может, кто-то прочитает и кому-то это даст надежду
мне говорят, что эта история (моя история) дает надежду, дает надежду, что отовсюду есть выход
пускай и вам даст, ведь самое главное - давать кому-то надежду, веру и любовь
Ну, все началось как-то года три-четыре назад, мне захотелось срочно похудеть к поездке на море и я решила перестать есть. Села на какую-то диетку, сорвалась и решила, что лучше голодать вообще и заниматься спортом. Боялась даже выпить воды лишний раз, чуть что - бежала качать пресс. В итоге так-то я похудела, но зато потом растолстела опять, на море приходилось есть, пока смотрела мама, поэтому я пожирала пачками слабительные, уверенно твердила, что жирная, ну и все тому подобное. По приезде я поняла, что есть не могу нормально ни психологически, ни физически - то ли организм отвык, то ли голова дурная виновата. Я весила 38 кг и уверяла всех, что самая толстая. Дошла до 35, рыдала, била себя, резала, замкнулась в себе и никому не рассказывала о происходящем. Это сейчас я могу говорить спокойно, но тогда это был просто ад. Я и так никогда не любила себя и в принципе, по своей натуре я - человек очень ранимый, на любую грубость реагирую очень болезненно. Так что все эти "ты слишком худая" и прочие возгласы в моей голове трансформировались в "они хотят, чтобы ты разжирела, только поэтому заставляют есть". Мама кричала, заставляла есть, а потом просто без моего согласия отправила в поездку с классом. Дело было два года назад, я только-только открыла для себя таблетки и еще больше ушла в себя. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит и чего-то хорошего в нем попросту нет. Радость я видела лишь в своих костях, которые, как мне казалось, заплывали жиром, ведь я ела (о боже!) яблоки и каши. А должна была есть воду. Если честно, то поражаюсь устойчивости своего организма, как он так смог выдержать подобное, я ведь еще и тренировалась:бегала, ходила много пешком и тд. Любви к себе не прибавлялось, только ненависть. К себе, к окружающим, мол, они жрут, а я нет, к миру в целом (как же несправедливо, что одним красота и худоба, а другим ничего).
Так вот, к слову о поездке. Я прихватила с собой кучу флуоксетина, слабительного и поехала с уверенностью, что ни за что не прогнусь более перед едой. Только вот я упала в обморок в поезде и меня кормили насильно, слабительное помогало не сразу и я решила вызывать рвоту. Блевала при любом удобном случае, все вечера проводила одна, с бутылкой. Поняла, что от вина с флу приходит легкий кайф и это намного круче, чем еда и тупые люди.
Приехала я и тут уже тревогу забили все, я ведь мало того, что не ела (хотя мама была уверена в обратном, еда ведь исчезала), так еще и ходила постоянно как под кайфом, а вес все падал. Если честно, то я и не помню своего минимума, я помню только что постоянно ревела и билась в истериках, все руки-ноги были сбиты, волосы выпадали, зубы тоже, внимания и концентрации - 0, и каждое утро "ну что же ты с собой сделала". Мама испугалась, что нет кд, отвела меня к врачу, тот прописал поправиться и показаться через год. Мама лучшей подруги через пару дней позвала мою маман к себе, они скооперировались и я легла в больничку, вся в истериках и в воображаемом жире. Как же я себя ненавидела, по выходу из больницы я весила 42 кг. Взялась за старое, не видя проблемы и думая, что просто сброшу два кг. Начались срывы, вечное очищение, голод и по кругу. Я растеряла всех людей. Много выпивала, лечила нервы флуоксетином и постоянно плакала. Мне было всего 15 лет, нужна была элементарная поддержка, ведь постоянно я слышала только упреки и гадости. Так все прошло до прошлой зимы - временами я отсиживала диетки, вес не поднимался выше 42 кг, здоровья не было никакого: алкоголь, курение, постоянная блевотина (однажды я с ужасом застала себя на унитазе, когда засовывала в рот шланг, чтобы очиститься), переедание и таблетки.начались панические атаки, говорить мне было попросту не с кем, я все так же уверена, что я самое уебское чмо на планете. Плюс я еще и влюбилась в лучшего друга. Безответно, конечно же.
Ходила вся изрезанная, синяя и однажды решила, что хватит, напилась таблеток и водки, но почему-то не удалось, организм сработал исправно и очистился сам, при этом теперь он не реагировал на все внешние попытки вызвать рвоту. Постоянно болел желудок, были панические атаки.
Однажды я проснулась утром на полу в ванной, с разбитой головой. Более я не спала нигде, кроме как там, чтобы холод во время па хоть как-то возвращал меня к жизни. Я обжиралась, пыталась чиститься, обжиралась снова при неудаче до тех пор, пока мой желудок сам не выталкивал все наружу. Не спала вообще. Максимум - 3 часа, постоянно где-то бухала, как непонятный бомж, рыдала и ненавидела себя, я ведь была жирная и хуже меня нет никого. Никакой радости у меня в жизни не было, кроме еды.
Однажды я просто проснулась и не поняла, почему изо рта идет кровь. Позвонила другу, пересилила себя-таки и попросила о помощи, он вызвал скорую и меня увезли. Язва пищевода, желудка, бдр, какое-то еще там дерьмо. Мама так и не узнала, а я поняла, что нужно лезть отсюда наверх. Меня поддерживал мой друг, учил правильно питаться, но я все равно жирела. Я январе я весила 55 кг. Это был мой максимум. Лечилась, твердо решила никогда больше к этому аду не возвращаться, но себя полюбить не смогла. Постепенно килограммы уходили сами, я вернулась в нормальный здоровый вес - 45, жрала за троих, но все так же пила, ела таблетки и гробила себя. Восстановили питание, но не психику. Мне было адски больно, ведь я одна. И всегда буду одна.
А потом я встретила Кота, и мне помогла любовь, как бы это банально ни звучало. Он поддержал меня, не сбежал, никуда не пропал после моих рассказов и истерик. Мы вместе справились, а не я одна.
меня одной, как таковой, уже и нет. Той меня, которая всего боялась, терялась в себе и не верила никому, больше нет.
Рецидивы не приходили ко мне в гости уже полгода, и это не конец, хотя ведь раньше каждый месяц стабильно был блев и истерика, стараюсь любить себя, мечтаю забыть это все как страшный сон.
Есть я уже не боюсь, потолстеть - тоже. Меня любят такой, какая я есть, бросают в случае чего спасательный круг и дают дышать полной грудью.
Дышат вместе со мной.
Мне комфортно сейчас, я впервые за четыре года реально чувствую, что я живу.