Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

решила избавиться от ненужных людей, и заняться собой. пить больше воды, читать хорошую литературу, заниматься своим телом и умом. надоело искать в себе изъяны и находить недостатки. пора начинать любить себя, и делать себя только лучше

ну и чего, где отдых, где каникулы, где настроение? ничего -_- пронеслась неделя как будто и не было ее, каждый день одно и то же, да еще и с мамой постоянно ругань. теперь она не готовит и обжается на меня, хотя я всего лишь просила не трепать мне нервы. у бабушки немела рука, поэтому она тоже не в настроении. муж иногда нормально, а иногда тоже подтупливает. короче, все как-то никак не уложится в праивльное русло. выиграла серьги и кольцо в инстаграме. с женькой тоже неинтересно, она говорит постоянно о своих болячках. ходим гулять во все стороны, но дороги плохие, ну хоть погода не сильно холодная. еда не радует, достала уже эта каша, рыба и супчики. еще постоянно натыкаюсь на посты про гв или ив, начинаю надумывать. Лев серьезный, капризничает и манипулирует нами: например, ему нравится, чтоб с ним ходили на руках, а не сидели. еще не любит когда мы спорим, начинает кряхтеть. так хочется, чтоб он быстрее рос, но в то же время и хочется запомнить моменты, когда он кроха. кстати, надо записать купание, а то в этой суматохе вроде и есть время, но оно куда-то улетучивается моментально и вот уже опять ночь. начала болеть спина, шея, ну и усталость переходит в постоянную. айфон кстати сильно большой по сравнению с моей миниатюрной четверкой, в моментах неудобный и я уже уронила его один раз >_< и фоток нет (и вдохновения на них нет. вот старая с Левчиком, остальные надо сейчас скинуть с фотоаппарата.

Мужчина женщине ничего не должен и не обязан, говорите? Ни цветов, ни ухаживаний, ни мужской помощи? Полностью согласна. Ну так ведь и женщина ничего мужчине не должна. Ни борщей, ни секса, ни детей. Я вам больше скажу - женщина не должна быть с мужчиной, который ничего ей не должен.

все уверенны, что с боем курантов начинается что-то новое. мол и курить брошу, и утром в зал пойду заниматься, на друзей срываться не буду, буду исполнять свою мечту. вот только…

чуть больше недели от этого нового 2к18, а точнее 20!8. все также на грани панических атак. панички сейчас для меня не самое страшное, но единственное из всего происходящего пиздеца, которым я могу поделиться.

три недели до начала дикого пиздеца с поиском новой нашей хаты. а потом еще ремонт. ждать пока сделают ванную и кухню, потолки и окна, трубы и пол. а потом только уезжать со съемной. хочу не могу как. боюсь сил не хватит.

еще хочу прододжить учиться. поступить на второе высшее. еще хочу найти еще одну работу. две-три работы для меня в самый раз.

а еще, возможно через год я уже стану мамой, или буду беременна. слабое здоровье - это пока пока таблетки и самый надежный способ предохранения. грустно, не спорю.

Я давно не могу разобраться в себе, в тебе, в нас, хотя уже бросила попытки разбираться в тебе. Заставляю себя забыть, не чувствовать и у меня получается, но в одно мгновение, словно по щелчку пальцев, я вновь не могу без тебя жить. Мне в этой жизни не жаль для тебя ничего, веришь? А порой не хочется даже слышать твой голос. Я не буду говорить, что устала, это слишком очевидно, но такая жизнь, я выбираю её каждый день. Глупо жаловаться, да. Хочется отдавать, хочется делиться, хочется быть нужной, важной. Иногда хочется только с тобой, иногда наоборот. Учусь жить самостоятельно, без тебя, я стараюсь. Смеюсь, кручусь в делах, засыпаю и просыпаюсь, бегу на работу, по магазинам, бегу домой, сбегаю в другой город, стою в пробках, выпиваю с друзьями, танцую, возвращаюсь в будни, вновь будильник, суета и вновь куда-то бегу, но опять же иногда я останавливаюсь, и именно в эти моменты, закрыв глаза я вижу лишь тебя, вспоминаю, улыбаюсь, греюсь этой ностальгией, скучаю и не хочу возвращаться в реальность.. Но звучит моя остановка, глоток свежего воздуха, я выхожу и вновь убегаю. Теперь понятно, почему я не останавливаюсь. Чем дольше я стою на месте, тем больнее мне открывать глаза. Жалкие попытки убежать от себя, можешь подумать ты, но у меня действительно получается, пусть и не на долго. Знаешь, так хочется, чтобы ты иногда отрываясь от дел, так же скучал по нам, по мне, такой, какая я есть, порой жутко глупой и неуклюжей, по нашим редким, но таким магическим встречам. Я не говорю что люблю тебя, но не правдой будет сказать, что не люблю. Я не знаю, веришь?.. P. S не скучаю, не вспоминаю, широко распахнув глаза снова бегу.. и как же хочется, в один из таких дней, чтобы ты догнал меня.

