мое мини-приветствите. почему бы и не начать с наболевшего? и не важно, кто я и что я. мне просто необходимо сливать куда-то поток моих мыслей. и уж тем более не важно, будет ли кто-то меня читать, это сохраниться как память. может быть, лет через 5, я вспомню, что когда-то вела блог здесь, зайду и посмеюсь, какой я была дурочкой. Итак, приступим.
знаешь… ехала сегодня в школу на маршрутке (я в 10, если что), и заранее знала, что не увижу тебя сегодня. но частичка души надеялась, что ты всё также стоишь на остановке в своей серой толстовке. ты также, как и обычно посмотришь на меня в окно, а я как обычно отвернусь. зачем? не знаю, правда. никогда не свожу глаз с тех, кто смотрит на меня. но тут не так. проехав и не увидев тебя на остановке, в душе стало как-то грустно. почему это происходит? почему я каждый раз ищу тебя в онлайне? если ты онлайн, то почему я так жду, что ты мне напишешь? почему вздрагиваю от каждого сообщения, надеясь, что это ты написал? а если ты не онлайн, я думаю, с кем ты можешь гулять, и жду, пока ты зайдешь. зачем? для чего все это? я правда не знаю. я не могу сказать, что ты мне нравишься, ведь мы даже и не знакомы. общались пол года назад, да и то в общем чате. если бы не 5 случайных встреч подряд в маршрутке, мы бы никогда друг о друге не вспомнили. почему все так? ведь мы даже не здороваемся, потому что оба - принципиальные придурки. ведь ты сам у меня на следующий день спросил, почему я не здороваюсь. на что я, а следом и ты написали, что оба не здороваемся первыми. я больше, чем уверена, что ты обо мне и думать забыл, ведь у тебя вокруг столько выбора для девушек. на что я повелась? внешность? да, ты довольно симпатичный, даже, наверное, самый симпатичный из всех, кто говорил мне, что я красивая и прочие комплименты. почему наверное? да потому что я не смотрела на тебя больше двух секунд, ибо ты поворачивался, и так всегда. повелась на комплименты? никогда на такое не ведусь. да, приятно, но я не беру это всерьез. ведь сейчас так много "пикап мастеров". ведь я никогда так раньше не делала, не испытывала этих приятных чувств, когда вспоминала о ком-то, меня не бросало в дрожь, когда я видела кого-то "знакомого" рядом. самое обидное, что ты - как я, ты жутко принципиальный, ты не напишешь больше, я знаю. но, как говорится.. надежда ведь умирает последней. вот, сижу, надеюсь.