попытка выговориться

время 6:25, как говорится - наступило лето. в школьное-то время я ложилась в 3-4, а теперь так вообще без понятия, когда я буду ложиться спать. так как никто меня не читает, а даже если и читает - то не знает (анонимность и все дела), могу писать здесь что угодно. "все дела" - дураацкая фраза, правда ведь? но я привыкла к ней. с чего начать? сдала экзамены. русский - лучшая работа в классе, 71 балл из 73, я была приятно удивлена и очень рада. чтобы музыка не мешала мне писать, включила " أنا يمارس الجنس مع الام – GØVD "

итак, продолжим. второй экзамен - история Казахстана. да, я живу в Казахстане. и, надеюсь, это никак не раскроет мою персону. сдала я на 4. всё, экзамены позади. впереди - долгое лето без обязательств. для кого-то лето - время ежедневных прогулок с друзьями, знакомыми, поход домой только для того, чтобы переночевать, а на следующий день снова бежать на улицу. но нет, не для меня. я ведь не гуляю. могу удивить, но я не гуляю уже год и два месяца, время быстро летит, не правда ли? я писала об этом в одном из моих блогов. факт, что я не гуляю, очень мешает благоприятным взаимоотношениям с людьми. на меня обижаются, когда я говорю нет на их просьбу погулять. а что я могу поделать? это привычка, но об этом поговорим в другом блоге.

летом я буду сидеть с племянницей с 9 утра до 7 вечера. потом - свободный вечер. время прогулок, скажете вы. но нет, навряд ли. я даже не знаю, рада ли я лету? в школе я хоть капельку общалась со своими знакомыми в школе. а тут - либо гуляй, либо замыкайся в себе еще больше. это сложный выбор, правда.

что нового? меня звал гулять тот, от которого я ждала этого больше всего. но я, само собой, отказалась, я ведь не гуляю. я была так рада увидеть от тебя "может погуляем как-нибудь?". да, я отказала. и после этого ты, скорее всего обиделся, ведь ты больше не пишешь. в тот вечер, когда ты мне предложил прогуляться, ты довел меня до слез. почему? я без понятия… просто своими расспросами о том, почему я не гуляю, ты, может быть, задел меня за живое. я не очень люблю плакать. но тогда слезы сами покатились. твои слова "я - не все", "ты мелочей жизни не замечаешь, жизнь пролетает мимо тебя", мне до сих пор не по себе читать эти слова, да, я это понимаю сама, и у меня наворачиваются слезы каждый раз, когда я их читаю, но я просто так привыкла, просто привыкла… ты единственный человек, кто пытался меня переубедить действительно весомыми аргументами. обычно все говорили "нужно гулять" просто ради уважения, никто дальше не заходил. тут я вижу, что ты прилагал усилие к переубеждению меня, хотя, по сути, ты мне даже не знакомый… "ты мне очень интересна как человек, то, что ты говоришь, напоминает мне меня. хотя бы поэтому я хочу погулять с тобой и понять, так ли это. обычно я такое никому не говорю, я гордый". было приятно читать эти слова, правда. а теперь ты просто мне не пишешь. ну да ладно, я в приниципе сама виновата, и не очень жду твоих шагов, ты гордый, второго отказа ты не потерпишь. хватит о тебе.

еще у меня появилась новая знакомая. причем в первый же день я встретила с ней первый рассвет в этом году. она тянется ко мне, это заметно. а я не знаю, как быть. стоит ли ее отталкивать? нет… она доверяет мне, рассказывает слишком много, а мы знакомы всего неделю. буквально час назад я прочитала её тумблер, и, наверное, узнала немного лишней информации, хотя бы о её семье. она веселая, в жизни мы не говорили серьезно. но зато в переписке… ты выливаешь на меня всё, как и многие другие, ну да я уже привыкла, и это не столь важно. я боюсь вот чего… она - биссексуалка. у нее возлюбленная, которая успешно ее динамит, по-моему, на протяжении нескольких лет. и тянется она немного странно. "можно я буду называть тебя ласково?", "давай обнимемся", "мы увидимся?", что если это неспроста? я надеюсь, что она хочет, чтобы мы просто были друзьями и не более. что еще? даже не знаю. время 6:50. пора спать? наверное. спокойной ночи, если ты когда-нибудь это прочитаешь. а точнее утра.

ну что ж, видимо да. делаю это просто для того, чтобы обо мне было хоть какое-то представление.

