блять когда тебя начинает полгорода фолловить в твиттере
и это было единственным блять местом, где я могла написать правду о том, что чувствую, и это никто из знакомых не мог прочитать
супер!

На часах почти час ночи, в доме погром, куча покупок, которые надо распаковывать и разбирать, а я печатаю этот текст, и думаю, заварить ли чай, чтобы было прямо в духе маразматички истинного писателя. Ладно, чайник я всё же поставила, так что сейчас мне будет горячий, вкусный чай.
И так, я действительно не знаю, с чего начать? Наверное, начну с того, что сегодня, где-то с утречка, я решила послать всех всё, остаться дома: то есть, действительно остаться дома, вот прямо совсем, выспаться всё равно встала в шесть, аг а, и поехать в Икею. Почему в Икею? Потому что, когда я писала, что в новой квартире минимум мебели, балкон и огромная кровать, я именно это и имела в виду: минимум мебели, балкон и огромная кровать.
А теперь подробнее, а именно о кухне. Вот где где, а на кухне оторвались. Тут есть всё. Вот прямо совсем всё, и я безумно удивилась, когда поняла, что мультиварку, блендер и кофемашину (?!) мне покупать не придется. Более того, я даже никогда над покупкой кофемашины и не задумывалась. Единственное, на что я с удовольствием потратилась, это на керамические ножи. Вот тут да, вот тут я прямо оторвалась, потому что, вы заходили в эти магазины, где продают исключительно керамические ножи? Всё такое яркое, острое, убить можно прямо не выходя из магазина. Сказка, одним словом.
А вот с остальным мне пришлось побиться головой о стены додумывать. Во-первых, у меня куча обуви. Нет, её серьёзно много. Вот прямо очень много. Я поняла это только тогда, когда въехала в эту квартиру. С обувью худо-бедно разобралась - половину на шкаф, половина в прихожей, из одних туфелек, ярко-розовых и блестящих, сделала нечто вроде декора, а остальную половину засунула в… ага, как же не знаю, как это штуку обозвать. Она доходит мне до колен, очень длинная, и там всего две полки. О, на них ещё обычно телевизоры ставят, точно. В общем, штука эта достаточно вместительная, туфли я туда поставила больше декоративные, чем для ходьбы попробуй походить на каблуке с твой рост, осталось место для книг, которые с собой были, и ещё для какой-то мелочи.
С ванной оказалось сложнее - там, к счастью, полно полочек, но, тут та же история, что и с туфлями - мне мало полочек. Для штучек для лица, принадлежностей для волос и тела места хватило скоро всё рухнет, а вот косметика, утюжки, фен туда тупо не помещались. Тут, к счастью, взыграла моя дизайнерская сущность, с которой мы сегодня отрывались.
Если что, совет - если не хватает места, покупайте декоративные миски. Деревянные, стеклянные, можно даже пластмассовые. Прозрачные из стекла отлично впишутся в ванну, деревянные в комнату, пластмассовые… ну, если с кухней всё нормально, то тоже в комнату.
Ещё совет - берём саше, какое-нибудь покрасивее, в форме цветочков или фигурок. Засыпаем в миски где-то до половины, а там, как душа пожелает. Я так решила вопрос с косметикой - и смотрится стильно, и удобно.
Конечно, не обошлось и без растений, а именно - я купила две орхидеи. Розы у меня не живут, цветы без цветов писатель, ага меня не привлекают, что-то другое - не любительница. А орхидеи, они прекрасны, я обожаю эти цветы. Так обожаю, что два раза стукнула их о дверцу такси, чуть не прищемила дверью, чуть не прищемила лифтом, чуть снова не прищемила дверью, а когда снимала пленку с одной из них, оторвала один из бутонов. Я вот даже подумала, что с цветами, что с людьми, у меня всё одинаково, как бы я что-то не обожала и не любила.
Ладно, не будем о грустном.
Теперь вот, думаю, какие имена им придумать. В Пензе у меня есть орхидея Франсуаза, в Москве - Франсуаза, в Сочи… угадайте, что называется. Истинная Франсуаза (первоначальная, что из Пензы) уже считает меня предательницей, я точно знаю. (Да, я даю имена растения, да, я поехавшая, это для новых следящих, остальные должны были привыкнуть.
Так что, я вот думаю о чём-то, что не Франсуаза. Пока что думается плохо, да.
Зачем я всё это пишу? Да потому что мне лень разбирать вещи, наводить порядок и писать продолжение фанфиков.
А так, я подумала, и блог обновлю чем-то, не связанным с Ad Interim, и напишу наконец-то о том, что в моей жизни происходит.
Ну, и если совсем говорить о том, что я последний человек, который может даже думать о том, что у него есть проблемы - я переехала в город своей мечты. И погода такая, какой была в моих мечтах - холодно, тучи, дожди, загадочность. Питер, ты же примешь меня, да? Я так на это надеюсь.

Печально наверное, но кажется ничего хорошего из наших отношений не получится. Так много времени было угрохано просто так.зачем и на что?

Как не хватает мне заботы.Ревности, интереса.В чем смысл, если человеку наплевать?И он не хочет ничего знать о тебе, не стремится.Это убивает меня.

Когда жеты перестанешь уже копировать меня? Твоя натура так глубока, что сейчас является каноном тупопездности. Сука ты блять тупая.

Я наверно такая во всем… Если хочу шоколадку с кокосом то оббегаю весь город и найду этот чертов ритерспорт. Если мне нужна акварельная бумага пепельного оттенка то я буду придираться до жути и доведу продавщицу до истерики, но найду нужный оттенок. Или найти книгу определенной серии и издательства. Вот и с парнем та же фигня, но кажется своего я добьюсь.

Моя работа мне нравится.

Я выбрала неимоверно интересную тему для диплома.

Все люди вокруг - норм.

А переезды я вообще обожаю.

И дома все в порядке.

а я пост https://-42-.viewy.ru прочитала, про возраст, смешно мне стало. как-то было у Ксении Анатольевны про "нам так мало лет, а у каждого уже была своя Хиросима". я кстати что-то цитируя нихуя не помню, так ли там было на самом деле.

ходила две недели за мамой и нудела, чтобы она мне чуток волосы подстригла, а то кончики сектись начали. нуууу, в общем, достала я её. ну и вот.

было:

и…видимо конкретно достала :)) нет больше кудрей, которые я несколько лет отращивала. хотя нет, кудряхи есть, но торчащие в разные стороны. так что приходится чуток поизвращаться, чтобы волосы уложить. не скажу, что расстроена, я даже довольна (за осень-зиму волосы хоть отдохнут), но мама конечно "добрая" у меня :))

а еще она связала вот такого вот няшку. эх, когда же у меня руки начнут расти с нужного места.

Иногда, лазая по контакту я невольно набредаю на страницы разных девушек и, чего греха таить, смотрю фотографии. Ну, а почему, собственно, на красивых-то не полюбоваться?

Но когда я вижу, что у одной какой-нибудь особы едва ли не каждую неделю новая фотосессия, а она при этом не модель/певичка/актриссулька, то я начинаю недоумевать.

Мне просто интересно, почему девочки в 18-20 лет стараются напялить на себя шмотки по-развратнее, каблуки по-выше, макияж замутить по-ярче и валят фоткаться в купальниках на снегу. Почему так, ну? Я вообще не понимаю, зачем на это тратить свое время и, почти всегда, еще и свои деньги. (Хотя большинство этих дам и цены деньгам-то не знают. На папкины денюжки любой дурак гаразд фоткаться).

И еще мне кажется, что эти дамы вообще ничем в своей жизни не занимаются. Серьезно. Откуда у них на все это время вообще?

Лично я считаю, что фотосессия в жизни должна быть одна - свадебная. Ну, если что, я видела очень красивые делают еще с беременными или с маленькими детьми. А так мне кажется, что когда ты на высоченных шпильках и в короткой мини шагаешь на фотосет для себя любимой, чтоб потом с этих фоток лайки вконтакте собирать… ну, хоть убейте, но души во всем этом я не вижу.

Я лучше буду беситься с мелкими братьями/сестрами и фоткаться на вебку. Буду делать идиотскии сэлфи с лучшей подругой и мучать фотоаппаратом своего кота, пока папа пытается с ним играться, буду фоткать застолье и выпивших родственников/друзей. А все потому что в этих фотографиях ест чувства и эмоции, а не тонны фотошопа.

N: Небо сегодня распрекрасное, будто море или океан во время штиля, мы и вправду живем на дне океана, на дне атмосферного океана, мы обитатели еще одной среды, и мы тут только на время. Да наша жизнь нам кажется долгой, но по сравнению с историей количество наших прожитых лет - это просто не значительная цифра. Сколько же всего это небо видело за всю свою историю, сколько всего жизней…Время оно тоже как небо, оно меняется, но для каждого оно свое. Погода сегодня приятная, да, скорее всего, я правильно подобрала слово ПРИЯТНАЯ. Было приятно по осеннему, солнышко грело, и не было ветра, желтые кленовые листья пели в унисон с солнцем и ветром, в общем настроение у меня сегодня шикарное, не считая мотовни на работе, завтра на выставку. Люблю их, ходишь с оценивающим взлядом, дегустируешь, берешь визитки. Да я чувствую свое "совершенство", в такие моменты, ахахахаха. Спокойной ночи.

правило номер 1. не обещать то, что не сможешь исполнить

2. не ходи "в город" для кого-то другого, делай все только для себя

3.следи за временем, оно утекает с бешаной скоростью

4. не носи вещи в горох и майку с Нирваной

Я ненавижу среду. Потому что обычно в этот день недели я работаю с утра. И встаю в 5. Проходя через Пушкинскую площадь в 8, я думаю о том, что она очень просторная и красивая. А ещё я думаю о том, что всех тех, кто грешил в этой жизни, после смерти нужно отправить в 8 утра.
Четверг один из самых напряженных дней в универе. (При том, что я, впервые за 5 лет, хочу сказать, что у нас роскошное расписание.) И это значит, что всю среду я как проклятая ботаю. Вот завтра я буду рассказывать о парламентской этике перед 150 людьми. Моими однокурсниками. Николаю Алексеевичу (любовь, любовь, любовь). И в общем - в ночь со среды на четверг я никогда не сплю из-за обилия домашней работы. А потом неделя заканчивается. И всё сначала. Поэтому я просто ненавижу среду. И обожаю одновременно.

P.S. Какой кодекс парламентской этики? Я знаю только КОДЕКС БРАТАНА! ЭТО БУДЕТ ЛЕГЕН-ПОДОЖДИ-ПОДОЖДИ…

Нет , ну хыть убейте меня, но я не пойму почему когда так требуется внимание тебя все откравенно посылают погулть, а когда тебе хочется делать глупости и веселится к твоей персоне прикованны всеобщие взоры и эти самые "взоры" начинают высказывать своё мнение и даже тянуть к тебе свои грязяные руки.

Вот, собственно мои сегодняшние приключения!Мы с Персефоной впервые за несколько недель выбрались на свет божий. Мне сразу же высказали, что я достала уже со своими сцен.речьюактёрскимсцен.боем и т.д. Высказали, что я забыла всех друзей и стала раком-отшельником и , что все обиделись. Будто от меня это зависит! После сего неприятного разговора мы отправились гулять по городу и по дороге должны были зацепить нашего и Гефеста. Встретиться мы дговорились на мостах и мы как самые неприрличные дамы пришли первые и стояли ждали самого неприрличного джентельмена , который опаздвал. И тууут началось. Я не спрю-мой поступок глупый и безрассудный и всё же…..

В общем , за перилами моста был небольшой козыррёк, на уровне с ним гигантских ррамеров труба и вплотную к ней железный бортик. Я , не смогла устоять от такого соблазна и пелезла на этот козырёк. Это было невероятное ощущение. Ветер дул с невероятной силой , а проезжающие по и под мостом машины создовали лёгкую трясучку. Но счастье моё было не долгим, так как до нас докапалась семейка, проходившая мимо.Ребята решили, что мы вершим тут массовое самоубийство и стали тянуть меня за руки, держать Персифону и кричать на нас. Они довели меня до бешенсва , я вылезла и лишь тогда они свалили. А саоме обидное то, что я считаю суицид самой глупой вещью в этой жизни.

Да, ненормально вылазить за перила мостов и пугать честных граждан, но зачееем, зачеем лезть туда, куда вас не просят(да ещё и стакой настойчивостью) ??


о сегодняшнем дне в общем начался ужасно, опаздала из-за Ани в универ..но зато нам сказали, что матан у нас будет вести наш любимый препод, а не коса :D затем на последнем матане я села за Д. и И. ^^ В. сидел перед ними и я у него решила спросить идет ли он сегодня ну мисс кгту, а он такой " а ты что участвуешь?" и тут одновременно поворачиваются на меня Д. с И. боже я хотела провалиться под землю, я конечно ответила что нет и тихо сползала под парту ахах а еще случайно когда пила, крышка от бутылки улетела прям в И. -_- ну я победитель по жизни однако сходили с бабами на конкурс этот, поржали.. одна девушка умудрилась попросить другую петь за нее на конкурсе (аля как под фанеру) но ее спалили крч в итоге.. ну вроде все, можно и в сон

Я так боялась произносить эти слова, но снова говорила, что люблю, чувствую себя парнем, который не отвечает за то, что сказал. Завтра я его уже забуду, но то, что я еще раз пыталась обмануть себя, называла страсть или похоть любовью я не забуду.

крч, Алина, наша староста, решила что уже не хочет ей быть и т.к я хотела она мне предложила.. я согласилась, но девки начали типа "ой зряя ты, заебут тебя все, это большая ответственность" и всякое в таком духе.. ну а я что, а я идиот который "мечтал" стать старостой ахах позвонила маме, она меня поддержала, сказала что у меня есть якобы задатки и я ответственная, к тому же если что могу всегда отказаться, а еще сказала что я веду блог и сколько у меня следящих вон и что не спроста же так) и я ей благодарна за все эти слова и поддержку, надеюсь у меня все получится действительно, ну а если нет то и ладно.. зато будет что вспомнить) а вы что думаете по этому поводу? стоит соглашаться или нет? если не сложно ответьте плиз: 3

Если по уши влюбилась, Берегись любви несчастной. Почему влюбляться надо Непременно в одного? Лучше в нескольких влюбляйся - Сразу больше вероятность, Что один из них оценит Сердце верное твоё.

это все очень странно. он издевается. иногда мне кажется что он тупо использует женские приемчики типа отталкивать а потом говорить что нравишься и тд. это игра такая? или чего? я не понимаю ничего.

Если то, что ты делаешь не доставляет удовольствия, не ведёт к гармонии и не наводит баланс внутри, бросай всё к чертям и делай то, что будет доставлять кайф. Будет страшно, будет сложно, но когда переступишь через себя и начнешь делать как хочешь ТЫ, а не как положено, тогда поймешь что такое свобода.Включай мозги, фильтруй эмоции, вырабатывай добро и радость, тогда и только тогда, мир будет у твоих ног, потому что успех не приходит к хмурым лошарам.Будь сейчас, гори, свети.!

