Так почему я должен? Когда мы начинали с тобой дружить, я был глупым, косящим под мальчика, девчонком. Я изменился. Меня изменили: моё окружение, литература, музыка, и я сам. Я стал интересоваться многим разным, я стал более эгоистичным. А ты всё так же прогуливаешь уроки и ссоришься с мамой. Мне очень больно тебя обижать. Игнорировать гораздо лучше, чем обижать. Это приносит меньше боли. И меньше боли мне. ”Дело не в тебе, дело во мне” - так они говорили, да? Да, дело во мне. Это Я не хочу с тобой общаться. По той же причине я перестал общаться с Юлей - оказалось, что мы слишком на разных уровнях. Ты хороший человек, но если ты такая, то к чёрту мне все ваши Жуковы, я хочу милого и послушного Есенина, который, блять, не будет истерить мне из-за того, что ему не отвечают, а тихо будет ждать своей очереди или просто нормально попросит меня. Ты знаешь, а я забываю о тебе. Очень часто. Когда ты была в Рашке, я очень долго не вспоминал о тебе. Ты говорила, что та девочка сломала тебя. Что может одна только девочка. Какой-то там человек. Сломать ТЕБЯ - ТЕБЯ! Я всегда считал, что человек может быть нерушимым, если захочет. Но ты не захотела. Ты просто слабая. Ведь посмотри на меня - ты, наверное, не знаешь той истории, а я не помню, рассказывал ли я тебе о ней когда-то. В ту пору я думал, что меня сломали. Мне было очень страшно и стыдно. Стыдно, что они узнали мои секреты - да-да, именно так. Не за то, какими они были, а за то, что их узнал кто-то посторонний, а точнее - почти вся школа. Я в том видео раза два говорил о том, какая моя мама дура, что не заметила мои шрамы на запястьях, но меня никто не слышал. В этом мой природный шарм. И в этом, должно быть, сокрыто моё проклятье. Я думал, меня сломали тогда. Я помню, как я чувствовал себя потом в обществе. Честно сказать, меня очень удивило, что многие восприняли это только как смешную чёрную шутку. Мама сказала, что Вика на меня плохо влияет. Что я впитываю её отраву, как губка. Тогда я почувствовал, что опустошаюсь. Мне было плохо, одиноко, грустно. Мы встречались в классе, несомненно, но никто не смог нам простить тот случай. Я чувствовал себя опустошённым. Я изменялся. Я становился взрослее. Понимаешь? Я думал, они сломали меня, эти взрослые /пф, конечно, не так, как они пытались сломать Эндера, нет, я не мог быть альфой/. Но оказалось, они просто согнули меня под другим углом, и я смог смотреть на мир с другой стороны. По мере изменений в моей жизни я изменялся сам. Я рос, я удивлялся мнениям людей, но я никогда больше не ломался. Да, я не удержался и поддался стадному чувству, унижая Максима, но пусть он меня простит, я ведь к нему нормально относился. Недавно я противостоял Андрею в болевых стычках. Я пережил их. Выражение моего лица не менялось на протяжении всей схватки. Я вырос, понимаешь? А ты, ты - слабая и никчёмная. Ты сломалась. А Элис? Да, ты не знаешь историю Элис. Её публично унизила лучшая подруга, надавив на самые-самые больные места. Когда я с ней познакомился, она уже была в форме. Милым и жизнерадостным человеком. Через год нашего знакомства история повторилась, её на этот раз унизила другая лучшая подруга, надавив на те же самые больные места и оставив ещё несколько следов от себя. Ей, наверное, было очень тяжело, она очень ранимая. Я вытаскивал её из депрессии, ну, то есть, участвовал в этом. И знаешь, что?! Она - НЕ сломалась. Она, так же, как и я, усовершенствовала себя, пересмотрела свою личность, изменилась, выросла. А ты, ты - слабая. Ты остаёшься на том же уровне, ты ничего не можешь с собой сделать, ты погрязлся в своём нытье про себя несчастную