Задета за мертвое

мне так не терпиться с тобой делиться всем моим миром, что бесконечно длится

4:52.

А голова все забита мыслями.

Одно радует, что отдых я провела достойно, а не тупо лениво провалялась в кроватке. Впереди 2 дня работы.

Все таки пора спать…

Доброй ночи.

Судьба нам подает не мало знаков.

На самом деле это так. И почему то именно об этом я задумалась только сегодня. Хотя в повседневной жизни, я ни раз использовала фразу "Если судьба, значит сведет" или "если судьба, значит будет так"

Но о том, что судьба подает какие либо знаки на определенные изненные ситуация, я задумалась только сегодня и на это подтолкнул меня фильм "Привычка расставаться".

И сегодня я сходила на Елки 3. Проревела весь фильм, так как фильм надовил мне на душевные мои проблемы и эмоциональное состояние. И он меня подтолкнул на шаг, позвонить своему бывшему, хотя бы просто спросить как у него дела.

На самом деле, я задумалась сегодня о том, что я не случайно попала на этот фильм. Причем, второй день подряд я того не планируя, попадаю в ряд событий, где все сводится к одному, что я прихожу к мысли позвонить бывшему. Хотя безумно этого избегаю.

И после кино я ехала в такси, была в своих каких-то раздумьях, шла какая-то радио передача, девушка что-то рассказывала какие-то новости и совершенно случайно я сфокусировала слух на очень очень искренних словах этой девушки и которая ну прям до конца меня добила на этот шаг.

Я не доехала до дома, попросила высадить таксиста меня на остановке, одела наушники, закурила и пошла пешком до дома. И все думала, стоит или не стоит ему звонить.Меня переполняли эмоции, я опять заплакала. Заплакала от безисходности, потому что была уверенна, что ему это вовсе не нужно. Но тут мне пришла мысль, что с непроста мне попадаются какие то фразы, мысли, фильмы и события подводящие к этому уже второй день.

Все таки я позвонила. Нашла нелепую причину, что мне приснился плохой сон и я решила узнать как у него дела. Он был рад звонку и слегка удивлен, правда разговор был очень коротким.

После этого разговора, я дала обещания, что сама встречь с этим человеком я искать не буду. И положилась на судьбу ;)

А еще сегодня вспомнила такой момент. Не давно смотрела телевизор и наткнулась на канал РОССИЯ (хотя впринципе его не смотрю) и начала смотреть какой-то сериал для женщин 50+. И там была ситуация, что муж пошел на лево. И я так бурно переживала за героиню и осуждала любовницу. Потом мне этот сериал надоел, я выключила его и вообщем забыла о нем. Так вот к чему я веду, спустя какое-то время я попала именно в такую ситуацию (только я так героиня, которую я осуждала, и парень не женатый, а просто состоящий в отношениях долгое время). ВОт так вот судьба оказывается меня подготовила, а я не взяла это во внимание….

Живите и внимательней смотрите по сторонам. Ведь иногда, ваше внимание может привлечь что-то значимое)

Совсем нет праздничного настроения.

Наоборот во мне чувства тоски и пустоты. Так не хочется провожать этот год.

Он подарил мне многое, людей, которыми я дорожу. Которые меня многому научили, из-за которых я переступала через свои принцыпы, из-за которых у меня произошла переоценка ценностей.

Принес много новых знакомств, некоторые обернулись для меня, увы, печальным опытом. Но и этим людям хочу сказать спасибо.

Во первых: С вами у меня тоже есть что вспомнить

Во вторых: Благодаря вам, я понимаю, что я могу выдержать все повороты судьбы и становлюсь только сильнее)

Но я все давно простила, отпустила. И желаю только счастья и добра вам.

Хоть это всегда был для меня обычный день, но именно в этом году, я хочу придать этому празднику особую значимость. Действительно начать все с чистого листа, и перейти в новый год с новыми мыслями, с новыми планами и действительно обрести свое женское счастье! Чего желаю и вам!

Я не опишу те самые чувства, когда человек, который для тебя очень многое значит, сидит, обнимает тебя и с улыбкой говорит "давай больше не общаться, просто (привет, пока) не при каких обстоятельствах. и не объясняя причин. просто обнимает, улыбается и говорит такие вещи! у меня рухнул мир перед глазами. Пообещала себе, что не буду с ним пересекаться, как бы не хотелось. Это его выбор. и пускай я проебаоа год жизни с этим человеком, зато я была счастливая. самая.

я люблю быть в одиночестве не потому что я печальная или унылая, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.

а сильных женщин просто не бывает -
все это видимость, иллюзия, обман.
когда никто не видит, даже «сильные» рыдают,
пытаясь залечить на сердце боль всех ран.

а сильных женщин часто обижают -
«она же сильная, со всем наверно справится».
а как же больно ей, никто, увы, не знает.
не знают, как же сердце разрывается.