на часах 2:03, я пишу свой летний курсач и задаюсь одним единственным вопросом, кто и зачем вообще придумал это дерьмо

все сроки уже прошли - завтрашний день я назначила уже сама себе от балды, потому что надо его уже когда-нибудь сдать

за что не люблю высшее образование - так это за дохерищу ёбаных бумажек, которые надо постоянно писать и сдавать, учитывая то, как тяжело мне это даётся, это какой-то кошмар

Рапортую :)

Сдан еще один зачет, в ходе лекции по этому предмету, мною было выяснено, что 15 апреля Всемирный день воровства на работе. О как! Есть даже целое движение "Воруй на работе". К слову предмет назывался "Управление кадровой безопасностью". Неожиданные сведения в мою копилку знаний :D

Завтра учеба с пяти до восьми вечера, ну вот кто это придумал?! Можно подумать кому-то охота сидеть там весь вечер, да еще и экзамен…


Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.
Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,

И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то вот-вот ворвётся и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»
Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет, было чем угоститься.

-Вера Полозкова

В одном стихе о том, как больно мне от происходящего и как я устала от этих "отношений".

И сегодня проявился человек из прошлого со словами: я повзрослел, изменился! Причем решительно так, будто мне интересно ;) в одну реку дважды не войду, а если и войду, то точно не с ним!

'Женщины против Феминизма' -
интернациональное сообщество,
отрицающее необходимость феминизма.

Представь себе это:

2014 год. Ты белая европейская женщина. Утром ты просыпаешься в хорошо обставленной квартире или собственном доме. У тебя полный или неполный рабочий день, работа, которая позволяет тебе оплачивать аренду или ипотеку. Ты ходила в школу, училась в колледже, а может и в университете. Ты умеешь писать, читать и считать. У тебя есть водительские права, а может уже и машина. На твоей банковской карте достаточно денег, чтобы обеспечивать себя едой и одеждой. У тебя есть доступ в интернет. Ты можешь голосовать. Ты состоишь в отношениях с человеком, которого выбрала сама, за которого сможешь выйти замуж и завести семью, если пожелаешь. Ты идешь по улице в той одежде, в которой хочешь ходить. Ты можешь посещать бары и клубы, а еще спать с тем, с кем тебе захочется.

Твой мир полон свободы и возможностей.

Потом ты заходишь в интернет или открываешь газету, где читаешь о сварливых женщинах, разглагольствующих о сексизме и неравенстве. Ты видишь такие понятия, как "слат-шейминг" и "культура изнасилования". Наморщив лоб, ты думаешь: "Почему эти женщины такие злые? Сексизма больше не существует".

А теперь представь это:

Год 2013. Ты 25-летняя пакистанка. Несколько месяцев назад ты вышла замуж за любимого мужчину. За человека, которого выбрала сама. Ты носишь его ребенка. Ты видишь свое будущее полным надежд и счастья. Вдруг вас изолируют друг от друга. Вас обоих избивают дубинками и камнями. И ты не можешь дать сдачи. Ты не можешь сбежать. Некому прийти и спасти тебя. Ты поднимаешь голову и сквозь затуманенный взгляд смотришь в глаза одному из своих мучителей: в глаза своего отца.

2013 год. Ты 23-летняя девушка из Индии. Ты студентка физиотерапевтического факультета, подающая огромные надежды. Теплым декабрьским вечером ты едешь домой в автобусе. Смотришь в окно, а мимо проносятся небоскребы Нью-Дели. Ты довольна своей жизнью. Внезапно ты получаешь тупой удар по затылку и падаешь на пол автобуса. Группа незнакомых мужчин окружает тебя. Кто-то принес арматуру. Они заносят ее над тобой снова и снова, пока ты не начинаешь чувствовать вкус крови, залившей твой рот. Ты молишь Бога о скорой смерти. И ты, конечно, умрешь, но не сейчас. Тебя избивают, пытают и насилуют опять и опять, снова и снова. Твоя агония медленна и мучительна.

2014 год. Ты - 13-летняя девочка из Нигера. Хотя здесь ты больше не живешь. Теперь твой дом в соседней стране - Нигерии. Ты сидишь одна в крошечной комнате, на крошечной кровати в крошечной квартире высоко над городом Кано. Тебе запрещено уходить. Твой живот опух из-за нежеланного существа внутри тебя. У тебя нет выбора. Отец ребенка - мужчина за сорок. Он бизнесмен, который купил тебя в качестве жены. Ты была бедной, необразованной девчонкой, когда он пришел. Ты и не знаешь о другой жизни, которую могла бы иметь. Так же как не знает и твоя семья: минус один лишний рот. У тебя до сих пор тело ребенка, которое вечно находится в напряжении из-за ребенка внутри. Ты чувствуешь, словно тебя сейчас разрежут на две части. Тебе наплевать, выживешь ли ты после родов. Какая-то часть тебя этого не хочет.

Каждая из этих историй - реальный факт насилия против реальных женщин в нашем современном обществе. Они преследуются последние 250 лет благодаря агитации за уравнивание женских прав с мужскими, и для того, чтобы предотвратить такие виды несправедливости и жестокого обращения на почве гендера. В течение всего этого времени погони за равенством, активистов, то есть Феменистов - и мужчин, и женщин - арестовывали, избивали, пытали и даже убивали. И они добивались равенства чернилами, ручками и печатью. Они добивались этого своими голосами. Они добивались этого своими телами. Они добивались этого музыкой и искусством. Они добивались этого в судах и в домах правительства, за посещение которых должны были бороться.

Они добивались этого потому, что женщина не могла больше быть собственностью мужчины, домашним животным, инкубатором для рождения детей, секс-игрушкой, грушей для битья или "инфантильной дурой". И они боролись не только ради самих себя, но и ради своих дочерей, дочерей дочерей, дочерей будущего поколения. Они боролись ради женщин, которых никогда не повстречают - женщин, живущих в другой стране, на другом конце океана и в другом времени.

Они боролись за то, чтобы я - белая европейская женщина - могла посещать школу и университет; учиться писать, читать и мыслить критически; получать научную степень, работать и получать зарплату, равную мужской в той же должности; и сидеть здесь за своим собственным компьютером и писать все это.

Феменизм - это движение за свободу, равенство, выбор, любовь, сострадание, уважение, солидарность и просвещение. Мы можем спорить друг с другом, можем не соглашаться, можем изо всех сил пытаться разделить чужие взгляды, но эти фундаментальные устои движения никогда не менялись и никогда не изменятся.

Вот почему я Феменист.

Если тебе кажется, что свою жизнь ты проживаешь без влияния даже малейшей формы сексизма - начиная от дискомфорта, когда мужчина на улице свистит тебе вслед и заканчивая чувством страха, когда ты вечером идешь по темному переулку, - и каждый мужчина в твоей жизни относился к тебе с уважением и любовью, тогда я скажу: Я рада за тебя. Если ты думаешь, что тебе не нужен Феменизм, то это победа для движения. Ты осуществила мечту каждой суфражистки, обреченной на принудительное кормление в тюрьме, и каждой 'ведьмы', сожженной на костре и мечтающей однажды стать тобой.

Но, пожалуйста, задумайся на секундочку о жизни пакистанской женщины, которая была до смерти избита своей собственной семьей за брак с любимым человеком. Или о жизни женщины из Индии, которая была изнасилована и убита в автобусе группой незнакомых ей мужчин. Или о жизни малютки из Нигера, которую продали мужчине вдвое старше ее, что силой заставил ее носить ребенка, способного убить ее во время родов. Нужен ли им Феменизм?

Стой, потрать еще пару минут и подумай об этом: почему даже в нашем либеральном европейском обществе женщины до сих пор занимают лишь 24% управляющих должностей? Почему женщины чаще, чем мужчины подвергаются домашнему насилию, и почему каждую неделю обнаруживают тела женщин, погибших от рук их парней или бывших партнеров? Почему в Великобритании до сих пор существует 15%-ный разрыв в оплате труда между женщинами и мужчинами на смежной должности? (В среднем в России этот разрыв составляет 25-30%, в ряде областей и свыше 50% — прим. пер.)

А что насчет уровня культуры? Вы когда-нибудь замечали, что в комедийных шоу участвует всего одна женщина, наряду с 4-5 мужчинами? Что практически каждый препарат для похудения направлен исключительно на женщин? Как много газет, журналов и рекламных компаний, которые используют сексуализированный или порнографический образ женщины, для продажи товаров, не имеющих ничего общего с сексом?

Или, например, уровень личностного восприятия: Ты носишь определенную одежду, потому что ты хочешь ее носить или потому что ты будешь считаться 'неженственной', если будешь одеваться иначе? Ты выбираешь закрытую одежду, потому что хочешь или из-за чувства стыда и страха, что мужчины будут смотреть на твое тело? Ты бреешь ноги и подмышки, потому что считаешь нужным, или потому что ты будешь 'уродливой', если не сделаешь этого? В детстве родители одевали тебя в розовый, потому что любят этот цвет или потому что ты родилась девочкой? Ты хочешь детей по собственному желанию или потому, что ты женщина?

Когда, проснувшись, ты смотришься в зеркало, ты смотришь на себя своими глазами или через призму мужских глаз, которые будут провожать тебя взглядом, после того, как ты выйдешь за пределы квартиры?

Дело в том, нравится тебе это или нет, что мы живем в мире, где пол имеет значение. Где гендер контролирует не только ход твоей жизни, но и жизни женщин по всей планете. В мире каждую секунду рождается девочка в такой стране, где за набор случайных половых признаков она будет подвергаться преследованиям всю оставшуюся жизнь. Поэтому, прежде чем, улыбаясь от гордости за 'победу' над гендерной дискриминацией, выкрикнуть очередной анти-феминистский лозунг, подумай не о том, что Феменизм может сделать для тебя, а о том, что он может сделать для той девушки. Ей нужен кто-то, кто вступится за нее. И этим кем-то можешь стать ты .

Оригинал текста
Перевод via

СЬогодні, 08.10.2014, і залишилось 4 дні до стипендії. Я дуже чекаю. Правда сьогодні ми по-блатному купили ананасів і філе та зробили каструлю салату. Надіюсь, нам вистачить його до стипендії.
Також відбувалась конференція студради КНУ. Тут хаос. Чесно і відверто, їхня система вимагає багатьох змін та реконструкцій, бо поки це безвідповідальний балаган, який змушує і завтра мене йти на 12 годину до університету. АЛЕ це надзвичайно цікавий процес, в якому я маю можливість прийняти участь. Я завжди любила революційні зміни і ці намагання учасників досягти змін мене захоплюють. Вони молодці!
Катя поїхала до Черкас, до вівторка. У неї гейморит, але я, чомусь, не вважаю це надзвичайно великою причиною, через яку вона не могла б вчитися. Так, я засуджую дане рішення - воно абсурдне, коли ти вчишся на 1 курсі і знаєш, що буде відбуватись зріз студентів державної форми навчання.
Лекція Юренко конкретна, але ми всі були дуже сонні. Археологія - я прийшла в пустий кабінет і чекала, поки прийдуть всі, а це цікаво було. Контрольну модульну я, здається, написала добре, а Давню історію України? Семінар з історії Давнього Сходу пройшов нормально.
А ще я потребую волі. Я змучена оцими потійними загляданнями хлопців до нас. Хочу трохи більше спокою, хоча таке студентське життя інколи здається до біса цікавим. Ну, звикну-норм.
Що ще? А, в Юрчук Кристини сьогодні день народження, але я була на конференції і не вітала її з усіма. Проте хочу побажати їй лише добра та позитиву в житті, вона дуже красива, тому мусить бути щаслива. І торт, який мені передала Вася, був дуже смачним. Толокольнікова вміє вибирати смачненьке!!!
Погода в нас вже холодненька. Але я поки не мерзну. Щодо Києва. то він дуже красивий. Я захоплена і рада, що живу тут тепер.

.сall wipe the dry clean slate.

А давайте обведем этот день красным фломастером в календаре, так как в первый раз за очень долгое время я вставил в пост гифку НЕ с Фрэнком. Хрен знает, почему. Я просто наткнулся на нее в тамблере, а перед этим как раз в сотый раз за день прокручивал эту песню, вот и подумал - почему бы и да?
Хочу сказать, что мое настроение держится как раз на этих чудных ребятах из ATL, песнях FOB, SWS, PTV и золотом пиджаке Брендона Ури. О последнем - я не знаю, какого хера, но по ходу я вернул себе 2012 и возможность упариваться с какой-то непонятной херни. С утра до вечера я могу ржать с довольно таки дебильных картинок, чувствуя себя счастливым идиотом. Такие дела. Хм, не думаю, что это надолго. Скоро опять появятся депрессивные мысли и рефлексия, потому что хорошее настроение никогда не задерживается в моей жизни.
Сегодня у меня опять произошло дерьмо, из-за которого настроение упало в марианскую впадину со скоростью света. Вышло так, что мои 'друзья' не очень клево со мной поступили. Мы должны были пойти в одно место насчет работы, и это место нашел я. Во-первых - они очень просили меня, чтоб я сходил с ними, так как у меня лучше всех получается общаться с людьми и убеждать их в чем-то. Во-вторых - мне пришлось ждать где-то неделю, чтоб эти две пАдруги наконец-то собрались вместе, так как у каждой из них постоянно были какие-то дела. Хочу еще сказать, что от моего дома до этой работы - два шага, я мог пойти туда в любой момент, но НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ, МЫ ЖЕ КАК БЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ВМЕСТЕ ИДТИ. Окай. хотели пойти вчера. Но, вышло так, что я пришел на пары в футболке и пиджаке, а на улице было дохуя холодно. Мне пришлось уебать с пар, чтоб не сдохнуть от дрожи. Ну а эти две девицы пошли на эту работу без меня. Оказалось, что там уже никого не надо. Хуй с тем, не велика потеря. Проблема в том, что я мог пойти туда раньше, без них, но я же держал обещание. Они же, мягко говоря, ложили хер на это все. Такие вот дела у Фрэнки.
Ладно, я ебал больше так доверять людям, пора завязывать с этим. Надо все начинать с чистого листа. Так что я сваливаю к своим ATL, которые хоть как-то поднимают настроение. Всем добра.

Я люблю порядок, во всем. Он знает это, но тем не менее… не уж то за все годы знакомства, так тяжело запомнить какие то мелочи. Это ничего не меняет между нами, мы оба это знаем. С каждым разговором об этом, во мне буря эмоций, и каждый раз одинаковых. Год назад я бы позавидовала своему терпению и умению закрывать рот, чтобы не сказать то, о чем обязательно буду жалеть. Теперь я это умею. Я молодец. Он тоже. Я бываю невыносима, в эти моменты. Я зла, я наверное, жестока, язвительна. Я могу кричать. Я неконтролирую себя.а Он любит меня. Он все мне прощает. Я закрываю глаза, улыбаюсь, на него невозможно злиться долго. Я сдаюсь.

В жизни каждой хорошей девочки много-много разных мальчиков. И у нее есть выбор. И она выбирает самого хорошего. Для нее.

