I promise

Я ушла. Я смогла уйти, вы скажете: " Молодец, ты сделала это". Но не подумали даже, что мне дал этот уход, что я приобрела от этого. Ничего! Уйти, ушла, но оставила там лучшую часть своей души. Оставила все тепло, накопленное со временем, которое так когда то рвалось изнутри и досталось все ему, он не забирал, я все отдавала сама. Мой шепот, он шумит в стенах его квартиры, по ночам иногда мешая спать, но это пройдет и он будет засыпать в самой обыкновенной тишине. Мой звонкий голос эхом изредка раздается из ванной или кухни, но и это пройдет, совсем скоро все утихнет. Мой яркий горящий взгляд, тот самый замечательный взгляд, по истине счастливых людей. Лишь видя его, я загоралась и не могла погаснуть до последних дней, глаза светились самым настоящим чувством. Иногда он видит этот свет в своем отражении, лишь пока он помнит, но и это проходит. Нежность, что то святое и немыслимо хрупкое, что то самое главное, что то, что полностью оставила я в нем, каждым прикосновением, одним из тех важных слов, что звучали в тех стенах, абсолютно каждым поцелуем, я не могла остановиться, я не могла, не на секунду, целовать его - было счастье, правда. Я помню последний поцелуй, самый последний, прощальный и самый лучший, и с тех пор я помню лишь соль на губах. Помнит ли он наши поцелуи, помнит ли он всю нашу нежность?
Ощущение счастья, где то бродит по нашим улицам, по нашим местам, везде, где он был со мной, я была до безумия счастлива. Знаешь, с ним я всегда была счастлива, всегда.
Что бы не происходило с нами, если он был рядом, какой угодно, недовольный, уставший, сонный, безразличный, любой, но если он был рядом, я была самой счастливой, я принимала его любым, потому что даже в муках, с ним мне было счастье.
Что же еще я оставила?. . Всю чувственность, какую то неконтролируемую страсть, которая сметала все на своем пути, я не знаю кому я еще смогу отдать это. Стены его комнаты помнят лучше нас, каждый вздох и обрывающийся стон, тех ночей, сколько же было тогда искусанных губ и мы даже не пытались останавливаться. И была в этих ночах безграничная ласка, объятия, которых всегда было мало, безумно мало, таких объятий, которыми ты никак не можешь насладиться, и не можешь сбежать от этого тепла его тела и шумного биения сердца. Хочется провести вечность с его горячим дыханием на шее, и в таких родных руках, которые крепко прижимают к себе.

Я ушла, да, но так хочется, хочется вернуться, хочется отдать ему все- все и даже больше.

Так много хочется рассказать, столько произошло в жизни за такой короткий срок, что я до сих пор не могу поверить в это.

Ну для начала. Я закончила колледж - урааааа! Защитила диплом на отлично! Плюс защита совпала с моим 20ти летием - вобщем день выдался волшебный и с него все и началось.., что по сей день делает меня самым счастливым человеком.

День Рождения я решила провести с близкой подругой, просто посидеть у нее и поговорить, она как раз одна - парень в отъезде, и мы договорились. Вечером друг меня подбросил до нее, бутылка вина и сладости..просто и так по семейному даже). Звонок от него.

