видимому оказалась очень довольна. А у меня сегодня болят плечи.

Я долго думала оставить все на доброй нотке или снова написать грустный, правдивый пост. Я думала, думала… и я снова пришла сказать…что я вернулась на дно… После этих великолепный постов про " Я люблю жизнь" я легла спать, эмоции меня переполняли, голова слегка кружилась и я решила прилечь на 40 минут. После сна я проснулась разбитой… Я засыпала с музыкой и видимо какие-то главные строки не ускользали мимо меня.
Весь оставшийся день, как я и говорила, я провела в думах. Я думала о отношениях, о чувствах, своих страхах, о времени, о цели в жизни, о смысле жизни, о деньгах, о возможностях, обо всем я думала. И все эти мысли привели меня в тупик. я просто поняла, что я действительно заблудилась, я хожу по кругу, я все идеализирую, я не имею никаких границ, я действительна буезумна, ведь я живу так, как многие боятся(сегодня я поняла и это, долго сравнивала и анализировала все, а сегодня снова все подтвердилось). А еще я сегодня завела себя в тупик тем, что я одна, что против системы я не смогу идти в одиночку, что я не знаю смысла своей жизни, смысла жизни всех людей. Для чего все это вообще?! Я устала то-то делать, я устала строить из себя что-то/кого-то, я устала самовнушать себе, что мне надо жить, что я живу для чего-то важного, я устала жить своими мечтами, я устала от себя. Я постоянно борюсь, а для чего?..
И еще я окончательно пришла к такому выводу, Я НЕ УМЕЮ ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ. Я думала, что это другие люди не умеют дружить, я думала и о том, что я тоже не умею. Но я всегда находила себе убедительное оправдание, которое заставляло меня верить в то, что истинная дружба, любовь это именно то, что я думаю. Но нет, я снова каталась по кругу и накручивала себя. Все просто. Я не умею дружить.

Не полюбил меня ты- полюблю себя сама.
Реально. Надо заняться уже собой. Завтра же иду на два часа на физру (первый час- зал, второй- аэробика)
Да и к тому же скоро уже весна. Надо хорошо выглядеть.

Ну, и чтобы ты потом обзавидовался, что упустил такую задницу

9.2.15

—Я помню всё. Твои мокрые следы на полу, когда ты выпрыгивала из ванной комнаты и открывала мне дверь. Твои разбросанные на подушке волосы, которые ночью лезли мне в нос, а я запускал в них свои руки, и был самым счастливым. Я помню твои слезы, которые градом сыпались из глаз на мою рубашку, когда я обижал тебя. И твою счастливую улыбку, когда я делал тебе сюрпризы. Не думай, что я все забыл. Я помню. Не думай, что мужчины не способны на такие слова! Способны, когда очень любят. Я очень люблю тебя и все помню. И я буду делать новые воспоминания.

Сука, я просто ахуенно выгляжу: я похудела, накачала пресс, накачала попу, каждый день отжимаюсь, правильно питаюсь. Мои дела идут в гору. Я все таки решила посвятить себя делу, которое мне по душе. Совсем скоро переезжаю в свою квартиру, больше не буду снимать. Но при этом я продолжаю сука любить человека, с которым рассталась уже больше, чем пол года. И при этом желать ему всего самого худшего, что может случиться с человеком, продолжаю его от всей души ненавидеть за то, что так запал мне в душу. Я сука поднимусь, а ты так и останешься на дне, закопанный в собственных страхах.

Но самое хуевое то, что я продолжаю тебя любить. Даже не видя и не разговаривая с тобой вот уже 3 месяца

Не могу спать. Хочу, но мне страшно. После всего того, что приснилось мне сегодня. После работы я отрубилась буквально на полчаса, потом позвонила свекровь, потрещали, обрадовала меня тем, что не будет сокращения. Обьясню: с этого года должны были снять с путей сообщения электрички и пригородные поещда, соответственно всех работников должны были сократить. Вот радость то на пороге пенсии! Но после выступления Путина: Вы чтотам все с ума сошли! Буквально за 12 часов до увольнения всё отменилось. Ну хоть что то хорошее в этом году) Как то так. С телефона писать безумно неудобно, так что закругляюсь. Буду сидеть до последнего, пока сон менч не свалит.

как же я устала
уверена, что заопрола пробный
и я уже вижу, как ОФ на меня орет из-за того, что у меня был самый легкий ким, а я его не решила.
уфф
и с одной стороны мне абсолютно все равно, а с другой меня бесит моя тупость.
" женщины "

стараюсь убедить себя, что Т ничего не чувствует. надеюсь, так оно и есть, ибо его поведение довольно странновато.
Макс сказал, что не хочет праздновать др.
однозначно надо будет с 28 на 1 поздравить его. ибо 18 лет мать его!

очень сильно хочу спать. думаю, лягу и сразу же отправлюсь в царство Морфея х)
уставшая я на память об это знаменательном дне 11 класса, связанного с экзаменами


все будет хорошо ♥
держись

На небе очень ярко горит одна звездочка, весь город в огнях, в сердце невыносимая боль.Почему-то вспоминаю свои 16 лет, тогда я еще думала что все говорят искренне, я в это верила…Сейчас я разочаровалась в самой же себе, как я могла позволять себе мечтать так много, где я летала…где летала моя реальность.Сейчас же я веду себя кошмарно по отношению к одному человеку, он этого ни капли не заслуживает, но я каким-то образом умудряюсь ему сделать больно, я даже не знаю чем…Удалите меня с этой жизни.Невыносимо наблюдать за всем этим, хочу свои 5 лет и море планов вместе с ними.

«Что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной» - странно, но меня утешает эта фраза.

Вчера я устроила себе день забвения: помыла машину, заправила полный бензобак, купила молочный коктейль и каталась весь день одна. Сняла все эти ненавистные кофты и куртки, рулила в одной футболке, а солнце так приятно грело, словно лето на дворе, а не февраль.

Что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть в автомобиль/в автобус/ на велосипед и уехать…жаль, что ненадолго. Тебе никуда не сбежать из этого февраля. Его нужно просто пережить.

Живу, как могу. У нас почти весна. Планирую пойти на курсы кройки и шитья, понятия не имею почему, но мне очень хочется. Купила себе дегтярный шампунь. Волшебный аромат! Действия в духе: «Он обнял ее и зарылся в манящий аромат ее волос…» мне точно не грозят. Эх, прощай моя армия поклонников, я буду одинокой, но в красивых платьицах этой весной.

А еще у меня через неделю аттестация на работе, 24 билета по 4 вопроса в каждом. Для справочки: моя работа не связанна с риском каким-то, или вообще очень важной деятельностью, но на аттестации вопросов больше чем когда либо было на любом моем экзамене в школе или университете.

Nottheend.

Они выглядят так глупо, лживо и слабо, все эти заявления: « Теперь все изменилось…теперь я стал другим человеком…я стал равнодушным…я готов двигаться дальше…все будет иначе, начиная с понедельника» и прочие глупые фразы в которых мы клянемся себе и другим, а потом снова и снова срываемся обратно. Жизнь не меняется по щелчку, жизнь не меняется тихо и спокойно субботним утром, жизнь не меняют фразы и пустые обещания. Жизнь меняется тогда, когда этого не ждешь: с диким треском, полностью разворачивая все, что было до этого, и тогда ты понимаешь, все что тебя волновало раньше…все это такой бред был.

Nottheend.

Однажды понимаешь, что человек, в котором ты видел свое счастье, на самом деле уже очень давно — источник твоих расстройств. Так начинает исчезать любовь.

Заболела.

На самом деле я верю в то, что наше психическое состояние сказывается на физическом и все болезни от нервов.

