привет.знаешь как долго я шла сюда, что бы просто сесть за компьютер..и просто написать? очень долго.все с телефона да с телефона..а с него ведь и написать ничего не возможно.и вот наконец-то я тут. полноценно, могу говорить с тобой.
подвести итоги 2013 года?НЕ МОГУ
слишком всего много было…слишком всего много.хотя я очень хочу выписать все это сюда, но тогда пост будет на столько огромным, что вряд ли я сама смогу осилить его.
зато знаешь у меня много чего нового из 2014 года.
новые мысли.новые поиски.новые открытия.новые грани.
слёзы.
начну с того, что мои глаза плачут. увы и да. люди смотрят в мои глаза и видят в них потоки слез. как так?
мне это не нравится, я против. я так хочу что бы мое тепло и счастье грело всех исходя из глаз.
и пожалуй я обещаю. я положу море и даже больше усилий, что бы мои глаза…стали вновь такими.
я решила выбрать счастье.
раньше я всегда металась от смерти к жизни. то я хочу умереть, то хочу быть счастливой и живой.и все снова и снова по кругу. но теперь я пытаюсь брать сама себя за руку и тащить с тех днищ где я привыкла обитать.
поиски.
последние пол года я регулярно ходила к психологу и я намерена продолжать наше с ней общение и работу. потому что именно там в последний раз я нашла силы выйти и жить. я нашла те пути которые смогут сделать меня счастливее.
люди.
в первый раз в жизни я была понята. в плане того, что мне никто не нужен. я всегда боюсь обидеть этим людей.но черт это та правда с которой я живу в мире людей. у меня много людей…много хороших людей, но я хочу именно конкретных людей…и все другое это просто редкие касания. даже бывает появляются привязанности, но все они с "не теми людьми". ты меня понимаешь? это как целовать не любимого.
мечта.
одна девочка…и если она это читает..она поймет, что я говорю сейчас ее слова. читала мне свое сочинение где писала, что мечта не должна сбыться. ведь на то она и мечта.
я задумалась, что такое моя мечта?какая она? я задумалась только сегодня. всю жизнь я жила мыслями, что мечтаю о стабильности, о хорошей работе, о образовании, о любящих и понимающих людях, о друзьях лучших, о красоте, о том что бы путешествовать, в конце концов о концерте марсов, к примеру. но это не так. а последнее время я вообще думала, что не мечтаю и ничего не хочу…поэтому моя смерть логическое завершение моей жизни в которой нет ничего, но. Я НАКОНЕЦ-ТО НАШЛА ОТВЕТ.
на самом деле с 16 ти лет я мечтала только о ней. и она и есть моя мечта. та самая пугающая, необъятная, но самая заветная мечта.
все остальное лишь цели, желания, необходимости.
вера.
я хочу воспитать в себе веру, которую я потеряла года 2 назад. я хочу ее вернуть в свое сердце и жить дальше с ней. без веры нет ничего.
худшее.
пожалуй одиночество.постоянный контакт с тем, что я так хочу изменить.и то что легко сбиться с намеченого пути. в 2014 я увидела, что судьбы людей складываются не всегда так как хочется. конечно же я знала это на собственном примере, примере родных, но совсем иное увидеть это в ком-то нежном, ранимом и таком же молодом. и через то же стеклышко я увидела как не умение человека быть свободным, запечатывание себя в рамки, зависимость и страх загоняют его в тупик (а может и в порочный круг - любимое и самое проблемное для меня).
изменения.
в первый раз когда меня отвезли к психологу еще примерно 2 года назад я нуждалась в нем как ни в чем другом, но увы я не могла говорить. я думала тогда, что важно сейчас собрать свое сердца, избавиться от зависимоти в людях и я в принципе проделала такую "нехуёвую" работу в этом плане.
но с каждым измнением и я становлюсь другой и на первое место становятся другие приоритеты и важными становятся другие вещи. я скажу что в полном объеме я не собрала свое сердце по кускам..некоторых осколков так и не хватает, но он целое; я не избавилась от зависимости к людям, но по крайней мере ревность и злость к людям не съедает меня изнутри..я могу отпускать своих друзей со спокойной душой зная, что они вернутся и всегда рядом. с " ней" же вообще все отдельная история.