а сильных женщин многие бояться,
обходят стороной и восхищаются.
они умеют, когда больно улыбаться,
уходят гордо и в толпе чужих теряются.

а сильных женщин просто не бывает -
бывают рядом просто слабые мужчины,
и слабость женщины они не замечают,
когда она заплачет просто без причины.

поверьте, не бывает сильных женщин,
они за масками скрывают свою слабость.
скрывают от обид на сердце сотни трещин,
а сердцу так нужны тепло и радость.

и каждой «сильной» нужен просто тот мужчина,
который отогреет сердце от обид и боли
с которым она станет слабой и любимой,
который в холод будет греть ее ладони.

а сильных женщин просто не бывает -
внутри скрывается ранимая душа.
а сердце ждет, что кто-то разгадает,
что ты не сильная, взглянув в твои глаза.

Мне бы хотелось поделиться с вами своим опытом и рассказать о том как я достигла самого чистого чувства в своей жизни.

И всё - таки духовная близость выше чем любовь!

Хотя мне очень бы хотелось чтобы понятие "духовная близость" и "любовь" стали синонимами, как одно целое!

Так что когда я буду говорить слово "любовь", я буду подразумивать это как единое целое с понятием духовная близость.

Она вполне имеет право начаться с обычной симпатии, можешь увидеть его среди своих знакомых и отметить про себя "да он симпатичный" и с легкостью пройти мимо и вообще забыть, что видела этакое "чудо", Потом возможно встретишь его снова или просто вспомнишь про него, и захочешь начать общение, возможно у вас есть общие знакомые и вы окажетесь на одном общем мероприятии, да в общем не важно как начнется ваше общение, но когда вы буквально обмолвитесь парой фраз - сразу же заметите схожесть, это и есть первая зацепка!

Вам будет интересно друг с другом, когда вы начнете общение с ним время будет лететь не заметно и даже быстрее чем хотелось бы. Ночи на пролет вы можете лежать обнявшись рядом и общаться на любые темы без остановок и притворства, с каждым разом узнавая всё ближе и лучше друг друга. Позже вы уже будете парой, не обязательно чтобы он озвучил эти слова от которых пойдет отсчет.

"Ты будешь моей девушкой?" вы оба и так уже будете уверенны друг в друге, что вы нужны и с вами комфортно, это как невидимая красная нить из души в душу которая тянется от сердца к сердцу, от того что вы узнали лучше друг друга, будете на перед знать как он отреагирует на ваши поступки, и где он сейчас может находиться и от этого будет просто сносить голову, в голове так и будет крутиться "черт побери, это мой человек!".

Каждый раз общение с ним будет долгожданным как летняя ночь когда заходит солнце, становиться не так жарко и вам становиться лучше когда он рядом, общение идет бесконечно, появляются общие идеи, планы, и вам хочется искренне поддерживать его во всех начинаниях, вы узнаете его всё лучше и лучше, принимаете все не приятные моменты, прощаете и терпите его худшие качества, он открывается вам каждый день снова и с разных сторон и вы впитываете в себя всё о нем, а он всё о вас. А самое главное чтобы вы это делали всё от чистого сердца! Не с целью узнать все его слабости и по скорее "загнать его под каблук" или поставить себя в чем то выше чем он, вычислить все его слабые места и бить в них потом. Как сейчас делает большинство из тех кто не умеет любить. А с целью узнать как можно больше о нём чтобы потом знать о чем он молчит, и как найти к нему подход когда он не в настроении, что он может говорить что через квартал подходит к тебе, хотя 100% ты его разбудила своим звонком и он сейчас суетиться как бы по скорее собраться и выйти из дома. Понимаете о чем я?

Всё это зарождается в чем то общем, в том что вы знаете человека, буквально чувствуете, в вас есть сходство, как образ жизни и взгляды на жизнь совпадают, в том что когда вы по отдельности - поступаете одинаково сами того не зная, и ваши общие друзья и знакомые это всё замечают и не перестают поражаться тем что мы очень похожи.

Это неописуемое чувство когда рядом человек, - тот человек с кем духом во истину едины, у вас появляются диалоги и взгляды понятны только для вас двоих, эти единые не с кем не разделимые приколы, (со стороны посмотрят решат что дебилы или из ума выжившие(с)) тихие пересмешки друг с другом - это дороже всего на свете, когда приходишь к нему с мыслями в начале диалога он уже знает чем я закончу, потому что сам недавно об этом думал. Или даже куда удивительнее сам того не зная воплотил твою идею в жизнь пока ты собиралась только рассказать ему о ней.

Чем закончились наши отношения?

— Ни чем, мы допустили много ошибок!

Но я всё также отношусь к нему с особенным теплом, всё так же радуюсь каждым моментом проведенным рядом с ним хоть и в качестве друга, мне не важно кто он для меня парень, друг, враг, брат - он для меня особенный навсегда!

