Это просто Вьюи блог

Я из тех людей, которые жаждут творить глупости и пробовать всё самое табуированное, оправдываясь тем, что "будет что вспомнить", "жизнь одна" и множеством других оправданий для своей неугомонной задницы. Особенно часто задумываюсь о старосте. Допустим, я доживу до семидесяти лет, с ног до головы пропитанная одиночеством. Впереди меня - ничего, позади меня - жизнь. Целая жизнь. Какой вывод о своём бытие я сделаю в самом-самом конце ? Разве не важно, какими будут мои воспоминания ? Будет ли мне что рассказать своим детям и внукам ? И будет ли что-то такое, что будет стыдно рассказывать ?
Есть уже и гораздо больше впереди.
Я научилась радоваться каждому дню, потому что из обычного числа в календарике я имеювозможность сделать что-то запоминающееся. Пусть не всегда умное и полезное. Но навсегда запечатлевшееся в память.

С праздником победы!

Только что из города. Сначала была не возложении, затем смотрела на стадионе выступления разных школ, кружков и тому прочее. Чуть не сжарилась на солнце, но могу с уверенностью сказать, что люблю подобные торжества. Этот величественный праздник сближает всех людей, корни которых уходят в страшные годы Великой Отечественный Войны.
Грустно и радостно одновременно.
Не могу спокойно смотреть на ветеранов. Особенно в их глаза. В них отражается страх и ужас тех годов, гордость и благодарность, безграничная доброта. Они полны чувств.
Именно эти люди должны считаться знаменитыми и великими. Как сказала моя мама "Они действительно люди. А не нынешнее подобие людей".
Всегда считала глупым, что вечером 9 мая в центре города устраивают дискотеку. В самой дискотеке и фейверках нет ничего плохого, я и сама туда пойду. Но эти самые подобия людей, как зомби, окружают со всех сторон. С георгиевскими ленточками на рубашках и бутылками алкоголя в руках. Мёртвенность душ и суровая реальность. Но всё же хочется искренне верить в то, что есть немало людей, которые ценят, любят и помнят тех, благодаря кому живут.

Никогда, наверное, моё местонахождение дома не было таким адским. Второй день мы с мамой не обронили ни слова в сторону друг друга. Я прячусь в комнате, а выхожу только при необходимости. Не могу встречаться с ней глазами и терпеть эту гробовую тишину. Лучше бы она зашла ко мне и накричала ни за что, только бы не убийственное молчание.
Я понимаю, что она говорит обидные и неправильные вещи. Может, поступает не совсем по-матерински, я обязана сжать челюсти и промолчать в ответ. Но я буду не я, если не ляпну ей что-то ещё большее обидное на повышенных тоннах и в яростных гримасах. Псих ёбанный.
Вчера под вечер мне вдруг вспомнилось, как меня ложили в больницу. Я смотрела на маму и видела, что она вот-вот расплачется из-за осознания всей серьёзности моего заболевания. Потом она приехала навестить меня, а я разревелась у неё на плече.
А теперь мы молчим… и учитывая наши характеры, это может продолжаться вечность. Усыпите меня.

«Жизнь моя как-то раздвоилась, или как будто мне дали вдруг две жизни, отвели квартиру в двух мирах.»

Жизнь вокруг меня самая обыкновенная, свиду беззаботная жизнь подростка. Это настоящая весна. Уже несколько дней подряд меня практически не бывает дома. Прихожу лишь под вечер с пульсирующей усталостью в ногах, а если выразиться точнее, то приползаю. Как круто после зимней спячки снова врываться в эту сутолоку дней и сумасшедше-активную жизнь. Я давно мечтала о такой загруженности, но … Вечные "но", тянущие на дно.
Жизнь есть не только снаружи, но и внутри меня. С ней дело обстоит куда хуже, если можно выразиться настолько мягко. Здесь всё гниёт и разлагается. Мне не дано понять чудачества своего мозга и разума. Могу только сказать, что я в полном разладе с собой. Так ужасно называть это ненавистью по отношению к самой себе, но это единственное сюда подходящее. Во мне бесчисленное количество слабости, агрессии, нервозности и страхов. В последнее время так много стала думать о своих личностных пороках, что накопила на депрессняк. Такая странная штука, вроде не такая уж я и грешница, но от тяжести на душе гнёт в пополам. Это необъяснимо-ужасное чувство, и я более чем уверена, что меня никто не поймёт. Моё психическое состояние меня так поджало, что появилось желание сходить в церковь.
Кроме шуток, я, наверное, схожу с ума.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
И кончается счётчиком. А если войдёт живая
Милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
Таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
В пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
Догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
Эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
Слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
Шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