Так вот, в последнюю неделю меня не постигает чувство отчаяния и лени, сознательно не применяю слово депрессия, и многим не советую, так как во-первых, депрессия только в наших головах, во-вторых, большинство девочек - припевочек просто придумывают себе её, а на самом деле в них не утихает юношеский эгоизм и желания всеобщей жалости, и в третьих, единственный раз, когда у меня был такой период, я чуть не сошла с ума и уж точно никуда об этом не писала и даже не говорила. Но что то я опять отвлеклась.

Последняя неделя - это желание лежать, толстеть как мартовский кот и только читать. Несмотря на то, что я осознаю сей процесс полностью деструктивным, у меня создаётся впечатление, что я абсолютно ничего не могу с этим поделать.

И конечно в этом "ничего - не - делание" мне помогают книги, вытаскивая меня из реальности в выдуманный мир, они заставляют меня забывать о времени и делах насущных.

Вывод у меня только один: лечиться, как от простуды, так и от фантазий.

Фантазии, по моему скромному мнению, это зло. Для большинства людей, они настолько сладки и несбыточны, что проще смириться с ролью продавщицы в жизни, фантазируя в этом времени о прекрасном принце, чем принять тот факт, что принца нет, но принцессой то стать ещё можно, и пойти пахать.

Абсолютно понятно, что учитывая человеческий фактор, найдётся куча причин забить, пофантазировать и пустить на самотёк. Но, предполагаю, если позволять себе 20% времени побыть продавщицей, остальные 80% становиться принцессой будет легче, ведь кто знает, может на свете и живёт такой парень, который пашет, желая стать принцем, и вы однажды встретитесь.

Как всегда, начала одни, закончила другим. Ваша N.

Из-за того, что мы постоянно скрываемся за стенами вымысла, в мире, где являемся абсолютными хозяевами, мир реальный кажется нам невероятно далеким. И диким. Он не подчиняется никакой логике, никаким законам драматургии. С точки зрения правдоподобия, реальность не вызывает никакого доверия, но никто ничего не делает, чтобы хоть что-то изменить в ней.

хомяка назвала Бенедикт. кому-то покажется странным, кому-то то оригинальным, но мне, так-то, абсолютно все равно. семья приняла и его, и имя. как же я рада, что у меня появилось это чудо. (уточняю: у меня нет домашних животных (ну, теперь есть), в детстве было 3 хомяка (по-очереди), поэтому наверное и люблю этих грызунов безмерно).

Взять за правило не вмешиваться в чужие судьбы.Было бы весьма кстати.А то это случайное и ничем не обоснованное желание стать чем-то важным для кого-то совсем чужого и неизведанного порядком не оправдывает усилий, в конечном счете превращая все попытки в пыль даано нехоженных лесных троп.А я все по-прежнему навязываюсь, цепляюсь изо всех сил, требую внимания, капризничаю и страдаю от безразличности.Может пора уже осознать окончательно и бесповоротно, что специально, с умыслом быть незабываемым моментом и незаменимым человеком невозможно.Что самое главное и ценное случается случайно, спонтанно, странно, нелепо, с легкой дымкой неуловимого восторга.Просто не настало еще то время.Не встретился тот человек, который впустит меня в свое сердце, который будет беречь каждый вдох, как я берегу терпкость твоих издевательски смеющихся глаз

я писала чертов пост пол часа! ПОЛ ЧАСА! случайно закрыла вкладку, и все самое откровенное и личное, что я высказала в нем, о чем захотела поделиться здесь, кануло в лету. вселенная дает намек, что ныть запрещается. что ж, намек понят.

підпишу тебе в своєму телефоні-гавно…
спершу думала взагалі видалити твій номер, але потім поняла що можу нечайно підняти трубку коли ти подзвониш "спитати пари "

в мене до тебе така відраза, сказати що я тебе ненавиджу-це нічого не сказати..ти просто "фу" і всі подібні цьому слова

треба тільки деякі речі тобі віддати, щоб назавжди розпрощатись з минулим унилим життям..

як я це переживу?
головне щоб ти нічого не говорив, бо я тебе роздеру від злості

Нет-сушняку. Да-сухости! Прошла неделя с тех пор, как я писала сюда. Я не собиралась писать, но перечитав прошлый пост, мне почему-то захотелось это сделать. Вообще-то ничего не изменилось. Я продолжаю ходить в школу, учится, думать, мечтать. Но (!!!) в эту сб мы не гуляли - это раз, А. продолжает со мной здороваться в школе - это два (что кстати меня немного смущает, можно и так сказать, это странно, ну вот иду я себе по коридору, тут стоит он и его класс, я подхожу сказать привет, а он не против нормально поздороваться поцелуем в щечку, при том что с его другом я не здороваюсь, и все смотрят с такими лицами, вроде:"Что происходит!?" как моя мама когда спрашивает:"Вы что встречаетесь???"). Я так и не смогла понять его позицию, разве не понятно, что если человек тебе говорит о своей симпатии ты должен или оттолкнуть или принять, а не делать вид, что ничего не произошло. Плюс, я тогда еще и закончила все:"Потом поговорим об этом, ладно?", он вроде как должен избегать встреч со мной, что бы мы не о чем не поговорили. Хотя я уже и не собираюсь, все равно, он же не знает о том, что я не собираюсь. В эту субботу 14 февраля. И мне кажется что такого "никакого" отношения к праздникам (новый год, день святого Валентина) у меня не было никогда, то есть я даже не переживаю из за того, что скорее всего проведу его с А. и компанией, чувствуя при этом дискомфорт. А еще в эту субботу олимпиада с истории, к которой я не готова. Но кого это волнует. В компании девочек, вообще происходят странные вещи, Марко меня радует, приходя каждый день в школьную столовую, где он обычно не появляется. Он конечно меня не волнует, мне просто интересно смотреть на него и думать, что же он сказал Даше, А. или еще кому-то про меня на этот раз, может я пью кровь девственниц, или стоп, может я сама уже не девственница ахахха. Мне еще нравится как все сложилось, они с Дашей уже не официально встречаются. Соня гуляет с мальчиком мечты Даши (другой), этот мальчик звонит Яне и рассказывает о том как использует Соню, а она об этом сказала только мне. Таким образом, всю зиму вся информация всегда только у меня, потому что большей части я вообще никому не рассказываю. И вот о чем я говорила. Думаю, теперь все посты будут такими сухими.

Сэмюэль - "услышанный Богом" на библейском иврите -
и
Дин - "отмщённый, справедливость, возмездие" -

как проклятые братья из сказки, странствующие по свету в поисках того,
что невозможно найти.
Единственное,
что им удавалось отыскать,
было отражение друг друга в ненавистных зеркалах.

Сегодня был первый день нового семестра. Я очень хотела поскорее выйти уже, не знала чем себя дома занять, потому что сериалы и книги - это не дело. Но после гистологии желание приходить туда снова исчезло без следа.

Сначала была лекция, поэтому сам предмет мне понравился, но занятие было отвратным. Преподаватель, если его можно таким назвать, знаниями поинтересовался только под конец занятия, после тестов. А прежде всего, его интересовало, есть ли в группе детки врачей, где их родители работают. Потом усомнился в том, что мы все местные, а не с других городов. По тестам у нас только три человека сдали, ост - нет. Я в числе остальных. До сих пор не могу отойти от его проверки. У всех он просто говорил, правильно или нет, а мою прокомментировал. Наверное, я очень плохой человек, но я не думаю, что забуду это когда-нибудь. Анатомию ведь не забыла. Хотя может, еще кому-то не повезло…

А завтра коллоквиум по биологии, я собиралась серьезно готовиться. Прислали в группе сообщение о том, что возможно, будут только тесты. Расслабилась.

Но я все равно выучу. Должна. Доказать себе, что я могу это сделать.

Если сделаю это, то буду спокойна немного за гисту.