Останнім часом мій настрій відповідає такій кількості спокою, що важко повірити, що я взагалі нормальна особистість. Думаю, пора згадати про щось веселе, або просто пригадати, що я здорова. Майже здорова.
Короче, розповідаю дві дотепні історії, які я пережила.
1) Лівій. Цей кадр написав мені о 3 ночі: " Іди на вулицю. Вже, вже біжи на вулицю". Його жарт невдався, бо прочитала я ці смс аж сьогодні, об 22 ночі і зрозуміла, що потрібно йти на вулицю. Хоча ні, стоп, я нікуди не пішла. Я так, як лінивий котяра, і лежала на ліжку Васіліси, що на 2 поверсі.
2) у нас на потоці я вибрала собі жертву - високого милого хлопця з блядунськими (блакитними) очима і постійно дивлюсь на нього. Він з якоїсь 4 чи 5 групи, схожий на котика, тому я дала йому клікуху " Котан", бо імені не знаю. Те, як я постійно дивлюсь на нього, починає його бісити. Більше того, він вже ніби думає, що я маніячка, адже палівно слідкую за його діями і тим, що він робить. Але мені весело і Васіліса теж розділяє мої жарти.
Поки що це все. Чесно, я дуже згрубіла, втратила своє почуття гумору, свою описовість, але я щодня сміюсь. У мене навіть сьогодні через це прес болів.
Тому мазафака бичь, я шутніца.

Недавно пришло понимание, что нет смысла думать над тем, с кем еще общаются твои друзья. Они ведь не собственность. Теперь гораздо легче. К тому же если те, другие станут лучше/ближе, низкий поклон и пожелание счастья.

Я лентяйка. Мне безумно лень делать уроки, неважно сложные или простые. Я ненавижу прибираться и заниматься физическими нагрузками. Я глупая. Это следует из моих оценок, моей лени. Да я просто тупень. Я жир. И ничего с этим не делаю т.к. Не имею силы воли и опять же лень. Я победитель по жизни. Нет времени объяснять, просто так и есть. Я не знаю чего хочу. А даже если знаю то ничего не делаю для того чтобы этого достичь. У меня нет планов на будущее. Единственное что я знаю, это то что хочу жить в Питере и то, что хочу дочкусынадочку.

Все чудесно, чудесно и еще раз чудесно. Я закрыла все свои долги, у меня есть самый лучший мальчик на этом свете (пока не абсолютно мой, но совсем скоро все дойдет до серьезных и счастливых отношений) . Я нравлюсь Денису, а он нравится мне. Мы счастливы, и пусть весь мир подождет, а все глупости и ссоры пусть остаются позади)) Ура. Я самая счастливая. И он такой мой..)

Вчера прихожу домой, глядь на стол - а там письмо. Из ЛЭТИ.

Ну, думаю я, кранты.

Дело в том, что есть несколько стадий отчисления (у меня один долг - МПУ, сегодня, кстати, закрыл еще две лабы. Чудом.). Первая - тебя вызывают в деканат на ковер. Вторая - звонок, мол, вы отчислены (но можно еще побарахтаться и тебя восстановят). Третья - письмо от вуза. Ну это сразу все, без вариантов.

так то хватило одного дня в одеялке из лени, чтобы хоть немножечко прийти в себя
завтра снова ждут подвиги в универе
но я всё таки не пойду на физру. не смогу бегать на таком ветрище, вдруг опять подхвачу. мне кажется, я тупо вымоталась.
как сказал знакомый:"Блин, не ну однозначно твой иммунитет похож на тебя, он так озобочен новостями, тем что его окружает, и здоровьем твоих близких людей что абсолютно позабыл о твоей собственной защите".
кстати после болезни долго преследует этот странный запах болезни, хотя я комнаты вегда перед сном проветриваю. это именно какой-то навязчивый ужас в лице запаха после смерти бабушки..

Ли ван приезжает 14 ноября. Это очень классная новость. Хочу пойти. А то совсем не ок будет не пойти 2ой раз. Только я как чмо пойду одна видимо. Опять.

В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит

— Девушка, вот скажите, Вам нравится сладкий перец?
- Нет, я его ненавижу.
- Я если я схвачу тебя, сучка, за твою голову, засуну его тебе в рот, заставлю прожевать, методично выстукивая твоей головой об стол мелодию из Звёздных войн, и угрожая, что, мол, убью к хуям собачьим, тогда он тебе понравится?
- Д-да, наверное.
- Ну вот видите, как легко можно поменять Ваше мнение. Так и в остальном, как только кому-то нужно сделать что-то очень нужным и важным или же вкусным и потребляемым, этот кто-то начинает вас убеждать в этом и скоро, или не очень скоро, все с этим соглашаются.
- Вы любите минет?
- Да, а простите к чему…
- Вот вы любите минет. А вот представьте, я, облизывая Ваш член, резко-резко сожму зубы со всей своей бабской силы, будете ли вы его любить после этого? Да и будет ли в нём потребность?

Он перекинул ногу на ногу.

Я опять пишу поздно вечером, когда основная масса вьюивцев или спит, или просто отдыхает. Я же делаю английский. Это стало моим основным занятием, кстати. Когда мне звонит Л., она спрашивает: "Что, английский делаешь?". Очень стараюсь внушать себе мысли о том, что это мне очень пригодится, что это мне просто необходимо знать, без этого я не смогу долго продержаться в любой (серьезно, в любой) стране. В общем-то, у меня все по прежнему. Ну, большая часть точно.

Завтра у меня опять трудный день. Контрольный диктант по русскому, самостоятельная, проверка темы по английскому (кстати, я ее еще недописала), да еще и стих Маяковского. В прошлый раз учительница отпустила с русской литературы из-за конференции. Справлюсь ли я? Куда я денусь, ведь впереди еще столько будет таких вот дней. И есть хорошая новость: мамочка дала согласие на ночевку с Н. Как же мы ждем встречи! Хоть живем рядом, но из-за учебы видемся крайне редко. Решили вместре посмотреть American Horror Story, если кто из вас тоже прилип к этому сериалу, то меня поймет. Я с таким нетерпением жду новый сезон, вы себе должны это представить. И вот в субботу, вместе с Н., я наконец-то расслаблюсь и отдохну. А в завершении поста, прикрепляю мое фото в том самом (уже мною обожаемом) мягком свитере.

Всем спокойной ночи.

в такі моменти не допомагає чай,
хоть пий його літрами-
втопися.
в такі моменти відчай -
рай.І попробуй з нього
вернися.

ты прости, что былое опять ворошу, от него уходя – каждый раз возвращаюсь. помнишь, я говорила что тобой не дышу? я тобой не дышу. Я тобой задыхаюсь

Он спрашивает, что происходит. Что меня так бесит в нем. Почему я так часто останавливаюсь на мелочах. Надеюсь, я переживу этот кризис внутри меня. И не буду разбивать то, что так дорого нам обоим.

МАЧО

Кредит доверия у женщины истрачен, Амур ей подмигнул - и был таков. Куда ни плюнь - везде сплошные мачо, А очень не хватает мужиков. Одет с иголочки, подтянут и накачан, Да так, что не сгибается рука, Изысканная речь - ну чистый мачо, А хочется послушать мужика. В Чечне недавно вышла незадача: В один из не скажу каких полков Приехали служить четыре мачо, А командиры ждали мужиков. Солдаты - не пойму, какой - удачи, С банданами поверх тупых голов, С чеченками вели себя, как мачо, - Подставили полроты мужиков. Их вытащили. Ну а как иначе? Бросать своих у наших не с руки. В родную часть уделавшихся мачо Доставили простые мужики. Я не люблю козлов, а петухов - тем паче, Один у них с павлинами язык. И тот, кто держит на Руси себя за мачо, По жизни - сто процентов - не мужик! Алексндр Розенбаум

Кто много обещает-много лжет, Цена такому грош иль даже меньше. Почему же невернейшие из мужчин Отбирают сердца самых преданных женщин?

DAY 9 - Один исполнитель:

Ellie Goulding

DAY 10 - Одна группа:
Maroon 5

DAY 11 - Одно блюдо:
Супчик с фрикадельками ^^

DAY 12 - Один напиток:
Зелёный чай без сахара

DAY 13 - Один сайт:
VK-шечка ж

DAY 14 - Одна компьютерная игра:
Sonic Adventure DX PC

DAY 15 - Один человек:
Бабушка.

помнишь тот летний вторник, когда я ночевала у тебя?мы тогда болтали почти всю ночь и собрались спать лишь ближе к утру.помнишь, что тогда вырвалось из моих уст?помнишь, что я тебе тогда сказала?я сказала, что люблю тебя.на часах было почти 5 утра и единственное, что мне на тот момент хотелось сказать так это то, что я люблю тебя, можешь себе представить?я могла сказать о погоде или о том, что уже хочу спать или попросить разбудить меня в 10, но нет, я сказала, что люблю тебя, и чёрт возьми, если ты тогда не понял, что это значит, то, наверное, я действительно в тебе ошиблась.после моего приезда ты обвинил во всём меня, заставил чувствовать себя виноватой во всём, но теперь я понимаю, что это было лишь попыткой выгородить себя.чувства прошли не у меня, а у тебя.перегорел именно ты.просто сейчас, когда я наконец пришла к этому и поняла это, ты упал в моих глазах, ибо я действительно тебе верила, действительно думала, что ты влюбён в меня, что я нужна тебе, а оказалось, что твоё желание сделать мне больно стало выше всего, браво тебе.гори в аду.

Знаєш, ти був одним з найкращих мометів мого життя, ти був мені і другом, і хлопцем і татом."ніхто мене не буде любити сильніше, ніж ти" цю фразу я чула від тебе, і тобі хочу сказати теж саме.ніхто мене не розумів мене краще, ніж ти. ніхто так не підтримував. ніхто так не переживав, не піклувався. невже я більше зовсім тобі не потрібна? невже ти ні каплі не хочеш повернути те, що колись було? ніяк досі не можу повірити в це. ще досі жахливо ненавиджу себе, за свою поведінку. мені теж набридли ці соплі, жахливо набридли. але це востаннє, я обіцяю.обіцяю, що буду старатись обходити без цього. обіцяю, що постараюсь зникнути з твого життя. назавжди.

а і ще одне, я скучила.

якось все на кучу, в голові каша, і на навчання місця там зовсім немає.

P.S. Видужуй! І бережи себе.

читаю це все, аж самій противно за ці соплі, фу

Сколько весит душа? Эксперименты доктора Дункана МакДугалла Доктор Дункан МакДугалл (Duncan MacDougall) из американского города Хэверхилла (Haverhill), штат Массачусетс (Massachusetts) в 1906 году провёл ряд интересных экспериментов по изучению изменения веса тела в момент смерти. Он исходил из предположения, что душа человека имеет вес и, когда она покидает тело в момент смерти, то вес физического тела должен уменьшиться. Разница в весе тела до смерти и после смерти даст величину веса самой души. Статья "Soul has weight, physician thinks" (Душа имеет вес, физические факты) , New York Times, 7 марта 1907 г. В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, т.к. они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе. К примеру, у одного из пациентов она составила 21 грамм. Результаты своих экспериментов доктор МакДугалл опубликовал сначала в периодике, а затем и в научных изданиях. Так, в частности, в научном журнале "American Medicine" он писал: "В моём первом исследовании принимал участие человек, смертельно больной туберкулезом. Это заболевание, как мне казалось, лучше всего подходило для моих опытов, т.к. конец этой болезни сопровождается крайним истощением пациента, смерть которого не сопровождается никаким мускульными движениями, которые могли бы отразиться на спонтанном движении стрелки весов. Первый пациент был под наблюдением в течение трех часов и сорока минут вплоть до самой смерти. Он лежал на специальной кровати, устроенной на весовом механизме, который балансировался и имел шкалу со стрелкой. Когда пациент помещался на специальную кровать, было сделано всё, чтобы ему было максимально комфортно, хотя фактически он уже умирал. Во время нескольких часов пребывания на специальной кровати он медленно и постоянно терял в весе, приблизительно по одной унции [30 грамм] в час из-за испарения влаги через дыхательные пути и через потоотделение. В течение всех трех часов и сорока минут я держал стрелку весов немного выше среднего положения шкалы весов, чтобы точнее определить потерю в весе, если это произойдёт. Через три часа и сорок минут пациент умер, что внезапно совпало с резким движением стрелки весов к нижнему краю шкалы, что сопровождалось даже слышимым ударом стрелки о нижний край шкалы весов, где стрелка и остановилась. Потеря в весе была установлена и равнялась тремя четвертям унции [21 грамм]. Эта внезапная потеря веса не могла произойти из-за испарения влаги благодаря дыханию или потоотделению, потому что эти процессы происходили постепенно, в этом случае, со скоростью одной шестидесятой унции [0,5 грамма] в минуту, тогда как потеря веса в момент смерти была внезапной и большой - три четверти унции [21 грамм] за несколько секунд. Движение внутренних органов пациента также не могло оказать влияния на вес, т.к. всё тело находилось на весах. Мочевой пузырь выделял один или два грамма мочи, но и она оставалось на кровати и, возможно, это только влияло на медленную потерю веса из-за её естественного испарения, но это никоим образом не могло объяснить внезапного снижения веса. Оставалось проверить еще одну возможность быстрой потери веса из-за быстрого выдыхания воздуха из легких. Я сам лёг на спецкровать, и мой коллега установил весы в положение баланса. Мы определили, что самое интенсивное вдыхание или выдыхание воздуха моими лёгкими не имели никакого влияния на стрелку весов. Потом и мой коллега взобрался на спецкровать, а я наблюдал за весами. И его дыхательные упражнения не имели никакого эффекта. Таким образом, в случае с первым пациентом мы, конечно, имеем необъяснимую потерю веса на три четверти унции [21 грамм]. Действительно ли это есть вес души? Если да, то что это доказывает?" Во втором случае также наблюдалось внезапное изменение веса пациента, но т.к. врачам было очень трудно определить точный момент смерти, то они сомневались в достоверности числовых данных. В третьем случае в момент смерти была зафиксирована потеря веса на 45 граммов, а через несколько минут - ещё на 30 граммов. Четвёртый опыт не удался, т.к. помешали другие коллеги, которые были против проведения подобных опытов. В пятом случае было установлено, что вес тела пациента в момент смерти уменьшился на 12 грамм, но затем снова вес увеличился на эти 12 грамм, а через 15 минут опять снизился на эти же 12 грамм. Последний шестой случай был неудачным, т.к. больной умер в то время, пока производилась настройка механизма весов. Доктор МакДугалл делает следующие выводы из данных опытов: "Неоспоримым результатом экспериментов, проводимых с участием умирающих пациентов, является доказательство того, что в момент смерти происходит внезапная потеря веса тела, что не может быть объяснено никакими естественными причинами. Действительно ли этот потерянный вес есть вещество души? Нам представляется, что это именно так и есть. Согласно нашей гипотезе доказательство существования вещества души есть необходимая предпосылка для предположения о продолжении жизни индивидуальности после физической смерти. И здесь мы имеем экспериментальное доказательство того, что вещество души может быть взвешенно в момент, когда душа оставляет человеческое тело в момент смерти". С точки зрения Живой Этики этот вывод абсолютно правилен, т.к. в книге "Озарение" (ч.2.V.10.) сказано: "…астральные тела имеют и объем, и вес и уносят на себе многие особенности земной жизни". Именно в момент смерти происходит окончательный выход астрального тела из физического тела, что сопровождается внезапной потерей веса физического тела. Этот факт и был зафиксирован доктором МакДугаллом в своих опытах. Конечно, астральное тело у всех разное - оно имеет разный объём и разный вес, разную удельную плотность. Результаты опытов доктора МакДугалла можно интерпретировать следующим образом. Внезапная однократная потеря в весе есть результат выхода астрального тела из физического. Потеря в весе, а затем восстановление веса, после чего следует снова потеря веса, говорит о том, что астральное тело умирающего сначала покинуло физическое тело, потом вернулось, а потом снова его покинуло. Потеря в весе за два раза, скорее всего, говорит о том, что пациент был одержимым, т.е. в его теле жило два астральных тела - его собственное и одержателя. В этом случае в момент смерти физическое тело сначала покинуло одно астральное тело, а затем другое. Во всех случаях доктор МакДугалл зарегистрировал разную потерю веса - от 12 до 45 грамм. Это говорит о том, что астральные тела у разных людей имеют различный вес. Что лучше - больший вес астрального тела или меньший? Чтобы ответить на этот вопрос прочитаем следующую цитату из 582-го параграфа книги "Мир Огненный", часть 3: "По тонкости мышления можно представить себе оболочку Тонкого Мира. Тело тонкое тоже весомо в тончайших мерах. Но огненное тело уже не поддается измерениям". Если вспомнить, что чем духовнее человек, тем ближе после смерти он находится к Миру Огненному, то можно сделать вывод, что чем легче астральное тело, тем человек духовнее и его тело воспарит ближе к Миру Огненному. И наоборот, чем грубее человек, тем тяжелее его астральное тело, и тем дальше он будет находиться от Мира Огненного, т.е. после смерти он будет пребывать в низких, грубых слоях Тонкого Мира. Выше_приведенная цитата из 582-го параграфа говорит также о том, что материя Тонкого Мира, также как и тонкое (астральное) тело, имеет вес. Именно эта астральная материя и есть та космическая тёмная материя, т.н. скрытая масса, которую так упорно ищут современные физики, и которой не хватает им для точного вычисления движения космических тел. Опыты доктора МакДугалла доказывают, что астральное вещество имеет массу, хоть и не поддаётся наблюдению с помощью классических оптических или электромагнитных приборов. Тёмная космическая материя уже давно наблюдается астрономами косвенно по гравитационным эффектам, оказываемым на наблюдаемые космические объекты. Но учёные не могут доказать существование тёмной материи на Земле. И здесь опыты доктора МакДугалла приходят на помощь, ведь его эксперименты можно усовершенствовать на основе сегодняшней высокоточной измерительной аппаратуры и применять их в разных случаях, когда астральное тело выходит из тела физического. Это происходит не только в момент смерти, но и во сне: "Конечно, вы замечали состояние между сном и бодрствованием. Особенно замечательно, что при малейшем движении ощущается как бы головокружение, но при спокойном положении можно чувствовать явление потери в весе. Не иллюзия такое состояние. Действительно, можно на весах уследить изменение в весе". (Мир Огненный 1, п. 526). Также и сильный гипнотизёр может заставить выделиться астральное тело человека. Он может заставить человека уснуть на спецкровати (с точными весами) и не двигаться, а затем приказать выделиться астральному телу - так можно добиваться самых точнейших результатов в определении веса астрального тела наблюдаемого человека. В этих случаях можно проводить целенаправленное взвешивание астрального тела, а затем сравнивать его вес с этическими и духовными качествами этого человека. Какие удивительные, наглядные и поучительные результаты были бы достигнуты! Люди бы поняли, что добрые и духовные люди имеют тонкие, лёгкие души, а злые и плохие люди - грубые и тяжелые. И как легко было бы понято людьми, что духовность не есть отвлечённое понятие, но чисто физиологический факт. На основе таких опытов можно было бы поучительно проводить воспитательную работу среди населения, которому можно было доступно и понятно объяснить не только существование души и посмертной жизни, но и то, как развивается душа и чем она живёт. К примеру, вот такая цитата из Живой Этики могла бы быть уместной в этом случае: "Урусвати знает, что тонкое тело питается добрыми деяниями. Многие примут это за парадокс или за нелепость. Для них тонкое тело не существует, а понятие добрых деяний весьма относительно. Но, на самом деле, тонкое тело крепнет от всего возвышенного, потому добрые мысли и деяния так полезны". (Надземное, п. 557.) Укрепление и гармоничное развитие тонкого тела есть самая важная задача для воплощённого индивидуума. Но чем достигается эта цель? - Только расширением сознания, только постижением истинных законов мироздания, одним из которых является троичное строение человека. И опыты доктора МакДугалла дают неоспоримое доказательство существования одного из трёх тел человека - астрального (тонкого) тела. Кроме того, косвенно доказывается наличие веса астральной материи. Будем надеяться, что будущие поколения отважных исследователей продолжат опыты доктора МакДугалла.