Цените таких людей, которые принимают ваших тараканов в голове и делятся своими. Они в жизни приходят только раз и другого раза может и не быть, так по этому цените! чтобы потом не приходилось всех с ним сравнивать и добиваться таких же душевно чистых и теплых отношений, на это сейчас мало кто из парней способен!

Девушки, продолжайте дарить любовь даже если делали больно предавали, не превращайтесь в бездушных мразей от которых потом страдают парни!

Парни, будьте искренни и ваша девушка вам ответит тем же!

Господи, пожалуйста пошли по больше таких же душевных людей на эту планету как он. Пусть все девушки будут счастливы рядом со своим роднулей!

Всем любвиииии!))

Если в отсутствии человека вы совершенно равнодушны к нему, а его присутствие пьянит вас счастьем, что же происходит на самом деле? Агата Кристи

Я много плачу, но никто не видит моих слез.
Они думают, что я всегда веселая всерьез,
Но за каждую улыбку мне приходится платить,
Слезами ночью, которой я борюсь за жизнь.
И хочется кричать "Спасите, кто-нибудь! Прошу… "
Но крик уходит снова в пустоту…
И мне действительно так больно…очень больно,
И я слаба, я знаю, мне больше не возможно
Терпеть все это, я одна не справлюсь, помогите,
Прошу, пожалуйста, ведь лишь на тонкой нити
Мой рассудок держится и я держусь,
Мне больно очень…ну и пусть.
Я снова плачу…я слаба, я знаю это,
И на вопросов сотни нет ответов…
Мне лишь бы пережить очередную ночь,
Которой мне по-прежнему никто помочь не в силах
И я назло вам улыбнусь при встрече, буду сильной.
Я лишь боюсь, что вновь погаснет свет, я не усну,
Боюсь остаться в ночи, в ней тонуть.

Ненавижу шлюх, нет лично мне, они ничего не сделали, но они сделали из наших мужчин-богов, будто бы женщина принадлежит мужчине и он может делать с ней все, что угодно. Сначала эти "мужики" насмотрятся порнухи, а потом говорят девушкам " да ты бревно, да ты ничего не умеешь, ты никакая". А все почему? потому что они видят развратных девочек в порно и думают, что так у всех, но не все способны вести себя так, как ведут себя в порно, для кого-то вообще подвиг просто лечь с мужчиной в постель, но этим ублюдкам этого мало. Они хотят в постели Сашку Грей. Вы слышали как мужчины о ней отзываются? Классная баба, деваха что надо, вот бы мне такую.

Мир сходит с ума, а мужчины перестали ценить невинность, скромность и нежность. Вот так вот, ребятки.

Я никогда не считала и не являлась закоплексованной, не выделяющейся от серой массы девушкой. Но и завышенной самооценки у меня никогда не было и нет. Оцениваю себя по достоинству. Со своими принципами и убеждениями в жизни.

Я всегда была уверенна в том, что мои принципы никто и никогда не сможет сломать.

Но…

Любви нет. Всегда думала я и говорила об этом всем своим знакомым и друзьям (может потому что я ее никогда не испытывала и сейчас не знаю, испытываю ли я ее, я даже четко не имею представления, как она проявляется)

Я совершенно четко была убежденна, что никогда в жизни не прощу измен от родного и близкого мне мужчины.

Так же была уверенна в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не буду "бегать" за ним.

Почти год назад появился такой человек, который затмил все мои принципы и я даже не успела понять как у него это вышло.

Почти год счастья и большого большого самомучения.

Как буд-то меня приворожили….

Я понимаю головой, что формат этих отношений не приведет ни к чему в будующим.

Да, может он состоится как личность, как человек, но не сейчас. Сейчас у него одни гулянки, клубы и разврат в голове.

Но я готова прощать, меняться ради него. Но зачем?!

Мне очень стыдно перед собой, что я превращаюсь в тряпку, хотя пытаюсь держать свой прежний стержень.

Когда я узнала об его измене, я ушла. Ушла от него. Меня хватило ровно на 1,5 месяца. Они прошли в мучении и страдании. Действительно как буд-то приворожили. Я не могу уйти от этого человека, просто взять и уйти. Для меня он стал самым родным, нежным и так хочется написать это дурацкое слово "любимым".

Может действительно я по любила? Впервые в жизни?

Но за что мне такая любовь, которую не ценят и не уважают?

Где меня предают?!

Да я сильная, но я не не сильна в чувствах, я не могу их контролировать, а соотвественно свой разум.

Мне остается только верить, надеяться и ждать...

Создала новый блог, где нет ни одного подписчика на меня и если бы была, такая функция, что бы его никто кроме меня не мог просматривать, я бы с радостью ее подключила.

Я привыкла куда-то писать свои мысли, они же мои чувства и эмоции. Все держать в себе не возможно, нужно куда то высказываться и будь мне помощником ты-вьюи.

С этого дня ты будешь моей опорой и желеткой в которую можно поплакаться!