Ощущение весны на дворе покинуло моё сознание. Вернулась моя чёрно-белая жизнь. Я, насколько это возможно, пытаюсь дружно собраться со своими силами и доучиться последний месяц.
К нам сегодня в город приезжала комиссия Воронежского Государственного Университета. Мучительных два часа мы сидели всеми школами и слушали их лекцию. А я снова ощутила это трепыхание на сердце, это загоревшееся во мне желание поступить именно туда на факультет журналистики. Мне кажется, что после долгих метаний и раздумий, я всё-таки нашла себя. Без сомнений, конечно, не обходятся никакие мои решения. Мне, наверное, от природы свойственно во всём сомневаться. Но на данный момент я имею предмет своего стремления и упорства, это круто.
На прошлой неделе я пережила ужас под названием "мои первые пробные экзамены". А на этой неделе я испытала необыкновенное облегчение, узнав, что мои результаты одни из самых высоких среди девятых классов. Ещё больше захотелось уткнуться в книги и учебники, не отрываясь на мир, полный разочарования и несправедливости. Это уже другое множество скучных и никому не интересных историй.
А сейчас минута молчания в память о моём попугае =(

Как тонка грань между сном и реальностью. Вот тебе снится что-то плохое, и ты всей своей душой находишься в совершенно другом мире. Хочется плакать. Твоё лицо содрогается от боли, всхлип за всхлипом и уже невозможно остановиться. Какой-то толчок или резкий звук в параллельном мире заставляет вернуться тебя в твой реальной. Миллисекунду назад ты переживала что-то ужасное, а теперь вытираешь слёзы с лица и тщётно пытаешься вспомнить что тебе снилось.
Я это всё сейчас к тому, что мой организм в последнее время творит что-то странное. То меня мучает бессонница, то мне снятся сны, с которыми граница реальности как будто стирается. Я чувствую постоянную головную боль и слабость. Что бы там не говорили о лёгкости экзаменов, но меня они морально истощили. Кажется, скоро я начну видеть несуществующие тела и предметы.
Завтра в Воронеж. Нет смысла писать о своей любви к подобным поездкам, да? Когда ветер бьёт в лицо, а в голове раздаётся хорошая музыка, то можно почувствовать себя на мгновение счастливой. Или, скорее, свободной, что мне сейчас ещё нужнее. Кому не сложно, помогите с музыкой. Вот сюда, пожалуйста. На ваш вкус :)

Я родилась 13 числа и тут понеслось. Совсем маленькие и незначительные события, связанные с этим числом преследуют меня всю жизнь. Я не суеверная, но всегда удивлялась, почему именно 13, откуда столько странных совпадений.
А теперь угадайте за какой партой я сегодня сидела и какой вариант решала ?
Да.
Может, на экзамене мне помогло это число, а может моё знание русского языка. Но теперь мне просто обязаны поставить высший балл и всё тут.
Наслаждаюсь минутами счастья и душевного спокойствия до четверга.

Я никто.
Само себе противоречивое, раздражительное и плаксивое существо, которое ничего не понимает и не воспринимает всерьёз.
Я никто.
Мне бы пора познакомить свои нервы с успокоительными препаратами. Пора бы начать хоть что-то делать с собой и своими нечеловечески-ужасными качествами. Впрочем, я никто и ничего не выйдет.
И я обязательно ничего не добьюсь в этой жизни. Моя мечта стать журналистом обязательно накроется медным тазом. И я обязательно, как ни старайся, пропаду со своей бесполезностью. Потому что я никто.
Думаете, это снова мои пессимистические замашки? Нет, это слова моей мамы . Наверное, она считает это частью воспитания и закаливания слабой натуры. Наверное, со стороны не видно, как мне хочется убиться.
Где же та материнская вера и поддержка? Где, мам ?
Скажите мне, как тут можно начать любить себя и радоваться своей жизни, когда самый родной и близкий человек ежедневно внушает мне о моей ничтожности?

Души печальной зеркало.

Недавно со школьным психологом проходили тест на самооценку. Так вот, по пятибальной шкале я оценила себя на два. Это означает, что моя самооценка находится примерно на дне самого глубокого Тихого океана. А то и вовсе ещё глубже зарылась в песочек.
Нет, я не преувеличиваю, и ни в коем случае не нарываюсь на комплименты. Я никогда не любила свою внешность. Чем старше я становлюсь, тем больше недостатков в себе нахожу. И что самое страшное, в последнее время не только во внешности. К комплиментам моё отношение снисходительно. Все люди льстят и никто меня в этом не переубедит.
Знаете, почему я не оценила себя на единицу в том самом тесте ? Потому я люблю свои глаза. И имя. Это, пожалуй, всё.
Меня зовут Виолетта, если кто не знает :D. Всю жизнь буду благодарить родителей за своё имя.

