Это просто Вьюи блог

Ты лучше, умнее и интереснее на пять лет. И я настолько сильно увлеклась тобой, что забыла об этом. Нет, правда, я не чувствовала разницу в возрасте, мне было уютно. Хотя, сказать, что мне было уютно - ничего не сказать.
Но всё же я была ужасно глупой, думая о том, что может что-то получиться. И вчера, когда ты сказал, что хотел бы завести ребёнка через пару лет, я в этом убедилась. Я сама ещё глупый наивный ребёнок, который смотрит сейчас на молчащий телефон и понимает, что, кажется, снова ошибься. И ничего страшного, если так и будет на самом деле. Мне не привыкать. Просто обидно, что я не могу найти что-то нормальное и подходящее для себя. Я постоянно рвусь и рвусь навстречу к сложностям, проблемам и чужим людям.

ВСЁ ПОНЯТНО

Если быть совсем краткой, то это мой лучший день рождения за последние несколько лет. Если до этого я любила отмечать его в кругу семьи, то последние несколько лет просто через силу давила улыбку, сидя за столом с роднёй.
А вчера было настолько весело, замечательно и уютно, что это нескоро забудется. Как же хорошо, что я начала гулять в этой компании. За целое лето так привязалась к ним, что создаётся впечатление, будто мы всю жизнь общались. Кажется, у меня появились действительно близкие друзья :)
но если бы рядом был кое-кто ещё: (

Ребята, ребята, выходите на улицу! Я и сама не верила, что будет звездопад, а сейчас вышла и шесть раз подряд убедилась. И шесть раз подряд загадывала желания.
Вот сидишь на корточках в полнейшей темени и тишине. Смотришь на небо. В это бесконечное необъятное ночное небо. И чувствуешь счастье.
Пошли первые минуты моего шестнадцатилетия, и именно сейчас я счастлива. И понимаю, что люблю всё-таки свою жизнь. Хоть так часто её не ценю.
:)

Как хорошо, что самый ужасный день в моей жизни всё же закончился. Сейчас всё более менее устаканилось. Пару часов назад я сидела у папы в объятиях, как в старые добрые, разговаривала с ним по душам и окончательно проплакалась. А пару минут назад мой любимый голос в трубке пожелал мне спокойной ночи. Наконец -то, душевное спокойствие и даже… облегчение.
Сегодня, точнее уже вчера, я окончательно поняла, что я ненормальная. И мыслю, как ненормальная. И умру, вероятнее всего, от самоубийства. Ну вот не умею я адекватно переживать проблемы.
Ладно. Завтра 13 августа, а значит завтра мне исполнится 16. И за всю свою жизнь я впервые делаю что-то для того, чтоб этот день мне запомнился.

—не молчи..
-ты хочешь быть со мной?
-сейчас?да
-и я тоже. просто стою сейчас один в своей комнате на 9 этаже. и вижу пол Воронежа. а тебя нет. мне тебя не хватает.
(из телефонных диалогов 06.08.13)

может, я ошиблась, что только я из нас двоих приняла всё всерьёз? просто в последнее время замечаю даже по голосу, что он немного изменился. разговаривает тише и ласковее. уходит от своих друзей, чтоб позвонить мне. и за всё это время не было того, чтоб он не пожелал мне доброго утра и спокойной ночи.
и вчерашний разговор я так смутно помню, будто сон. ведь впервые слышала от него такие слова. поэтому и радоваться не могу. кажется, что до сих пор сплю.

Дурацкое осознание того, что жизнь снова проходит мимо меня. И дело тут уже совершенно не в моей врождённой лени, а в том, что все мои близкие друзья разъехались. Есть, конечно, люди, с которыми я могу погулять. Но это такие люди, что лучше я останусь дома и почитаю. Тошниловка. Я снова мотаюсь по ненавистным больницам. В последнее время стала даже ловить себя на мысли, что я хочу в школу. Когда-нибудь сгорю за это в аду.
А пока что грусть и скука. И только единственный лучик света в моей комнате мрака. Но я, как обычно, буду об этом молчать.

Спустя целый месяц тоскливых чисел в календаре, я, наконец-то, начинаю чувствовать настоящее лето. Именно сегодня вечером осознала, что гулять наедине с человеком гораздо приятнее и веселее, чем в компании. Может быть, это зависит от людей и от компании, но мою Свету вряд ли мне кто-то заменит. Сколько бы не было между нами ссор и недопониманий, она - лучшая. Мы очень круто проводим время.
Я буквально только что шла по вечернему городу, глядя на ясное небо, и думала о том, как же сильно всё это люблю. Все эти здания, машины, мотоциклы, прохожие люди. Всё такое родное. Мне в такие моменты кажется, что моё сердце через край наполняется радостью и любовью. Даже дыхание захватывает, и хочется либо вскрикнуть, либо подпрыгнуть, либо расцеловать кого-нибудь :D
А может быть, я сейчас прониклась любовью к своему городу и его жителям только потому, что завтра из него уезжаю. Это меня не меньше радует. Ведь многие имеют возможность хоть на каникулах куда-то ездить, к родственникам или друзьям, например, а меня никогда никуда не приглашали. Несмотря на то, что родни раскидано по всей России, и не только. И тут буквально неделю назад мне выпала возможность уехать с бабушкой в Воронеж на несколько дней. Я молчала об этом до последнего, ибо знаю, как жизнь любит меня обламывать. Но завтра в 15.40 автобус. Чёёёёрт, для меня это на самом деле впечатляюще. Не хочу ничего говорить заранее, но чувствую, что время там не пройдёт зря. Мы с сестрой этого просто напросто не допустим :)
Фолловьте меня в твиттере, и, если не сложно, покидайте музыки в дорогу. [x]
I love my readers: з

Если человек, будучи нетрезвым, постоянно пишет мне, это, наверное, что-то значит ?

