Это просто Вьюи блог

Больше и сказать нечего. Со своими розовым очками я совершенно забыла, что такое боль, что такое, когда тебя выкидывают, как никому не нужную вещь. " в любом случае, у меня тоже есть чувства, хоть я их и не показываю, и мне было больно, но я так решил" Извини, дорогая, но c'est la vie. Не научила меня жизнь к людям не привязываться. Не ценят они ни черта. Несмотря, на всю безысходность данной ситуации, я продолжаю во что-то верить, чего-то ждать, на что-то надеяться. Идиотка. У меня всё.

Боожечки. Как же я к нему привязалась..какой же он мой)) Последний процент зарядки, и я пишу эту запись. Не знаю, что сказать, но все-таки мне очень хорошо сейчас. Хорошо с ним. Рядом. Немного терпения и я стану самым счастливым человеком. Потому что он будет со мной. В любом случае. Переступив через себя, он открылся мне, сказал о всех своих чувствах. И я так счастлива, потому что у меня есть он. И не нужен никто кроме него. Все отлично. И будет все отлично. Вместе с ним, через все, рука об руку. Он мой, а я его.

Все чудесно, чудесно и еще раз чудесно. Я закрыла все свои долги, у меня есть самый лучший мальчик на этом свете (пока не абсолютно мой, но совсем скоро все дойдет до серьезных и счастливых отношений) . Я нравлюсь Денису, а он нравится мне. Мы счастливы, и пусть весь мир подождет, а все глупости и ссоры пусть остаются позади)) Ура. Я самая счастливая. И он такой мой..)

Я думаю, пора подвести итог. Слишком много времени ушло вникуда. Со слишком многими людьми мне не по пути. Наверное, что ни делается, - всё к лучшему. Если это конец, то так будет только лучше. Одно слово дало мне понять, что самое время уйти. Один поступок показал мне друга. Очень жаль, что так долго я не могла этого понять. Поэтому я просто хочу сказать спасибо и отпустить. Навсегда. Теперь уж точно.

Мой мальчик. Я так скучаю. Никогда не могла бы подумать, что я смогу к кому-нибудь так сильно привязаться. Стараясь не думать о тебе, думаю еще больше. За всё это время ты стал моей частичкой. Наверное, я с трудом могу представить рядом с собой кого-то кроме тебя. Ты- первый, кому я сказала, что люблю. А ты- первый поцеловал. Будь со мной рядом, ведь кроме тебя мне не нужен никто. Я очень люблю тебя, Женечка.

недолго думая над заголовком этого блога, я решила назвать именно так, потому что эти два слова описывают в принципе все события почти прошедшего, к сожалению, лета. Так забавно читать свои записи, спустя три месяца, а то и больше. Так много изменилось, но одно все-таки осталось ;) первая буква Ж, последняя - Я…. Все люди допускают ошибки, не правда ли ? Но факт остается фактом. Полюбить легко. А вот забыть… Такое ощущение, что все мои старания напрасны и ведут только к худшим последствиям. После просмотра фильма " три метра над уровнем неба 2" я решила сделать одну вещь, о которой как раз говорилось в этом фильме. А то есть написать письмо человеку, которого не хочешь видеть больше в своей жизни. Оно может быть, как и на 20 страниц, так и в два слова. И как-то раз, прийдя домой с подходящим настроением, я поняла, что стоит написать это письмо. В итоге- 8 листов душераздирающих историй. Но написать письмо-это далеко еще не все. Второй этап- это сжечь. Сжечь= попрощаться раз и навсегда с прошлым. Вечером, как только стемнело, мы с Сашей пошли в беседку к Оксеру и принялись сжигать письмо. Все листы сожглись моментально, превратившись в пепел. Кроме одного. На самой последней странице было написано самые главные слова: я тебя люблю. спасибо. прости. Этот лист не сжигался до последнего. Может быть судьба ?! А кто знает. Вдруг это письмо что то изменит ? Посмотрим.

ахахах) и снова привет, мой блог ! За это время так много произошло)) Я даже сама поверить не могу) Сижу на русском и понимаю, что время летит настолько быстро, что я не замечаю даже. Я больше не общаюсь с Сашей. Мы решили, что так будет лучше, ну и хорошо. Им с Таней здорово вместе, и я действительно за это рада!) Я на данный момент общаюсь с Олей, как раньше, и все вроде бы хорошо) с Женей мы пересекаемся только по выходным, да я думаю, что это и к лучшему, забываается проще) Я не так давно посмотрела фильм Тайна. Это один из немногих фильмов, который произвел на меня очень яркое впечатление. Сегодня пятница 13 и я жду тусы !))

