Я долго думала оставить все на доброй нотке или снова написать грустный, правдивый пост. Я думала, думала… и я снова пришла сказать…что я вернулась на дно… После этих великолепный постов про " Я люблю жизнь" я легла спать, эмоции меня переполняли, голова слегка кружилась и я решила прилечь на 40 минут. После сна я проснулась разбитой… Я засыпала с музыкой и видимо какие-то главные строки не ускользали мимо меня.
Весь оставшийся день, как я и говорила, я провела в думах. Я думала о отношениях, о чувствах, своих страхах, о времени, о цели в жизни, о смысле жизни, о деньгах, о возможностях, обо всем я думала. И все эти мысли привели меня в тупик. я просто поняла, что я действительно заблудилась, я хожу по кругу, я все идеализирую, я не имею никаких границ, я действительна буезумна, ведь я живу так, как многие боятся(сегодня я поняла и это, долго сравнивала и анализировала все, а сегодня снова все подтвердилось). А еще я сегодня завела себя в тупик тем, что я одна, что против системы я не смогу идти в одиночку, что я не знаю смысла своей жизни, смысла жизни всех людей. Для чего все это вообще?! Я устала то-то делать, я устала строить из себя что-то/кого-то, я устала самовнушать себе, что мне надо жить, что я живу для чего-то важного, я устала жить своими мечтами, я устала от себя. Я постоянно борюсь, а для чего?..
И еще я окончательно пришла к такому выводу, Я НЕ УМЕЮ ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ. Я думала, что это другие люди не умеют дружить, я думала и о том, что я тоже не умею. Но я всегда находила себе убедительное оправдание, которое заставляло меня верить в то, что истинная дружба, любовь это именно то, что я думаю. Но нет, я снова каталась по кругу и накручивала себя. Все просто. Я не умею дружить.