never too late to live your life

может, кто-то прочитает и кому-то это даст надежду

мне говорят, что эта история (моя история) дает надежду, дает надежду, что отовсюду есть выход

пускай и вам даст, ведь самое главное - давать кому-то надежду, веру и любовь

Ну, все началось как-то года три-четыре назад, мне захотелось срочно похудеть к поездке на море и я решила перестать есть. Села на какую-то диетку, сорвалась и решила, что лучше голодать вообще и заниматься спортом. Боялась даже выпить воды лишний раз, чуть что - бежала качать пресс. В итоге так-то я похудела, но зато потом растолстела опять, на море приходилось есть, пока смотрела мама, поэтому я пожирала пачками слабительные, уверенно твердила, что жирная, ну и все тому подобное. По приезде я поняла, что есть не могу нормально ни психологически, ни физически - то ли организм отвык, то ли голова дурная виновата. Я весила 38 кг и уверяла всех, что самая толстая. Дошла до 35, рыдала, била себя, резала, замкнулась в себе и никому не рассказывала о происходящем. Это сейчас я могу говорить спокойно, но тогда это был просто ад. Я и так никогда не любила себя и в принципе, по своей натуре я - человек очень ранимый, на любую грубость реагирую очень болезненно. Так что все эти "ты слишком худая" и прочие возгласы в моей голове трансформировались в "они хотят, чтобы ты разжирела, только поэтому заставляют есть". Мама кричала, заставляла есть, а потом просто без моего согласия отправила в поездку с классом. Дело было два года назад, я только-только открыла для себя таблетки и еще больше ушла в себя. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит и чего-то хорошего в нем попросту нет. Радость я видела лишь в своих костях, которые, как мне казалось, заплывали жиром, ведь я ела (о боже!) яблоки и каши. А должна была есть воду. Если честно, то поражаюсь устойчивости своего организма, как он так смог выдержать подобное, я ведь еще и тренировалась:бегала, ходила много пешком и тд. Любви к себе не прибавлялось, только ненависть. К себе, к окружающим, мол, они жрут, а я нет, к миру в целом (как же несправедливо, что одним красота и худоба, а другим ничего).
Так вот, к слову о поездке. Я прихватила с собой кучу флуоксетина, слабительного и поехала с уверенностью, что ни за что не прогнусь более перед едой. Только вот я упала в обморок в поезде и меня кормили насильно, слабительное помогало не сразу и я решила вызывать рвоту. Блевала при любом удобном случае, все вечера проводила одна, с бутылкой. Поняла, что от вина с флу приходит легкий кайф и это намного круче, чем еда и тупые люди.
Приехала я и тут уже тревогу забили все, я ведь мало того, что не ела (хотя мама была уверена в обратном, еда ведь исчезала), так еще и ходила постоянно как под кайфом, а вес все падал. Если честно, то я и не помню своего минимума, я помню только что постоянно ревела и билась в истериках, все руки-ноги были сбиты, волосы выпадали, зубы тоже, внимания и концентрации - 0, и каждое утро "ну что же ты с собой сделала". Мама испугалась, что нет кд, отвела меня к врачу, тот прописал поправиться и показаться через год. Мама лучшей подруги через пару дней позвала мою маман к себе, они скооперировались и я легла в больничку, вся в истериках и в воображаемом жире. Как же я себя ненавидела, по выходу из больницы я весила 42 кг. Взялась за старое, не видя проблемы и думая, что просто сброшу два кг. Начались срывы, вечное очищение, голод и по кругу. Я растеряла всех людей. Много выпивала, лечила нервы флуоксетином и постоянно плакала. Мне было всего 15 лет, нужна была элементарная поддержка, ведь постоянно я слышала только упреки и гадости. Так все прошло до прошлой зимы - временами я отсиживала диетки, вес не поднимался выше 42 кг, здоровья не было никакого: алкоголь, курение, постоянная блевотина (однажды я с ужасом застала себя на унитазе, когда засовывала в рот шланг, чтобы очиститься), переедание и таблетки.начались панические атаки, говорить мне было попросту не с кем, я все так же уверена, что я самое уебское чмо на планете. Плюс я еще и влюбилась в лучшего друга. Безответно, конечно же.
Ходила вся изрезанная, синяя и однажды решила, что хватит, напилась таблеток и водки, но почему-то не удалось, организм сработал исправно и очистился сам, при этом теперь он не реагировал на все внешние попытки вызвать рвоту. Постоянно болел желудок, были панические атаки.