закрой глаза и не смотри, как плачет небо. ну сколько можно ??? я не могу так больше….нет сил… за что мне все это ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОБЪЯСНИТЕ МНЕ БЛЯТЬ ТУПЫЕ ВЫ УЕБКИ !!!!!!!!!!!!!!! наверное, я настолько ужасный человек, что кто-то там наверху вздумал так со мной поступать ну я же тоже человек ?! у всех свои проблемы я никому нахуй не нужна да и не была нужна все ищут выгоду !!!!!!!!!! свою ебанутую выгоду….. значит так надо, значит я заслужила, похуй ! ПОХУЙ НА ВСЕ ПОХУЙ что у меня в ближайшее время не будет мч, потому что я блять ПОМЕШАНА на человеке, у которого я в чс вк, который послал меня нахуй и выкинул меня, как кошку помойную что ж такое то……………………………………………………… это все эмоции.. пишу это сюда, потому что, увы, высказаться мне некому. такое ощущение, что нормально у меня никогда уже не будет не буду я счастлива. спасибо за ОДИН БЛЯДСКИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ, КОГДА Я БЫЛА РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВА СПАСИБО СПАСИБО теперь можете мне дальше поганить жизнь суки.

хм..да, так и есть. очень грамотная фраза. кратко, четко и со смыслом. Время так быстро летит, я не заходила сюда уже 3 недели, а такое ощущение, что только вчера тут писала. Ппц. Вообщем, рассказываю. Особо за 3 недели ничего и не произошло. Даже Новый Год был не таким праздничным и веселым, как я ожидала. Описывать оочень долго, да и к тому же довольно-таки скучно. В конце концов, скажу, в пол 5 утра я была уже дома и благополучно легла спать. Затем несколько дней я гуляла с Олей и Марихой(катались на песчанке на ледянках 2 дня подряд :D) Сейчас они в зимнем лагере в тульской области. Пис им там ;) ) Хорошо оттянуться. Первый денек скучно было, с Сашкой тем более немного поругались, но сейчас, слава Богу, все нормализовалось. Ездили сегодня в Москву за кедами. Я наконец-то купила себе аирмаксы, которые хотела себе с прошлой весны!))) Они черные, с зелеными вставками, вообщем, оочень крутые. Короче все очень непонятно, и хочется разнообразия какого-то что ли. Каникулы не каникулы…. Все мы так их ждали, а в итоге они вышли совершенно бесполезными. Через 3 дня на учебу, надо браться за ум, иначе меня могут выгнать из-за этой дурацкой химии. Хочу передать привет моей любимой учительнице химии, которая поставила мне единственной 4 за полугодие. Спасибо вам за все, горите в аду, Ирина Васильевна. Ладно, это было небольшое лирическое отступление. Дальше по теме.. Я не могу понять, хоть убейте, что со мной происходит на протяжении уже почти  4 месяцев, если не больше. Мне нравится Женя, я это понимаю в душе, в глубине души, я бы даже сказала… Но снаружи мне очень хочется забить, но как только я хочу забыть, он сразу, откуда не возьмись, появляется. Недавно, буквально за день до Нового Года, мы с Сашкой стояли у метлы, и встретились там с Женей. Сначала мы стояли отдельно, он был со своим другом Пашей (это вообще отдельный персонаж :D) Потом я вдруг слышу, меня кто-то зовет, поворачиваюсь, а это Женя. Поболтали с ним, постояли. По дороге домой, мне звонил Женя, но я не слышала, т.к. телефон стояла на беззвучном режиме и лежал в кармане пуховика. Когда мы пришла к Сашке, я перезвонила ему, он взял трубку только со второго раза и сказал, что звонил, чтобы пожелать мне спокойной ночи и поздравить с наступающим. Мне было очень приятно, но, мне кажется, об этом на следующее утро он уже забыл…( А сегодня приключилась очень странная вещь. Непонятная ни мне, ни Сашке. Когда мы были в Москве, мы звонили Жене, чтобы спросить другие адреса магазинов "Nike", на что он мне сказал: "напиши сообщение моей сестре, я ей отдал визитку". А сегодня, идя к Сашке навстречу уже вечером, я смотрела журнал в телефоне. И откуда не возьмись показано, что Женя мне звонил. То есть даже не пропущенный, а входящий, хотя мне никто не звонил. Странно. Но знаешь… иногда так бывает, что понимаешь…что-то не так, то есть не просто так это все. Может быть я уже себя накручиваю, и у меня крыша окончательно поехала, но создается такое ощущение, что это судьба. Не знаю почему… но мне так кажет

christmas time, все делааа!)))

только, как всегда, я самый фартовый человек. А болеть перед Новым Годом, по-моему, вообще, моё призвание!) Залили каток, 2-ой день катаюсь уже. С Маришуней и Олькой ржем над всеми и над всем, что происходит. Вообщем, все круто и весело сегодня было. Все в ожидании Нового Года, все хотят загадать свои самые заветные желания, которые исполнятся, как обычно, года через 2, когда уже нахуй никому это не надо…

Так хочется, чтобы мои желания хоть иногда сбывались..! Я надеялась, наивно думала, что и на моей улице заиграла музыка, та самая белая полоса началась.

