по что я такая глупая?
в плане, сейчас бы мне надо париться о том, что я так вот завалила сегодня экзамен и делать какие-то выводы, но знаешь сейчас не до выводов по учебе..а до чего тогда?
До отношений с людьми.
Иногда мне самой хочется сказать что-то типа пора завязывать с этим и все будет нормально. то есть завязывать с людьми, НУ ЧТОО так и есть в большей степени) не судите строго, типа вас самих люди и отношения с ними не подзаебали основательно..
начнем серию постов о моих отношениях с людьми с перечислений вообще всех взаимосвязей которые я могу выделить и маленьких лирических отступлений о том, что я думаю по поводу этих связей или что я вижу в своем будушем)
⚝ я не перестаю думать о Томирис…как она там и что делает..мне ее не хватает..я поняла это еще месяцы назад.. я постоянно думаю о том, что теперь у нее не просто нет ничего..у нее нет ничего связанного со мной. И это ранит мою душу.
⚝ я думаю о Люде которая должна была позвонить дней 5 назад, но так и не сделала этого. Я закрываю глаза и ко мне в голову приходят ужасные мысли по поводу того, что ей плохо и ее обижают..и никого нет рядом. Я звонила сегодня..но безответно увы.
⚝ теперь та же Наташа…которая вообще для меня абсолютно непонятно ведет себя в последнее время.она ведь мой гуру, мой успокоитель, иногда мои свежие мысли..мое найприятнейшее время. обещала…божилась и клялась объявиться но снова тишина увы и ах. ⚝ про Катю молчу, тут без коментариев..каждый сам выбират главное в своей жизни и у нас это "главное " разное на данный период жизни как оказалось. я делаю все возможное, что бы сохранить то что у нас было и есть, но мне кажется делаю я мало(или так кажется ей..я еще не поняла чья это мысль из нас). но если я решила "подрасти" то от нее я слышу только желание и гору амбиции, но абсолютно нулевые действия в этом направлении. хотя я верю в нее…это человек делающий огромные шаги в своей жизни…посмотрим как оно будет..может мы еще поменяемся местами.
⚝ с Колей, нет того что было и больше я думаю не будет. я еще не уверена на 100% но кажется эта связь себя исчерпала. увы и ах.
⚝ с Девочками из университета своя история, но я вижу, что врядли кто-то из них и даже та же Л. о которой так много сказано было тут и так много намерений и желаний в ее адресс было написано и озвучено…врядли мой она друг или моя девушка в перспективе (не смотря на то чтов перспективе МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ) …скорее просто приятель и на памятку мне же всести я себя должна соответственно.
⚝ все мои ухажеры мужского пола не несут абсолютно никакой ценности для меня..так что тут даже коментировать ничего не буду. я бы вообще такая что всем им придумать одно кодовое имя и обезличить их. кто еще?
⚝ мама. доводила меня сегодня как могла…я даже не поняла за что. за то что я дерьмовая дочь или за то что ее там где-то кто-то обидел?я слышала как она говорила по телефону и плакала..но я даже не подошла к ней.я устала.она любитель дешевых драм..выяснений отношений.я ненавижу это. я сама такая же, но пытаюсь с этим бороться, а ей норм.ну что ж. я хочу маму, а не подружку в лице мамы…слишком много я знаю о своей маме и я не хочу знать еще больше. да я эгоистка, но у нее для разговоров есть слишком много людей и я беру на себя смелость освободиться от этой обязанности. мне надо с ней прощаться, но с каждым днем я хочу и не хочу с ней прощаться с новоой силой, сомнениями и опаснениями. с одной стороны что мне надо?мама все делает в плане оплаты комунальных услуг, готовки, отслеживанием каких-то бытовых мелочей…с другой стороны я при входе в дом уже вяну и погрязаю по шею в дерьмо и в общем-то это заслуга тотального одиночества проросшего среди людей в квартире номер 61. а как эта квартира оживает с появлением в ней других людей…про эту разницу можно снимать фильмы.
⚝ брат. терпимости мне. сил ему.
⚝ тетя. памятка -поддерживать с ней связь…ведь она постоянно обижается. тяжело но надо. т.к. с этим человеком много чего можно обсудить…много чего можно в принципе и она все же родная нам.
⚝ папа. его не существует для меня. хотя правильно ли это? я думаю вычеркнуть из жизни человека который в лицо тебе говорит "ты мне не нужна " это нормально. принять.простить.отпустить.забыть.
⚝ Л и его девушка. хорошие люди хоть я их иногда абсолютно не понимаю..но отношения с ними сошли на нет из-за моего затворничества. вот.
⚝ сестры и родня…мне не понятно, что делать с этими связями. иногда мне хочется, что бы у меня не было родтвенников вообще…а иногда так хочется имень возможность поехать на праздник какой-то в дом, где тебя ждут. .очень ждут.
_
хочется во истину новых, чистых и настоящих отношений. не товарищеских, а именно теплых дружеских. что бы можно было собираться компанией дома и веселиться от души. не переживая о всяких там глупостях. что бы одних друзей можно было иногда сталкивать с другими и все не заканчивалось тотальным П.
вообще хочу себе друзей мужского пола.но только все мои отношения с парнями заканчиваются ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ если вы представляете какого я размера хочу тут поставить ковычки то увеличте их еще раз в пять. они постоянно начинают подкатывать ко мне или наоборот считают, что я до потери пульса в них влюблена (ахах о да и так бывает).
поэтому желетельно мне найти парней фригидных или геев или при женах.серьезно. только адекватных) )) я вообще вижу, что я живу в квартире, а в соседней квартире парочка геев с которыми я так не плохо сошлась. НУ А ЧТОО фрегидных их мне кажется не вычислить, а при женах…так то и жен прийдется в друзья принимать, а там и ревность и склоки. меня это достало.
и вообще я вот тут так подумала.я вообще с парнями/мужчинами умею общаться? что они все обо мне не того мнения как я хочу!!! дай подумать хорошенько, наверное нет! хотя у меня в друзьях были и есть парни.. 4 человека это более менее постоянный состав…а приходящих и уходящих их туча…плюс я кручусь в компаниях где херова туча парней.НО дает ли мне это право считать, что я умею с ними общаться и сторить каие- либо отношения??..для меня это вопрос открытый и надо его не упускать из виду и проробатывать как-то.
о не актуальныхъ людях. оони есть. и с ними почти со всеми я простилась еще в 2013 и горжусь собой. теперь надо работать над фильтрацией знакомых и налаживаний отношений с теми кто есть. присматриваться…вдруг где-то кто-то упущен.
⚝ интернет. такая вот невидимая нить с людьми.иногда крепкая иногда не очень, но где-то она есть.
Кто остался?
⚝ осталася один человек. но что сказать про отношения с этим человеком? не представляю. а может и представляю…но мне не хочется с тобой о ней говорить. да-да этот блог о ней якобы…но не совсем, он о моих чувствах к ей и о боли, тоске по ней…и совершенно не о ней как о чем-то материальном. не могу я тебе и кусочка ее дать реального ПОНИМАЕШЬ.бей меня и суди.
На том и закончу мой не суразный пост о взаимоотношениях и моем представлении их в жизни. и наверное даже не опубликую его.или опубликую.или нет?или да? что делать друг? он же явно полузапутанный клубок личного…который мало кто поймет
Приятных снов, мой друг.. до новой встречи.