Надеюсь, у вас у всех не все так печально и безнадежно :)

Милая Крис… моя необыкновенная ебанутая Крис
эмм, нет
…А мне сегодня снилось что ты приехала и при встрече начала меня целовать…долго и несколько раз подряд..
хм, нет, начнем иначе) Итак, я осмелюсь предположить, что "второй человек", похожий на тебя ядовитым характером - эта неблагодарная сволочь в посте о мразях и лицемерах - это я. В чём мой грех, богиня? Я сделала вид, что не заметила как сразу после возвращения Нати, ты стала уделять мне меньше внимания и перестала делиться глубокими мыслями, потому что ты детка - мой любимый комочек, который дорог мне в любой интерпретации…остальное не суть. И самое тяжелое… "у неё хоть была бы совесть извиниться" - знакомые слова? 1. Я извинилась, ежели ты не помнишь. 2. мне тяжело говрить об этом, ибо ни один упрек не сравнится с мастерством моей совести…не хочу это всё описывать. ДА, Я ПРОЕБАЛА ТВОЕГО КОТА. НО Я НЕ ПРОЕБАЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ, МОЁ ИСТИРИЧНОЕ СОЛНЫШКО. Я реально не понимаю, на что ты расчитываешь каждый раз, когда думаешь что я тебя кину и забуду. Ты блин одно из любимейших существ на планете, которое я наблюдала два года во всей красе и никогда не забуду. Какого черта мы не разговариваем? ну может ты мне объяснишь) какого черта ты удалила свою запись с моей стены в вк?) ну или нафиг удалила наши больные фотографии с той пятницы?…в атриуме которая в смысле) и перестала лайкать меня, перестала следить за мной, удалила коментарий из записи про суши… ты ведь расчитывала на то, что я замечу? :)
Бэйби, кое-кому 17 лет сегодня ^^ но нет, правила игнора человека в инете и для взрослых в силе. Это ж уметь надо делать как ты)
Тем временем накопилось немного новостей: ЛЮСЯ И РИТА ВЫРОСЛИ!!! ТЫ.БУДЕШЬ.В ВОСТОРГЕ. илона приглашала меня с ней на концерт.я не пошла) сейчас илона клеится от одиночества к янгез) на уроке литры одна училка сказала, что в произведении есть проститутка и её зовут настя :D я была счастлива в тот момент, сама понимаешь.Наша Наташа продолжает блядские походы) думаю следующая игра "Я никогда" т.е. "Я когда-то" будет интересной)) но с её сиськами я теперь отношусь к ней снисходительнее все таки) у меня как ты вероятно заметила минула за это время всего лишь одна любовь) а бедный ботезату второй раз предложил встречаться. Мы с Нати находя всякие местечки говорим всегда мол вот и сюда надо Крис привести) А в пятницу мы пили виноградный чай во время урока химии и потом нам сказали, что мы потеряли репутацию…..вот так вот, вернешься а тут две алкашки ржущие у кабинета химии.

Милая, я скучаю. Иногда я просто вспоминаю о тебе и мне дико хочется тебя обнять. Прямо сейчас. обнять как тогда на пороге в моем доме. Посмотреть с тобой фильм. Набухаться. ну и сама понимаешь)

Детка, я просто хочу, чтобы в свои 17 ты точно знала, что у тебя есть я. что я люблю тебя. ибо это важно.

Ну и ещё…

ТЫ ВЕДЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПОСЛЕ ТОЙ ПЯТНИЦЫ НАМ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО МЫ ДРУГ ДРУГА НЕ ЗНАЕМ?! Прости) а начиналось ведь примерно с этого:

Вообщем "ЗА НАШИ ВЯЛЫЕ ХУИ!" ну или как там было. я скучаю по массажу ^^ кстати мне реально сегодня снился поцелуй с тобой)

И чтобы ты в 17 оставалась такой же прекрасной, гордой и нежной)

МЕНЯ РАЗОРВАЛО

это даже без прикрепленного аудио бьет от души :D

Сэм: Давай, Дин, нам надо придумать, как убрать Метку
Дин: Я не знаю, Сэмми, может нам надо всего лишь
Дин: стрясти ее
Сэм: …
Дин:
Сэм:
Дин:
Сэм:

Мне было дико скучно, поэтому я нашла очередной глупый флешмоб.
Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? Что-нибудь полезное
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Бывает.
3.Что сейчас на тебе надето? Штаны, Футболка
4.Когда последний раз плакал? Где-то месяца 2 назад
5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Возможно
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С подругой
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Пожалуй, ни на какой, на нежелательные вопросы я просто не отвечу.
8.Какую суперсилу хотел бы? Летать
9.Часто простужаешься? В последнее время всё чаще и чаще
10.У тебя есть странные фобии? Вроде бы нет
11.Ты часто завидуешь? Редко
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Joe Strummer & The Mescaleros - Mondo Bongo, The Cinematic Orchestra - Arrival Of The Birds (Acqua di Gioia), E.F.M - You're unbeliveble, Kylie Minogue_-_In My Arms, Avril Lavigne - Nobody's Home
13.О тебе писали стихи или песни? Неа, но хотелось бы
14.Что значит твой ник? Daria-это мое имя, Snow- распространенная американская фамилия, которая мне тупо нравится.
15.О чем ты соврал в последний раз? Соврала папе вчера вечером, что полила цветы, в итоге полила их сегодня рано утром.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Раньше коллекционировала брелоки, но сейчас забросила, но по прежнему коллекционирую Билетики из кино и музеев
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Ну знаете, неимоверно бесит когда сверлят, а нравится пение птиц, шелест деревьев
18.Веришь в призраков или инопланетян? Конечно
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? Эм.. на чердаке нашего 14-этажного дома может быть, там очень пыльно и много крыс.
20.Водишь машину? Бывал в аварии? Нет.
21.Какой последний фильм посмотрел? Город Грехов 2, так себе.
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Я как-то давным-давно случайно вспорола себе ногу канцелярским ножом.
23.Твоя последняя покупка? Еда какая-то
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Такого челоека нет, я добрая душа и всем всё прощаю, как правило
25.Ты социальный или антисоциальный человек? По настроению.
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Н ет, мне нужен мужчина, а не мальчик
27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? С девушками
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Да вроде нет, хотя я может чего-то не знаю
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Не думаю. Разве есть за что?
30.О тебе распускали слухи? О всех распускают слухи время от времени
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Да, в принципе нет
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Скорее да, чем нет
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Не думаю, что вступлю вообще когда-нибудь. Ну кто меня такую возьмет?
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Такого приема нет, нужно обзавестись.
35.Как покорить твое сердце? Быть добрым, воспитанным, а главное уметь расмешить.
36.Любимая группа? Это очеень сложный вопрос. Пожалуй, оставлю его без ответа
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Не имею такой привычки, но сейчас мне очень нравится Энсел Эльгорт.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Я вам что шлюха какая-нибудь?
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей Это будет сложновато. Ну Анджелина Джоли, ну молодой Джонни Депп, Уилл Смит, Чарли хсх, ну Энсел Эльгорт
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Со своим двойником
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? Нет
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Всё
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Всего один? пусть 2013
44.Что тебе снилось вчера? Я в трусах и майке с едой из Макдональса гуляю по Ярославлю.Лол.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Один в один просто
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Презирала бы
47.Ты доволен тем, кем стал? Я ещё никто пока, но неплохой такой никто.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Все рещения в моей жизни были неудачными
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Кажется, никакие
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Я бы стерла весь август 2008

Не сказать, что мне нравятся серийные моньяки, нет. Но меня превликает их стиль мышления. Невозможно представить, что за мысли гуляют в их странных головах. Я даже могу понять некоторые поступки. Каждый хоть раз в жизни хотел убить. Но не любой на это решится. О себя мне трудно сказать. Я могу паниковать в самой нелепой ситуации. Они же могут сохранять спокойствие, казалось бы, в самых ужасных обстоятельствах. Именно это мне нравится. Большинство этих "милых" людей не испытывают эмоций. По мне так это отличное, если даже, не лучшее качество. Мне бы оно уж точно не помешало. Я не собираюсь никого защищать или оправдывать. Стараюсь понять любую точку зрения (не всегда выходит).