Я не знаю как это называется, но очень часто в такие дни как сегодня, когда я учусь, потом приезжаю домой в мск кушаю и имею после обеденный сон и только к вечеру выхожу гулять, я корю себя, что с 3 до 7 я ничего не делала а была дома, хотя в это время можно было придумать себе какую нибудь работу, сделать коллекцию образов в скетчбуке или просто напросто сходить на выставку и посмотреть что делают такие же люди как и я. Но я просто была дома. И такие дни меня очень угнитают, потому что когда я снималась в сериале, то 12 часов работы в день хотя и выиатывали меня, но я понимала, что я занимаюсь полезным, интересным и оплачиваемым делом. А сейчас без работы, мне кажется, что я трачу дни в пустую, когда так много могу сделать… И хотя мне только 19 и за свою жизнь я еще успею наработаться, и даже спустя года два я пожалею, что вообще написала этот пост, но сейчас мне хочется гораздо больше делать, чем я делаю.

Нашла старые записи на компе. Каждая вторая запись ачинается со слов "О, как же я устала". Знаете, мне кажется, что сейчас у меня все хорошо, по сравнению с тем временем. Хоть сейчас и другие проблемы, другие заботы, другие мысли и приоритеты, все по-другому, но я чувствую, что раньше было хуже и я сильно изменилась.

Так хочется поваляться с кем-то в обнимку и поговорить по душам.

По-моему, у меня поднимается температура, поэтому я начинаю немного бредить.

Да, я написала письмо №1, но это похоже скорее всего на крик о помощи, чем на прощальное письмо или просто письмо воспоминание.

А кошке вроде лучше, она лежит на моих коленях завернутая в мою флисовую кофту. Она очень-очень теплая, моим ногам уже дико жарко, я не знаю как там умудряется спать моя кошка зарывшись по самые уши.

Завтра мне ко 2 уроку, хоть высплюсь, УРА!

Очень хочу на тренировку, опробовать свои новые скальники, увидеться с Егоркой и со всеми остальными ребятами с тренировки.

Завтра очень трудный день, поэтому надо выспаться, и именно поэтому я иду сейчас спать. Всем сладких снов, не болейте и берегите себя и своих близких.

знаете, как бывает? еще сегодня ты сидишь с ним, он тебя обнимает, целует, вытирает слезы и говорит, что все будет хорошо. а уже завтра, словно по щелчку пальцев, ты сидишь на крышке туалета, смотришь в зеркальный потолок и перевариваешь его слова о том, как он устал и что ему нужно время. как потом оказывается время нужно не ему, а тебе. чтобы выплакаться, переболеть и забыть. а он.. он уже все решил, за двоих. а ты сидишь, втыкаешь в потолок и пытаешься проснуться. да только это, милая моя, не сон. и дальше только хуже, уж я-то знаю.

Письма к стене

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.

Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски - или просто движенье вперед.
Надзиратель любви - или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною - лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

Иосиф Бродский. 1964 год.

I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I know I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing I'm nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing nothing.

— Платье то с карманами, а я и забыла!

— Ну вот, конфет натаскаешь. (с) Мама

В субботу 11 октября идём на очередную свадьбу, к очередному троюродному брату. Бегала в поисках платья недели две. Свершилось. Спасибо отделу LIME.

Всё хорошо, работаю, сплю, живу с ним, вижусь с родителями, с друзьями. Но в то же время, как будто чего-то не хватает. постоянное ожидание, надежда что вот вот произойдут какие-то изменения. Тошно немного. Всё же, жизнь продолжается.

Забросила челендж, сейчас добью)

Ты знаешь, счастье в ласковых словах
И в поцелуе мягком полусонном.
Так сладко вместе утонуть в мечтах,
Болтать за завтраком о чем-то увлеченно.

А счастье просто в преданных глазах,
В капризах милых, в радости, поддержке.
Когда ты можешь рассказать о снах,
Когда любовь верна, серьезна и потешна.

А счастье в фильмах умных перед сном,
Которые вы смотрите в обнимку.
И праздники семейные с вином,
Гулять всегда за ручку вместе с половинкой.

Запомни, счастье в нежном и родном,
Любимом, близком, нужном человеке,
С которым вас объединяет дом,
С которым хочется быть вместе и навеки.

встреча случайная, как кинжал -
черт подери, до чего опустился?!

горе тому, кто тебя не знал!
счастье тому, кто с тобой простился!

и не поверится мне сполна
что через время и через силу,
это тебя, не жалея сна,
я больше жизни своей любила!

как так случилось и почему?
где надломилась твоя дорога?
разве в тебя вопреки всему
верила я, как в Святого Бога?

ты посмотрел и меня обнял,
тихо шепнув, к голове склонился:

— Счастье тому, кто тебя не знал,
Горе тому, кто с тобой простился.

С чего вы взяли, что счастливая, везучая?
Я просто правдою своей других не мучаю…
С чего вы взяли, что в глазах моря отчаянья…
Моя душа – совсем не ваше достояние…

С чего вы взяли, что всегда везло с мужчинами,
Что не рыдала от обид ночами длинными?
Что не молила о любви прекрасной шёпотом?
А жизнь всегда со мной делилась горьким опытом…

С чего вы взяли, что пришла на всё готовое?
И что за умершей надеждой будет новая?
И что глаза мои блестят не от усталости?
Я просто слишком не люблю слезливой жалости…

С чего вы взяли, что не падала стремительно?
И что всегда была весёлой и общительной?
И что на сердце были раны не глубокими…
Бывает… близкие становятся далёкими…

С чего вы взяли, что немыслимо богатая?
Со мной делились вы бедой, а не зарплатою…
И все советы, что давали мне неискренно,
Душа, конечно, удалит, оставив истину…

И даже если в сердце кома безысходности…
Я улыбнусь, не выдам горькие подробности…
С чего вы взяли, что ценю чужое мнение?
Но пусть сбываются все ваши подозрения…

Оcень в этом году какая-то слишком холодная. Промозглая. Проливная.

Хотя снег пошёл только сегодня, Я ощущала его уже давно. Все дожди по температуре своей были похожи на снег. А сегодня вечером уже мела настоящая метель. И пусть. Главное в такую погоду, что ты не один.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Сегодня Госдума приняла один из самых циничных законов за всю свою бесславную историю-Закон О виллах Ротенберга. Друзьям Путина положена теперь компенсация из бюджета России в случае ареста их имущества за рубежом. У Ротенберга, например, арестовано в Италии 4 виллы, апартаменты и гостиница на 30 млн евро. Но подельник пришел на помощь и можно не нервничать. В бюджете это теперь защищенная статья. Гнусность закона не только в том, что речь идет о помощи за госсчет миллиардерам, но и то, что в бюджете 2015 на 20% сокращены расходы на здравоохранение и на 6%-образование.
Вот такие представления у "нацлидера" о справедливости. Вот такие приоритеты.
А еще умиляет позиция айфончика и Улюкаева. Поначалу они были против, но потом вдруг примолкли… И никто из них даже не думает уйти в отставку. Позорище какое..

Я говорю, что уеду. И она не спрашивает, куда. Она не спрашивает, почему. Она не говорит "эй, как я тут без тебя".
Но часто говорит "люблю тебя больше всех". Моя до жути везучая и фартовая. Не знающая ни грамма боли. Любящая лишь идею любви. И ни в коем случае не меня.
Наивно говорящая "Мир прекрасен, всё у всех хорошо", а я жду её возле примерочной и отказываюсь любить мир, в котором дети в свои 4-5-6 лет смотрят на тебя глазами, полными прожигающей грусти. Нет, моя милая, мир прекрасен не всегда. И что с тобой будет, когда ты это поймешь?

Нам нужно перестать требовать друг от друга большего.
И быть может, взять перерыв.

Как быть, когда понимаешь, что стал любить человека чуточку меньше.
Человека, который спасал.
Но спасал ли?

я слышу тебя в своих интонациях,
и это мне очень и очень не нравится.
и как не крути, но пора расставаться нам,
и как не крути: я должна с этим справиться!

я вижу тебя в незнакомых мне улицах
- ты видишь меня? - "я ослеп от бессилия! "
- ты помнишь меня? - "да, но это забудется! "
- ты веришь в меня? - "я не верю, прости меня".

не траться, не бойся, не лги и не жалуйся,
не упрекай меня - не малодушничай!

но не забудь нашей встречи, пожалуйста -

я же все чувствую
я же все чувствую.

эти взгляды в упор прости мне;
я прощаюсь с тобой навек,
обучающий дисциплине,
бессердечный мой человек.

ни к чему мне твои уроки,
и ругать меня не спеши;
я пришла к тебе, а в итоге,
не нашла ни одной души!

будь небрежен и безучастен.
нас с тобой не соединить -

я пришла к тебе, но, к несчастью,
мне приходится уходить.

ты мне однажды сказала, что в мире
много прекрасных вещей. что за смех?!
помнишь как мы с тобой в этой квартире
очень любили скрываться от всех?

не выходили недели из спален,
не отвечали на сотни звонков!
ты говорила, что я гениален!
я отвечал тебе - это любовь!

ну а теперь твои чувства исчезли,
мы превращались в далеких людей!
и, развалившись всем телом на кресле
ты убеждала меня в ерунде!

ты причитала, о как это странно,
что не хочу я ни гор, и ни рек!
я говорил тебе: ты - мои страны!
ты отвечала мне: я - человек!

и, попросив меня мыслить пошире,
хлопнула дверью и, чую я, эх!

ты позабудешь об этой квартире,
где мы любили скрываться от всех!

Блять, вот почему в мире так все не справедливо.Учусь, стараюсь - и все к ебеням летит, далеко так летит.Почему одним все - другим ничего.

Старалась так написать модуль нормально, блин тупо списала 2 вопроса, знаю что все хорошо должно было быть и на те - 2 -ка.Какого черта?а другие блин по списывали - и им 4,5..Why?I'm loser..

Я ничего не хочу, не нужна мне эта чертова учеба, все эти люди что связаны с ней, дайте мне мой диплом и я пойду на свой хлеб.Я заманалась.Я устала что то делать, учишь - два, не учишь - не поверите, тоже 2!

Я готова всех сейчас порвать.И старосту.Она еще та сука.Сидит там радуется что мол типа умная.Ага, ходит пиз*ит там что мол ей так трудно быть старостой, ставьте ей нормальные оценки.Короче бред.я сдаюсь.

Гниль изнутри не скроешь даже под самой красивой оберткой. Поэтому, что бы там не говорили другие, типа внешность и бла бла бла, а для меня все ровно главным фактором остается - внутренний мир.

когда он так мне улыбался, я понимала, что это человек, которого я люблю больше всего на свете, и что он не имеет права умирать. никогда.