Однажды я проснулась утром на полу в ванной, с разбитой головой. Более я не спала нигде, кроме как там, чтобы холод во время па хоть как-то возвращал меня к жизни. Я обжиралась, пыталась чиститься, обжиралась снова при неудаче до тех пор, пока мой желудок сам не выталкивал все наружу. Не спала вообще. Максимум - 3 часа, постоянно где-то бухала, как непонятный бомж, рыдала и ненавидела себя, я ведь была жирная и хуже меня нет никого. Никакой радости у меня в жизни не было, кроме еды.
Однажды я просто проснулась и не поняла, почему изо рта идет кровь. Позвонила другу, пересилила себя-таки и попросила о помощи, он вызвал скорую и меня увезли. Язва пищевода, желудка, бдр, какое-то еще там дерьмо. Мама так и не узнала, а я поняла, что нужно лезть отсюда наверх. Меня поддерживал мой друг, учил правильно питаться, но я все равно жирела. Я январе я весила 55 кг. Это был мой максимум. Лечилась, твердо решила никогда больше к этому аду не возвращаться, но себя полюбить не смогла. Постепенно килограммы уходили сами, я вернулась в нормальный здоровый вес - 45, жрала за троих, но все так же пила, ела таблетки и гробила себя. Восстановили питание, но не психику. Мне было адски больно, ведь я одна. И всегда буду одна.
А потом я встретила Кота, и мне помогла любовь, как бы это банально ни звучало. Он поддержал меня, не сбежал, никуда не пропал после моих рассказов и истерик. Мы вместе справились, а не я одна.

меня одной, как таковой, уже и нет. Той меня, которая всего боялась, терялась в себе и не верила никому, больше нет.

Рецидивы не приходили ко мне в гости уже полгода, и это не конец, хотя ведь раньше каждый месяц стабильно был блев и истерика, стараюсь любить себя, мечтаю забыть это все как страшный сон.

Есть я уже не боюсь, потолстеть - тоже. Меня любят такой, какая я есть, бросают в случае чего спасательный круг и дают дышать полной грудью.

Дышат вместе со мной.

Мне комфортно сейчас, я впервые за четыре года реально чувствую, что я живу.

В порыве огромной любви, сидя перед экраном и анализируя прошедший год (да нет, что вы, я ни разу не слоупок), я не могу не удивиться всем тем переменам, которые со мной произошли. И это отнюдь не моя заслуга. Просто теперь рядом со мной есть человек, который меня обнимает и держит за руку. При первой же возможности подхватывает меня и тянет за эту самую руку из трясины даже тогда, когда я этого совсем не заслуживаю. Мне очень стыдно порою за то, что я не делаю и половины того, что делает для меня он. Скоро у нас 7 месяцев и я искренне надеюсь, что они не последние. Даже не так, нет, я ЗНАЮ, что они не последние. Я знаю, что теперь я не одна и это здорово. Быть уверенным в том, кто рядом - это самое светлое, что может быть.

хотела начать этот пост так, будто кто-то это читает

но нет, начну с обычной простецкой мысли, безо всяких "привет, я оч рада, что вы со мной, блабла"

трижды стирала и набирала текст, потому что очень хотелось вынести что-то светлое, доброе

а об этом писать сложнее всего

сижу перед компьютером, ем пиццу и думаю о том, что я - самый счастливый человек

раньше я ужасно боялась чувствовать, боялась растворяться в людях и всегда заранее искала им замену

не привязывалась, потому что знала - все равно это закончится

и не понимала самого главного, что нужно жить сегодня и сейчас

в 10 лет ты хотел повзрослеть, а в 18 сидишь и думаешь, как бы все это остановить, зачем? можно ведь и в 40 оставаться ребенком, а 6-7-ми летние дети порою выдают очень даже взрослые тирады и все прекрасно понимают

я живу сегодня и сейчас

конкретно сейчас у меня есть любимый человек, конкретно сейчас мне тепло и светло, конкретно сейчас я ем и мне вкусно, так зачем же думать о будущем?

не есть, потому что "потом" будешь жирной

не признаваться в своих чувствах, потому что "потом" могут отказать

молчать, потому что "потом" пожалеешь

с легкой жалостью смотрю на тех, у кого вечное "потом"

жизнь пройдет и "потом" может не быть

да, об этом уже миллионы раз говорили, но я повторю еще раз - жить здесь и сейчас

любить здесь и сейчас

наслаждаться каждым моментом и не ждать, а знать, что если и будет это "потом", то только самое светлое, доброе и родное

семь месяцев назад мне говорили, что у нас ни-че-го не получится

мне говорили это мои собственные правое и левое полушария

однако же сейчас я счастлива, и они вместе со мной, потому что тогда я подумала, что нужно хоть однажды забыть о том, что Раньше меня всегда бросали и После подобных признаний ничего хорошего не было

мне есть куда и к кому прийти

я могу в любой момент обнять самого дорогого мне человека, а что еще нужно?

