Я слишком честная для этого мира. Я прямо выпаливаю всю правду, как она есть, особо не думая о последствиях. Говорю, всё что вижу, всё, о чём думаю. Признаюсь в своих проблемах, и тут же срываюсь на окружающих. Кричу, рыдаю, ищу понимания. А его нет. Просто нет.
Сегодня человек, которого я считала самым дорогим, после семьи, сделал то, что обычно делаю я: сказал правду. Ту, правду, от которой я пыталась убежать на протяжении всех зимних каникул. Ту, о которой я просто запрещаю себе думать, потому что в любую секунду могу сорваться и зарыдать. В голос. В не то время, в не том месте. И окружающие будут на меня странно поглядывать, знакомые утешающе обнимать за плечо, с псевдосочувствующим лицом спросят «Что случилось?», а я буду молчать и тупо рыдать. Потом мне скажут, что всё это фигня, что у людей есть проблемы и посерьёзнее, что глупо плакать из-за какого-то пустяка, а я буду молча утирать слёзы. Я и так знаю, что принимаю всё слишком близко к сердцу.
Мы бегаем от друг друга на протяжении уже трёх лет. ТРЁХ ЁБАННЫХ ЛЕТ! Это невыносимо. Порой кажется, что за этот маленький период времени, я наделала столько ошибок, сколько не сделал в своей жизни ни один человек. Мне уже не хочется изобретать машину времени, искать пульт из фильма «Клик» и тупо перематывать всё назад, нет, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. Раз и навсегда определиться, кто мы друг друга, а не гипнотизировать телефон, в надежде, что придёт оповещение из вк.
Сегодня мы должны были увидеться. Он спросил мой номер, я отправила, но сообщение он так и не прочёл. Не заходил в вк уже с трёх часов. А я уже не нахожу себе места от страха. Он писал мне на протяжении всех каникул, каждый грёбанный день, и это были самые лучшие каникулы в моей жизни. Он и сейчас пишет, реже, вот, увидеться хотел, а сегодня снова пропал. Я просто боюсь, что он на меня забьёт. Решит, что всё это нахуй ему не сдалось и уйдёт задротить в Доту. Тут прикол в том, что ему-то всё равно, а мне нет. Он будет спокойно играть в комп, гулять с друзьями, шутить, смеяться, а я буду сидеть дома перед монитором и рыдать от безысходности.
О, Господи. Скорее бы это закончилось.