Я работаю в ОТП банке (летом будет 2 года). Моя должность начиналась с простого эксперта прямых продаж. (кредитный специалист). По началу было трудно, но я втягивалась, пыталась принаровится к новой работе. И так незаметно меня засосало в эту рабочую кредитную рутину. Нравится всё от самой работы до коллектива. Да бывают не простые моменты, дни, сама работа требует полной отдачи, но мне это по вкусу.
Суть моей работы заключается в:

  • Оформление заявок на кредит
  • Обслуживание/консультирование клиентов по вопросам кредитование на товар
  • Оформление/подписание договоров кредитных
  • Ведение отчётности/статистики
  • Консультирование клиентов по вопросам страхования/нпфам (негосударственный пенсионный фонд) - это те продукты, которые входят в кредитные договора
  • Держание на торговых точках доли
  • График мой 4/2, если надо я 6 смен могу отпахать (но это если попросят, а потом 3 выходных). А вот работаю по 8 часов в день (с 10-21 а иногда до 22) по началу было трудно, да еще стоя на ногах, потом привыкла и втянулась. Есть у нас и сидячие точки, есть стоячие. Зависит всё от того куда поставит начальство по графику там и будешь пахать. Начальство у меня лично хорошее, компромиссное. Не знаю почему некоторые девочки/мальчики которые приходят к нам потом бегут через два дня с этой работы. (понимаю такую рутину не каждый выдержит, а мне почему то нравится).
    Вот в декабре попросила отпуск последняя неделя месяца и первая неделя января. И мне дали (хотя говорят, что вроде не разрешают). Сначала хотели дать до 15 января (а я отказалась) куда мне столько, я ж с ума сойду без работы. Сказала, что смогу выйти 10 января.Согласовали. Да и мой рабочий год закончился тем, что меня повысили. Теперь я Старшй кредитный специалист (обязанности те же, но отвественности больше, плюс в подчиненнии будет 3 стажёра)
    И вот подходит к концу моя вторая отпускная неделя, с одной стороны уже хочется на работу (честно, люблю её, некоторые на меня странно косятся, а я не вижу ничего такого в том, что человек любит работать, а не дома сидеть), с другой можно было б ещё 2 дня отдохнуть, но чую что достаточно того, что есть.
    Мой банк не самый известный, но он такой уютный и родной. Очень люблю коллектив, начальство своё и то, чем я занимаюсь. Бывают сложные моменты рабочие, ну ничего, справляемся (у всех на работе есть свои авралы). Главное, что есть работа, и самое приятное, это зарабатывать, иметь в кошельке свои деньги, и тратить их на себя любимую (не быть зависимой от кого-то)

    Интересно, кто-нибудь любит также работу свою как я? или я правда странный человек в этом плане?

    хотелось бы подвести итоги года
    начну с банального: год был неоднозначный, и сложно, и заебись
    год начался с мужиков, им он и закончился мда аха туса со стасом, попытка каких-то отношений, в итоге нихуя. прекрасная ночь с Пашей, перед его переездом в эту ссаную Москву. далее тонны нытья по мужикам, литры алкоголя и тд
    поездка в Новосибирск, на мою родину ващет, охуенный город, приеду туду еще обязательно.
    постоянно меняла места работы, не могла прижиться, все не устраивало, казалось тупик
    но в итоге с работой повезло, сейчас работаю уже полгода и все устраивает
    опреция на нос, было больно и ужасно, зато теперь дышу
    Отношения с Жаном-бестолковые, бесполезные, пустые. я ему поверила, а он слился. потом извинился и попросил еще шанс, но я не прощаю
    Отношения с Ваней-еще более пустые, просто потрахал меня и выкинул, я знала, что так и будет, но надежда была. единственное, спасибо ему за мой др. да и этот небольшой период с ним было весело. ненавижу себя, что ведусь постоянно на такое.
    и на сладенькое-Паша
    я провела с ним новогоднюю ночь. я не знаю даже как это комментировать, не могу разобрать что между нами, может он тоже просто "проводит со мной хорошо время", а я как дурочка наивная верю в судьбу…

    Мы были вместе с 30 декабря по 6 января, а потом он снова уехал. Я впервые почувствовала, что это такое, когда он всегда рядом, что это возможно. А то уже привыкла за полгода отношений, что он приезжает и уезжает, поэтому в первых числах спрашивала "А ты точно завтра не уедешь???".

    - По-моему, год начался хорошо. Ещё и при том, что пока что весь 2018 я провёл с тобой.

    Просто никому не верить. Ни за что. Даже себе не верить. Слушать, но не отвечать своим чувствам. Игнорировать. И все пройдет. Не привыкать отвыкать и надо это делать как можно скорее.

    Не могу перестать целовать его когда он спит. Хочется посильнее прижать его к себе и влиться в него, быть им, жить им. Не знаю как я опять научусь жить большую часть дня без него, проведя с ним 10 замечательных дней.

    Мне нужно вернутся в тот ритм, когда я просыпаюсь и засыпаю с мыслью, что я одна и это навсегда. Поскольку ситуация немного изменилась, я поняла, что в этих мыслях, с этим настроем, мне уже комфортно. И любое изменение в мыслях, надежды, лучики ломают систему. Я уже завишу от Нового Человека. Но видимо урок усвоен, я рано поняла и признаю это. Буду возвращаться в мир. Свой одинокий мир.Не привыкать, самое главное не привыкать.

    Вот почему у меня нет мозга и чувства ответственности?
    Только я могла затянутьс коммунальными платежами и капец пришел не заметно.Именнотогда, когда я сижу без работы! Ну чтоза вечный пиздец.
    Дажепомощи попросить не у кого. Друзей то у меня нет.

    Как и парня.Как я устала быть одна.

    Хотя, я уже и не представляю свою жизнь иначе

    Мне стоит огромных сил не пересматривать видео Д. Чтобы не видеть его. Да, я даже диалог ещё не удалила…

    Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне… то вот.

    Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать.

    Кстати, вы смотрите вложики? Я очень люблю видео такого рода. Очень интересно смотреть жизнь людей, которые не стесняются показывать свою жизнь, свой день, свой мир. Каждое утро я просыпаюсь, наливаю чай, делаю завтрак, собираюсь на работу и включаю ютуб с любимыми блогерами и смотрю их словно какой-то сериал. А ведь они и правда - как фильм о человеке.