День города. Дискотека. Поздний вечер. Как бы я ни старалась быть улыбчивой и веселой, наступали моменты, когда я совершенно погружалась в свои мысли, не замечая окружающих людей и не-людей. Просто стояла в ступоре среди этой бешеной толпы, устремив свой взгляд в одну точку, которую всё равно не видела. А в себя приходила только после испуганного "Ветт, ты чего? "
Если бы я знала…
Если бы я знала, что со мной происходит, и как с этим покончить.

от 30.06.13

Моя жизнь кишит событиями. Позади самый лучший день этого года - мой выпускной. Мне не хочется ничего об этом писать. Мне вообще ничего не хочется сюда писать. Я больше не чувствую той привязанности к блогу. Мне жаль.

Это будет очень банальное начало поста, но я устала . Меня выворачивает от тетрадок, учебников, билетов и прочей ерунды, которую мозг уже отказывается воспринимать. Впереди ещё два устных экзамена, вагон и маленькая тележка сил и нервов. Спасаюсь только мечтами о девятом июне. Я проснусь утром и осознаю, что мне никуда не надо. Экзамены позади (это если меня не отправят на пересдачу), а впереди целых три месяца лета, выпускной, сумасшедшие прогулки, поездки и море радостей.
А вообще, знаете, я сравниваю начало этого лета с предыдущим, и становится грустно. Я хочу вернуться. Всем своим нутром хочу вернуться обратно. Не именно к нему, а к самой себе прошлогодней. Хочу вернуться в этот океан чувств и эмоций. Ведь с тех пор ничего подобного мне так и не удалось испытать. Либо я поумнела (что меня вовсе не радует), либо я на самом деле любила. Ну а ещё, у него сегодня день рождения, которое тоже навевает на меня грустные мысли и воспоминания.
Вспоминания - так часто я здесь употребляю это слово. Мой блог сам по себе сплошные воспоминания. С которыми невозможно распрощаться. С которыми прощаться не хочется.

На миг мне показалось, что я умерла стала равнодушной. Равнодушной совершенному ко всему. Даже люди, которые раньше производили на меня массу впечатлений, на время перестали меня впечатлять. Мне только и хотелось, что молча улыбаться всем и показывать факи на любые роптания. И будто эмоциональность моя угасла, и пришло полнейшее спокойствие.
Ан нет. Лишь только показалось. Я всё та же. Я снова плачу. И слава Богу.

Вообще, кажется, это мой творческий кризис. Голова трещит от мыслей, но они либо не совсем адекватны, либо у меня попросту не получается собрать их в красивый текст. ВИНИТЕ ВО ВСЁМ ЭКЗАМЕНЫ! Один позади. Осталось три. Я всё сдам и вернусь, полная свободы и новых идей, обещаю.

Здесь меня больше.

24.05.2013

Это самый лучший и насыщенный день за весь год. День искренности и слёз. День нашего последнего звонка.
Всё началось с нашего последнего совместного классного часа. Нам показывали наши детские фотографии, а мы угадывали кто есть кто. К слову, все были удивлены, увидев меня крошкой. Нам напоминали о наших заслугах и вручали бумажные медальоны. На моём написано - "Гордость класса".
Выступала наша первая классная руководительница. Она расплакалась на первом же слове и больше ничего не могла вымолвить. Многие плакали вместе с ней, но я напрягалась всем своим нутром, чтоб сдержаться. А вот на трогательной речи своей нынешней классной руководительницы я заревела взахлёб. Как это гадко - плакать при ком-то. Хотя в тот момент мне было плевать с высокой колокольни на потёкшую тушь и внешний вид. Я утопала в искренности и жизненности слов своей родной Нины Петровны.
После самого лучшего в нашей жизни урока мы пошли на линейку. Ежегодная обыденность. Выступления, песни, вальс и шарики в небе. Мы не были задействованы ни в чём. Девятиклашки, что с нас взять. Но знали бы вы что на душе у этих девятиклашек. Помнится, после линейки я зашла в школу и увидела своих одноклассниц, стоящих в кругу. Подхожу ближе - они рыдают. Все до единой держатся за руки и хныкают. Я и не представляла, что прощаться друг с другом будет так больно. Прощаться именно со всем своим классом, ибо остаются в школе только два человека, одна из которых я.
Окончательным нашим воспоминанием останется вчерашний день. Это было поистине здорово. Огромной толпой мы гуляли по всему городу. Дошли даже до речки, которая находится на окраине. Орали песни на всю улицу, приветствовали проезжающие мимо машинам, танцевали, курили, ели фаст-фуд. Мы даже сходили на "Железного человека", что изначально не было запланировано. Весь день у всех блестели глаза от подкатывающих слёз. С одной стороны, мы замечательно гуляли и веселились. С другой, постоянно хотелось плакать. Такие странные смешанные чувства вряд ли мне ещё придётся испытать. И коллектива роднее я точно никогда не найду. 9 лет не вычеркнуть и памяти. 9 лет это же больше половины моей жизни. До сих пор не могу осознать, что всё закончилось.

Всё
закончилось.