Анна Гавальда "Тридцать пять кило надежды".

Привет, дорогие мои!) столько времени прошло с моего последнего самостоятельного поста, а значит и много событий произошло) я учусь в ин.язе сейчас, девушек кучааа *0*. Я был в клубе(внимание), с семью девушками. Один парень. Семь девушек. Я люблю свой вуз. Встретил Машу, че :D был на присяге своего братки, снова видел Машу, только уже с ее каломесом - сачифкой. Жизньболь. Очень трудно писать публицистику, когда ты на эмоциях. Сейчас у меня все хорошо, аттестация без троек, достаточно девушнк, с которыми я общаюсь. А так, друзья, времени нет, учеба, семья, работа, куда потом девушку всовывать в такой график? Так что пишу Вам перед с ном. Ладно, напишу еще, не теряйте меня, событий много, есть о чем говорить)

Может быть я отстала от жизни и ничего не понимаю, но меня действительно ОЧЕНЬ удивляет то, что мои одногруппницы, которые встречаются со своими парнями сколько-то месяцев/полгода/год, уже съезжаются и живут вместе. Это как так вообще? Никогда не поверю, что за столь короткий промежуток времени можно узнать своего партнёра настолько хорошо, чтобы жить в одной квартире, спать в одной кровате, быть готовой предстать перед ним в любом виде, вести хозяйство и всё такое. Зачем люди так торопятся?
А я вижу всю прелесть отношений именно тогда, когда ты торопишься на встречу к нему; когда он провожает тебя до дверей квартиры и нежно целует, а ты, закрывая дверь, уже начинаешь скучать…
Безусловно, уже сейчас я хотела бы жить вместе со своим любимым, но мы вместе 3 года и я думаю, что такое желание вполне адекватно для наших отношений. Когда мы встречались 1,5 года иди даже 2, у меня и мыслей не было по поводу совместной жизни. Мы не были достаточно родными тогда, как мне кажется. И вообще, люблю папу и маму. Зачем бежать из родительского дома раньше времени? Успеете ещё насытиться этой самостоятельной, взрослой жизнью.

—ты когда-нибудь вспоминаешь о нас?

—мне не надо вспоминать. я никогда не забывал.

Николас Спаркс "Дневник памяти".

Теперь все стало ясно, хоть и прямого ответа не последовало.

Вчера я захотела разрешить ситуацию с этим чудаком. Набралась решимости, написала:

— Валер, я соскучилась. Можешь не отвечать, я просто не могу уже держать это в себе.

Испугалась, что увижу ужасный ответ, и пошла в баню. Вернулась и увидела его сообщение:

— Я тоже скучаю.

— Я думаю, если бы ты скучал, хотел бы быть со мной.

— Плохо думаешь.

Что? Серьезно? Плохо думаю? Любимый, а что это значит? Ты не хочешь быть со мной. Дальше пошли общие фразочки, которые ничего мне не дали.

Сегодня Ирина написала ему:

— Валер, вы с Викой расстались, что ли? Просто она сейчас про тебя ничего не говорит, как раньше. Что у вас там?

— Ну, как тебе объяснить. Я даже сам не знаю.

— Говори, как есть. Или ты мне перестал доверять?

— Да не в том дело, Иришк. Пока мы не вместе.

— Ясно все с вами. Она говорит, у тебя там какая-то Лена появилась, - иногда она говорит лишнее.

— Да по ее словам у меня не только Лена появилась. Там столько подозрений было, что я устал.

— Ясно, ну, бывает. И что вы теперь, навсегда разбежались?

— Посмотрим. Уже месяц прошел.

И что это значит, интересно узнать? Почему ты сказал про месяц? Ужаснейший месяц в моей жизни. Идиот! Почему бы сразу не сказать честно? Зачем меня мучать? Ведь уже и ежу понятно, что ничего не будет. Я буду ждать, ждать, ждать, а он в то время спокойно себе найдет девушку (или уже нашел), которая затем станет той, кем я мечтаю быть - его женой. За что мне это? Неужели я такая плохая? Подумаешь, ревнивая. Мне тоже мой характер не нравится, но я же с собой живу. Я не хочу хвалиться, если это так выглядит, но я никогда не прохожу мимо нуждающихся (цыганки не в счет). К примеру, когда я иду на другую сторону вокзала, уже в переходе слышу игру на гармони. Это играет пожилой мужчина без ноги. Я и в детстве его видела на том же месте. Мама подавала милостыню ему, и я сейчас поступаю так же всегда. Даже если у меня у самой немного денег (а с финансами в семье сейчас туговато), я не пройду. И это не только из сострадания. Я искренне верю, что все хорошее, что я сделала, вернется ко мне прекрасным. Так пусть же это вернется сейчас! Я хочу, чтобы Валера меня полюбил.

А еще в последние дни я замечаю на себе еще больше мужского внимания, чем раньше. Саша, одноклассник, который признался мне в любви год назад, снова пытается оказывать знаки внимания. Иногда ловлю на себе его взгляды. Хотя, может, мне только кажется… Года два назад я познакомилась в интернете с Виталиком, мальчиком из села Ирины. Они раньше были чуть ли не лучшими друзьями. Мы долго не общались, а вчера утром он мне написал: "Привет. Давно не общались". Дня три назад он расстался с девушкой, и сейчас оказывает внимание мне. Говорит, погулять хочет, когда я приеду. Или просто увидеться на вокзале. Забавно, что он младше меня на 3-4 месяца. И поэтому я не могу размышлять о нем, как о возможном молодом человеке. Хотя собой он неплох.

Но я не могу, не могу, не могу! Я хочу к Валере. Мне нужен только он. Ирина спросила сегодня: "И что ты одна будешь теперь всю жизнь?" А я без шутки ответила: "Возможно". ВОЗМОЖНО. Мне хочется плакать.

Простите.

это чувство-не любовь, но я обнаружил, что начал по вечерам нетерпеливо ждать, когда же послышатся на лестнице ее шаги.

Дэниел Киз

Ска, сколько раз я себе говорила не пускать никого в сердечко, не доверять никому и не ждать от других ничего хорошего, как можно быть такой тупой. Пошто я не бессердечная бич, меня б такую только больше бы любили, мне кажется. Почему я всегда ото всех завишу, а от меня никто. Больненько душоньке. ПРОСТО НЕПРИЯТНО

и еще бесит, что не могу норм пост писать, только в html самом, эт у всех так, или я особенная

смотри, я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. говорят, надо бороться за любовь. бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. и. я борюсь.

Анна Парвати "Индийский цикл"

…но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своем будущем. они просто вместе проводили время. он не любил ее. она всего лишь очень нравилась ему. и он желал ее. может, поэтому им и было так хорошо вместе.

Януш Леон Вишневский

Но одно и самых отвратительных вещей, это момент когда ты хочешь заплакать, а тебе нельзя.
Когда чувствуешь как какой-то ком подступает к горлу. В глазах все расплывается от подступающих слез. И вот этот мерзкий момент когда ты находишься на грани, на грани спокойствия и дикой истерики.

вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон "Рождение стальной крысы".

А знаете, что самое интересное?

Угадайте, кто снова появился на горизонте?Кто всегда чует мои разлады с парнями и просовывает свои голубые глаза в мою жизнь, а?

Ставки сделаны, ставок больше нет.

Голубоглазый хуй, верно. Привет, Вань. Конечно, пофлиртуй и предложи поехать завтра вместе домой.

И плюс красавчик в универе, что вечно сверлил меня взглядом, вруг кинул мне ни с того, ни с сего, улыбчивое "привет", на что я не смогла ничего промямлить и смущенно кивнула.

просто есть люди, с которыми нам не сбыться,

все наши "буду"- испорченные слова.

я вчера видела, как умирают птицы,

видела, как октябрь вступил в права.

чувствуешь, фонари на осколки в горле?

это не першь, не простуда-больная грусть.

я никогда ничего не скажу тебе кроме,

того, в чем признаться себе до конца боюсь.

знаешь, по-моему, я до конца испита.

и никого в этом более не виня,

робко рисуешь линиями графита

на память себе поперечный разрез меня.

просто есть люди, с которыми нам не сбыться.

просто есть люди, с которыми нам не быть.

просто в конец замерзает под левой мышцей.

мне не понять, не выбросить, не забыть.

все это, знаешь, сахаром будет к чаю.

приторно. я не в силах его глотать.

я не железная. я по тебе скучаю,

и смысла не вижу этого отрицать.

стрелки бездарно щелкнули. вышло время.

мокрыми воскресеньями октября,

мы зачеркнули каждое двадцать первое,

на прошлогодних скулах календаря.

Я заебалась.

Завтра зачет по литью и лабы по инфе.

Но я вырываю эти чертовы два часа, чтобы прийти к нему.

Зачем? Он уже совем не тот.Я вижу перед собой скорее Андрюшу, чем моего Никиту.

Говорит я неправа, что осуждаю это, что я говорю так только из-за того, что это его друзья, а не мои. Мол он пил с моими и страдал херней и ничего.Но черт побери, вчера у них была сходка, простите, "пиздилка", теперь у него болит нога, потому что он сильно яростно прыгал на чьей-то голове. Какго черта, простите?

Ладно, если тебе это нравится, окей, только отдели от меня эту часть жизнь, я не хочу ничего не знать, не слышать об этой компании.

И любовь гаснет, теперь его, я вообще уже не вижу и не чувствую от него, того, что было прежде. На мои обиды он без проблем говорит "уходи, мне похуй".И послал меня.Конечно добавив после, что он меня очень любит и никогда не отпустит.

Начало конца.Хотя, нет, начало конца уже было в сентябре, теперь просто уже конец.

Наверно пора приближать кульминацию.Главное ни о чем не жалеть.

Кто такой настоящий друг? Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года".

о, люди ужасные лицемеры. не раз замечала это. вроде хорошо общаешься с человеком, при людях "друзья, все дела", а как отвернешься, он, сразу гадости говорит и строит козни. ну я не говорю, что это бывает всегда и постоянно, но признайтесь, у вас хоть раз был такой этим момент в жизни, я уверена. и у меня такое было, и не раз. значит я тоже лицемер. но я пытаюсь избежать этого. меня жутко раздражают люди, которые занимаются этим постоянно.

например, у нас сейчас на факультете такая ситуация: девочка и мальчик борятся за пост старосты. и вроде как девочку выбрали старостой, но декатат поддерживает парня и давит на девчонку. я не знаю, на чьей я стороне, скорее всего на стороне девочки, ибо она уже была нашей старостой, и я неплохо с ней общаюсь. так вот, они на людях вроде как "ладят", но во многих ситуациях присутствуют подколы, сарказм, и тд. и что ужасно раздражает, поведение именно мальчика. я сидела рядом и я слышала, что он высказывался на ее счет, в его словах явно присутствует злость, что его не выбрал, зависть. он постоянно ждет ее прокола. ах и это меня жутко бесит. и при этом парень говорит о том, что наш факультет не дружный. да, это так. но как они собираются сдружить нас, если сами ведут себя так.

в общем, ребят, постарайтесь меньше лицемерить и строить кому-то козни, это ничем хорошим не обернется.

xoxo Скуби:3

Сейчас захотелось излить душу тебе дневник, больше не кому сейчас.
Были тяжелые дни и я вспомнила прошлое,
когда появились первые сильные чувства к девушке в жизни, они были взаимны.

Все было очень сложно из за обстоятельств и кончилось грустно.
Я боялась, что больше никогда ничего не почувствую,
вроде я еще испытывала чувства, но все постепенно рушилось.
Я все время подавляла свои чувства к людям, из за боли,
я запуталась в конечном счете, что я чувствую, что судьба…

Я из Москвы, а мой парень из Киева. Он уезжает завтра, и мы не уверены, что его пустят обратно. Ненавижу я эту полит. обстановку.

Друзья! Краткая история о том, какие домашки задают в Высшей школе экономики на факультете коммуникаций, медиа и дизайна, на департаменте медиа. Собственно, анализируя целевую аудиторию, нам нужно было снять/сделать видео и выложить его на ютуб, дабы набрать определенное количество просмотров и комментариев, после чего мы должны проанализировать аудиторию. Я, как самый ленивый и скучающий по сериальчикам и фильмам студент, сделала тупую нарезку под очень эпичную музыку, ибо а) как уже говорилось, снимать лень, а какие-либо еще идеи иссякли после первого видео о своей жизни (да, мы это уже не первый раз делаем, ж - журфак), б) по такому видео очень легко объяснять основную аудиторию.
А теперь, ребята, просьба . Клик-клик сюда, дабы помочь мне набрать просмотры. Понимаю, что ерунда, но нужно в учебных целях. Заранее спасибо!

больше не хочу винить себя в том, что была херовой.

что была нервной, вспыльчивой, холодной.

даа, две недели моего холода сделали свое дело. он разлюбил.

но я не хочу винить себя в этом.

он не винит, и я не буду.

виню себя только в том, что вознесла его как Бога.

первый, единственный, любимый, навсегда.

…..нет, пиздец это не когда через шесть дней после расставания тебе говорят, что уже смотрят на других.

нет, пиздец это не то, что говорят тебе это после трех с половиной лет отношений.

нет, пиздец это не то, что похоже, будто в грязь лицом окунули.

пиздец это то, что я раньше этого не заметила.

Это не песня, а мелодия: Ludovico Einaudi – Bella Note

С этой музыки всё началось, я уже как-то писала про парня, из-за которого я поступала в универ, это ещё одна ниточка, ведущая к нему. Когда я слышу её, то вспоминаю его, и мне становится не по себе: умный, талантливый, амбициозный, с любимой девушкой, молодой…нет, не могу закончить.

Никогда, слышите? НИКОГДА не копайтесь в чужом "грязном белье", оно может просто оказаться слишком грязным, что вы еще не готовы к этому.

Не понимаю, зачем родители устраивают слежку? Теперь начался нелегкий период в моей жизни. Я подорвала доверие и авторитет, так как слишком много врала. Не думаю, что на моей улице когда-либо еще наступит праздник. Отличное день рождения в общем)

gifs by х

—Я найду тебя. Я собираюсь спасти своего брата, и потом, я убью тебя !!!

серия просто ВОУ (ахах, как на зло всем занудам, которые говорят, что сериал умер. ни хрена, там всё супер). мне она очень понравилась, отличное начало сезона. не буду спойлерить, но она действительно крута. одновременно и грустная, и веселая, и жестокая (вот что мне всегда нравилось, так это то как сценаристы это дело сочетают. только что угорал так, что чуть с дивана не падал, а через пару секунд уже рыдаешь в подушку или сидишь с открытым от шока ртом. люблю такие вот серии). и еще, что порадовало, так это то, что показали всех любимых персонажей. и смотря на них, понимаешь, как же за ними соскучился, да и за самим сериалом с его безумными сюжетами тоже. в общем, серии 10 баллов из 10 и нетерпеливое ожидание следующей :))

кстати, понравилось как выкрутились с больным плечом Джа. демон повредил. ну да, ну да. мелкий такой, шустрый :)) Осриком зовут :)

если у вас есть немного отчаяния и блог, стоит что-то с этим сделать, как-то объединить, помочь себе

если у вас есть немного радости, хоть чуть-чуть, стоит улыбаться, стоит делиться

если у вас есть эмоции, вы живы, вы прекрасны, вы взаимодействуете с миром и собой, идите

дальше

больше

Милые мои, родные, я вернулась! У меня случилась жуткая беда - с начала месяца по неизвестным до сих пор причинам я не могла зайти в свой блог.