    Вот мои ТОП-5 любимых блогера с их каналами:

    1. Канал Натали Кисель (оба канала её обожаю) она такая искреняя, уникальная, весёлая, очень милая и красивая. А её видео - это прям вдохновляющие кадры. Следить за её жизнью, как они с Валерием Леонидовичем и её друзьями гуляют, общаются, отдыхают - одно удовольствие. Нет наигранности. А её животные, особено Ники, на неё можно смотреть вечно. Мне она нравится тем, что не смотря на возраст, она всё ещё остаётся девочкой, которая любит мир пони, собирает кукол, ей нравятся яркие оттенки жизни. Это её отличает от других людей.Не такая как все - это про неё. Некоторые читатель этого не понимают почему то, таких увлечений. А я скажу - каждый человек живёт так как ему хочется, и как ему нравится. И не мы в праве судить его жизнь. И не вижу в коллекционировании кукол ничего такого страного.

    Канал Натали и Валерия:

    https://www.youtube.com/channel/UC6U7Dj_6gkQ0KJEuVUuSwkA

    Канал Натали:

    https://www.youtube.com/user/Elmofeo

    2. Канал ScattyFamily (канал Кати и Паши) - молодая пара занимается фрилансером (работа удалёная от дома, нужен только выход в интернет) благодаря чему путешествуют по миру. Они уже пожили в Тайланде, на Бали, Чехии, Бразилии и сей час уже второй(или третий год) живут в Америке (в Лас-Вегасе) и от туда снимают вложики. Очень нравятся они мне. Такие искренние и клёвые ребята. Рассказывают о своей жизни в Америке, о самой Америке, о красивых местах, о продуктах, ценах, каких-то интересных фактах и просто о себе. Рекомендую кто их не видел ещё. У ребят есть ещё один канал про косметику, готовку и другие женские товары (канал Кати)

    Канал Кати: https://www.youtube.com/user/Micinakatia
    Канал Кати и Паши: https://www.youtube.com/user/scattygamer

    3. Estonianna (канал Анны и Антона) ребята из Эстонии, но они русскоговорящие. Рассказывают о жизни в Эстонии, ведут рубрики различные (челленджы, пробуем сладости и еду из разных стран, распаковки ит д). Очень яркие, весёлые, милые. У них два канала. Один где они ведут совместный (AntonplusAnna), а второй только Анны (там она рассказывает о косметике, покупках, всякие болталки, сейчас например о своей беременности ведёт канал)

    Канал Анны и Антона:

    https://www.youtube.com/channel/UCp5BIzZNmVc2V7UQ7WB9FrA

    Канал Анны:

    https://www.youtube.com/user/Estonianna

    4. Канал By Kuzno. Канал про Итальянцев, которые пробуют, тестируют, узнают, изучают русскую еду, фильмы, быт, танцы, обычаи и тд. Очень весёлый и интересный канал. Очень интересно смотреть на реакции иностранцев на чужую культуру. Вообще люблю видео, в которых иностранные люди пробут русскую кухню (их реакция, ощущения) - это ж так весело.

    https://www.youtube.com/channel/UC82ZIpmWhgwXfwMfGc5FYoA

    5. Канал Мама Мыла - канал с мастер-классами по мыловарению и косметике (сейчас он замер, и хозяйка не показывает к сожалению мастер-классов на ютубе) она их ведёт либо в инстаграмме, либо выпускает журналы/каталоги. И у неё есть свой магазин в Москве на ст.м.Курская. Я там была и я там потерялась как в лесу. Слишком всё сказочно и много.

    https://www.youtube.com/channel/UCjMztBnCbHuMivH8LszUARA

    Мне всегда тяжело уезжать из дома. Потому что каждый раз это осознание того, что я снова буду одна в окружении других людей. Я никогда не смогу понять, как люди уезжают в другие далекие города или страны и не видятся с родными и любимыми годами, потому что я бы так не смогла, это было бы слишком тяжёлым испытанием для меня. Да, понимаю, что может быть это дело привычки.. Наверное, я просто не такой человек. Я слишком люблю и слишком внутренне привязана к родителям, к моим любимым сестренкам и даже к моим любимым зверятам)) порой кажется, будто моя душа разрывается между двумя жизнями: той, которую я пытаюсь построить сама и той, в которой моя семья

    С чего начиналось? Как обещала напишу о своём любимом небольшом хобби. Мыловарением начала заниматься я примерно года 2 назад.Сначала это было как такое маленькое хобби, которое помогало убить время или просто занять мои руки и голову полезным, на момент поиска работы. Кто ж знал, что такое дело может затянуть, и в итоге у меня начались появляться заказы. (интересно, среди вьюверов, есть кто тоже занимаеться мыловарнием или косметикой ручной работы?) Сейчас для меня мыло - это занятие, которое расслабляет нервы, вдохновляет, успокаивает голову. После работы, особено люблю варить. Очень увлекательная вещь. (и как раньше я без него жила?)

    Клиенты и оформление: О формляю всё в красивые коробочки или корзинки. К каждой композиции подхожу индивидуально и продумано, ну и конечно же, подстраиваюсь под желание клиента. Иногда клиенты заказывают очень странные сочетания наборчиков. Ну что поделать.Желание клиента - закон. Людей искала через контакт (сарафаное радио), знакомых, родных итд. Как-то клиент, попросил зелёный пончик и зелёную бутылку коньяка ХО (хотя в реальности она коричневая) Сделала.Клиент остался довольным. Очень старательно подхожу к заказам для детей. Всегда им в набор кладу либо сладкий подарок или игрушку, а могу и то и другое. (это же детям, они должны быть рады такому сюрпризу) и помылся, и чай попил, и поиграл - ну чудо же.

    Заказы и планы на будущее: О чень большой спрос появляться перед Новым годом (к этому например, я исполнила около 15 заказов и всё мыло). Люди так искренне радуются таким вещам. Казалось бы, обычное мыло, просто в форме ёлочки, например. Очень бы хотела попробовать делать мыло с нуля (это когда его варишь прям вообще с начала, без всяких уже готовых основ и масел). Но боюсь меня мой муж выгонит за такую мыльную лабораторию. (Там же нужна щелочь, пережир и другие ингридиенты, которые очень "ароматные", и оставляют после себя расщипляющую среду в воздухе. Такое мыло варят в перчатках, маске, косынке, (по желанию можно с прищепкой на носу). А у мужа у моего астма, и она думаю не переживёт такой химии домашней. Поэтому я его изготавливаю уже из основы (которую можно приобрести в любом магазине для хобби).