А эти фото просто сделали мой день. Первый и, наверное, последний раз, когда я хочу оставить их здесь.
Почему бы не любить меня просто за глаза, правда ? :D

Не думала, что обычное нахождение дома может принести мне столько радости. Чувствую себя самой счастливой, а меня всего лишь выписали из больницы.
Многие негодуют, что у них не хватает времени на отдых, школа и прочие дела отнимают все силы. Ребята, я теперь убеждена, что лучше каждый вечер приползать к кровати совершенно обессиленным. Лучше забивать свой день по минутам, чем проводить его в четырёх стенах, смотреть в одну точку, изредка поглядывая на время, надеясь, что оно хоть немного сдвинулось с места. Время в таком случае тянется медленно. Убийственно медленно.
Я сегодня вышла из больницы, вдохнула весенний воздух, и у меня от счастья буквально закружилась голова. Глупые врачи, на какое выздоровление своих пациентов они надеются, если попросту не пускают подышать их свежим воздухом. Хотя, они ни на что не надеются. В этом мире каждый заботится только о своей заднице, вот в чём ещё я убедилась.
Сколько же там бездомных детей. Вчера, например, в отделение привезли холодного, голодного и жутко грязного малыша, которого нашли брошенным на улице. Куда мы катимся, люди с таких ранних пор начинают ненавидеть жизнь. Ещё одна детдомовская девочка называла меня "мамой". Не хочу начинать о грустном, но детское отделение на самом деле полно жалости и печали. Моя сентиментальная натура трещала по швам от некоторых зрелищ.
Все мы жалуемся на свою жизнь, совершенно не зная жизни других.
Завтра новый день. Я полна сил и энергии, с радостью иду в школу, хотя знаю, что это ненадолго. Я знаю, что мало кого порадую своим приходом, ведь никто меня там не ждал. Разве что вспоминали на пару минут, ибо списать не у кого.
Хах, всё нормально. Я дома. Я здорова.
Спасибо за поддержку, которая была оказана мне на этом сайте. Спасибо за то, что у меня не единого отписавшегося.
Спасибо, viewy: 3

Третий день, как я в больнице. Сама не знаю своего диагноза, ибо ещё не довелось узнать у врача. Колят такие уколы, что легче застрелиться, чем вытерпеть. Но я терплю, и, кажется, не зря. Здесь невыносимо скучно, особенно днём. Зато я начала стремительно учить билеты, дома вряд ли получилось бы :) а ещё я очень похудела, что не может не радовать. Вечером меня веселят ребята с этого отделения. Они немного дураки, но веселые. Один из них мой одноклассник (даже здесь покоя нет). Но это всё ничто, по сравнению с домом. Скучаюскучаюскучаю. По мамепапе, по интернету, по кроватке, по нормальной еде и просто по свободе. Скучаю по свежему воздуху. Н е в ы н о с и м о. Ну всё, слёзы к глазам: с Не отписывайтесь, не болейте. Я люблю вас: з

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя настолько слабой и беспомощной. Это состояние не покидает меня уже больше недели.
Я устала. Я так устала болеть.
Хочу гулять, бегать, тренироваться, даже учиться. Лишь бы не лежать сутки напролёт в постеле с неспадающей температурой. Лишь бы не кашлять до коликов в груди. И не ныть, как я устала от болючих уколов. Не думала, что обычная простуда принесёт мне столько физических и моральных мучений. Впрочем обычной простудой это было неделю назад, а теперь я еду делать снимок лёгких с подозрением на пневмонию.
Господи, за что.

Каждый звук и любое прикосновение расходится острой волной раздражения по всему телу. Мозг вместе с черепом плавится от температуры. А всё, что выше груди просто вот-вот разорвётся от саднящей боли.
Уж точно не в таком состоянии я планировала провести каникулы.
Каникулы, которые у всех учеников начались только сегодня, а у меня задолго до этого. Вот досада, я теперь даже не знаю своих четвертных оценок. Вроде хорошистка, вроде радоваться должна. Но сама себя чувствую прирождённой двоечницой. Ни один год моей школьной жизни не знал столько лентяйства, как этот. Хихи, а беда в том, что и мотивации никакой нет. Поэтому, пожалуй, не буду говорить себе, что с четвёртой четверти начну учиться.
Я не начну.

Ах да, каникулы.
Я обычно люблю растрачивать их в пустую, но на весенние у меня были планы куда покруче.
Жизнь, за что ты меня так не любишь ?

Я сегодня вышла гулять первый раз за всю зиму, наверное. И пофиг, что уже весна. Погода-то явно не в курсе. Жуткая метель, мороз и ветер. Я пришла домой и целых пол часа пыталась расстегнуть сапоги, ибо пальцы просто отказывались двигаться. Затем ещё час отогревалась. Но всё равно благодарна человеку, который вытащил меня из дома, пусть не вовремя.
Мой друг-передруг.
Невольно вспоминается мне тот листочек с сердечком, который я чисто случайно так вытянула.
Что, если судьба ?
Мы провели вместе хороший вечер (если не считать, что чуть не умерли от холода). Хотя временами наступало минутное молчание и неловкость, но так же должно быть во время первой прогулки, да ? Я как всегда начала надумывать. Я боюсь отношений, сама не знаю почему. Но пути назад нет. Мы шли за руку по городу. Какие мы к чёрту друзья? А возле моего дома мы чуть не поцеловались. Точнее, он хотел, а я нет. Даже сейчас стыдно вспоминать этот неловкий момент.
Всё так неловко, всё так волнительно, всё так чувствительно.
Вот чёрт, попала я.