Немного вернемся в прошлое, к его приезду. Вернулся он очень не хорошо, встреча у нас была самая банальная, он бежал куда то и просто тупо поздоровались и все, это ладно - потом мы собрались небольшой компанией с ним, он проставлялся с приезда ну и я естественно там была. Он на меня был в обидах, между нами появлялись такие мелкие ссоры, мы неделю перед его приездом созванивались и часто спорили и переписывались не очень, что то прям обрывалось в нашем общении. Итак, в тот вечер не было ничего, мы сидели, болтали. Потом все легли спать, я уснула и проснулись мы уже одни в квартире, как оказалось, но естественно отдельно. Утром было лучше, между нами сквозила еле заметная теплота, то он голову на плечо мне положит, и я тоже и так. .хорошо было, уютно с ним и тогда так хотелось сказать, как же я скучала безумно, но я так и не решилась, а сказала об этом через недели две наверно после этого, хех, вот такая я смелая. Потом мы разошлись и уиделись только через выходные и следующую неделю, я почти всю провела у него, просто так - по дружески. Мы болтали, фильмы смотрели..и было действительно так хорошо, так, ну идеально просто, мы никогда так оживленно не говорили. Тогда еще я словила панику, когда в первый день, когда он меня позвал посидеть, мы легли спать и я так ждала, что он меня обнимет, а он лег и отвернулся!! представляете мое состояние!? в шоке была просто, взяла и ушла от него..утро уже было, вот я и свалила пораньше, с полным отчаяньем и клятвой, что больше к нему ни ногой. Нооооо на следующий день и почти всю неделю, исключая пару дней, я была у него, мы смотрели фильмы, смеялись, спорили, и засыпали вместе, и один раз он все таки меня обнял и не описать своих эмоций мне никак. в тот момент, а утром, когда я опять хотела сбежать пораньше, он прижал так крепко к себе и сказал -я тебя никуда не отпущу. Боооже, это невероятно. И так быстро пролетела неделя, а потом новая - диплом и мое как раз День Рождения.

Итак, звонок от него, он пьян, дело в том, что одногруппника забирали в армию и на проводы он не попал, поэтому он с тем парнем и еще другом бухали, да к тому же еще защита диплома и все вместе - нашли повод ребята. Он спросил, где я и поставил перед фактом, мы счас приедем, мы с подругой в шоке, но в приятном, а я даже и счастлива. Так мы вчетвером посидели и завалились спать. Весь вечер он был максимально близко, ну еще бы - алкоголь сделал свое дело и вообщем я не устояла и мы всю ночь не отлипая друг от друга целовались, обнимались, что только не делали..было круто, хоть я и не люблю его пьяного и потом весб день загонялась по этому поводу, что только пьяному ему я нравлюсь. На следующий день мы приехали вместе с ним к подруге моей опять же, трезвые, адекватные, но уставшие очень - даже не досмотрев фильм завалились спать, где то по средни ночи я проснулась, заворочалась и он меня обнял, а потом я повернулась и опять бессонная ночь и тогда уже это было в кайф, это было офигенно..ведь только несколько часов назад я загонялась, что он только пьяный ко мне лезет, а тут.. И тогда я ему сказала, как скучала, заобнимала его, все губы искусала - зацеловала.. блин..это было невероятно! И вот мы довоьные проснулись в день нашего выпускного.

Выпускной, считается самым лучшим днем в моей жизни! МЫ все дружно провели незабываемый день, вечер, ночь, утро и снова день и все вместе и было расставаться с этим так горько, что силнет(! МЫ сняли дом, огромный дом и тусили там сутки! С ним куча фоток и воспоминаний, да и со всеми моими ребятами. Спасибо вам, родные - я вас до безумия полюбила и никогда не забуду эти 4 года - лучших года!

И затем целую неделю и по сей день. .- мы с ним вместе - ураааааа!!! И счастью моему нет предела. Он говорит, что ему со мной по кайфу, а я говорю, что влюбляюсь - нам очень хорошо вместе. Он обнимает, целует, не хочет расставаться, улыбается и говорит, что скучает..черт, это то, о чем я год наверно мечтала и вот оно счастье - просто рухнуло на голову. Спасибо за это! Спасибо за него! Мы живем мгновением рядом друг с другом, не вешаем ярлыков друг на друга, а просто наслаждаемся и сказать тут больше нечего.

Есть проблемы в этом, потому что объявилась его бывшая безумная любовь, о которой он не забывал с момента их расставания и даже со мной обсуждал, как любит ее, еще до наших с ним "отношений" поэтому он запутан сейчас, ему хочется с ней увидеться, но я этого не хочу и он боится, что мне сделает неприятно.. А я не могу его держать, если ему хочется - пусть, но я очень боюсь, что после такой встречи он угаснет и вновь окунется в нее, очень боюсь его потерять. Но все таки - живем и все сейчас отлично, а что будет..поживем увидим. Он дает мне столько энергии сейчас, счастья…я даже выгляжу по другому, так что будем жить одним днем и постараемся уберечь это.

пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё порулить мечтала,
помогала маме на кухне -
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той, что часто играла с тобой.

автор неизвестен

Я за тобою готова быть вопреки..