    На этот новый год большую популярность стали наборчики варежка с шапочкой, и ёлочи.Прям ажиотаж на них какой-то.

    У меня есть два сайта, где я выставляю своим работы и с ноября месяца моё мыло продаётся теперь ещё и в магазине моего города. Поэтому это хобби, перерасло уже в небольшую подработку дополнительну.Я очень этому раду (кто ж знал, как говорится)

    Называется моё мыло - Лиса Алиса

    Ещё больше работ можно увидеть, перейдя по ссылкам:

    1. Вконтакте группа: https://vk.com/soapandcosmeticshmlisaalisa

    2. Инстаграмм: https://www.instagram.com/soaphandmade_lisaalisa/

    Не хочется осознавать, что это конец. Не хочется воспринимать реальную жизнь за нормальность. Что это нормально, когда все равно тебя целуют, прижимают к себе, но говорят, что больше не хотят ничего. И разговаривают долго и по душам, Мне кажется мы говорили больше, чем за все время. Я не знаю рада я что у меня снова была возможность поговорить с ним и прикоснуться к нему или все-таки нет. Я не жалею об этом. Но наверное после тех слов мне было бы легче забыть о нем, чем сейчас.

    Почему иногда от музыки тоскливо и больно, но ты не можешь выключить или сменить плейлист? Иногда люди - такая же музыка: с ними сладко и горько, без них страшно и одиноко. Почему без них ты насквозь болеешь и болишь, а они тебя отвергают? Ты начинаешь болеть внезапно, и никакой профилактики не существует. Почему до конца не верится, что любовь нужна каждому и ты не исключение? И оказывается, что первый опыт - это исключение, а не праздное любопытство и развлечение, и что он важен и ты будешь помнить его всю жизнь. Почему же всегда кажется, что в этом сумасшедшем мире тебя ничего не затронет и не оставит в душе следов? Почему всё приходится проходить эмпирическим путём, когда у тебя есть возможность наблюдать чужой опыт? Ты смотришь на страдания других и думаешь: нет, притворяются, ведь это не может быть так больно, как они изображают, и я бы на их месте не выла совсем. И ещё думаешь: я бы на их месте с тропинки и не сошла бы. А потом ты кубарем летишь с этой горной тропы и внезапно сгибаешься пополам, и чувство боли невыносимо. Почему не существует таблеток, чтобы её унять, и приходится просто ждать, когда всё затихнет? И почему, когда утихает и ты можешь свободно дышать, тебе вдруг чего-то недостаёт опять? И ты рвёшься куда-то бежать, что-то искать, находить, терять. И никто не скажет, чем является каждый твой шаг: успехом или ошибкой. И что страшнее: оставаться камнем на месте и обрастать мхом или лететь, сшибая других и постоянно самой расшибаясь? Почему никто до сих пор не знает, как подвести итог на закате жизни и быть уверенной, что болезни и радости были не зря? И кто вообще ответит, где у жизни закат и где заря, когда можно начинать волноваться, что ты что-нибудь не успел или слишком рано закончил? А в это время мимо плывёт быт, дела, у кого-то семья, у кого-то - карьера, и в этом страшном хаосе я, и мне тоже придётся что-то выбрать.

    мы общались всю ночь и я чувствовал её касания, её теплые губы, нежные руки, мы были едины. что же будет когда мы встретимся, я не смогу сдерживать свои желания, она сводит меня с ума.

    Хорошо, что есть Вью, он всегда спасает, когда мысли разрывают тебя. Здесь можно не прикидываться, что все хорошо, не быть оригинальной, не стараться выжать из себя новый пост. Такого к сожалению у меня не получается ни с кем из людей. Но, как солнце повернуло на лето, я перешла самую низшую отметку своего океана меланхолии и направляюсь к поверхности. Даже захотелось писать. А еще много чего захотелось, захотелось! Понимаете? Каждый должен чего-то хотеть, иначе ни в чем нет смысла. Но всеми своими желаниями делиться не стану, щАсТьЕ лЮбиТ ТишИнУ. Просто пожелаю всем всегда чего-то хотеть, шоколадку или дом, посмотреть фильм или увидеть Эйфелеву башню, взять кого-то за руку или пожениться - неважно. Мой кот уже пришел с рваным ухом, значит скоро весна, значит всё сбудется.

    Взяв микрофон и сдерживая смех,
    Я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
    «А эту женщину любил я меньше всех!» -
    И указал на брошенную пальцем.

    Она стояла посреди толпы -
    Толпа смеялась, потирая руки!
    Я видел, как меняются черты
    Ее лица от поглотившей скуки.

    Я наблюдал спокойный, добрый взгляд:
    В ее глазах блуждало безразличье
    К безумцам, что кусают и шипят, -
    Я меньшился от этого величья.

    Ушла она,
    под угасавший смех
    больной толпы.
    А я стоял и мялся:

    Ведь эту женщину любил я больше всех,
    Но по сей день ей в этом не признался.

