Swing Life Away.

Я давно стал скучным. Вернее скука давно меня накрыла с головой. Может быть это и плохо, но рутина превыше всего; сильные эмоции ко мне не стучатся, а какие-либо эдакие события довольно быстро тонут в бытовухе. Я скучный, мое поведение на людях всегда однообразно, я читаю одни и те же книги и ем одну и ту же еду. Хожу в университет одним и тем же путем и говорю одну и ту же фразу при встрече, а своим мысляи я не даю выйти за пределы черепной коробки, хотя я бы предпочел, чтобы они не появлялись даже там. Стабильность - это конечно же здорово, но порой возникает желание, например, встать и сломать нос парню, который сидит спереди от меня в рубашке, цвет которой я ненавижу, или свернуть держатели кофейного аппарата. Зачем? Просто так. Больше же делать нечего. Но я ни на что не жалуюсь, нет. Я всегда хотел стабильности - я ее получил. Доволен ли я? Врядли. В следующий раз все-таки нужно сломать ему нос.

Итак, сегодня (я не помню какой) день моего пребывания в невероятном трипе в Германии. Позже я опишу, что было со мной до этого, но я хочу рассказать о том, что было сегодня. Здесь, в Йене есть несколько домов, в которых живут, местные сквотеры. Они не такие, какими представляет их большинство из вас. У них нету длинных волос (разве что у некоторых из них), некоторые из них лысые, некоторые косят под Ромомаху, но это все очень образованные и невероятно умные люди. Их комнаты - это нечто невероятное!Калейдоскоп плакатов, невероятно красивых и довольно дорогих музыкальных инструментов, манекенов и тд. Но дело в том, что последние дни, особенно когда я выпивал (всмыслее нажирался, тут между прочем дикий угар), ложась спать я чувствовал себя дико виноватым, дико расстроенным и убитым, даже несмотря на то, что тут было дичайше весело. Но тут неято другое. Все началось с одной предложенной бутылки пива, но сейчас, лежа на лужайке у дома, глядя на звезды, пока все ложатся спать, я чувсвую лишь то, что я счастлив. Не знаю, как долго я буду счастлив - ночь, день, неделю, но я понимаю, почему я чувствую это. От этих людей очень веяло любовью - любовью к жизни, к своим друзьям, к природе. И это были не какие то сраные торчки, которые дунув начинают нести хуйню про то, что все заебись. Это были образованные люди, среди которых есть студенты, врачи, физики, которые просто выбрали такой путь в жизни. И я понял, когда я исптывал подобные чувства - наверное когда я впервые влюбился. А ведь я до сих пор боюсь понять, влюбился ли я снова.

Но в любом случае ты далеко отсюда, и врядли увидишь это сегодня, а у меня слишком много впечатлений, которые я попытаюсь вписать (пока что в одном предложении). Я полюбил эту страну и я боюсь ее. Я хочу тут жить и не хочу жить нигде кроме Калининграда, я нажираюсь тут постоянно, но я не пьян. Как то так. Спасибо.

Сколько же падали кругом. Нужно аккуратно обходить всю эту мразь стороной, чтобы не запачкаться.

Иногда ты знаешь, что поступив правильно ты не будешь счастлив. Большинство без раздумий выберет счастье, я не могу их осуждать. Тем более сейчас. Раньше я бы и в мыслях не допустил, что мое счастье может быть дороже чужого, но со временем любая струна ослабевает. В последнее время я стал зарывать свои принципы, наверное потому что я устал. Всегда мне казалось, что жить ради других это очень легко, что каждый должен так делать. Видимо в этом холодном мире каждое сердце со временем начинает остывать, но у меня есть долг. Не перед кем-то, а перед самим собой. В сгоревшем лесу всегда остается несколько уцелевших деревьев.