последние пол года я прихожу к психологу и говорю, что хочу освободиться и моя первая цель - свобода. но я никогда не могла ответить на вопрос "что такое моя свобода?", а вот те самые события о которых я упомянула в "худшем" и моя поездка в МоскоуСити дали мне этот ответ который я искала..каждый день.
МОЯ СВОБОДА - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ, ЭТО НЕ ПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, УМЕТЬ ЖИТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРНЫХ ДЫР ЧТО ПОЖИРАЮТ МЕНЯ ИЗНУТРИ.
лучшее.
в моих руках сила.сила эта бесконечна.
мой новый год прошел в кругу людей умных и образованных, в прекрасной Москве..где многие люди которые повидали жизни не в 30ти и даже не 40ка годах говорили мне, что у меня все будет хорошо, потому что у человека с моими знаниями и мыслями иначе быть не может. И ЭТО РАДУЕТ МЕНЯ.
я избавилась от многих проблем которые преследовали меня в 2013 или даже 2012 году…а от которых не избавилась..так я их уменьшила в габаритах и тяжкости.
я помню когда-то в 2012 сама мысль о том, что бы нормально дышать была для меня дикой, а сейчас я даже не помню(точнее помню, но это было давноооо) когда задыхалась.
и все это значит, что я двигаюсь к той цели которая для меня на месте номер один.
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ.
а если я двигаюсь, значит я с каждым разом все ближе и ближе.
Осознание этого ЛУЧШЕЕ.
так же в лучшее я могу записать, то что вообще могу думать.
лучшее - люди которые появляются в моей жизни и я им рада, люди с которыми я могу поговорить не о чем и о многом (я бы написала имена, но тогда возможно мне пришлось бы думать как их расставить и кто в какой список должен попасть, а так же я могу упустить кого-то ведь все же я пытаюсь писать в масштабах года и еще много другого + есть один человек который никогда не в списке т.к. он единственный(видите уже мысли запутались в узел)). я просто напишу спасибо и люди кторым адресовано это спасибо поймут, что я о них сто %.
так же то что я рисую, что я путешествую(по малу, но все же), что я занялась фотографией, новые прекрасные фильмы, те дни когда я забываю о мудрости и "горю", море, города, люди, мысли, ответы, радость, солнце и пасмурные дни
ВСЕ ЭТО ЛУЧШЕЕ
нечно желаннное плохое и ужасное.
конечно же это моя маленькая любовь.с которой я так люблю говорить и играть.общение с которой терзает меня, но и заставляет меня чувствовать себя как никогда хорошо. я не смогла сделать вывод хорошо, что она снова есть в моей жизни или плохо это. но однозначно я всегда открою ей дверь.
планы.
их как оказывается много.это то что я должна сделать.из материального и не материального.
концерт марсов в марте (огромная "мечта"), закончить университет, сделать попытку поступить на пятый курс, по окончанию найти работу, возможно съехать на новое место жительства. довести те отношения, что уже существуют в моей жизни до надлежащего состояния, все же похудеть (на 10 кг и вернуть свое состояние)), ходить в бассейн минимум 3 месяца в этом году, сделать что-то с моим желание по поводу йоги,
встретиться с "Ней" (мечтище и страшно и не к чему, но должна же 16-ти летняя девочка внутри меня получить то, чего она так давно хочет…она заслужила этого !!!!!
еще один пирсинг (я хотела пробить губу давно и я сделаю это.. пусть прохожу месяц-меньше плевать) я сделаю, покраситься…хоть от части я уже, наконец-то украсить комнату, а то после переезда все картинки, рисунки и фото лежат в папках, фотографировать, ходить гулять когда хочется сидеть дома и реветь (в 2013, остаточную часть я выбирала придаваться грусти, нежели гулять…хватит.)
а еще хочу подрасти.честно.заебало (простите) бухать, читать мысли малолеток..причем тупых (если ты не тупая, я не о тебе) )) быть не самостаятельной в банальных вещах.
втреча с Евой, которую совсем зовут не Ева, но я знаю ее именно так) )
тренировать свою смелость.
встретиться с Викой (О.о)
(р.s. Вика ты писала про обещания.принимай.ловлю тебя за язык по поводу осени) а вообще мне нужен человек для путешествий.)
Вобщем как-то так мой милый друг…как-то так. Это не все, но я думаю для одного поста это слишком. Я надеюсь ты рад, что мы наконец-то поговорили так содержательно. Обними меня.