Как же я скучала по Вьюви!

Дела обстояли странным образом: я верно вводила и логин и пароль, но всё равно не могла попасть на свой блог. Скажу честно: лички обезьянок я завалила. Ни о чём не жалею. Потому что теперь я всё-таки смогла вернуться!

Я бы испекла печенье админу, что помог мне разобраться с паролем, если бы он только жил рядом или хотя бы был бы в моём городе проездом.

Я дома: 3

Ты приедешь и я заласкаю, зацелую тебя, залюблю.
Ты приедешь-заобнимаю, всю себя тебе подарю.
Расскажу о кошачьих проказах и о том что завис мой комп,
И что я почти не выходила из квартирных своих катакомб.

Расскажу, как встречалась с подругой и опять обсчитал продавец,
Чтоб уснуть-перед сном как обычно-я считаю упорно овец.
Ты приедешь и будешь пить кофе, я его для тебя берегу.
Ты приедешь-я заобнимаю, зацелую тебя, залюблю.

Ты приедешь… и станет спокойно…так спокойно как никогда.
Я тебя подожду, сколько хочешь. Только ты приезжай навсегда.

сделала тут парочку фотографий, чтобы вам показать :) в цветовую гамму не вписываюсь я с шикарным наташиным пледом :D

сходили с Ирой на What if (простите, игнорирую русское название, фейспалм на переводчиков). мне ооооооочень понравился фильм, всё такое простое, красивое, актёрская игра и главной пары и их друзей — блеск. юмор шикарный, местами пошлый, местами грубый, но хороший, весь зал смеялся. немного смутили анимационные вставки, но это мой личный бзик, не люблю подобные фишки(например, голубая птичка в 500 дней лета). Редклифф классный, всё-таки для меня он уже давно не Гарри Поттер, слишком много хороших и разнообразных его ролей я видела (Записки юного врача и Декабрьские мальчики — отличные фильмы), сто лет назад скачала "Убей своих любимых", посмотрю в скором времени. Ну и "Рога", конечно. Короче, я довольна.

А когда выходили из кинотеатра я говорю:"Хоть бы не дождь, хоть бы не дождь", мы вышли из здания и попали под снегопад. Что же, бойтесь своих желаний) Пришли сейчас в общагу, уроки делать совершенно не хочется, кутаемся в пледы, пьем чай и делаем всё, что угодно, лишь бы не просвещаться :D (как пример — мы узнали сейчас всё про Эболу, посмотрели на каких-то гигантских насекомых, почитали про бессмертную медузу и едим пока плохо не станет :D).

Короче, насыщенный денёк, в котором была всего одна пара:3 просто звёзды совпали на расслабуху :)

Приветствую новых следящих, теперь вы тоже коты :) Спокойной всем ночи :)

P.S. хотя кто в такое время спит, м?)

Происходит нечто совершенно необъяснимое, с моей точки зрения. С некоторых пор мне перестало нравится все то, что раньше приносило удовольствие. Можно даже сказать - опротивело. Если раньше я с воодушевлением проверяла почту, искала что-то в интернете, то сейчас даже заходить на свои странички где-бы то ни было неприятно. Без всяких оснований мне не хочется этого делать. Свободное время свое я провожу только пролистывая ленту здесь или на тамблере. Только это доставляет еще кое-что приятное. Я читала книги запоем, уходя в них с головой. Сейчас же остановилась на "Ночи сказок" и все, как отрезало. Ни продолжить дальше, ни начать что-то иное не могу. Не могу и все. Даже манга не читается. Сериалы, кроме японских и корейских, смотреть не могу совсем. Лишь только Доктор Кто. Хотя и здесь не без казусов. Отчего-то мне кажется, что диалоги становятся все тупее и тупее. "Сонная лощина", "Хейвен" даже не начинались. О новых и говорить не стану.

Нет сил.

Апатия подкралась незаметно, опустошив меня. Да, я трепыхаюсь пока еще, но только потому что дедушка каждый раз напоминает: "Тебе нужно доучиться". А у меня и желания никакого нет. Меня разрывает на части. И это не лень, отнюдь. Письменные задания - пожалуйста. Но как только дело доходит до "выучить"… Вот тут-то и начинается самое интересное. В голове абсолютная каша. Мысли наезжают одна на другую, и в итоге нужная информация не усваивается. А она действительно нужная. В субботу зачет. И сколько бы я не готовилась, ничего не получается. Вспоминаются идиотические вещи. Причем при всем, нет уверенности, что они происходили в реальности, а не надуманны, не прочитаны, не просмотрены где бы то ни было В голову лезут ответы на ситуации, которые никогда не случатся, воображаются встречи с людьми, которые никогда не произойдут. Мимолетом, словно картинки перед смертью.

Меня преследует слово "никогда". И пусть хоть сто раз повторится: "Никогда не говори никогда", и тем не менее… Ни-ког-да.

В итоге… Время тратится абсолютно ни на что.

А всего-то - нет ж е л а н и я.

И пусть даже в моем высказывании нет смысла.
Немножко, но стало легче.

(х)

Все, кто истерзан любовью, все, кто взывает о помощи, все слащавые трагики, проклинающие самоубийство, — это сплошные идиоты, которые исполняют его второпях, подобно дирижерам-любителям. Истинное самоубийство требует размеренной, дисциплинированной уверенности. Многие с важным видом заявляют: «Самоубийство эгоистично». Карьеристы-церковники вроде моего папика идут на шаг дальше и называют это трусливым нападением на жизнь. Глупцы отстаивают эту «благовидную» линию по различным причинам: чтобы увернуться от пальцев вины, произвести впечатление на слушателей складом своего интеллекта, выпустить злость — или просто потому, что недостаточно страдали для сочувствия кому-то. Трусость не имеет с этим ничего общего — самоубийство требует немалого мужества. Японцы правильно это понимают. Нет, эгоизм вот в чем: требовать от другого терпеть невыносимое существование лишь затем, чтобы тот избавил своих родственников, друзей и врагов от толики самокопания. Единственный же эгоизм самоубийства может состоять в том, чтобы испортить день незнакомым людям, заставив их созерцать нечто уродливое.

Дэвид Митчелл: «Облачный атлас»

Не помню ни одного вьюверовца старше лет 25… Молодёжные такие дневники. И вот что мне интересно- те, кто к 30 подходит, автоматически на жж переходят? Или я плохо искала?..

То чувство, когда ты учишься в отвратительной школе, которая с виду вся такая хорошая и образцовая, а по сути - рассадник тупых сплетен. Причем самое интересное то, что сплетни эти соьирают не только ученики, но и учителя. Как хотите конечно, но не считаю нормальным, когда абсолютно чужие мне люди лезут в МОЮ личную жизнь. А еще к 11 классу поняла, в насколько тупом классе учусь, где каждый второй - лицемер и эгоист. Обидно. Особенно после того, что помнишь, каким дружным классом мы были до начала 10го. Сейчас мечтаю поскорее вырваться из этого здания под названием "Лицей", к сожалению все мое впечатление о чудесных школьных годах омрачило последнее время.

научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решение, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье…

Ти пам’ятаєш наш останній день?
Той день, як ми стояли на пероні…
І чорний вистріл в небо голубе,
І кров крізь серце – аж у самі скроні.

Ти пам'ятаєш холодний вагон,
Жінки і діти… Галас і знемога…
Мені приснилось, що впав кам’яний трон,
Я вві сні вперше помолилась Богу.

Ти пам’ятаєш смерть в чужих очах?
Все лезо в крові і зламану гордість…
Тріумф переможців… Біль і печаль –
Це для переможених. Тобі не пригоже…

Я пам’ятаю холодний вокзал,
Розбиті дороги, вже звичну тривогу.
І кару тобі, коли мертва сльоза
Упала мені під ноги…

сьогодні їздила в ВІЕМ, і була присутня на двох парах.На мить здалося, щоя навіть сумую за навчанням, але потім минулось все.

Хоча, є одна причина, через яку можна було б поновити навчання на стаціонарі.Це людина, до якої я відчувала симпатію добрих півроку, а потім знищила нащі і так "привіт-які завтра пари" відносини.

А сьогодні, коли він почав грати на фортепіано в актовому залі, мені хотілось просто його обняти.Та я не мала жодного права.Жодного.

Спостерігала за ним до кінця пари, і це все не з проста.

Боюсь, історія повторюється

Я так хочу до тебе в обійми…
Молю тебе, тільки грій.
Забуваючи всі ці війни
Біжу до тебе, ти лише мій.

Я так хочу в твої руки,
Так хочу запустити свої…
Чи чуєш ти серця стуки?
Пам'ятай, що вони лиш твої.

Я так хочу в твої губи…
Ніжно, щиро, назавжди.
Молю, лише не згуби…
Молю, лише трохи зажди..

Я так хочу в твоє полум'я,
Хоч знаю, що воно губить.
Я б хотіла забути твоє ім'я,
Та лиш воно мене голубить…

Вчера я хотела его ударить. Ударить так сильно, чтобы его тупые мозги встали на место.
В двух словах предыстория такова: на прошлой неделе писали мы, значит, самостоятельную работу по алгебре. Там было много вариантов. Так получилось, что у меня и у него варианты совпали. За минут 5 до конца урока он предложил свериться. Сверяемся - у него другой ответ, он проверяет и уже другой ответ сходится с моим. Мне, конечно, жутко льстит и до чертиков приятно, что он, даже не задумываясь, начинал перерешивать пример, то есть он мне так доверяет, по крайней мере в отношении алгебры.
А вчера нам раздали эти проверенные работы - у меня 5, у него 2: ответы верные, но ошибки в оформление и путаница с косинусами и синусами. Этот, конечно же, психанул из-за оценки. Спрашивает у одноклассника типа когда его родители уедут, чтобы бухнуть. А потом они ушли как раз с этим одноклассником перед началом урока куда-то. Пришла наша классная, спрашивает, где они, мы ей "не знаем". Потом слышим она кричит им быстро идти в кабинет. Они заходят, садятся. А от них не сильно, но пахнет куревом. Ну мы все в классе переглянулись, но ничего говорить не стали. А он то ли в первый раз, то ли еще что, ну ему прям очень херово было. Ох, как мне хотелось в тот момент встать и залепить ему пощечину, ибо чего вести себя как какая-то тряпка.
Это не моя ханжа, но зачем это делать в школе? Пусть выкуривают хоть упаковку каждый день, но не в школе. И что я совсем понять не могу, так это, извините, ебнутое желание бухать каждый раз после плохих отметок. Вместо того, чтобы пить, лучше бы сел и доказал всем, что может он писать ср на ипаные 5, если его так задевает эта 2. Но мы же такие крутые, мы лучше выпьем, чем приложим чуточку усилий для хороших оценок.
А сегодня мы дежурили в столовой. Там было 3 девочки (одна из них я) и 4 мальчика (один из них - он). Сука, он был в своей чудесной клечатой рубашке; опять дохрена шутил; опять называл меня или "Катюшей", или, как он очень любит меня называть, "Екатериной"; мы опять с ним спорили, в этот раз по поводу того, кто халявил во время дежурства, а кто работал. Два других одноклассника безумно любят приобнимать девчонок за талию, так они и меня умудрились обнять за сегодня. И он меня обнял, не за талию (я бы там растаяла, вот честно), а за плечо. Но мне и этого было достаточно.
На самом деле, я понятия не имею, что именно я к нему чувствую. Потому что один день мне хочется убить его за все те глупые поступки, которые он делает, а на следующий я надеюсь, что он меня обнимет или спросит что, или позовет "Катюш".

— Это я, когда вижу тебя. Или получаю сообщение от тебя. Или думаю о тебе. Или слышу твой голос. Или вижу один из твоих постов на тамблере или еще что-то. Я не знаю, нормально ли это для человека

  • Ну, скажу то, что я не написала никому никакких писем. Да, надо исправлять это. Снова искать вдохновенье, снова искать подходящие слова, снова думать с каким смыслом я пишу все эти письма. В общем, надо искать свободное время.
  • Мы съездили к бабушке в больницу, ее сегодня утром перевели из реанимации в обычную палату. Она выглядит очень бодро. Шутит, смеется, разговаривает. Есть и пить ей нельзя, руки все исколоты. Но у нее все хорошо, это очень радует.
  • Съездили к дяде, сняли все проходные двери в квартире, переставили шкаф, теперь онможет более менее нормально передвигаться по квартире на инв.коляске. Мы накупили ему еды, мама приготовила ему покушать. Все хорошо.
  • У папы снова обломалась встреча. Назначили на пятницу. Надеюсь, что в пятницу все будет точно и у папы все получится.
  • Пришла домой и кошке стало плохо…ее стошнило, а потом ее стало трясти, ну как трясти, это слишком громко сказано, начала дрожать. Я взяла ее на руки, укутала в свою футболку, но она и сейчас вся дрожит…Надеюсь все пройдет в скором времени.
  • Написал Николай… Вроде все очень мило, но мне нельзя поддаваться на его уловки. Надоел уже, сам где-то, извиняюсь, блядовал. Постоянно с кем-то где-то гуляет, с девками какими-то спит(а может и не спит? не пойман ведь мной еще. УХ! Еще бы был пойман.), но флиртует 100%. А я это ненавижу. Если ты со мной, то будь моим, кроме меня у тебя никого не должно быть. Нет, мы не вместе. Да, он этого хочет. Нет, я никогда не совершу эту ошибку, никогда.Надеюсь на это.
  • “Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48.”

    У нас выпал снег, господибожемой! Сибирь - это вам не просто так, ахаха)
    Пару минут назад я попала в такой нехилый просак, до сих пор краснею. После того, как вернулась домой, я с дикостью набросилась на еду, переодеваться времени в принципе не было, да и какое тут переодевание, когда ты как волк оголодавший? В процессе сего я скинула джинсы и сняла свитер, осталась в колготках и натянула майку. И, видать, так увлеклась ничегонеделаньем, что была уверена, что на мне лосины, ну ощущения реально похожие. И в таком виде (колготки+майка) я вышла в подъезд, дойти до мусоропровода. Угадайте, кто вышел следом? Да, сосед, и да, сосед-мужчина, скажу больше: сосед-молодой-парень. Божеееееее мне стыдно так не было никогда! Кажется, я сломала психику парнишке. Блин.
    Ну а на улице метель :D

    — 10:44 PM / 08, OCTOBER

    “пусть ты “унизишься” сделав этот шаг, но время всё расставит по местам, и даже если ничего не получится, ты будешь знать, что сделала действительно все”

    сука эта реклама на вью задолбала. мне даже adblock не помог! реклама ото всюду! изза этого нет никакого желания писать тут или вообще посещать сайт

    как вы боретесь с этим или вообще как такое терпите? мне все нервы съела эта долбаная реклама с увелечением членов

    Вот и прошёл очередной месяц. Кажется мне, что я становлюсь терпимее и умнее, но это другая тема уже. Я делаю множество выводов из всего что происходит. Хочу сказать спасибо тебе, что ты рядом. Что 7-го спас меня как настоящий герой!^^ Что хоть и не всегда, но стараешься быть близко даже на расстоянии. Были и горькие моменты, но сильно ведь сладко тоже быть не должно, как говорится "в каждой бочке мёда есть своя ложка дегтя". Если сильно сладко, это значит что чувства не настоящие и поддерживаются искусственно. Настоящие чувства проходят и через страдания и это верный путь. Спасибо что пытаешься сохранить наш мирок, в котором всегда много ярких красок, в сравнении с этим большим серым миром! Спасибо тебе за всё!:* ♥

    7 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ НА ПРИМЕРЕ КОШЕК

    Мария Тюрина работает гейм-дизайнером, а по вечерам, когда заканчивается основная работа, она превращается в иллюстратора. Одним из плодов её творчества стали оригинальные коты, олицетворяющие семь смертных грехов, которые выглядят настолько умилительно и невинно, что ужасные грехи уже не кажутся такими уж страшными. Смотрим!