Я сам рою себе яму. И с каждым днем она все глубже и глубже. У меня есть все, чтобы вылезти из нее, но видимо мои руки слишком слабы. Каждый день я начинаю карабкаться и каждый день я сдаюсь. Никто не сможет помочь, а лень и неуверенность каждый раз сбрасывают меня обратно. Раньше я думал, что очень легко от них избавиться. Раньше мне все казалось легким, все было в моих руках, но упуская свои драгоценные шансы, впоследствии ловить их гораздо тяжелее. Пора обрубать все канаты, связывающие мое сердце, потому что они окончательно отсырели. Набрать в легкие побольше воздуха и карабкаться снова, сбрасывая с себя все лишнее. Я знаю, что даже если выползу, то рано или поздно я снова оступлюсь и упаду туда, но в этом и заключается особенность нашей жизни. Забыть про боль и карабкаться наверх, чтобы не случилось. В меня будут кидаться землей, но гораздо чаще я сам себя закапывал. Ползти до последнего вдоха. И я бы ни за что не променял свою жизнь на другую. Те, кто никогда не видел темноты никогда не насладятся светом сполна.

Все начинают забывать, как обращаться с людьми. Теперь избавиться от близкого друга ничуть не сложнее, чем донести мусор до ближайшей мусорки. Мне очень стыдно жить в одно время с вами. Жить сейчас, когда ради своих ебаных удовольствий вы готовы поливать желчью тех, кто сделал для вас больше, чем вы получите за всю свою жизнь. В ваших душах не осталось ничего, кроме гноя, сочащегося из вас при каждом вашем слове, при каждой вашей мысли. Вы, абсолютно позабывшие такие слова, как "дружба", или "верность", абсолютно не имеете права называться Людьми. Мир рушится, и я знаю, что когда вы останетесь совсем одни, насквозь промерзая от тоски, вы снова попросите согреться у тех, кто когда то отдавал вам все свое тепло. И я искренне надеюсь, что каждый сочтет своим долгом плюнуть в ваши мерзкие лица. Таким, как вы не место среди людей.

Моя жизнь всегда была лишена таких как вы. И причина этого не воспитание, нет, и не мое окружение. Просто я не люблю запах гнили.

"Тишину безразличия прорежут пустые слова
Соквозь отвращение согреем друг друга
Теплом наших умирающих тел
А под истлевшими рёбрами будут медленно гнить наши сердца

Мы так боимся подыхать в одиночку
Мы на столько боимся подыхать в одиночку

Всех душой ненавидя друг друга
Будем пытаться уверить в обратном
Спрятав в недрах презренье и боль
Назовём это всё счастьем

Но мы никогда не будем танцевать под осенним дождём
Мы никогда не будем танцевать под осенним дождём"

Афанасьев А.

Я не верил в себя, но верил в других. Сейчас все иначе. Добиться успеха гораздо легче, чем его заслужить. Я каждый день вижу в глазах людей дичайший напор, самоуверенность, за которой стоит лишь стремление показать себя людям, которым на них плевать. Они постоянно пытаются доказать, как важно добиться места в обществе, на самом деле успокаивая этим самих себя. Я не верю почти ни в одного из вас, потому что то, каким общество является сейчас - этот ваша вина. Вы разочаровываетесь в вещах, не попробовав их. Вы смеете осуждать то, чего у вас никогда не будет. Вы - побеги на прогнившем до основания дереве, которые пытаюся выпить из него последние соки.

Но еще есть те, кто предпочел лежать на земле, нежели питаться гнилью. И в них я верю.

Сидя на дне своей ямы
Не знаю, как спастись
Каждый день снова пьяный
Тону в океане тоски

Мне не нужна ваша помощь
Мне не нужна ваша любовь
Каждый день снова пьяный
Грязь под ногтями и кровь

С каждым прожитым днем, с каждой прожитой ночью
Я погружаюсь в нее, увяз в ней прочно

Набрал в грудь воздух, поднял свой флаг
Отступать слишком поздно, я сделаю шаг
Слабость в ногах, и в груди правит страх
Я наберу воздух, я сделаю шаг

С каждым прожитым днем, с каждой прожитой ночью
Я погружаюсь в нее, увяз в ней прочно

Лезу наверх, глотая стекло
Все навсегда для меня решено
Киньте мне лестницу, дайте лопату
Зажгите свечу, рассвет уже рядом

Самая темная ночь
Самый яркий рассвет
Никто не в силах тебе помочь

Расплавенный воск упал на ладонь
А в веки был щедро насыпан песок
А яму мою наполянет огонь

Остался час для посещений
Всего один шанс убежать навстречу ветру
На опустевших улицах оставить наших якорей следы
Всего один шанс хоть раз что-то решить
Почему же изо дня в день мы в исступлении твердим:
«Я хочу остаться здесь»

"И вот тут меня охватила Тошнота, я рухнул на стул, я даже не понимал, где я; вокруг меня медленно кружили все цвета радуги, к горлу подступила рвота. С тех пор Тошнота меня не отпускает, я в ее власти."