Решила бросить курить. До Питера. По моим представлениям в Питере просто нельзя не курить. В общем, скачала себе приложение на айфон, которое меня подбадривает. Выдает ачивки, поддерживающие лозунги. На данный момент в моей крови больше не осталось никотина и появился очищающий кашель. Сэкономила я всего 30 рублей, потому что курила недорогие Лаки Сраки. Надеюсь, приложение мне поможет не срываться. Правда, есть приписка: в Эре курить можно, потому что Эра без сигарет становится чуточку скучнее.

Я пришла к осознанию одного не очень приятного обстоятельства.
Я веду свой блог уже три с половиной года. До этого у меня был другой, теперь давно заброшенный.
И все это время, я понимаю, что нуждаюсь в нем, в моем блоге, моем хранилище слез, воспоминаний, снов, надежд и желаний, потому что ничего не меняется. Конечно, происходят различные события, появляются новые люди, обстоятельста, места и прочее.
Но грусти, разочарования и неприятностей хватает ровно на столько, чтобы писать о них все эти почти четыре года…

Я и не думала, что все обернется так. И сейчас ярость внутри меня растет. Но сколько раз я обрывала все из-за спонтанности.

Все чаще думаю, что скорее я хуевый друг, чем другие. Не просто же так они все уходят.

Столько лет я доверяла людям. Столько всего свзяно. Столько всего в памяти. И все разрушено за один миг.

Хотя все это тянулось уже давно..Неужели одной мне жутко обидно.Я понимаю, что все школьное, осталось там полгода назад.Но эти люди, обещали..Кому сейчас можно верить то.?А человек, которого я знаю полгода СЛЫШИТ, о чем я говорю. Почему кто-то другой за такое короткое время, понимает меня лучше, чем те, кто были рядом столько лет. Может рядом была просто я?

За короткий срок жизни, это уже второй случай, когда приходится вырывать дорогих людей из себя.

А мне бы просто быть с ними в нормальных отношениях.

—Привет.

—Пока.

и

—Как дела?

И большего не нужно.Самое странное, что простила я уже всех, за все.Навсегда.

Вот парень, которого я люблю.

Немного в беспорядке.

Самую малость разбитый на части.

Непревзойдённой красоты картина разрушения.

В точности как я.

В истерике разорвала нашу фотографию. Собирая кусочки, обнаружила на обратной стороне запись с простым "я тебя люблю". Заплакала еще больше. Завтра покупаю скотч. Буду склеивать. Хотя бы фотографию, раз уж сердце больше никогда не склею.

Каково работать с Джаредом?

Дженсен: Это каак очень-очень…

Дженсен: э-эм…

Дженсен: Это как десять лет носить очень-очень неудобную пару обуви.

Джаред: Но которая выглядит охрененно!

* Следует наблюдать за реакцией этих двоих и любить их очень сильно.

7-8 февраля у Н. был турнир, он занял 3 место в своей весовой категории.
Т.е. поздравлял он меня до или после того, как дрался.
Общаемся мы или не общаемся, это не имеет значения, единственное, что он сказал мне о своем спорте это то, что немного разочарован, что все не совсем оправдывает ожидания. И ни слова больше, ни об одном турнире.
Не могу объяснить этого, но я всегда переживала, он говорил когда-то, что турниров всего несколько в год, а оказалось, что они каждый месяц, считай, и перед каждым он меня успокаивал, писал смс до боя, и сразу после, звонил, рассказывал как все прошло, но всегда видел и чувствовал, что я переживаю, и надеюсь, что в него верю. И может он не хочет этого сейчас, чтобы кто-то вообще о нем переживал. Я же знаю его, он не признает, что ему нужна поддержка, может только неосознанно показать это поведением, но сейчас уже не в моем случае, видимо. Утекло и правда много воды.
Да, я очень хотела, чтобы он позвонил в субботу. Не позвонил.

И при всем этом я еще не готова сделать очевидные выводы. Ну, и мало ли, что может случиться, жизнь правда непредсказуема, Вселенная щедра, а молитвы слышимы. Так что и вы не делайте никаких выводов.

Но полгода уже многовато, как остановить и пресечь не знаю, и не знаю, когда переступлю уже наконец, чтобы отбросить все это.

Однажды придется столкнуться с тем, что вам надоест вся ваша музыка, вам не захочется читать, рисовать, писать. Иссякнет всякая фантазия. Будет все раздражать. Не захочется пойти погулять, а захочется одиночества. Не захочется больше пить молока и булочки с корицей не такие уж вкусные. Не захочется говорить о проблемах с другими, а захочется просто укутаться/спрятаться/уехать/улететь, жить в глуби леса или на берегу океана, в маленьком доме, где нет электричества. Где за окнами бесконечность, а по утрам невероятно красивые рассветы. Но так же однажды вам это наскучит, вы вновь захотите вставить наушники в уши и до мурашек слушать любимые песни, захотите прочитать интересную книгу, которая в душе оставит неизгладимое впечатление. А еще купить холст и масляными красками, руками, рисовать рассветы, которые пришлось повидать своими голубыми глазами. И вы не будите спать ночами, потому что в вас будет жить вдохновение, вы напишите множество текстов/стихов и писем. Писем своим друзьям. Взгляните, ведь вы вовсе не одиноки! Вы покупаете пачку молока и муки в супермаркете, теперь вы сами печете вкуснейшие булочки, живя в огромном мегаполисе, и по ночам вас обнимают самые нежные руки. И вашей любовью вам захочется вдруг поделиться со всеми, вам захочется обнять облака и весь мир. За черной полосой всегда идет белая, и только вы сами решаете, когда она вновь закончится. Моя-никогда

"под собачий лай и затравленный вой сирен, я тебя заберу туда, где сочнее ночи. мне потёртые джинсы, очёчки а-ля рэйбэн, тебе туфли на шпильке с платьицем покороче. против воли масс средний палец воздать властям, создадим мейнстрим без намёка на сласть наживы. мы ведь молоды и пускай всё летит к чертям! среди серой толпы, мы отчаянно злы и жИвы! секс на двести в час, асфальт раскалён и бел, танцы в ритме нон-стоп, пока не сотрутся ноги. воздух чувствует жар исходящий от наших тел, встретив старость ты вспомнишь: - мы жили почти, как боги…

