Это последнее, что я пишу о тебе. Когда снимаешь уже эти розовые очки, все становится таким очевидным, и ты понимаешь, как же обманывалась в своих ожиданиях. Может это пессемистично звучит и как то нагнетающе, но сразу возникают нехорошие мысли и поделать с этим ничего нельзя. Я не сняла окончательно эти очки, я на мгновение приподнимаю их, но твои слова возвращают их на прежнее место и я как бы снова эти всем живу. Ноо..даже вэтих очках, аже любя тебя, я понимаю, что мне это уже не нужно, до добра не доведет. да что уж там - я уже косячить начала. У девушек всегда так, наверно, у моих девчат дак точно, ссоримся или расстаемся, нужно в крайности - идем гуляем с тем, с кем бы никогда не пошли, или для самоутверждения или для ревности бывшего, но как то так. Знаете, с мыслью - а ну, пошло оно все к черту и айда - косячить!
Так же и я, познакомили недавно с парнем, случайно очень кстати и вот, гулять намекает, да и вообще как бы виды, так скажем на меня есть) Раньше бы, мне было очень приятно, лестно, а сейчас..когда мы даже с ним гуляли, когда познакомились, пусть и в компании, мне было неловко и я не хотела, чтобы даже на меня другой кто то смотрел. Хотя мы же с тобой друг другу никто и ничего не обещали и ничем не обязаны, друзья - просто друзья. Только вот в чем дело, я влюблена в тебя и не могу представить, что кто то кроме тебя будет прикасаться ко мне, обнимать..целовать, даже думать не хочу, это можешь делать только ты. Но теперь, я переступаю через себя и бегу в крайности. Наше общение, непонятная дружба - уже какая то передружба.. мне это не нужно, я очень хочу и я даже согласна на отношения без обязательств и прочее, главное, чтобы ты был рядом. Я хочу, но не буду - я иду против себя, ради себя же..я до одури влюблена в тебя, я в тебе пропадаю - я не живу, если тебя нет - все эти дни проходят в сером цвете, с момента как ты уехал. А потом ты снова уедешь и снова, а потом мы закончим универ - осталось 2 месяца и у каждого начнется новая жизнь - я уезжаю и ты тоже, и я не побегу за тобой. Нам не нужны эти чувства, нам не нужны отношения и мы оба это понимаем, просто ты видимо сильнее и умнее меня, раз даже не позволяешь себе признаться, что есть что то большее между нами и уверенно включаешь дурака, я так не могу - я отрицала чувства, но я сдалась и я признаю - я влюблена в тебя.
Я знаю, если ты позовешь меня, когда приедешь - я ведь пойду, если буду одна - я пойду, я ведь точно пойду и знаю к чему это приведет, ты растреплшь все мои чувства и снова уедешь, а я опять буду давиться воспоминаниями. Именно поэтому мне нужен другой, я не буду его любить, ноя привыкну..он не плохой парень, я забудусь с ним и тогда уже не смогу прийти к тебе, так как просто н позволит совесть, как бы я не была в тебя влюблена - я откажу. Я проклинать себя буду, я ненавидеть себя буду, жалеть так, как никогда.
Мы с тобой не будем вместе, никогда не будем, и зачем ждать у моря погоды - зачем тешить себя надеждами, что ты когда нибудь придешь, если это все будет зря.
Во мне борются две стороны, отпустить тебя - перебороть тоску по тебе, или отпустить себя и будь что будет, я в любом случае буду жалеть, о уж лучше попробую, чем это останется несбывшейся мечтой. Но понимаете, когда он рядом, все замечательно и с чувствами и со мной все хорошо, когда его нет и он пишет эти странные сообщения, я на что то надеюсь, а потом облом.
Ай, да - все к черту! Поживем - увидим..сейчас, я хочу отпустить тебя, пусть ты и был самый замечательный. Но..не будем мы вместе, не будем - никогда не будем.