Жан-Поль Сартр. "Тошнота"

Ровно год прошел. Примерно в это же самое время все и обрушилось окончательно. Странный год. Я бы назвал его "пустым", но он не был таким. Он просто был лишен опоры, он был прожит не совсем правильно. Он был очень насыщен, но лишен цели. По ночам я часто думаю, а могло ли получиться иначе? Если бы я вел себя по другому, изменило бы это что-нибудь, или просто отсрочило бы то, что должно было случиться? Я не знаю, но думаю, что все идет своим чередом. Постоянно всплывают поступки, за которые мне очень стыдно, ведь это было так по-детски, так глупо. Но я не хотел бы что то менять. Да, наверное не хотел бы. Я понял, что от многих вещей избавиться не так то просто. Например от надежды. Но это вроде здорово?

Здорово или нет, но с весной ко мне всегда приходит чувство, что случится что-то очень хорошее. Поэтому стоит просто отдаться ему, даже если ничего хорошего и не будет.

Наверное и так все хорошо.

Милая Алиса, пожалуйста, не плачь
Слезы горя не помогут тебе отсюда сбежать.
Я знаю, ты боишься, потерянна и совсем одна
Так как не знаешь где кончается Волшебная Страна
Происходят странные вещи?
Есть что-нибудь, что мне нужно знать?
Ты уже знаешь вкус уменьшающих напитков и растибулок?
Разве ты страдаешь? Пожалуйста… Скажи, что это не так!
Я помогу тебе, лишь подожди и все увидишь,
Ты так радовалась, когда кошку нашла… Такую, как я…
Я покажу тебе все это увлекательнейшее место
Если только ты продолжишь улыбаться
Нет больше песен с лозунгами вроде этих…
Вот так… или… туда
Теперь тебе не нужно присесть и обдумать как следует
Куда пойти, спросишь меня ты?
Полагаю, это простейшая задача,
Просто следуй за моей улыбкой и узнаешь, совсем скоро,
Насколько сильно она напоминает белый лунный серп
Не бойся и, пожалуйста, послушай мой совет
Тебе даже не нужно думать дважды
О! Смотри! Это Королева, одетая лишь в красное
Слышишь, как она кричит… " Голову с плеч! "
Те самые слова, которых каждый боится…
Хочешь сохранить голову на плечах?
Быстрей, Алиса! Беги! Карты прямо за тобой!
Беги сквозь эту дверь!
Я защищу тебя.
Протри глаза от слез, Алиса, потому что не время, плакать
Ты меня неоднократно еще увидишь, пока время будет течь…
И даже когда ты будешь думать, что все. Что это конец.
Никогда не забывай, что в твоем сердце…
Ты всегда будешь моим другом…

Боль очень глупая штука. Нет, я ничуть не отрицаю, что мое тело - удивительно. Я до сих пор удивляюсь тому, что мои уши способны превратить вибрации воздуха в концерт Have Heart. Но боль, ее значение в нашем организме кажется весьма преувеличено. Но тем не менее, в больнице я заметил одну очень забавную вещь. Боль очень сближает людей. Боль не обращает внимание на их прошлую жизнь, на их принципы, она подгоняет всех под одну черту. Так может быть страдания - это то, что нужно нашему миру? Может стоит развязать еще одну войну, чтобы люди снова сплотились?

Чуть менее года назад я дал себе обещание: никогда никому не жалуйся. Как бы плохо ни было, чтобы я не чувствовал я не должен жаловаться, ведь всегда есть те, кому в сотни, в тысячи раз хуже. И я должен быть счатлив даже только потому, что я не на их месте. Но когда мои друзья приехали ко мне в половину первого ночи, только для того, чтобы привезти мне одну отличную книгу я понял: мне не на что жаловаться. Моя самая большая ценность всегда была рядом со мной. Всё, что происходит вокруг меня, все то, что я ненавижу сразу меркнет на фоне наших сердец, бьющихся в унисон. Сердец тех, кто не давали мне замерзнуть в самые худшие времена, не давали мне окончательно сгнить.