Трудно начать писать, когда в голове сотни мыслей, которые связаны друг с другом, но собрать их воедино получается с трудом, а попытаться выложить все это в одну запись, тяжелее вдвойне. Возможно у кого-то, кто все еще помнит меня, появится вопрос: - "что заставило ее сюда вернуться?", я навряд ли смогу ответить, поскольку за все то время, которое меня здесь не было, в мою жизнь много что пришло и много что, так же от меня ушло, но вот нерешительность, по прежнему осталось, поэтому как таковой, причины моего возвращения нет, но есть кое что, что вернуло во мне желание снова делиться своими чувствами с помощью блога. Сегодня днем, я посмотрела один чудесный фильм. Думаю, многие о нем слышали, называется - "С любовью, Рози", а так же, не менее прекрасная книга, по мотивам которой сняли этот фильм. На самом деле, я читала и книгу, но кино мне понравилось чуть больше. Многое в нем урезали, что-то продюсеры добавили от себя, но моя любовь к этой истории не изменилась, а даже наоборот, еще больше полюбилась мне, так как фильм впечатлил меня больше, чем книга. То что я испытала, то какой осадок до сих пор держу в себе, это просто не описать словами. Не описать то, как все мне это знакомо, как близко моему сердцу. Я будто вновь пережила свою историю. Будто Рози - это я, а Алекс - это он. Конечно, в моей жизни было не все так как в этом фильме, далеко не так. Но дело даже не в этой истории любви, не в том, как все у них происходило, а в том, что они все это время чувствовали, что переживали их сердца, с какими эмоциями они боролись, что чувствовали к друг другу. Именно их чувства, мне были так знакомы и близки. И мне было так жаль, что я не смогла это сохранить, что не смогла удержать его в своей жизни, что отпустила, а теперь во всем вижу его. Даже в главном герое, и то, вижу его. Мне всегда не просто смотреть подобные фильмы/сериалы, читать книги с чем-то подобным, слушать музыку/песни с похожими эмоциями и чувствами, которые и я раньше тоже испытывала. Потому что, подобное, всегда напоминает мне о прошлом. Какой-то персонаж из книги, который внешне похож на него или герой из фильма, который совершает такие же действия, как и он или песня, в которой ты слышишь слова, которые вы когда-то говорили друг другу. Почему так происходит? Он давно уже ушел, мы не общаемся, даже не видимся, а мне все равно удается за него как-то держаться. Даже не за него, а за чувства, которые я испытывала рядом с ним. Вот, я посмотрела кино, и вижу в главных героях нас и снова будто переживаю те моменты, которые у нас были. Или вот, я слушаю песню, которая напоминает о каком-то определенном моменте и о том, что я тогда чувствовала. Я не знаю, зачем я пишу это сюда. Я хотела написать это на каком-нибудь листе и потом спрятать его подальше, чтобы никогда не найти и не вычитать его, но я пишу сюда. Наверное делаю это, потому что, мой блог всегда принадлежал ему, в том смысле, что как бы я не старалась писать о чем-то другом, добавлять какие-то посты с совершенно другой тематикой, я все равно всегда писала о главном человеке. Как сейчас помню, что даже моя самая первая запись в этом блоге была связана с ним. Но то время давно прошло, многое изменилось. Что уж говорить? Я даже изменила название блога, думая, что смогу вернуться сюда и написать о чем-то важнее, чем он, но так или иначе, опять обманула сюда. Я вернулась, да, но с какой-то бессмысленной записью. Да и не важно, мне было необходимо выговориться и я это сделала.

Sometimes you don't see that the best thing that’s ever happened to you is sitting there right under your nose. But that's fine too, it really is. Because I’ve realised that no matter where you are, or what you’re doing, or who you’re with, I will always honestly, truly, completely love you.

1. Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя

2. Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает

3. Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем

4. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами

5. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне

6. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно

7. В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием

8. На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать… И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет

9. Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой

10. Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего

11. Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и… войны

12. Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него

13. Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает

14. Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве

15. Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что никто никогда не бьет мертвую собаку

16. Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас

17. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача

18. Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете

19. Ведите себя так, будто вы уже счастливы, и это действительно сделает вас счастливым

20. Собака - это единственное животное, которое не обязано работать для своего существования

21. Только собака живет, не давая ничего, кроме любви

22. Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим

23. Но чтобы понимать и прощать необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль

24. Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их

25. В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми

26. Если вам более пятнадцати лет и вы проживаете в штате Нью-Йорк, у вас один шанс из двадцати, что вы попадете в психиатрическую больницу в ближайшие семь лет вашей жизни

27. Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью

28. В этом мире каждый ищет счастья, и существует только один способ, один верный способ, чтобы найти его. Это - контроль над своими мыслями

29. Счастье не зависит от внешних условий, а зависит от внутренних

30. Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного, достойного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность

31. Человек без улыбки на лице не должен открывать лавку

32. Помнить имя избирателя - искусство управлять государством. Забыть - значит быть преданным забвению

33. В деловой жизни и специальных контактах способность вспомнить нужное имя почти так же важна, как и в политике

34. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи

35. Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения

36. Если судьба преподносит вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад

37. Нужно дать человеку сохранить свое лицо

38. Будь чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу

39. Не пилите опилок

40. В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность

41. Лишь немногие люди мыслят логично. В большинстве своем мы необъективны, предубеждены, заражены предвзятыми мнениями, ревностью, подозрительностью, страхом, завистью и гордыней

42. Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно

43. Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду

44. Критика является опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости

45. Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму

46. Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире

47. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны

48. Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами - они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары

49. Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает

50. Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя

Я даже не чувствую себя "другом" для некоторых людей. Я чувствую себя, скорее, вариантом или кем-то, к кому они прибегают, когда им что-то нужно.

представьте, огромный город. остановка в центре города. люди постоянно в движении. быстрый ритм жизни. к остановке подъезжает маршрутка. люди садятся туда, занимают места, спешат быстрее переступить порог, дабы не пришлось ждать следующую. дверь закрылась. но маршрутка не идет дальше. стоит на месте. будто бы кого-то ждёт. остаётся на месте в надежде на то, что вот-вот прибежит тот самый человек, для которого осталось одно место, который так нужен этой маршрутке. ведь без него она не может ехать дальше. не может продолжать путь, подбирать других людей. а этот человек где-то на другом конце города даже не спешит. идёт и думает, что если не эта маршрутка, то словит другую. или вообще поймает такси или купит билет на автобус с пересадками. а глупая и до жути наивная маршрутка всё так же преданно ждёт. люди внутри уже возмущаются и задают кучу вопросов, на которые никто не может дать им ответ.
- маршрутка, мы ждём здесь кого-то?
голос дрожит:
- уже, наверное, нет.

иногда мне кажется, мою женщину будут звать мариной
и ей, наверное, сорок два
она скажет мне: милый, купи мандаринов
она скажет: милый, куда подевалась халва?
мы станем отмечать вместе все праздники
в первую очередь, конечно же новый год
у нас будут свечи, вино, базилик в каждом блюде
и породистый дымчатый кот
все вокруг станут судачить: вот ужас, они не пара
и расстанутся месяцев через семь
а мы будем ездить по встречке ночью
ни за что не включая фары
и смеяться назло им всем
им назло мы будем влюбленными от первого
и до последнего дня
кататься на лыжах, делать глупые фотки
играть в супермаркетах в прятки крича:
ну попробуй, найди меня!
мы с мариной будем самыми счастливыми на земле
и на небе, и в космосе даже
побываем в милане, париже, москве
подожжем свой дом, станцуем вокруг него, лица измажем сажей
она родит мне двоих сыновей,
назовем их яном и пашей
а потом она заболеет, я думаю, раком груди
потеряет покой, волю к жизни и свои чудесные косы
она скажет мне: милый, уйди
она скажет: к чему вопросы
наши дети, которые паша и ян
подрастут и уедут в далекие дали
и останемся мы втроем: кот, марина и я на диване
через сутки марина умрет, исхудавшая, полная боли
и останется только кот, только я и диван
и гудки телефонные
я запомню ее глаза, ее тело и голос, зовущий в ночи
ее руки, колени и шкаф, набитый одеждой
я скажу себе: тихо, заткнись, не кричи
я себя измотаю надеждой,
что достав из кармана ключи и вернувшись в пустую квартиру
я увижу, ее не пустой
на диване будет сидеть марина в рубашке белой простой
улыбнется мне, поманит к себе взглядом
и я, не сдержав слез,
опущусь на коленях с ней рядом,
как размокший в тарелке овес
я стану шептать: марина, марина
будто я самый верный и преданный муж
она скажет мне: милый, я купила тот гель с малиной
она скажет: пойдем вдвоем в душ?