Хуй там было (Никто не пишет, не звонит, никому я не нужна. А Евгению тем более. Он также продолжает общаться с юдиной, а про меня он уже давным-давно забыл, я больше, чем уверена. За что мне это ?? Я до сих пор не могу понять(((. Вчера я не удержалась и разревелась прямо на улице, ненавижу себя за это. В самые неподходящие моменты это происходит. Просто столько всего накипело в душе…так плохо было…

Я жду перемен, жду чего-то нового..Может быть и у меня когда-нибудь будет все более менее хорошо…

хм…как же все странно, глупо и непонятно. Вроде бы все налаживатся (тьфу тьфу тьфу), но с другой стороны, все также убого. Вчера все-таки, решилась написать ему.Так мило пообщались….я так соскучилась по нему. Его так не хватает. С одной стороны очень хочется написать ему, но с другой, не хочу опять навязываться. Зная его, надо будет- напишет сам) Впереди выходные, посмотрим, что будет. Хочется верить, что это и есть та самая белая полоса… А сейчас я иду спать, потому что я очень устала и не высыпа.сь абсолютно. Спокойной ночи мне: *

вот и снова я, любимый мой дневничок. Прости, что не писала тут целую неделю, времени как-то не хватало, да и в принципе, если честно, и писать-то особо нечего… все по-старому, все также ужасно.. у всех все хорошо, у меня все плохо. Фортуна на моей стороне однозначно. Недели проходят скучно, однообразно, ничего нового, никаких интересов, развлечений.. Наверное, потому что настоящих друзей давно уже как нет.. Точнее они есть, но им уже не до меня. А кому до меня, та далеко-далеко.. Камчатке пис: * Так хочется хотя бы на секундочку почувствовать себя счастливым человеком.. Ну а если так подумать…То, что вообще, собственно говоря, мне мешает ? Что-то ведь мешает, что-то никак не дает мне перестать заморачиваться, как будто что-то такое сидит у меня в голове и в душе, и не дает мне забыть все плохое, сосредоточиться на учебе, ну или хотя бы просто начать уже жить нормальной жизнью. Почему человек может понравится буквально за месяц, а чтобы забыть его требуется год, как минимум. Вроде бы начала уже забывать, честно говоря, капельку полегче стало. Даже, когда я его увидела в воскресенье, особого ничего со мной не произошло, как было до этого. Мне даже было радостно с какой-то стороны. Я наивно думала: "Наконец-то…Неужели я его начала забывать, неужели мне все равно теперь ??Неужели мне все равно на то, где он, с кем он, и какие у него планы ? " Ошибалась.. В понедельник, 28.11.11 у него было день рождения. Не поздравить было бы невежливо, поэтому я ему написала бональную смс: happy b-day, Johnny. I wish you to be always happy. После того, как я отправила смс, ответа от него не последовало, да и я в тот момент в школе была, забыла про это совсем. И в половину 12 мне звонит телефон. Не знаю почему, я чувствовала, как у меня колотиться сердца и все внутри переворачивается, а после нашего разговора, у меня тряслись руки. Никогда такого не было… И этот звонок как будто оттащил меня опять назад. Как будто что-то меня держит его не забывать. Я очень хочу его забыть, но не могу. Я так надеялась, что после нашего разговора наши взаимоотношения возобновятся, все будет по-прежнему. И снова я ошиблась. Ему все равно, он мне не пишет, ему это не надо. Ну, может это и к лучшему. Значит так надо.

Вообщем, как-то так. Это вкратце все произошедшее со мной за эту половину недели. Впереди еще выходные, так что посмотрим, что будет. А сейчас я пойду спать, потому что завтра очень тяжело будет встать: * Спокойной ночи мне, да и вообще всем спокойной ночи. Буду стараться появляться тут каждый день!))

так хочется, чтобы все встало на свои места…

бесит вот эта вся непонятность, вроде так думаешь..с одной стороны все прекрасно, а с другой - все настолько ужасно, что не знаешь об какую стену удобней голову разбить.

и всем проблемам один человек. Не было бы его- проблем бы не было….

а я все также наивно загадываю желания, когда часы показывают одинаковое время, надеюсь на то, что хоть что-нибудь сбудется, наверное…

если верить то, что-то обязательно сбудется..

так хочется, чтобы после загадывания того самого самого заветного желания всё восстановилось…

а на мечту была всего одна минута…

но мое единственное желание- это ты, Женечка… (

40 дней, как тебя нет с нами, Симочка (((((

тебя так нехватает…хочется рассказать тебе обо всем, что происходит, и выслушать твой разумный совет.

Сверху видно всё…

не забывай нас, ждем тебя во снах: *

rest in peace.