итак. я учусь в 10 классе, мне 15 лет. скоро экзамены, а я к ним не готова, что очень меня напрягает. ударница, но это явно никому неинтересно

я - интроверт. не то, чтобы я была каким-то раком-отшельником, нет. я также общаюсь со всеми людьми, смеюсь, веселюсь, не прочь побыть в центре внимания, но. у меня абсолютно нет доверия к людям. все началось с того, что в жизни моей было много "подруг", но решили все последние две. "дружили" мы на протяжении 4 лет, а потом они просто, ни сказав ни слова, вычеркнули меня из своей жизни. знаете, как бывает, когда ты стоишь на балконе, а они гуляют каждыми вечерами? когда они ночуют вдвоем, а когда проходят мимо тебя, даже не здороваются? так было в прошлом году. именно та весна повлияла на меня. мне было до жути обидно, что от меня вот так вот просто отказались сразу две подруги, ради которых я ушла с трех компаний. я не раз плакала, но никому не могла этого рассказать. в итоге, спустя месяц или два, я уже спокойно относилась к тому факту, что, проходя мимо, мы больше никогда не поздроваемся. недаром говорят, что время лечит. но не все так просто. именно с мая прошлого года я перестала гулять. перестала гулять насовсем. у меня было много новых знакомых, я весело общалась в соц. сетях, но попытки позвать меня гулять обрушивались крахом. я закрылась в четырех стенах. и знаешь, я не гуляю до сих пор. я привыкла сидеть дома, и сижу дома я уже целый год. я выхожу в школу, хожу в магазин, к бабушкам, но проводить время со знакомыми - нет. это первый отросток моей псевдо-дружбы. второй - после них я никому не могу довериться. все самое тяжелое я вынашиваю в себе. если мне кто-то понравится - об этом никто никогда не узнает. также я не считаю никого за своего друга. ни единого человека. и многие на это обижаются. но какие они мне друзья? да, куча людей доверяют мне и рассказывают самые сокровенные тайны, ну а я? дружба - это взаимоотдача. если вам так хочется, считайте меня своим другом, может быть вам будет легче. думаю, хватит о грустном.

я люблю животных и детей, причем очень. эти земные радости всегда дарят мне улыбку, все эти милые плоды творения Земли просто рождены для того, чтобы радовать людей. я их обожаю.

что еще? печатаю это, а на часах 2:39. благо уже воскресенье, и утром не вставать в школу.

еще, я ничего не рассказываю маме. может быть это и неправильно, но я не могу ей ничего рассказать, у меня нет доверия.

вообще, я жуткое привередливый человек. мне мало что нравится, да и мало кто, везде вижу минусы. также очень не люблю себя. не воспринимаю комплименты всерьез. у меня очень сложный характер.

теперь, напугав тебя своими ужасными фактами, я отправляюсь спать. обожаю видеть сны! нужно будет посвятить этому блог, обязательно. пусть сегодня всем приснятся чудесные сны.

мое мини-приветствите. почему бы и не начать с наболевшего? и не важно, кто я и что я. мне просто необходимо сливать куда-то поток моих мыслей. и уж тем более не важно, будет ли кто-то меня читать, это сохраниться как память. может быть, лет через 5, я вспомню, что когда-то вела блог здесь, зайду и посмеюсь, какой я была дурочкой. Итак, приступим.

знаешь… ехала сегодня в школу на маршрутке (я в 10, если что), и заранее знала, что не увижу тебя сегодня. но частичка души надеялась, что ты всё также стоишь на остановке в своей серой толстовке. ты также, как и обычно посмотришь на меня в окно, а я как обычно отвернусь. зачем? не знаю, правда. никогда не свожу глаз с тех, кто смотрит на меня. но тут не так. проехав и не увидев тебя на остановке, в душе стало как-то грустно. почему это происходит? почему я каждый раз ищу тебя в онлайне? если ты онлайн, то почему я так жду, что ты мне напишешь? почему вздрагиваю от каждого сообщения, надеясь, что это ты написал? а если ты не онлайн, я думаю, с кем ты можешь гулять, и жду, пока ты зайдешь. зачем? для чего все это? я правда не знаю. я не могу сказать, что ты мне нравишься, ведь мы даже и не знакомы. общались пол года назад, да и то в общем чате. если бы не 5 случайных встреч подряд в маршрутке, мы бы никогда друг о друге не вспомнили. почему все так? ведь мы даже не здороваемся, потому что оба - принципиальные придурки. ведь ты сам у меня на следующий день спросил, почему я не здороваюсь. на что я, а следом и ты написали, что оба не здороваемся первыми. я больше, чем уверена, что ты обо мне и думать забыл, ведь у тебя вокруг столько выбора для девушек. на что я повелась? внешность? да, ты довольно симпатичный, даже, наверное, самый симпатичный из всех, кто говорил мне, что я красивая и прочие комплименты. почему наверное? да потому что я не смотрела на тебя больше двух секунд, ибо ты поворачивался, и так всегда. повелась на комплименты? никогда на такое не ведусь. да, приятно, но я не беру это всерьез. ведь сейчас так много "пикап мастеров". ведь я никогда так раньше не делала, не испытывала этих приятных чувств, когда вспоминала о ком-то, меня не бросало в дрожь, когда я видела кого-то "знакомого" рядом. самое обидное, что ты - как я, ты жутко принципиальный, ты не напишешь больше, я знаю. но, как говорится.. надежда ведь умирает последней. вот, сижу, надеюсь.