иногда мне кажется, мою женщину будут звать мариной
однажды она присядет на мой диван, придет прямо сюда
а пока я сижу один, заедаю халву мандарином
в моей комнате пусто
и никакого кота

женщина, которая моя

автор - Джимми Колфилд

"У кого-нибудь есть спальный мешок? Давайте посадим туда *фамилия одногруппника* и будем палками бить."

Семинарист расстроился, что мой одногруппник не успел приехать из дома, хотя сегодня была его очередь курсач разбирать.

Я зажмуриваю сильно-сильно глаза и резко их открываю.Передо мной всё еще твое улыбающееся лицо, а я так и не верю своему счастью.Ты тянешь свои сильные руки и с легкостью приподнимаешь меня.Обнимаешь, нежно целуешь по всему лицу.Я начинаю игриво верезжать, но в итоге обнимаю руками твою шею и целую в ответ.Ты рядом, а я так и не верю своему счастью.

Я тот самый друг, который идет позади всех, если дорога недостаточно широкая. Я тот друг, которого перебивают во время разговора. Я тот друг, которого бросают, если я прошу подождать меня. Я тот друг, которого нечасто приглашают куда-то потусить. Я тот друг, который должен сам приглашать людей, если я хочу выбраться в торговый центр или еще куда-нибудь с друзьями, чтобы быть уверенным, что про меня не забудут. Я всегда буду таким другом.

Я бы представилась.

Креативно завуалировать информацию я не умею, поэтому:

  • я студентка
  • я не люблю ложь
  • обожаю вечера с фильмами и чаем
  • я любила писать
  • все, что я когда-либо начинала, заканчивалось
  • я растеряла многих людей
  • всегда в сомнениях

My name is Daria..

Не думаю, что именно так звучит любое должное представление, но, увы, это оно.

Пусть здесь хранится то, что я вижу и чувствую.

Хожу по улице в очках. В феврале. В Красноярске. "Дебил или хипстер", - скажете вы. Но нет! Дело в том, что мои глаза просто ненавидсят солнце. Я все время щурюсь, когда оно выглядывает из-за туч. Бесит ходить узкоглазой китаянкой, имея достаточно широкий разрез глаз. Не хочу кучу морщин в будущем. Поэтому, пока не схожу к окулисту буду носить очки. Те, розовые, с фотографии. Я в них выгляжу очень эксцентрично. Как рок звезда.

просто руки опускаются от всего этого. я поражена тем, в какой заднице нахожусь.

и еще хуже от осознания того, что я слишком труслива, чтоб выброситься из окна/наглотаться таблеток/перерезать вены

я сходила к зубномууу!
мне поставили 2 пломбы, делали всё без укола поэтому было больновато, но я мужественно держалась и даж не пикнула :D
ну а вообще это вполне терпимо, в марте вылечу еще один зубик и все :)
Кстати, я решила полностью завязать со сладким, ну если только тортик в праздники, а так нееет и ещё раз нет, ибо ходить к зубному не есть круто, да и стоит это не дёшево

1. кофта черная, а вставки на груди кожаные и кружевные, плохо видно (и вот эти штаны)

2. штаны с кофтой удлиненной

3. кардиган мужу, заплатки типа как из замши наощупь

4. это я вам штаны сфоткала поближе, чтоб узорчик было видно

Мне страшно, мне очень очень страшно…такое ощущение, что конец уж близок. А лишь от меня зависит, будет продолжение или нет. А я не знаю, надо ли бороться или надо отпустить. Боюсь искать решение. Сейчас веду себя как маленькая глупая девочка - пытаюсь убежать от проблемы. Как-будто оно все само собой решиться. Но так не бывает…

Трям

Любите ли вы дорогу? Безмерно. И тонкую грань между волшебством и реальностью зимними темными вечерами. Когда в окно не видно ничего, только на остановках выйдут люди и идут во тьму леса, оставляя позади спасающий круг фонарного света. Он будто бы одинокий сторож: стоит на месте, верно несет свою службу, и снежинки, как мотыльки, кружат под его шапочкой-лампочкой. А ты приходишь в гости к нему всего на пару секунд, а потом снова углубляешься во тьму.

Или знойным летом, когда дыхание сводит от жара и ты садишься на поезд ради того, чтобы догнать ветер и вдоволь им насладиться. И шум дороги разносится по всей округе: по безлюдному полю, засаженному подсолнухами, по сочному хвойному лесу, будя его обитателей. Твои глаза слезятся от встречного порыва ветра, ты задыхаешься; как хвост у собаки, волосы стоят колом на затылке от сквозняка, ты чувствуешь свободу.

Или ранней весной, когда природа еще не соблаговолила осчастливить тебя теплом, но уже озеленила веточки деревьев и растопила снежок, чтобы услышать тебе журчание ручейков. День ощущается как бесконечные сутки, глаз не радуется и только небо голубит где-то на горизонте, и ты каждый раз не можешь его поймать, потому что сам от него ускользаешь.

Или осенью, когда наступает бабье лето и лес, тот, который был неизменен так долго своим зеленым тонам, стал похож на радугу, и потянуло земляным запахом, ягодами и грибами; а небо превратилось в сурового недовольного бога с Олимпийской горы и готово кидать молнии, громы и с треском спелого арбуза заполнять твой слух не только звуками, но и фиолетовыми красками. Конечно же вы любите дорогу. Любую, но такую далеко-родную.

Привезла с собой от мамы тыкву и уже нашла что сегодня буду готовить :)

Курица с тыквой

ИНГРЕДИЕНТЫ

  • курица весом 1,5 кг
  • соль, перец
  • щепотка молотого мускатного ореха
  • растительное масло – 3 ст. л.
  • щепотка молотой корицы
  • мякоть тыквы – 800 г
  • молоко – 200 мл
  • большая луковица – 1 шт.

ШАГ 1

Курицу вымыть и разрезать на порционные куски. Разогреть в сковороде 1 ст. л. масла и обжарить курицу со всех сторон, 8–10 мин. Приправить солью и перцем. Переложить в кастрюлю.

ШАГ 2

Тыкву нарезать небольшими кубиками. Лук очистить, нарезать полукольцами и обжарить в чистой сковороде в оставшемся масле, 5 мин. Добавить тыкву и готовить 6 мин. Влить молоко, довести до кипения. Приправить корицей, мускатным орехом и солью. Готовить 5 мин.

ШАГ 3

Выложить овощи в кастрюлю с курицей, перемешать, накрыть и поставить в разогретую до 180 °С духовку на 20 мин.

Вся эта боль - временна. Все чувства - самообман.

Я выпиваю стакан холодной воды из под краны, возвращая себя в реальность, где нет места любви и нежности. Только приторная ложь, игра и потребительские отношения.

Я оставляю тебя, как что-то святое и непригодной для этого мира глубоко внутри себя, зарываю под сердцем, что бы никто не догадался и не осквернил.

Ты моё сокровище, напасть, жертва.

И если бы, я бы был зверем, я бы не прикоснулся.

Bonjour mes amies

В последнее время у меня частые приливы вдохновения.Мне хочется писать, рисовать, делать всякого рода рецензии, читать.Настроение просто на высоте, хоть и видимой причины для этого нет.И я хотела бы рассказать вам о том, что же именно меня так вдохновляет и повышает настроение до небес.
Во-первых, вчера я решила залезть в популярное и посмотреть, есть ли там что-нибудь интересное.Я уже собиралась закрыть страницу, как наткнулась на блог прекрасной девушки Маши ( destroya ). Я не вылезала из него весь вечер и никак не могла понять, как же я раньше его не нашла?Сказать, что она вдохновляет-ничего не сказать.Серьезно, просто зайдите в ее блог и сами все поймете, ведь, как говориться, лучше один раз увидеть.Так что спасибо тебе за вдохновение, Машь!