11.11 - вы можете попасть в зависимость от чего-то (или кого-то) я попала в зависимость - в твою зависимость. я заболела тобой.

я так безумно скучаю.

я так невыносимо скучаю.. по твоим глазам, рукам..губам, по твоему теплу, а особенно по твоему голосу - переписки, какими бы они не были - они сухие, я не слышу тебя в них, не ощущаю.. Боже, как же я скучаю!

чем ближе к твоему приезду, тем сильнее меня накрывает, кружит лишь от мыслей о тебе.

я жду тебя. я влюблена в тебя.

Это последнее, что я пишу о тебе. Когда снимаешь уже эти розовые очки, все становится таким очевидным, и ты понимаешь, как же обманывалась в своих ожиданиях. Может это пессемистично звучит и как то нагнетающе, но сразу возникают нехорошие мысли и поделать с этим ничего нельзя. Я не сняла окончательно эти очки, я на мгновение приподнимаю их, но твои слова возвращают их на прежнее место и я как бы снова эти всем живу. Ноо..даже вэтих очках, аже любя тебя, я понимаю, что мне это уже не нужно, до добра не доведет. да что уж там - я уже косячить начала. У девушек всегда так, наверно, у моих девчат дак точно, ссоримся или расстаемся, нужно в крайности - идем гуляем с тем, с кем бы никогда не пошли, или для самоутверждения или для ревности бывшего, но как то так. Знаете, с мыслью - а ну, пошло оно все к черту и айда - косячить!

Так же и я, познакомили недавно с парнем, случайно очень кстати и вот, гулять намекает, да и вообще как бы виды, так скажем на меня есть) Раньше бы, мне было очень приятно, лестно, а сейчас..когда мы даже с ним гуляли, когда познакомились, пусть и в компании, мне было неловко и я не хотела, чтобы даже на меня другой кто то смотрел. Хотя мы же с тобой друг другу никто и ничего не обещали и ничем не обязаны, друзья - просто друзья. Только вот в чем дело, я влюблена в тебя и не могу представить, что кто то кроме тебя будет прикасаться ко мне, обнимать..целовать, даже думать не хочу, это можешь делать только ты. Но теперь, я переступаю через себя и бегу в крайности. Наше общение, непонятная дружба - уже какая то передружба.. мне это не нужно, я очень хочу и я даже согласна на отношения без обязательств и прочее, главное, чтобы ты был рядом. Я хочу, но не буду - я иду против себя, ради себя же..я до одури влюблена в тебя, я в тебе пропадаю - я не живу, если тебя нет - все эти дни проходят в сером цвете, с момента как ты уехал. А потом ты снова уедешь и снова, а потом мы закончим универ - осталось 2 месяца и у каждого начнется новая жизнь - я уезжаю и ты тоже, и я не побегу за тобой. Нам не нужны эти чувства, нам не нужны отношения и мы оба это понимаем, просто ты видимо сильнее и умнее меня, раз даже не позволяешь себе признаться, что есть что то большее между нами и уверенно включаешь дурака, я так не могу - я отрицала чувства, но я сдалась и я признаю - я влюблена в тебя.

Я знаю, если ты позовешь меня, когда приедешь - я ведь пойду, если буду одна - я пойду, я ведь точно пойду и знаю к чему это приведет, ты растреплшь все мои чувства и снова уедешь, а я опять буду давиться воспоминаниями. Именно поэтому мне нужен другой, я не буду его любить, ноя привыкну..он не плохой парень, я забудусь с ним и тогда уже не смогу прийти к тебе, так как просто н позволит совесть, как бы я не была в тебя влюблена - я откажу. Я проклинать себя буду, я ненавидеть себя буду, жалеть так, как никогда.

Мы с тобой не будем вместе, никогда не будем, и зачем ждать у моря погоды - зачем тешить себя надеждами, что ты когда нибудь придешь, если это все будет зря.

Во мне борются две стороны, отпустить тебя - перебороть тоску по тебе, или отпустить себя и будь что будет, я в любом случае буду жалеть, о уж лучше попробую, чем это останется несбывшейся мечтой. Но понимаете, когда он рядом, все замечательно и с чувствами и со мной все хорошо, когда его нет и он пишет эти странные сообщения, я на что то надеюсь, а потом облом.