Все хорошо. Все настолько хорошо, что мне иногда хочется просто выключить время и насладиться сполна. Остановиться в этом людском потоке, вдохнуть что есть сил и закричать громко-громко. /от счастья/ Но нет, нельзя, я же не волшебница. /ОБОЖЕ, дурацкая мобильная версия, почему нельзя делать абзацы?/ Я не волшебница, но чувствую, что будь я ею, то ничего менять бы не стала. Максимум - ограбила бы абрамовича на пару миллионов незаметно. / Мне хочется дышать и у меня внутри весна. Теплая, добрая и светлая. Кое-кто рядом улыбается, и мне просто нельзя не улыбнуться в ответ. Я девочка, а значит, я люблю сентименты, да. И тебя люблю, люблю до безумия. Никогда не устану говорить об этом тебе. /вот глупая баба, как будто никто до тебя не любил/ Оказывается, все эти чертовы четыре года дерьма я искала спокойствия и Дома. Мой Дом - это рядом с тобой. /я снова несу чушь и пора бы мне сворачивать эту лавочку/ Люди, давайте просто обниматься и дышать полной грудью, жить и наслаждаться, ведь это так здорово.

#nowplaying Scorpions - Love Is War

о любви, к примеру

что вы знаете о любви?

об этом ведь можно говорить вечно, не так ли?

Вспоминая себя на протяжении всего сознательного возраста, когда можно об этом задумываться, я твердо уверяла: "любви нет". Помнится, даже на старом аккаунтике на прозе.ру был такой пост, эдакое мини-эссе на тему "любви мужчины к женщине нет".

Ну, грубо говоря, я мыслила по принципу: "я никогда не видел Парижа, а значит, Парижа нет".

Это все было настолько устоявшимся, что я и подумать не могла, что когда-нибудь придется это все выкинуть и поселить в своей голове то, что Любовь правит миром.

Ну, вот, прошло примерно 5-6 лет с того момента, когда я впервые задумалась об этом, и я думаю совсем иначе. Рядом со мной самый замечательный и понимающий Любимый Человек.

Иногда я просыпаюсь ночью от того, насколько сильно его люблю и начинаю плакать от счастья.

Нет, это не нормально, я знаю, но… я абсолютно не умею себя контролировать.

Если люблю - то на все 876543456789 процентов. Если отрицаю что-либо, ненавижу, дружу, доверяю - то же самое. Делать что-то половинчато - это так лицемерно и тупо.

год назад я огрызалась на всех и вся, ненавидела людей и детей, а сейчас стала намного мягче, спокойнее и проще - это ведь так здорово

нет ничего лучше, чем меняться ради кого-либо не потому, что он тебя заставляет, а потому, что тебе хочется самому

я уверена в том, что рядом со мной именно тот Человек

ведь если он заставил грубую, холодную социофобиху поверить в Любовь - то это ведь что-то да значит, да?

"Новая жизнь начинается тогда, когда ты просыпаешься и говоришь "я люблю тебя" вот этим самым бокам, ляхам и животу" / Я из стана тех самых, "вечнохудеющих" девочек, с тонной загонов и комплексов. Выросла и воспитывалась в комплексах, жевала их в себе и вылила в огромный комок, называемый врачами "расстройства пищевого поведения", а проще, как говорит мой мужик, "хуйня, когда ты ничего не жрешь и ноешь". / Прошла все этапы, от ограничения в калориях и изматывающих спортивных нагрузок до огромного водопроводного шланга в глотке с целью "прочиститься". Менялись способы - оставались мысли. Оставалась ненависть в себе и к себе. / Я ненавидела каждый сантиметр этого тела, ругала его, рыдала и уродовала. Уродовала иногда сознательно, а иногда и случайно: своими мерзкими высказываниями и взглядами. Я ненавидела себя, ненавидела окружающих, боялась, замыкалась и жрала таблетки. Тоннами. Мне было 14,15,16 и я всего лишь навсего хотела быть хоть кому-то нужной, пошатнула здоровье и психику, еще тогда, в том возрасте, когда дети должны расти и развиваться. Все началось почти четыре года назад, хотя, возможно, и раньше. / Но об этом позже. / Сейчас я хотела бы сказать каждому, кто это прочитает, что за черной полосой обязательно приходит белая. Иначе быть просто не может./ Я не скажу, что я молодец совсем уж и справилась сама. Если бы рядом не было бы некоторых людей - вся моя жизнь осталась бы там, под откосом. Многое из того, что преследовало меня все эти годы по-прежнему имеет место быть: расшатанное здоровье, бессонница, истерики, панические атаки и прочая ерунда. Но сейчас я изменила свое отношение к этому, да и к жизни полностью. Каждый из нас - частичка вселенной, которая любит нас - ее детей. Каждого любит. / И вас любит, и меня тоже любит. Вселенная любит, он любит, и я люблю - его, вселенную и все-все вокруг. Это замечательно. / однажды моя подруга сказала, что моя история дает ей надежду. Это было самое приятное, что когда-либо слышала в свой адрес. /