    Ах Астахова

    Я могу вести себя свободно и непринужденно с кем угодно, где угодно, когда угодно, и в ту же самую минуту быть в клетке собственного тела, привязанной к конкретной ситуации, людям, не в силах сдвинуться с места. Я вгоняю все свои истинные желания и мнения глубоко-глубоко в себя, я прячу их, с болью щипая ладони, или чувствую себя пробкой, закупоренной в узком горлышке бутылки. Я буду громко и заливисто смеяться, делиться бесполезными историями, задавать глупые вопросы – дурацкая привычка, выработанная с детских лет. Всякий раз, когда меня загоняли в угол – я выкручивалась с помощью потока ровно выстроенных слов, мне было страшно. Я боялась грубых и обидных фраз, ехидных смешков, крика, кинжала в спину от близкого друга. Вся моя холодность или напротив чрезмерная “открытость” – стена, что защищает меня от ненужной боли (которую я все равно получаю в избытке, куда же без этого). Иногда я ненавижу себя за то, что говорю не то, о чем на самом деле думаю. Не то, что истинно чувствую. Не то, чего бы мне всем сердцем хотелось. Раньше я считала, что научилась быть собой, теперь же я понимаю, что быть и прятаться – совершенно разные вещи.

    Ну вот, я же хотела писать не об этом. Исповедь направляла мои пальцы по черным клавишам клавиатуры.

    Вернулась домой одна в пустую квартиру-настроение смотреть бестыжих и есть суши.. новогодняя неделя у родителей подошла к концу -можно расслабиться :)

    покидаю еще черных образов, ибо мое настроение сейчас как раз под стать. но с другой стороны, не смотря на похоронный налет, церемония в этом году оказалась очень стильной и целомудренной что ли. о, консервативной (долго вспоминала это слово, ибо уже давно оно не почете). никаких тебе сисек/писек, всё очень сдержанно и утонченно. приятно смотреть. почаще бы так.

    Diane Kruger , Emma Stone and Billie Jean King, Saoirse Ronan
    The 75th Annual Golden Globe Awards (Beverly Hills | 07.01.17)

    Сегодня весь день кровит. Я ужасно боюсь. Завтра как и планировала сдам хгч и побегу вечером к врачу. Я в ужасе. Только и остаётся уговаривать малыша, чтобы он там держался из последних сил.

    В период распродаж чувствую себя как голодный детдомовский ребенок, как только появляются деньги, бегу тратить. Пишу себе список того, что нужно, но в результате все идет не так и я в основном покупаю вещи, которые по полной цене оказываются для меня слишком дорогими (очки, шапки и всякая тому подобная мелочь в том числе). В этом году решила не следовать этой дурацкой традиции и купила дорогую шапку без особой скидки и дорогое платье, на которое в новогоднюю ночь уже успела капнуть маслом (хрю-хрю). А дальше понеслось, футболки в пуле за 300р, топ с открытыми плечами (ну, мне давно хотелось), кеды за копейки, угги за копейки (у меня около 40 пар обуви и мне просто некуда их деть, стоят под письменным столом), спонтанные покупки белья (взяла бралетт в эйчике, совершенно прекрасный, и теперь нигде!!! не могу найти сиреневые трусы). Я пыталась бороться с приступами шопоголизма и писать список базовых вещей, чтобы понять, чего мне не хватает, но все мои базовые вещи из юникло и в других местах искать мне их особо и не хочется и короче я не знаю, куда делись мои деньги и что со мной было, когда я покупала ненужный мне спрей для фиксации макияжа (ну то есть нужный, но не работающий) и теперь у меня нет денег даже на дорогу до универа. Самое смешное, что две недели назад я думала, что куплю платье, да и все, больше мне ничего не нужно, может духи куплю, может по кафе похожу, но аппетит приходит во время еды и эээээ помогите.

    женщина должна быть сдержанной, неприступной как скала, закрытой от всего и всея..
    до тех самых пор, пока не перейдет порог и не окажется Дома..

    30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

    1. Топ 3 любимые мужские группы

    BTS

    та просто потому что добились ТАКОГО
    и просто потому что слишком талантливы, красивы, умны, трудолюбивы, упорные, вдохновляющие, веселые, любимые
    конечно, и много хейта терпят. но АРМУ всегда с вами ребяят

    (меня все таки бесит, что вас обсуждает весь мир.слишком много)

    Wanna One

    я просто посижу поплачу, что они распадутся через год

    EXO

    моя первая люпоовь. думала раньше, что дальше не зайду в кейпопе и буду слушать только их
    хехе

    аньен хасеё, пацаны. только что вернулась из путешествия со стыковым рейсом в Сеуле. тех 6 часов+4 с обратного рейса хватило, что просто прихуеть с того, насколько великолепная это страна, прасците за мой корейский. я в просто в ауте. еда, люди, атмосфера, природа, архитектура - это просто что-то невероятное. и почему у меня не хватило мозгов подать на волонтерство в Пхёнчан?: С
    курю корейские сигареты со вкусом фруктов и уже мечтаю вернуться как минимум недельки на две.

    если тут есть ценители, посоветуйте плиз корейские фильмы/книги/еду/музыку ТОЛЬКО НЕ БИТИЭС ПОЖАЛУЙСТА
    камсамнида!

    Казус вот в чем: моя бывшая (на тот момент нынешняя, конечно) уехала на пмж в Питер - прошло пару месяцев, я расстался с ней и сошелся с девушкой, которая через 1,5 года наших отношений рассталась со мной и тоже укатила в спб. Что это, злая ирония или карма, я пока не определился. Но понял, что у меня несколько вариантов развития следующих отношений:

    а) девушка приедет из Питера в влг, и в Питер уже уеду я;
    б) я начну встречаться с девушкой, и она сразу же уедет в Питер;
    в) я приеду в Питер, чтобы навестить знакомых, начну встречаться с кем-нибудь и уеду обратно в влг.

    Финита ля комедия.

    Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!

    Иногда тебе тебе ничего плохого, неприятного или оскорбительного не сообщили, но даже по смс можно понять, что человек зол. Очень зол на тебя, хоть об этом и не говорит.

    С наступившим всех 2018 годом!

    Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог, но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила) поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.



    Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была. (года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом, и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)

    Напишу коротко о себе в 10 фактах, чтобы вы знали с кем имеете дело :)
    1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27), а многие дают мне лет 18, а иногда и меньше. (гены)
    2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей, которые любят работу (и многие на меня страно косятся, не вижу в этом ничего такого странного).
    3. Замужем (детей нет) 2 года.
    4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет, успокаивает, расслабляет)
    5. Мыловар. (делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте
    6. Живу в городе Череповец (Вологодская область)
    7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того, что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне, я решила просто вернуться из-за него, так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу)
    8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд.
    9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф) а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется, например, пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай. А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того, не другого, и я не понимаю таких людей)
    10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА.

    «Мы вообще-то %что-то делали% за родину» От этой фразы меня не просто тошнит, меня выворачивает наизнанку и хочется блевать дальше, чем я вижу горизонт. Родина, корни, вся это хуйня так и тарит пропагандой любого государства, который пытается стать могучим, но потуг его хватает только на это. Это меня вводит в состояние ступора. Что за хуйню я слышу от людей. Короче я вообще человек мира и ебала все это в рот

    Критично выбираешь себе несколько лет мужика попизже. С телом ахуеным, чтобы кубики пресса и ростом высок, лицо гладкое и с бородой модной. Отшиваешь если у него вдруг нос большой или уши торчат. И в итоге остаёшься с тем кто вообще не в твоём вкусе и ТАААК о тебе заботится что ты даже не видишь внешности. Нет, ты ее конечно видишь, но тебе не важно. Ты в восторге от него как от человека. Вся чистая кожа и стальные мышцы рядом не стоят с заботой и вниманием о тебе как о личности. Тебя буквально закутывают в тёплое одеяло и не дают чувствовать плохой и жесткий мир. Знаете вот эту фразу «там кроме внешности ничего нет» ? Это самая реальная фраза о мужиках в мире.

    Последняя неделя была само кошмарной в моей жизни, как мне кажется.

    *

    3 января, когда мы с парнем приехали к нам в родной город, друзья нас позвали скататься в кино все вместе, а потом выпить шампанского. Сначала мы, вроде как, огласились и начали шутки шутить, но потом, КАК ЭТО ВСЕГДА И БЫВАЕТ! , что-то пошло не так. За общим столом, обедая с родителями и Иваном, я начала жаловаться на внезапные приступы нехватки воздуха — я вкратце уже рассказывала в прошлый раз об этом. Напугала всех чуть ли не до истерики. Ладно.

    5 и 6 числа я работала. В ночь с 5 на 6 приступ снова дал о себе знать. ОН длился около часа примерно, но ртом я выпила несколько таблеток валерьяны и уснула. 6 числа (можно жирным красивы маркером обвести этот день ?) я чуть не умерла. В двенадцать часов у меня снова начался этот приступ. Выпила по совету мамы нитроглицерин, от которого у меня дико закружилась голова и началась паническая атака. Я сидела на складе и смотрела на все и всех исподлобья, обхватит плечи руками. Каждый шорох вызывал панику и бесил одновременно. Я начинала плакать, потом успокаивалась, потом снова начинала плакать… так и прошел мой день. По дороге домой (в начале одиннадцатого) я начала реветь. Сразу скажу, что закончила я реветь в 00:30 примерно, после того, как Ваня вызвал скорую.

    Самые ужасные врачи попались, черт возьми, мне. Смотрели как на дуру и мысленно вопрошали: "мы ваще че здесь делаем блять ?". Рассказала свою историю. Мне дали две таблетки под язык (одна точно феназепам, вторую я не разглядела). А я уже до такой степени загналась, что вся дрожала, сидя на диване. Потом медсестра вколола мне в руку еще феназепама, чтоб наверняка успокоилась. После всех этих процедур, они собрали вещи и уехали. Мне хотелось спросить, а че далеьше-то? Че мне делать дальше? Но куда уж…

    Вырубило меня быстро, я даже стакан с чаем уронила. Проспала до 17:00 следующего дня. Когда проснулась, все было в порядке, как мне показалось. Но потом я встала, умылась, переоделась и все началось с самого начала. По совету мамы, с Ваней поехали гулять. Времени было шесть, когда мы вышли. Сели и поехали на Покровскую улицу, чтобы там, сливаясь с толпой беспечно прогуливающихся людей, забыться и проветриться. Но ничего не получилось. Я снова задыхалась, у меня замерзли ноги и я винила в этих проблемах абсолютно всех. Мне стало страшно и злость подкатила к горлу.

    В итоге решено было доехать до аптеки и попросить какие-нибудь транквилизаторы без рецепта. Но, естественно, таких и в природе не существует. Еще формацевт оказалась той еще сукой, которая с улыбкой мне указала на то, что я и без нее знала: "Фенозепам — транквилизатор, а все транквилизаторы продаются лишь по рецепту врача", заявила она мне, улыбаясь. Сука! Тупая сука! А то я без тебя не знаю?! Я уже стою около прилавка вся в слезах, потому что приступ снова обрушился как снег на голову. Мы с Ваней вышли. Долго стояли у входа, лоб ко лбу, не зная, что делать. В итоге Ваня сказал, что отвезет меня в больницу.

    В приемном покое тоже не обошлось без приколов. Но упуская все эти их шутки, допросы, скажу лишь, что мне проверили сердце, взяли кровь из вены, один врач, лица которого мне уже и не вспомнить, задавал мне много вопросов обо всем: семье, друзьях, Ване, работе… Потом мне сделали укол, а врач, разговаривавший со мной, отправил Ваню за моим любимым шоколадом. После укола я успокоилась, мы собрались и поехали домой. Не помню, что было дальше. Проснулась я, когда Ваня начал собираться на работу. Когда он ушел, я села писать в блог. Это было вначале девятого утра. Почти сразу же Иван вернулся, сказав, что сегодня все-таки еще один выходной. Мы с ним позвонили в больницу, чтобы записать мне к терапевту, но сегодня они не работает. Записалась на завтра. Диалог еще такой был:

    — Девушка, а вам сколько лет полных?