    Гнев

    Лень

    Гордыня

    Похоть

    Жадность

    Обжорство

    Зависть

    Мимимишность

    (дополнительный грех, специально для кошек :)

    источник: P rostoyKarandash.ru

    Втомлена навчанням, воно забирає надто багато сил і терпіння.Все ще трохі відхожу від операції, але не готова до іншої.Втомлена відстанню, вона забирає багато бажань і мрій.Я не знаю, чи щось з цього буде, але щиро вірю, що буде. Довіра!Важко, але якось буде.вже сумую.

    простите за долгое отсутствие я не могла прийти в себя и собратся с мыслями что бы хоть что то написать. по поводу диеты я могу сказать что я полностью перешла на правильное питание, в жопу это диету, теперь только пп и спорт, правда как заставить есть себя я не знаю и сегодня я ограничилась яйцом, йогуртом и кусочком сыра, ну ладно.. пока не взвешивалась, это в конце месяца.

    а вообще у меня все очень сложно и запутанно, есть ОН в которого влюбленна давно и все еще хочу к нему. но теперь еще появились некоторые личности, тот про которого забыла и не желала вспоминать (но в итоге провела ночь) и как не странно не жалею, это было завершение всего, это была точка! теперь есть еще один приятный человек, очень милый и очень важный мне, но с ним я пожалуй ограничусь дружбой, хотя я все знаю и он сам мне признался в чувствах, но пока что нет..

    но главное что мне нужно это идти к своей цели и весить 47, так что все остальное потом, а теперь я ушла крутить обруч)

    всех люблю и целую))) еще напишу)

    Наверное я в каждом своем посте здесь буду писать что холодно, пока не согреюсь нормально. Ну а что. Любовь не греет, батарея не греет, чай не греет, ничего. Убийство. Кофейный парень понемногу топит мое ледяное сердце. Хотя я против этого. Не хочу. Но, будет как будет.

    Все. На этом и закону. Мне нет о чем писать в блог. Плохое и грустное лечу песнями и горячим чаем. А веселого, интересного пока нет. Простите.

    nekto| instagram

    моя вселенская ненависть к общественному транспорту с каждым днём растёт всё больше. хотя, казалось бы, куда больше? часовая езда туда и обратно в забитых маршрутках ежедневно. ежедневные толпы и жадные водители (пройдите в конец, салон пустует). без пяти жизнь. без пяти до взрыва всего собранного внутри. но ты молча выходишь и вдыхаешь свежий воздух полной грудью, с мыслями о том, что завтра будет всё тоже самое. и самое главное - этот широкий ассортимент запахов. неприятных, к сожалению (тоже вселенскому, кстати).

    какое всё таки счастье ехать с подругой, которая хоть немного спасает от мерзкого окружения. которое давит и пялится со всех сторон и углов. наслаждайся.

    Как же хорошо закончить все свои дела и со спокойной душой развалиться на диване и читать неприрывно книжку:3

    В том-то и ужас всей жизни, что мы никогда не чувствуем последствий наших поступков.

    — Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка"

    Chris Daughtry – Over You

    I'm finally getting better. And now I'm picking up the pieces.
    I'm spending all of these years putting my heart back together.
    'Cause the day I thought i'd never get through, I got over you.

    Chris Daughtry – On the Inside

    So you can move to another town, hide where you're sure you won't be found
    But it's still just you on the inside. You can pretend it'll be alright.
    Said it to yourself but you know it's just a lie cause it's still just you on the inside,
    Still you on the inside.

    Chris Daughtry – Supernatural

    When it's more than physical it's kind of hard to see beyond the glow
    And no matter how I try you know I can't deny
    'Cause you feel so supernatural

    Chris Daughtry – Learn My Lesson

    You'd think that I'd learn the cost of love paid that price long enough.
    But still I drive myself right through the pain
    Yeah, well it turns out, I haven't learned a thing

    Chris Daughtry – Home

    I'm going home, back to the place where I belong
    And where your love has always been enough for me
    I'm not running from, no I think you've got me all wrong.
    I don't regret this life I chose for me,
    But these places and these faces are getting old
    So I'm going home

    музыка в блоге <3

    Мне нравится данное противопоставление. Ненависть такое же здоровье и полезное чувство как и любовь, надо только уметь правильно им пользоваться. Идеи типа «давай любить всех, включая врагов» просто глупы: любовь надо концентрировать на тех вещах, которые для вас действительно важны. Полюбив всех подряд, вы лишь растратите это чувство. То же касается и ненависти.

    Я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, в 11:11, когда падали звезды.Но надо смотреть правде в глаза: ты никогда не вернешься. О боже мой, почему? Почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? Я скучаю по тебе.

    Все было чертовски здорово, пока я не полезла в нашу старую переписку.

    Вспомнила те ощущения от его сообщений, те мурашки от слов…

    Как специально не отвечала хотя бы минуты 2, еле сдерживалась, чтобы он не подумал, как сильно меня влечет к нему…

    его: "не могу без тебя уснуть"

    сейчас все иначе, сейчас все пусто




    Блин, что то последнее время мы ругаемся часто.Мне это не нравится.И что главное - я срываюсь.София делает по умному - только видит что я ору - сидит и молча смотрит на меня.Меня это еще больше бесит.А ругаемся мы часто из за того что я ревную ее.Сильно.После той истории с парком, я больше не могу так.Мне нужно ее контролировать, нужно постоянно знать где она и ничего ли не случилось.А ее это бесит, я понимаю.Понимаю ее.Но я не могу ничего с собой поделать.

    Еще буду мелким помогать с каким то праздником.Им нужен парень - старшекурсник.Что делать я пока не знаю.А там, среди мелких, моя соседка.Не смог отказать.Завтра София едет к родителям в Киев.Говорит, что может уже и познакомится нужно с ее предками, но я не уверен что это пока нам нужно.Я просто если честно, боюсь что они меня посчитают не тем человеком который нужен их дочери.

    gifs by х

    отвлекусь от просмотра на пять сек, чтобы сказать…Я ПРОСТО В ОГРОМНЕЙШЕМ ВОСТОРГЕ ОТ НОВОЙ ЗАСТАВКИ!!!! ОНА ШИКАРНА!!! все предыдущие конечно же тоже очешуенны…

    …но эта…я в неё влюбилась :)))

    Сегодня я поняла, что никогда, ни за что не спрошу то, что хотела спросить ещё вчера. У меня просто язык не повернётся такое спросить. Это уже не просто эгоизм, а настоящая наглость, нахальство. Как я вообще могу говорить с человеком, на которого даже смотреть боюсь?

    Также я поняла, что всё равно пойду на бал, чем бы мне это не грозило. Я уже набралась смелсти и позвонила в театр. Мне, конечно, будет грустно, если я пойду и весь вечер буду подпирать стенку, но я не спрошу его.

    У него плечи острые. Или колючие.

    Сказала маме, что болит кожа по всему телу. Она у меня очень сухая плюс вод ужасная, точнее не вода, а древние трубы, ветер отдельно лицо потрепал.

    Она говорит: "Ну ты поменьше руки трогай". Блять. Любит же по больному давить. Я имела всего лишь ввиду, что кожа очень сушится и мне нужен крем.

    Довела меня до слез.

    Поэтому и ненавижу ничего рассказывать, не успеешь закончить, как дадут кучу советов и обосрут с ног до головы, а я очень ранимая, хотя всячески это скрываю. Поэтому мне говорят, что я колкая, потому что любые попытки вторгнуться в личное пространсто пресекаю сразу же. Спасибо, обойдусь без ваших советов, разберусь сама со своими проблемами.

    Давно не писала личных постов. А все потому, что в моей жизни ничего не происходит.Осень ударила меня в мелонхолию. Каждый день похож на предыдущий: дом-учеба-дом, на выходные дача и много-много мыслей, так много, что мне порой становится страшно.

    * * *

    Я абсолютно ничего не понимаю в жизни. Как она устроена, как общаться с людьми, кому верить, кого любить, куда бежать, когда тяжело… Если бы было пособие "Как жить?.." - я бы взяла.

    * * *

    Знаю, что способна достичь любой цели в жизни, со многим справиться, но в обычных жизненных моментах абсолютно не понимаю, что делать. Ничего не понимаю и в отношениях. У большинства постоянно отношения, причем не важно с кем, постоянно любовь, душевные терзания, а кто-то я. Я, которая боится отношений и ждет настоящей любви. И что же правильнее?..

    * * *

    Мне не везет с парнями. И я в полном замешательстве. Со всеми теми, кто мне реально понравился, не складывается. Совсем. Такое ощущение, что от меня ничего не зависит, и я чувствую себя бессильной. Это ужасно.

    Hey y'all! Я приняла эстафету и заболела … сегодня весь день провела дома, что не может не радовать. Но и в кино не получилось пойти, что не может не огорчать.

    Но давайте поговорим об еще более грустном… по французскому в этом полугодии экзамен, а я нещадно прогуливаю пары. На зимней сессии будет жарко… Ну а приятная сторона так это то, что это мой единственный промах, с остальными предметами все лучше не бывает. Особенно я подсела на "Историю и географию стран изучаемого языка" … начали мы с Англии и я полностью там растворилась, предмет невероятно интересный.

    В. пару дней назад написал мне, что они своей общажной компаней в конце октября поедут в Питер . Надо ли говорить, как я расстроилась? Я безумно люблю этот город и тот факт, что я не смогу поехать, приводит меня в бешенство. Кроме того, я уже соскучилась по В., мы не виделись с июля и теперь увидимся только в конце ноября. И вот они будут там развлекаться, изучать Сэйнт-Пи, а я тут… в своем дурацком городе… наедине с учебой. Fuck my life.

    По книгам написать мне нечего … ибо я так и не могу дочитать "Множественные умы Билли Миллигана", хотя книга очень интересная. Я совсем обленилась … Столько всего в планах, но никак не могу собраться с силами и заставить себя собой гордиться. Может, дело в погоде? В такой холод не хочется вылезать из под одеяла, не говоря уже о том, чтобы вести активную жизнь.

    Ну а закончу поздравлением всем сериаломанам с началом нового горячего сезона! Сверхъестественное, Царство, Теория большого взрыва, Месть, Новенькая… в дополнение, в США вышел новый сериал, называется "Как избежать наказания за убийство", пока есть только две серии и он уже бьет рекорды по просмотрам, но свое мнение на его счет я пока не успела сформировать, может позже напишу отчет.

    Надеюсь, у вас все хорошо.

    — ну як, дивлячись на вас, залишити вас у спокої?

    — ну у деяких виходить..

    —отже, є інші захоплення (с)

    АААААААА, ЗВІДКИ ВОНА ЗНАЄ?!?! я обожнюю свого куратора по психології і заняття з нею. на них просто неймовірно. там я справді в своїй тарілці.
    словами не предати, як мені це подобається, і як кожен тиждень чекаю середи.
    це те, що моє.
    дуже.

    всё стало серым, каким-то тихим, лишним.
    как будто, я потерян и меня не ищут.
    мне не хватает неба, для высоты полётов.
    мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.

    Когда придет октябрь - уходи,
    По сторонам презрительно гляди,
    Кого угодно можешь целовать,
    Обманывать, губить и блядовать
    До омерзенья, до безумья пить.
    Но в октябре не начинай любить.

    Встала и вышла. Нужна, не нужна…
    Как же плевать! И ни сколько не грустно.
    Я никому ничего не должна.
    Это чертовски приятное чувство.

    Я ничего не считаю своим,
    И никого. Философия гостя.
    С жизнью у нас абсолютный взаим,
    Мы ни обиды не держим, ни злости.

    Я не прошу, не надеюсь, не жду,
    Ждать и надеяться можно годами.
    Люди всегда ощущают нужду
    В том, чтобы труд увенчался плодами.

    Я не хватаю удачу за хвост,
    Чтобы в руках только он не остался.
    Только тогда ощущается рост,
    Если действительно сам добивался.

    Встала и вышла. И дальше пошла,
    Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
    Я никому ничего не должна,
    Кроме себя. Вот себе задолжала.

    Эта осень идёт быстрее, чем я думала.И становится всё труднее выходить на пары каждый день, так хочется остаться дома, а не сидеть и труситься в холодных аудиториях.Я одеваю на себя кучу одежды, но по прежнему мёрзну, Яна говорит это моё подсознание.Учёба идёт с трудом, последний год, а я никак не возьмусь за ум, не могу заставить себя делать дз или учить что-то, просто не хочу.Пока что всё вот так, плавно, тихо, уныло, как и каждую мою осень.

    С тобой он неприступный и надменный?
    Ты с горечью следишь за ним украдкой?
    Скажи, что он не лучший во вселенной
    И сделай чай с любимой шоколадкой.

    Расскажите ему - я скучаю. Без него стали ночи длинней. А его затяжное молчанье Душит больше, чем сотни цепей. Расскажите ему - без него я, Как цветок в летний зной без воды. Как огромное синее море Без прибоя и шума волны. Расскажите ему - солнце в небе Почему-то не греет меня. И вторую по счету неделю Из огня я бегу в полымя. На куски мою душу не рвите! Я устала. И нет больше сил… Расскажите ему. Расскажите! Хотя он ни о чем не просил! Светлана Чеколаева

    Сегодня, пролетал первый снег, как быстро пошел так и быстро закончился. Все быстро растаяло. Не хочу снег, не хочу зиму, ненавижу холод. Брр. 10 получу первую зарплата. С 19 числа тыс 2-3 поди..эх

    Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

    Бегбедер

    У меня есть подруга, которая очень уж тяжела на подъем. Я зову ее развлечься, а уговаривать каждый раз приходится так, будто я ей предлагаю пройти бесплатную стажировку, работая на меня. Каждый раз, я почему-то расстраиваюсь, переживаю и нервничаю. И снова зову ее. Кажется, что вот-вот я ее потеряю. Стоит мне пустить все на самотек, как нормальные люди, и мне кажется - никого не окажется рядом. Да, все мы понимаем цену такой дружбе, и я ее знаю тоже. Но, почему-то, я ничего не могу поделать со своим страхом лишиться этих нескольких человек из своей жизни. Тех людей, которые никогда не боялись потерять меня.

    Сегодня был семинар по уголовному (5 получила), и контрольная по информатике. Списать было нереально, да я и не пыталась, хотя остальные пытались вроде…. Короче, не знаю, там были какие-то бредовые вопросы, я написала, что знаю и ушла. Не люблю информатику, особенно теорию.