Во-вторых, погода радует который день.Это непривычно, потому что всегда в это время сильные морозы и пасмурно, но сейчас мой город медленно оживает.Смотришь в окно и понимаешь, скоро весна!Яркое солнышко пригревает, все тает, действительно чувствуется приход весны, а все, чего сейчас хочется-это творить, петь и танцевать.Уже не могу дождаться, когда снег расстает, на улице будет тепло и я опять начну кататься на роликах!

Наверное это все! Но для меня и этого много.Ищите вдохновение в мелочах, дарите улыбки и получите их в ответ.Вспомните, что уже совсем скоро весна.Творите, мечтайте, живите!

<3

Состояние когда непреодолимо хочется обнимать и признаваться в любви. Причем кому или чему конкретно - не понятно. Всем! Городу, друзьям, близким людям, одиноким и грустным.
Просто идешь по улице и улыбаешься такой светлой-светлой улыбкой от того что хорошо. От того что могло быть и хуже.

Скорпион,
Это нелёгкий период, твоё настроение будет переменным и легко уязвимым. Светила советуют тебе принять тактику равнодушия. Не поддавайся страхам и тревогам! Победи свои волнения и поделись с кем- нибудь из близких, иначе плохое настроение сохранится на весь день.

Вот вообще, в эту хрень я не верю. Считаю, что настоящий гороскоп - это пойти к астрологу и лично, со всеми нужными важными датами составить. А так фигня…

Но, не могу не заметить, что все же иногда оно попадает в точку. Только тактику равнодушия у меня принимать не особо получается((

На Вьюви я уже больше года. Уже дважды видела зимний снег на Вью - значит точно больше года. Я застала ещё то время, когда при входе/выходе из блога не было ленты "популярное", а просто была заставка.

Так вот, разумеется за это время у меня успели появиться любимые блоги. Их два. На один из них я подписана, на другой же просто регулярно захожу. Не люблю я, когда в моей ленте появляются ещё мысли помимо моих, поэтому не подписываюсь на блоги. Для подписки на один из них у меня были свои причины, озвучивать которые незачем.

Читаю я Юлю и Стаса.

Юля - простая девушка со своими проблемами и радостями в жизни. Наткнулась на неё в популярном, привлекла её ситуация с родителями. Затем узнала, что Юля из Берлина - это повысило мой интерес к ней. Я стала наблюдать как обычная девушка со всем этим справляется, как вообще люди проводят время где-то в Берлине. Мне нравится Берлин. Затем Юля стала неотъемлемой частью моей блог-жизни (глупо как-то сформулировала).

А Стас… Стас мужчина, с которым бы я выпила пару стаканов виски пусть даже в дешёвом баре за углом в пятницу вечером. Или молча смотрела в потолок под Pink Floyd или Radiohead. Или даже любимых Deftones.

На этом мои интересы на Вьюви заканчиваются :)

шось я реально увлєклась мислю знову покрасити волосся у фіолетовий колір…

о даааа, я хочу це; DDDD

чуствую шо мама мене прикончіть

Не умею вести аккаунт твиттере! Забрасываю его после пары деньков, потому что в 140 символов у меня нихрена не умещается. Но вот я его создала в очередной (пятый) раз, поэтому приглашаю вас…увидеть мой очередной провал, йо. %)

А с инстаграмом вообще у меня проблема какая-то! Так как камера на моем телефоне гавно, я как правило делаю фотки на свой фотоаппарат, потом загружаю их на iPad, а уже потом в ИГ. И это не самое раздражающее. Самое раздражающее то, что я сижу и просматриваю красивые аккаунты других ребят и просто охреневаю от красоты, с которой они сталкиваются, завдиую качеству их снимков и еще больше завидую их жизни. Короче ИГ для меня - это место красивого зла, от которого мне хочется ограбить банк, убить старушку и отправиться в прекрасное путешествие по всем этм красивым фотографиям. Но аккаунт у меня все равно есть, и в него я тоже всех приглашаю.

А вывод этого поста прост - у меня нет фантазии, и я очень завистливая bitch !
кликайте по картинкам и попадете на аккаунты.

Омар Хайам

Да, женщина похожа на вино,

А где вино,

Там важно для мужчины

Знать чувство меры.

Не ищи причины

В вине, коль пьян —

Виновно не оно.

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.

Понять способен смысл её великий

Лишь грамотный.

И не сердись на книгу,

Коль, неуч, не сумел её прочесть.

Секс - сакрален, секс это предельно интенсивный опыт, и именно в силу этого секс становится главным конкурентом религии. Не случайно в ветхом завете часто говорится о "Боге ревнителе", "Ревности божьей". Яхве ревнует к любому значимому опыту который не принадлежит ему, он хочет все или ничего. Отсюда раскол на "религии Иерусалима" и "Религии Вавилона".

телемский

Может этот день надо чтоб отдохнуть друг от друга? А день ли? В общем, когда мы не общаемся больше 24 часов у меня срывает крышу.

Ты большая в любви. Ты смелая. Я - робею на каждом шагу. Я плохого тебе не сделаю, а хорошее вряд ли смогу. Все мне кажется, будто бы по лесу без тропинки ведешь меня ты. Мы в дремучих цветах до пояса. Не пойму я - что за цветы. Не годятся все прежние навыки. Я не знаю, что делать и как. Ты устала. Ты просишься на руки. Ты уже у меня на руках. "Видишь, небо какое синее? Слышишь, птицы какие в лесу? Ну так что же ты? Ну? Неси меня! А куда я тебя понесу?..

В жизни каждой девушки есть определенный страх жизни вместе. Это заложено в нас, в девушках. И меня этот страх не обошел стороной. Как только я вышла на трап самолета, я осознала, что мы будем жить только вдвоем, что я буду той, на которую будут равняться когда-то мои дети, страшно? Ужасно.
Первый страх, это конечно же, что быт убьет всю романтику, этот страх развеялся, даже не успев поселится во мне. Эта бытовая жизнь может превратиться в романтическое приключение с тряпками и шваброй вместе, нам было весело, правда, у нас не было ссор, кто готовит, а кто моет посуду, не было ссор и по-поводу уборки и выноса мусора, хотя вру, мусор стабильная проблема.
Следующий мой страх, это конечно же нехватка своего личного пространства, благо мой молодой человек с пониманием относился ко всем моим истерикам и нехваткой вдохновения, я могла спокойно сказать, я ищу вдохновение, не вылезая из ноутбука. Мой, в свое время, тоже находил занятия для себя, тем самым мы наслаждались одиночеством вместе.
Но если вы не доверяете своему человеку полностью, у вас ничего не выйдет. В момент, когда ты принимаешь решение жить вместе, у тебя должны отпасть все страхи по-поводу прокладок, он это все равно узнает, по-поводу макияжа, в определенный момент тебе просто надоест вставать раньше него и делать себя неестественно красивой, ведь никакого смысла в этом нет, если вы решились жить вместе, то поверь, твоему парню будет абсолютно все равно, сколько тонального крема у тебя на лице, и есть ли он. Это ведь уже неважно, пора бы понять, что он любит тебя такой, какая ты есть, и от этого никуда не скроешься. Ты есть ты, со всеми твоими недостатками и пижамой с мишками.
Но, на смену всем этим страхам, приходит счастье, да-да, самое, что не наесть настоящее, то самое, когда ты видишь своего любимого человека с утра, когда вы засыпаете в обнимку, когда он накрывает тебя одеялом во сне, или когда вы деретесь из-за его нехватки, когда ты поешь в расческу, а он смотрит и улыбается, снимая тебя на невидимую камеру, чтобы прокручивать эти моменты вновь и вновь. Счастье и в готовке вместе, когда он заказывает тебе блюдо, а ты стараешься его удивить, когда он помогает тебе и берет на себя мытье посуды, когда вы смотрите фильмы вместе и не досматриваете их, у нас таких фильмов больше десятка, однозначно, и лишь один досмотренный.
Это были лучшие недели в моей жизни, когда я могла закидывать на тебя ноги или отправлять в магазин и ждать тебя, жадно смотря принес ты мне что-нибудь или нет, ты отдавал мне самое вкусное,, как маленькому ребенку, успокаивал во время просмотров фильмов, если я плакала, и я всегда могла подбежать и поцеловать тебя.
Я люблю тебя, слышишь?

