introvert

Уже как с неделю нахожусь в подвешенном состоянии. Парю между небом и землей. И нет, это не от счастья. Сложно определиться. Просто настолько сильно о том, что будет дальше я еще не задумовалась никогда. Наши разговоры с каждым вечером всё откровенней и откровенней и длятся всё дольше. Но тут я понимаю, что знаю тебя уже почти пол года, а на самом деле совсем тебя не знаю. И не скажу, что ты очень непредсказуем, но всё же я не могу предвидеть, что будет или не будет у нас с тобой дальше. Даже на день вперед.

Мой короткий и плохой сон сопровождаеться множеством неозвученных мыслей.

Такое чувство, будто руки связаны над головой и я подвешена за большой крюк, не могу пошевелиться.

Иии?

Это игры Вселенной со мной?!?

Когда случается что-то такое, что убивает меня во мне, забирает душу и приносит только боль. Я разочаровываюсь в жизни, в себе, в тебе, во всём и даже в той же силе преславутой Вселенной. И тут бац - новое событие, совсем неожиданное, свежее. Появляются новые возможности, силы, идеи, желание идти дальше.

Я знаю, что это она обо мне вспомнила и сделала свой ход. Вселенная. жду следующего знака.

"Синица? Журавль?… Журавль? Синица?"

Этот вопрос не дает мне покоя уже несколько недель, если не больше.

Слишком много живности розвелось в моей жизни за последние пол года.

Если синица в руке, то это прекрасно. Но меня мучает то, что я совсем не приложила усилий чтоб её поймать. Она сама прилетела и залетела ко мне в руки. И при чем, не хотела улетать, когда я её отпускала на волю. Случайность? Раненое крыло? Возможно. Но я ведь и лекарством то не была.

А завтра Синица уезжает в Италию и очень хотела бы со мной увидеться. Я придала этому значимость, так как свой последний вечер в этой стране решено провести именно со мной. Не знаю, что делать. Пойти и вести себя, как ни в чем не бывало или не пойти, притворится, что заболела. Пусть скучает за мной? До тех пор пока не найдет свою синицу там, в небе.

А я что? Я сознательно или подсознательно месяцев 5 назад выбрала Журавля. Глупая. Пытаюсь поймать, а от то сам летит в руки, то вырывается на свободу. Я бы не ганялась за ним. Но из мыслей не так просто выбросить.

Я, как чертова наркоманка. Ты- моя доза.

Это я поняла несколько дней с тобой не общавшись. Прошло всего 4 дня с момента нашей последней встречи (4!!!), а меня так ломало, будто пол года. Есть не хотелось, спала по несколько часов (остальное думала), не хотела вставать с кровати и идти что-то делать, бродила бесцельно по городу (хотя нет, с целью- надеялась наткнуться где-то на тебя, как бы случайно). Я не знала, как твои дела и от этого становилось еще хуже.

Понимаю, у тебя работа, тренировки и всё такое, но я не выдержала. Мне было даже радостно слышать, что ты всё время был занят (надеюсь, это правда), а не шлялся черт знает где. Не скажу, что ты хороший актер. Поэтому и верю тебе. Не могу понять, перехожу я границы или нет, но точно знаю, ты был рад. Меня мгновенно отпустило (это, как укол в вену). Уснула счастливой, спала, как младенец, даже ни разу не просыпалась.

Теперь интересно, что же будет дальше…

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер

Эх, вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла.

Очень сильно чем-то увлечься, почти дойти к своей цели, струсить в самом финале и вернуться к начальной позиции - это так по-моему. Один день описан десятком слов.

Никак не могу заставить выйти себя из зоны комфорта. Каждый день заставляю себя делать маленький шажочек для того чтобы измениться. А потом срываюсь и опять прячусь в "норку" со своей атмосферой, музыкой и мешковатой одеждой.

Что сильнее при этом: страх или разочарование? Во мне они равноценно существуют. Страх не дает сделать, то что я хочу, а разочарование - постоянно напоминает мне, о том, что не сделано (особенно ночами, часиков так в 3). Я понимаю, что всё это находится в моих руках, а точнее- в голове.

Главное- ставить различные цели перед собой (от самых мелких и к сложным), наполнять себя чем-то новым, дышать свежим воздухом (или хотя бы дышать) и меньше думать о негативе, соответственно - больше делать. Ведь очень важно чем-то заниматься, а лучше всего- заниматься тем, что любишь.