    — 22.

    — 22? И зачем вам к психологу?

    — Надо очень. До свидания.

    Какая разница, сколько мне лет? У меня уже голова и центральная нервная система не выдерживают. Я плохо говорю. Я плохо соображаю. Мне плохо, в принципе. И я все время плачу, если начинаю сильно задыхаться. Что это такое? Я не хочу так жить и мне нужны ответы. Все!

    А, кстати, после приезда Вани, мы еще поспали часик. Я его заставила побыть со мной. Всегда в такие ситуации задаешь вопрос в никуда: "Почему я? За что? Я же так хорошо работаю!". Видимо, это за что, что я работаю работу чужую, не предназначенную мне. Ведь мы со вторым администратором тоже делаем все. И часто более. Это же должно что-то значить, нет? А еще у меня нет аппетита. Совсем.

    решила избавиться от ненужных людей, и заняться собой. пить больше воды, читать хорошую литературу, заниматься своим телом и умом. надоело искать в себе изъяны и находить недостатки. пора начинать любить себя, и делать себя только лучше

    у меня всё♥

    Не в наших правах нарушать баланс этого мира, но в наших силах сделать этот серый ход равновесия чуть веселее. Каждая смерть - украшение на теле этого мира. И безусловное напоминание о скоротечности всего. Даже скалы стираются в пыль перед временем. Это и есть баланс - выйти наружу, чтобы потом уйти под землю, и потом снова выйти наружу. И это прекрасно.

    Я могу наблюдать. Могу принимать участие. Но мой окончательный финал такой же, как у Нобелевского лауреата или наркомана.

    Потрясающее торжество унижения, когда все одинаково уходят в землю и расжираются червями. Это даже обесценивает жизнь, если задуматься. Но важен лишь процесс. Можно умереть и оставить после себя то, что будет полезно миру или какой-то группе людей. А можно умереть просто так, проживя эту жизнь никак и без всякого результата.

    Жизнь - это шоу и жанр зависит лишь от актёра. Кто-то сделает драму, а кто-то комедию. Необходимо, чтобы в конце и у первых, и вторых, был катарсис, который раскроет реальную суть вещей и покажет всё, чего человек добился или мог добиться.

    Жизнь - единственная сцена, где не играет важность артистизм, умение вовремя подать движение. Здесь превыше всего умение своевременно понять, какую роль ты занял и где. Какой толк от балета, если Белая Лебедь играет Чёрную?

    Меня немного пугает, что у нас все так быстро. Но вот пошёл четвёртый день как я уехала и я так скучаю. Жду каждое сообщение, жду вечера, когда смогу услышать его голос. И в эти моменты мне становится все равно, что подумают другие. Ведь если не так, как у всех, это же не значит, что это неправильно? Мне немножко страшно, когда начинаю думать, что будет потом? Но в следующий момент отвечаю сама же себе: все равно, ведь рядом с ним. Каждый день мысли вертятся по кругу. И время как-будто замедлилось.

    Инога когда мне плохо, что-то болит, чаще всего живот, мне становиться легче, когда я вспоминаю что-то еще больнее, чем есть сейчас.

    И такое воспоминае теперб у меня есть.

    За время что я расту и становлюсь взрослым человеком, я испытала как и многие не мало душевной боли. Самое бональное это безответная любовь, издевки одноклассников, выяснение отношении с неприятелями, ссоры с близкими подругами(когда узнаешь о себе много нового). Так и серьезная грусть, депрессия, смерть родственников, пропажа отца.

    Но мысли об этом не даеют мне облегчения, что я это пережила оибо переживаю.

    А вот мысль о том что я пережила сильную физическую боль приносит облегчения))

    Я сама пришла сделать операцию по выравнивании перегородки носа. Это вполне частая практика, многие сделали и еще сделают эту орперацию, и я решила что дышать надо нормально, а не пытаться дышать хоть как-нибудь. и легла в больницу сама, меня успокоили тем, что две недели и ты огурчиком.

    Но не у всех все одинакого происходит)

    Местный наркоз я пертерпела, адреналин в нос, тоже, но кровь льющуюся потоком в глотку вызывая рвоту со скальпелем в носу, неееет. Значит наркоз, которого до паники боялась. Но как чатсо у емя в жизни происходит, если сильно боишься, то все будет хорошо, так и с наркозом, я отрубилась и порснулась когда уже все сделали. И вот дальше самое больное что я переживала на данный момент. лишь рано утром, когда ты не можешь уснуть все ночь, тебе становиться на пару часов хорошо. Температура проходит, и ты засыпаешь. А потом 7дней подряд одно и тоже. Очень больно, температура 38, не может делать ничего, только ждать, чтобы хоть что-то изменилось. Каждоднеыне процедуры по выниманию бинта, когда у тебя все заливает кровью, теряешь сознание, гной стекает, обесбаливающии только делают больнее, потому тчо еще и задница стала болеть. Я поняла что все совем не так как мне говорили, когда в первую ночь после опреации, я уснула на час буквально и проснулась от гото что меня тошнит, я не понимаю что происходит, тошнота с интервалом в 2с. и вроде соображаю что запекшаяся кровь прицепилась к глотке, тем самым вызиваю рвотный рефекс, начинаю ее тянут, а оно крепко и больно держиться, девочки с палаты позвали медсестру, она нисчего не поинмает, бежит за дежурными врачом, а я тяну и терплю, но без результатно, я решила просто подержать и поянла что это бинт из носу выпал мне в глотку, и с ужасом представлю как мне его будут тула лезть и обрезать. Мн еопвезло и пришел самый "любящий и нежный" врач. который сперва кричал потом стал так драть этот бинт через нос, что лучше уже его в глотке обрезали, потом еще так на нос надавил что я его руки отбила и закрыла нос, на что он сказал, теперь тебя их вообще подтягивать не буду(турунды бинтовые, их ужно было вытягивтаь кадый день, за три дня убрать). и спуся еще 6 мучительных дней мне вытащии эту вонючую хрень из носа и наконец-то счастье и облегчение, на пару часов.