Беда современных людей что они накладывают профанные принципы на сакральные материи. Определенность, навык, польза.

телемский

Мне однозначно нельзя заходить сюда с утра, перечитала утренний пост, аж покраснела, что б я так выражалась? Даневжизнь… НО эти слова правда, так что не отвертишься Дарья..

А вообще, зашла в соц.сеть под названием инстаграмм, и… в общем я приревновала Т., хотя мне плевать, но меня так злость взяла, прям вообще, нереально, аж захотелось накричать на него и укусить.. А он весго-то прокоментировал фотографию. ЭЭЭЭХХХХ, что ж за фигня тооо

Должно быть что-то хорошее в блоге…ведь и в жизни оно есть.Пусть и не на первом плане. ахах, Вань, будь на первом) как вчера.

Из Красной книги Юнга следует, чтобы стать магом следует принести утешение в жертву! А почему именно утешение?И не идет ли утешение как качество рядом с любовью и человечностью-из за которых Юнг готов был отдать жезл обратно?

Это связано очень тонко. И на мой взгляд такие вещи они должны схватываться сразу, это то что понимается интуитивно, на рефлексе. Сейчас, когда вы поставили этот вопрос, у меня всплывает в сознании множество граней ответа, начиная от Ницшеанской идеи аполонического и заканчивая Фаустом. Я попробую ответить насколько это возможно.
Утешение - это иллюзия. Плата за эту иллюзию - интенсивность бытия, подлинность, превращение бытия Суверена в бытие Раба. Жертва утешения равно жертва христианством. Христианство содержит в себе тонкую подтасовку выдавания желаемого за действительное. Человек ХОЧЕТ жить вечно. Он хочет чтобы смерть не прекращала бытие. И он слышит то что хочет услышать. И более того - в основе христианской апологетики очень часто можно услышать - "хотелось бы нам чтобы это было так - значит это так". Только поверьте. Только согласитесь уменьшиться, умалиться, упроститься. Стать овечкой. Стать бессознательным. Утешение - начало рабство, его корень. Суверен смотрит в лицо смерти, раб бежит от образа смерти - думаю что подобное уточнение Гегеля будет вполне корректно.
Вот почему кстати я не принимаю популярный ньюэйдж в духе "Секрета" - они тоже предлагают утешение вместо Суверенного бытия.
У Ницше была идея аполонического как ложной, пластичной эстетики, скрывающей ужас бытия. Замазывающей. Эфемизирующей. Смягчающей. Утешающей. Утешение это для рабов - ненавижу утешителей и утешаемых - говорит Айвасс в Книге Закона. Фауст, уже старый, ослабевший Фауст последними силами прогоняет "заботу" (то же утешение).
Риторика заботы, утешения - это не только христианская, но и левая риторика. Они же слабые, угнетенные, им можно простить, нужно позаботится о них. За счет чего - конечно за счет сильных и успешных. Нужно ограничить права - потому что определенный процент малых сих обязательно использует эти права во зло себе. Нужно защитить, спасти от жесткого мира и от себя.
Это и есть утешение. Материнская риторика, мистический ноктюрн. Небытие, выдающее себя за бытие. И дело тут не в магии. Если вы вообще хотите хоть КЕМ ТО быть - утешение должно быть отброшено. Экзистенциалисткое отчаяние становится источником экзистенциалисткого экстаза жизни, наслаждение каждой минутой. Предельные состояния связаны друг с другом, утешаемые же лишь "Балансируемы вялыми радостями".

если бы мне хотелось писать письма.

1. Дорогой Эйв Оул. Я не винтик. Я целостный механизм.

2. Ф. В. Ницше, Ваш Заратустра сказал, что в нас всё ещё есть хаос. Это обнадёжило.
И мы могли бы на деревянных скрижалях записывать новые истины, но вот беда, мне кажется, что все истины во мне уже есть. (так говорят глупцы? я знаю) мне кажется, что ничего нового и полезного для себя я уже не открою. и все новые истины перефразированы иначе, новыми словами, но несут в себе что-то уже давно известное и прочувствованное. Этих истин не много, но они фундаментальные. Я пишу письмо именно к Вам. Я не сошла с ума.

3. Уважаемый директор книжного магазина "**", у вас здесь так много камер..

4. Уважаемый директор книжного магазина "**", прошу прощения. На Лурке это называют дешёвым адреналином, но..это было сделано не ради адреналина. Я его даже не почувствовала (какое хладнокровие). Я надеюсь на Ваше понимание. Я сделала это в память о нас с ним, ведь он был…чёрт, как глупо прозвучало про память и про "нас с ним"..Просто мне хотелось, чтобы на прощание он сказал что-то вроде: " Это не твой мир, он не нужен тебе. Ты не создана для всего этого и тебе не нужно хотеть чувствовать дно. Возвращайся в свой тёплый, уютный дом и.. "
И ещё раз простите.

5. Здравствуй, мой милый друг.
Слушай, а есть такая примета, что если целовать кого-то, к кому ничего не чувствуешь, то он бросит тебя на следующий день после того момента, как ты в него влюбишься? Нет?
А мне кажется есть. Запиши это в свою книгу "примет и поверий". Вдруг кому-нибудь пригодится.

Письмо к тебе обещало быть долгим, но у меня здесь много врагов и глаза болят. Жизнь вроде остановилась и надо с этим что-то делать, ведь так? В нас есть ещё хаос и он..супер. Он не даст нам опустить руки. Чёрт возьми, я пишу тебе и мне становится легче, потому что до этого момента я на самом деле не собиралась ничего делать со своей жизнью. Врать тебе тоже не собиралась, но так вышло. Не ругайся. Я люблю тебя.

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока. Разные мы…

На этих выходных часто вспоминали Глюка.

Глюк, он же Виталик - мой друг, которого уже 6 лет нет.

Даже, я бы сказала, нас можно было назвать приятелями, скорее… Но относилась ко мне, как к младшей сестре.

Так, как выходные я провела в обществе "старой гвардии", с кем он рос, взросел, общался… Конечно, много о нем слышала.

Он был уникальной личностью, душой компании… Все шутки в этой компании чаще, чем через одну, связаны с ним.

Он был живым, настоящим, эпичным, шумным, талантливым, неординарным… Я таких больше не встречала.

Все забавные истории с ним отличаются нелепостью, свойственной его поступкам, фразам, образом жизни. При этом он мог шутить как никто. И даже брошенная им вскользь фраза, зачастую становилась "крылатой".

Он был настолько ярок, что все остальные, несомненно, яркие личности, выглядели на его фоне серовато… Но он всегда умудрялся быть самым простым, самым искренним… Смешным… И как-то этим всем все же подчеркивать индивидуальность окружающих его людей, придавая еще более необычный оттенок каждому.

Да, он был СОНЦЕМ. Солнышком, которое бывало разным: более теплым или холодным. Неясным или палящим. Но он, как и Солнце, светил, блистал и освещал всех вокруг, до кого мог дотянуться. Освещая своим, невероятным светом.

Он был добряк. Зачастую пытаясь наигранно это скрывать. Хотя, даже не скрывать, а просто отрицать это.

Я никогда, наверно, не перестану по нему скучать.