    Пришла домой, съела омлет и уснула. Вот только проснулась… Настроение так себе….

    Очень легко флиртовать с парнем, к которому ты не чувствуешь ничего. И щеки не горят от его приближения, от прикосновений, от искрящихся глаз, устремленных на тебя. Все только забавляет. Игра.

    Все болеют на работе, тоже стала чихать, пришел один чихун и заразил всех. Смена закончилась, сижу жду мужа, как чихну, а тут девушка на стремянке красит стену, и из-за моего чиха чуть не упала..но с большой любовью сказала "будь здорова". Хд

    Про фильмы.

    Посмотрела сегодня "Бегущий в лабиринте". Эффектно снятое непонятное месиво из идей других фильмов. Снова все умерли, снова есть избранные. Но тут ещё зритель должен особо полюбить героев, ибо на них злая тётя антигуманные эксперименты ставила (логика тёти тоже мозг выносит). Иногда, если сюжет так накручен и куча моментов непонятна, есть надежда на книгу (бо это экранизация), но тут мне даже книгу не захотелось читать.

    Из недавно просмотренного меня зацепил только "Город костей", и я до сих пор думаю, чем. оО Может быть тем, чем и "Сумерки" 6 лет назад.

    Удивительно, но у меня вообще с фильмами беда последние года полтора-два. Я люблю красивый экшн, но всё больше работ мне становится смотреть неинтересно. И я упорно не перебираюсь в арт-хаус, но, видимо, пора уже начать думать, ибо ото всего остального мне скучно.
    А может, это и называется вкус к хорошим фильмам….

    Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ

    я просто хочу жить в комфортной атмосфере, получать поддержку от родных и быть понятой. я заебалась каждый день выслушивать, какая я хуёвая и что у меня ничего не получится.

    в такой атмосфере не хочется не то что готовиться к экзаменам, даже жить не хочется.

    я так устала. мне так плохо. мне нужен хоть кто-то. хоть один ебаный человек, который будет понимать меня.

    Погода еще немного радует, но все равно так становится прохладно.На лекции уже сидеть нормально нельзя.Кутаемся во все теплое.Скоро с одеялом буду на пары ходить) Сегодня было только 2 пары, по этому вроде не плохо.Завтра узнаю результат за курсовую по терапии.Господи, я более чем просто уверенна что там все в красном цвете. Препод суровый, места наверное живого не оставил.

    Еще нужно пережить нормально завтрашний день - и тогда я уже в пятницу к Сереже поеду))) ох, радости то)) Правда теперь еду совсем другой дорогой, боюсь так)

    мама сказала что домой пока можно не ехать.Бабуле все так же, но главное что состояние стабильное.И это главное.

    Вот такие новости.Спасибо всем за поддержку.

    6. Ваши любимые юмористические сериалы. [ x ]

    F•R•I•E•N•D•S

    Хорошо, когда у тебя кто-то есть.

    я уже говорила, что они вечные? повторюсь, вечные

    theBiG
    BANG
    THEORY

    Быть умным - это сексуально .

    кто не любит Шелдона? Шелдона любят все + юмор в этом сериале - один из лучших

    how I met your mother

    Секрет в том, что никто из нас не может быть совершенным. В конце концов, все, что мы можем сделать, это обещать любить друг друга такими, какими мы есть. Потому что любовь – лучшее, что у нас есть.

    полный игнор концовки. я до сих пор в обиде на сценаристов

    NEW GIRL

    У нас есть странности. Но мы такие, какие есть. И это нормально.

    этот сериал я начала смотреть только сегодня и, за 4 просмотренных серий, он показался мне неплохим, дальше больше?

    я не сторонник пошлости и грязи,
    я не люблю, когда в глаза мне врут!
    я ненавижу лживые объятия,
    лишь бы обнять и глазом не моргнуть

    речей бессмысленных поток,
    что лезвием ножа на слух ложится.
    и мысль других о том, что он-знаток
    во всех вопросах жизни. Не годится!

    я за Свободу! я за Слово!
    за то, чтоб цену знали им и помнили всегда!
    чтобы любимых никогда не оскорбляли,
    Они простят, поймут, но навсегда

    останется на сердце рана,
    и запечется пламенной смолой,
    оставив шрам, что не заметен глазу,
    но все же жалится, назойливой пчелой.

    я за Любовь! она ведь смысл
    существования ничтожного людей
    не забывайте петь ей песни, Люди,
    а вдруг она не вечно с нами! хоть убей

    не выношу поступков по корысти,
    они глупей влюбленного юнца.
    и не люблю, когда идут на принцип,
    ломая и колеча нам сердца!

    но все равно я верю в Человека,
    что он высок и чист своей душой.
    да, может быть наивна слишком,
    но я живу надеждой и мечтой!

    Я так редко пишу…столько всего произошло…и пока я дала себе возможность один день поболеть, наконец добралась сюда..

    ВОлшебство окружает меня и во мне) хоть я и жалуюсь и ною иногда, я не могу скрывать, что я счастлива. Что это лето было необыкновенным.

    Я училась в Москве! Неделя незабываемых занятий, открытий, людей, эмоций, краски и танцы, пение и массаж. И это малая малось каоторая была со мной! Мне кажется я открылась, я поднялась на какой то другой уровень.

    Дальше больше! Я прилетела домой с мечтами о собственной школе, но оказалась на телевидении! По выходным стала вести тренинги! И мне совсем не страшно! Мне интересно!

    Получать новые знания- что может быть лучше!

    Единственное, что меня тревожит…это отсутсвие спорта в моей жизни..я должна что то пидумать. Я же спортсмен.

    Спасибо тебе за все что вокруг, за эту Благость и за людей!

    Я люблю тебя. Мир.

    DAY 8 - Одна песня

    Yoon Sang Hyun - 바라본다 (Gazing) [x]

    With a burning heart and parched lips.
    Unable to control myself, I called your name again and again.
    I know this is the only name that will reside in my heavily scarred memory.

    DAY 9 - Один исполнитель

    Юн Сан Хён / Yoon Sang Hyun / 윤상현

    Я не зря разместила вместе эти 2 дня. Лишь только один Юн Сан Хён мне нужен на необитаемом острове. Тогда мне не будет так одиноко.
    Он сам. Его песни.
    Да больше и не нужно ничего.

    Жестокий challenge

    Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди, кроме тех кого люблю. Все мои поступки — будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные — и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь… Жизнь дана мне один раз. И я живу так как велит мне сердце и разум. И только Бог может судить меня…

    Уже полчаса сижу и икаю. Ничего не могу с этим поделать. Учитывая, что мне и дышать больно, это для меня просто сущий ад.

    Сижу, икаю, кашляю (о, сколько действий одновременно!) и думаю: это ж какая сука обо мне так долго вспоминает? А, наверное, актеры - я им недавно написала, чтобы они подписались на инстаграм своей мастерской. Чтоб вас!..

    Минуты две назад беру планшет, а там уведомление: 26 минут назад [Он] принял ваше приглашение о вступлении в группу…

    Забавное совпадение, не правда ли?

    Тогда, по всем законам логики Он бы уже давно сдох от икоты. Но нет.

    Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить. Я чувствую, как это огромно а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача — передать чувство, ощущение такими. словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

    Джек Лондон, "Мартин Иден"

    И всё сначала…..Я решила завести новый блог так как старый нашли люди с которыми частичкой себя я делиться не хочу(только потому что они знают меня). Дело в том, что если мои знакомые узнают, что я о них думаю, я окончательно лишусь общения с людьми, а как ни крути, общение-потребность, требующая удовлетворения.

    В общем-то у меня есть одна "особенность ":имена людей я заменяю именами римских или греческих богов.По именам богов сразу можно предсавить о каком именно человеке идёт речь.

    Итак , моя краткая история.У меня есть две близкие подруги- Афродита и Гестия. Афродита -высокая, сройная рыжеволосая девушка с неверяными скулами и горящими зелёными глазами. Она начианая, талантливая и очень остроумная девушка, но самооценка её осавляет желать лучшего. Хотя порой начинаешь сомневаться на счёт того, что этой девушке вбще может что-то не нравиться в ней самой.

    Гестия -на первый взгляд самое добрдушное и милое существо на планете в котором напрочь отсутствуют недостатки. И в принципе , это почти правда. Как и всем другим ей свойственны сви маленькие недстатки. Однако дружить с ней-одн удвольствие. Она выслушает тебя, согрее, накормит, спать уложит да ещё и одарит милыми маленькими подарчками.Она неверроятно таланлива и рождена быть актрисой, однак идёт она на филфак.

    У Афродиты есть парень-немного жирненький Аппалон. Он хроший парень, но иногда он мжет испортить всё одним только словом.Он студент 4-го курса режиссёрского факультета и даже смелюсь сказать, что очень талантливый.

    Есть на соседнем театральном факультете Дионис. Это очень высокий парень с кудрвыми тёмными волосами , смеющимися глазами и бородой. Это человек, которого я люблю уже 2-ой гд подряд.

    Гефест -парень, с которым я познакомилась этим летом. Он чень красивый и до ужаса правильный. Ему 21 и он паяет микросхемы. Мы с ним частенько катаемсяя вчемвером с Персефоной и Посейдоном.

    Персефона - "молодая, красивая дряянь…" Ничто другое не опишет её точнее….спасибо Есенин.

    Есть в моей жизни и другие"боги"и "богини" , но они вообще не важны для меня, они просто есть и всё.

    Я люблю эту одинокую осень, которая так настойчиво холодит нос и руки. Так упрямо не оставляет шансов вернуться назад. Я вся в этой осени. Листья клена, подобные упавшим звёздам, которые так бесстрастно отправляют Боги на эту Землю, почти сухие и безжизенные, цвета кирпича и расстроенного солнца, падающие куда ни попадя;леденящий кожу ветер, назойливо взвивающий пряди волос в воздухе;неуютное и скорбящее небо, превращающееся в яркое и праздное зарево где-то между 9 и 10 часами утра; нескончаемый дождь, который по вечерам топит твои прошлые неурядицы в лужах серо-голубого цвета, отражающих мятежи твоей души в искаженности домов, тянущихся к бескрайним небесам. А ведь это не первая моя такая осень. Холодно не от температуры вокруг, а от пустоты внутри. И каждый раз оглядываешься на встречных прохожих, и каждый раз ждешь… Наверное, и 10, и 35, и даже 119 лет назад люди блуждали в такой же осени с надеждой найти свой маяк, с желанием любить кого-то в это самое неподходящее время года. Вот и я стараюсь зализать свои раны горячим чаем с медом. Не зная, что выйдет из этой осени

    я поняла, что у меня в группе одни вампиры
    иначе я бы не приползала домой убитая, разбитая, уставшая и вообще трупик

    Я не умею выполнять обещания или что на меня нашло.

    Блин, мне так стыдно, что я элементарно не сдерживаю слово что-то сюда опубликовать из разряда "обещанное-не сделанное". Может кто-то пролистает мой пост, кто-то для галочки поставит сердечко, но я верю, искренне верю, что кто-то действительно увидит и прочтет мои записи. И перед этими людьми я очень извиняюсь.
    Дни продолжают повторяться: утром на учебу, вечером с нее; засыпашки/просыпашки, ну и все в этом духе. Однако, мне в этот раз есть чем поделиться. Веселостями и грустняшками, запись слишком растягивать не хочу, но уж как получится.
    Пару дней назад я надышалась горелыми тормозными колотками: маршрутка, в которой я ехала на учебу, вдруг дала сбой, ее новые непрогоревшие колотки задымились, и дым повалил в салон, а не как это принято, - наружу. Вернувшись домой, маман поила меня молоком, на которое у меня жуткая непереносимость, т.к. в детстве этим продуктом маленькую Юлю особо не баловали. Все в этот же день меня обманули в столовке со сдачей, недодав полтинник, и пусть это не заоблачная сумма, но дико обидно даже из-за самой ситуации. Короче, покончим с этим днем, в заключении повторюсь, что понедельники для меня лично - тяжелейшие дни.
    Вчера приехал ко мне любимый, счастье беспредельное! Даже осознание того, что буквально через сутки он снова свалит меня не беспокоило. Было так приятно ужинать вместе и заснуть, обнимаясь. Сегодня я выслушала претензии в свой адрес от одногруппницы, с кт очень даже хорошо общалась. Ну это мне так казалось, ведь сегодня же она и сняла с меня эти розовые очки. Я немного в шоке от таких ситуаций, когда с тобой тупо прерывают общение, не объяснив причины.
    И, елки зеленые, я снова на негативе заканчиваю пост. Ахах ну что ж поделать: (
    Вы как, птички мои? Как ваши дела?

    — 8:40 PM / 08, OCTOBER

    Как так можно. Неделю молчать, а потом вдруг написать: Я ТЕБЯ СЕГОДНЯ ВИДЕЛ. Это у него такой повод поговорить со мной!? И потом писать: Т ы написать не можешь когда хочешь. Да блин, как же ты догадался. Может, ты тоже ищешь свой гребаный повод, что бы написать.

    Почему все так сложно. Сказал бы уже: Будь моей или не хочу тебя знать. Было лучше. А так пустые надежды.

    главное самое - поступить на грант, хочу определиться уже наконец хочу ли я пойти на мед (хотя думаю не осилю финансово) или пойти легким путем по той дороге которая мне не достаточно приятна. точней я не понимаю в чем суть обучения, работы. что будет дальше.

    а я говорила всегда что если люди раздъедутся, то они быстро забудут друг друга, если не будут никак поддерживать связь. мои одноклассницы, которые давали обещания, и так же я давала обещания что БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО…. все это неправда. сейчас мы не общаемся вообще. иногда скучаю по нашему большому классу. мы больше никогда не будем вместе.

    перестань мне сниться, пожалуйста, перестань.

    я же вовсе не сильная, хрупкая как хрусталь.

    я же снова пойду у сердца на поводу,

    я же снова к ногам твоим призрачным упаду.

    прекрати мне мерещиться, боже мой, прекрати

    а не то я собьюсь с наставленного пути,

    оголю себе нервы, снова пойду за грань.

    заклинаю тебя, пожалуйста, перестань.

    1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне. 2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды. 3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон. 4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев. 5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать. 6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит. 7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. 8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы. 9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон. 10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

    Начинать всегда удавалось с большим трудом - обустраивать быт, привыкать к соседям, о чужие пороги стаптывать каблуки, опускать глаза…
    но, скажи вот сейчас, когда я стою за дверью, разве что-нибудь было зря?

    ни одной потери, ни одной проигранной битвы
    поле боя давно заросло плющом
    я смотрю на тебя, и мили, километры, которые нас делили, остаются за хрупким моим плечом

    так неслышно врываются в чей-то мир, по-хозяйски держа посуду

    " здравствуй, солнце мое, я повсюду"

    DAY 7 - Один сериал

    Доктор Кто

    За 900 лет путешествий сквозь пространство и время я не встречал никого, кто был бы не важен.

    Любые слова здесь будут излишни.

    Жестокий challenge

    Первый раз порезы болят заживая. Каждое, даже малейшее, движение -и я их чувствую. Словно они специально хотят, что бы я о тебе помнила.