Ай, да - все к черту! Поживем - увидим..сейчас, я хочу отпустить тебя, пусть ты и был самый замечательный. Но..не будем мы вместе, не будем - никогда не будем.

Я не могу ждать не известно чего от тебя, ты непредсказуем в своих действиях и я не знаю, есть ли у тебя ко мне чувства. тем не менее, я жду тебя, но боюсь… он опередит, он действует, пока ты думаешь. Иногда я тебя знать не хочу, а иногда ловлю себя на мысли: "Неужели влюбилась? Невозможно. "
Тебя нет, а я все равно ему отказываю, ожидая сама не зная чего, просто не могу представить, что другой будет прикасаться ко мне, не хочу этого.., но осознание, что я зря жду у моря погоды, когда-нибудь подтолкнет меня и я соглашусь. Может быть тогда ты опомнишься, может поймешь, что я значу для тебя и не испугаешься признаться самому себе, что испытываешь ко мне.. Но сам понимаешь, тогда будет уже поздно, меня будет любить другой, а я буду корить себя за то, что не дождалась тебя и упустила настоящую любовь, а ты себя, за нерешительность. Так и будем жить, влюбленные в наши воспоминания, иногда скучая друг по другу, отдавая нежность другим.
Но пока что, я жду тебя..не подведи - не потеряй меня.

Прости меня за эту весну, за то, что было между нами.

О, дааа_*

Ну зачееем ты уехал, зачем именно сейчас, когда мне дорога каждая секунда с тобой, а не вынесу этой разлуки, да я с ума сойду! Тебя нет двое суток, а я уже на стенку лезу, воспоминания добивают меня - твои губы - все поцелуи перед глазамии все ощущаю, как сейчас - внутри все сжимается, рвется, готово вывернуться наизнанку - взрывается просто, а я не могу избавится от этого. Первый наш поцелуй..неожиданный, хотя мною спровоцированный, такой нежный и осторожный, не предвещающий продолжение такой ночи, которую мы провели.. Все тело саднит, бьет током, где прикасались твои руки, ну и про губы я вообще молчу. Меня кружит, когда я все это вспоминаю, просто уносит от эмоций. Как ты целовал и целовал и целовааааал, черт, так целовал, как никто и никогда! Как я сама могла тебя целовать, подходила в темноте, обнимая..и тянулась к тебе, в такие моменты останавливалось время, я полгода наверно грезила этим, я просто видела наш поцелуй и он случился. Наша первая незабываемся ночь случилась(без грамма интима). .и это было великолепно. А как руки запутывались в волосах, пока я покрывала твою шею рваными поцелуями, а как ты дышал..громко и томно, останавливая меня, и говоря, что я рискую, а я хотела рисковать, я хотела, чтобы тебе было хорошо, я скользила по краю.. А когда ты был сверху, сильно прижимаясь ко мне всем телом, мы словно были одно целое и нам было не оторваться друг от друга.. А как ты заламывал мне руки, сильно сжимая и держа их, и как в то время бил адреналин в крови, и я чувствовала себя самой беззащитной, но это чувство было кайфом, когда ты.. тем временем беспорядочно целовал меня везде, ты был не контролируемым и мне это нравилось, я не могла насладиться тобой в ту ночь. И эти воспоминания не дают мне покоя, тем более, когда ты так далеко от меня, мне дурно - я спать не могу и не знаю как выдержу этот месяц - я задохнусь от этих чувств и воспоминаний.. А как я пришла к тебе на фильм, я была уверена, что что-то будет..так и случилось и знаешь, больше всего я вспоминаю момент, когда ты потянулся ко мне, а я отвернулась…и ты поцеловал меня в уголок губ - так все начиналось..почему то именно этот момент заставляет дрожать и краснеть, как только всплыввает в моей голове, но он безусловно прекрасен.. Не известно сколько прошло времени и мы сорвались, сбитое дыхание, дикий пульс - все это было нашей реакций на поцелуй, долгий и страстный..а за ним и масса других.. А еще.., я безумно люблю твои волосы, запускать руки в них, гладить тебя, потаскивать…это мой фетиш некий или твои волосы. Нам опять не оторваться друг от друга, словно оголодавшие звери и тогда, в тот момент, когда ты искусал мою шею в край, до боли..я осознала, что готова в тот момент на все - отдать тебе все и взять все. Мне тебя стало мало и меня накрывало, мощно..задыхаясь я остановилсь и ушла к окну вдохнуть ночного воздуха и восстановить дыхание.. Потом вернувшись к тебе, меня потянуло вновь, уже по другому - нежность, ласка..хотелось обнимать тебя и целовать, целовать…а ты пил чай, сладкий чай, а я пью без сахара..и целуясь - ты был такой сладкий, до невозможности и я тебе это говорила и вновь целовала..мой слаадкий*

