Я никогда не считала и не являлась закоплексованной, не выделяющейся от серой массы девушкой. Но и завышенной самооценки у меня никогда не было и нет. Оцениваю себя по достоинству. Со своими принципами и убеждениями в жизни.
Я всегда была уверенна в том, что мои принципы никто и никогда не сможет сломать.
Но…
Любви нет. Всегда думала я и говорила об этом всем своим знакомым и друзьям (может потому что я ее никогда не испытывала и сейчас не знаю, испытываю ли я ее, я даже четко не имею представления, как она проявляется)
Я совершенно четко была убежденна, что никогда в жизни не прощу измен от родного и близкого мне мужчины.
Так же была уверенна в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не буду "бегать" за ним.
Почти год назад появился такой человек, который затмил все мои принципы и я даже не успела понять как у него это вышло.
Почти год счастья и большого большого самомучения.
Как буд-то меня приворожили….
Я понимаю головой, что формат этих отношений не приведет ни к чему в будующим.
Да, может он состоится как личность, как человек, но не сейчас. Сейчас у него одни гулянки, клубы и разврат в голове.
Но я готова прощать, меняться ради него. Но зачем?!
Мне очень стыдно перед собой, что я превращаюсь в тряпку, хотя пытаюсь держать свой прежний стержень.
Когда я узнала об его измене, я ушла. Ушла от него. Меня хватило ровно на 1,5 месяца. Они прошли в мучении и страдании. Действительно как буд-то приворожили. Я не могу уйти от этого человека, просто взять и уйти. Для меня он стал самым родным, нежным и так хочется написать это дурацкое слово "любимым".
Может действительно я по любила? Впервые в жизни?
Но за что мне такая любовь, которую не ценят и не уважают?
Где меня предают?!
Да я сильная, но я не не сильна в чувствах, я не могу их контролировать, а соотвественно свой разум.
Мне остается только верить, надеяться и ждать... 