Я могу описывать эмоции до утра…одно ясно, что наша разлука сводит меня с ума, уже сводит, спустя совсем малое время, а я уже жутко скучаю и невыносимо хочу целовать тебя, не прекращая целовать! Я не жду от нашей встречи страсти прежней(точнее очень жду), но понимаю, что ничего не будет - мы же друзьяяяяя, только друзья и это как то ненормально. Но это же не главное, главное - я тебя увижу, я буду дни считать..ночи, только думай обо мне пожалуйста -снись мне, как эти два дня с твоего отъезда, бусь со мной хотя бы во сне, я тебя умоляю..мне тебя чертовски не хватает, голоса твоего и дыхания, рук твоих и губ сладких - тебя не хватает, человека мне не хватает.

Возвращайся скорее, я очень жду - я очень скучаю..

я не исправлюсь с годами-ты стерпишь, будешь гордиться, что мы не взрослеем. дочка с твоими глазами, веришь? отпустит на волю бумажного змея.

это чертова мода современного века, врать всем и себе, что не любишь того самого человека. это как свежую рану посыпать перцем, вот что чувствуешь, уходя от того, кого выбрало сердце. Виктория Захаруткина

Опять четверг, опять ночь и опять он.

У меня нет времени расписывать все,. .да, я и не смогу передать все эмоции - их СЛИШКОМ много.

Это была лучшая ночь в жизни. Это просто какой то сон, о котором я так долго мечтала, и в который не могу поверить до сих пор, и вообще смогу ли я в него поверить?!

Никогда не думала, что это случится. Знаете, у меня шок - просто нет слов, лишь ураган в голове и такое ноющее чувство внизу живота..

Поцелуи - жаркие и рваные поцелуи - покусанные губы и запечатленные яркие засосы чуть выше ключиц, в эту ночь я отдавала себя без отстатка и тебе и чувствам.

Воздух содрагался от твоих вздохов, а я не могла остановится тебя целовать, забирая тебя полностью, в то время как ты укутывал меня в свои объятия, не давая шанса угомонить бешеный стук сердца.

Черт, мы целовались - МЫЫЫЫ - я и ОН, не могу отойти. Это нереально!

Целовать тебя и улыбаться, шептать в губы несвязный бред, обсуждая, что мы творим,. .так и не отрываясь от губ.

Легко дотрагиваясь губ, заставляя дрожать от предвкушения, ты затмевал все происходящее в моем мире, только сейчас - только этот момент - только ты и я.

я позволяю себя обнимать, целовать…

я такая мразь. но я не оправдываю его, он..он пользуется мной. он очарован, влюблен, но сейчас он мстит мне, за то что я его бросила, за то, что не ценю и пользуюсь им. он это знает и понимает. он ненавидит себя за это, за то, что подпускает меня к себе, за тягу ко мне.. как я ненавижу себя за манию к к своему дорогому другу. когда мы встретились сегодня. случайно. и..и я просто пошла за ним, без слов. мы приехали к нему, зашли и только я щелкнула свет, то ли от боли нашей - но просто до дури страсть. я утонула в его руках, в таких сильных, крепких мужских руках. я искусала его шею и губы, я целовала его и плакала, меня разрывало. мы поговорили, он рассказал мне о своих чувствах, как он хочет меня и одновременно ненавидит и мечтает забыть. а я..а я ничего ему не сказала, про чувства к другому, это моя тайна..сказала только лишь, что мне жаль и что я ненавижу себя за то, что не отпускаю его, использую и причиняю боль. я никого не люблю и отыгрываюсь на нем. он поверил.