    Короче, муччаюсь до сих пор, ничего не заживает(прошло пол месяца) уже и пластины ставили и на физиотерапии по 2 раза в день ходила и сама все делаю. Результат: ноздря воспоена так что почти наружу лезет, полости частично срослить(поврорное хирургическое вмешательство с наркозом или с местным), и чувствую себя "прекрасно". Когда все станет хорошо, мне всегда будет приятно вспоминать, что все это закончилось.

    На ночь гаданий мне выпало его имя. Даже хз, верить в это, или нет. Но ведь мы расстались, и уже навряд ли все будет так как раньше. Он стал приходить домой когда ему вздумается, перестал писать и звонить мне. Я решила больше не давать шансы, хоть и сама бесконечно страдаю… Дома еще легче, чем в одиноком городе.

    Смотрела когда "Алёшу Поповича", помню думала:"че бл она орет как резаная?", когда Любава бульбуль-бабуле плакалась "ба, он мне нужен.. я без него не могу! люблю я егооо ааааааа!" ну и там дальше продолжительный плач. Теперь внутри меня живет такая Любава.

    Ничего не писала сюда очень долго из-за проблем со здоровьем. В 2018 я вступила с недельной задержкой, а сегодня уже 16 день. Я так ссыкалась, боясь беременности, но тест показал отрицательный результат. Я не поверила, ибо даже они могут ошибаться. Только вышла от врача–киста. Никогда не думала, что буду радоваться гормональному сбою. Ну какие дети, я бы умерла на месте, если честно. Еще и Новогодние праздники, к врачам не попасть, это опережая вопросы, почему ждала 16 дней. В общем, я рада, что не буду мамой :D

    Мне казалось, что ты безумно жестокий человек. Я не понимал, как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждут. Я не мог уложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы, зная о чувствах другого, делать то, что его ранит. Я не знал, за что люблю тебя. Так и жил с этим вопросом. Долго жил. А потом в один миг прозрел. Когда осознал и увидел мир твоими глазами.

    Теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и избегать встреч. Просто нелюбимые люди все одинаковы . Это жестоко, но почему-то многих привлекают холодные сердца. И чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. Чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегут. А ты всего лишь зритель на этих состязаниях. И тебя не интересует ни процесс, ни игроки, ни результат. Ты просто смотришь. А им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. Но тебе все равно. Ты-то знаешь, что, как только игра будет окончена, ты уйдешь. Один. И не важно, что будет потом. Тебе никто не нужен. И сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получил, они тебе безразличны. Ни одна струна не дрогнет внутри. Нечего ответить и нечего дать. И у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещал. А чужие иллюзии - не твоя забота.

    И я понял простейшую вещь: мы с тобой одинаковые. Мы одинаково холодны к тем, кто нам не нужен. Вот только одна беда: я для тебя был таким же чужим, как для меня чужды все вокруг. А для меня нет никого роднее, чем ты.

    Мне тогда казалось, что ты безумно жестокий человек. Я не понимала, как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждут. Я не могла уложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы зная о чувствах другого делать то, что его ранит. Я не знала, за что люблю тебя. Так и жила с этим вопросом. Долго жила. А потом в один миг прозрела. Когда осознала и увидела мир твоими глазами. Теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и избегать встреч. Просто нелюбимые люди все одинаковы. Это жестоко, но почему-то многих привлекают холодные сердца. И чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. Чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегут. А ты всего лишь зритель на этих состязаниях. И тебя не интересует ни процесс, ни игроки, ни результат. Ты просто смотришь. А им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. Но тебе все равно. Ты-то знаешь, что, как только игра будет окончена, ты уйдешь. Одна. И не важно, что будет потом. Тебе никто не нужен. И сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получила, они тебе безразличны. Ни одна струна не дрогнет внутри. Нечего ответить и нечего дать. И у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещала. А чужие иллюзии не твоя забота. И я поняла простейшую вещь: мы с тобой одинаковые. Мы одинаково холодны к тем, кто нам не нужен. Вот только одна беда: я для тебя была такой же чужой, как для меня чужды все вокруг. А для меня нет никого роднее, чем ты.

    Провалялась все нг праздники в кровати с градусником и ноутбуком, готовясь к сессии. Полагаю, что год меня ждёт насыщенный, ибо я пропустила весь "майонезный стол", хождения по гостям и поездки. Поэтому пусть весь год будет сплошной праздник!

    Я периодически начала себя спрашивать: "ты хочешь к нему, потому что соскучилась или потому что тебе нечем заняться?"

    Хэй, есть кто живой, после новогодних праздников???

    Что ж…я не писала в конце 2к17 никаких итогов, я просто приняла и повторила выводы внутри себя, убедилась, что помню всё и всё понимаю - на том и попрощались с этим неоднозначным годом.
    Судя по директу в инстаграме и личке в вк - не написать итоговый пост под бой курантов - нечто из ряда вон, ибо не спросил меня только ленивый, жива ли я там вообще :D
    Жива, и почему-то именно сейчас мне захотелось завести бложик-вжик. Ничего серьезного, ничего личного. Безликое вещание? Никаких рамок, это будет от сердца. Искренне.

    Сегодня ночью меня подламывает. Так себе словечко, но идеально описывает этот хруст внутри. Меня подламывает от того, что увязнув (вступив? втянувшись?) в новые отношения придётся открываться, хочешь ты того или нет. А я не хочу.
    Раньше мне всегда казалось, что я открытый человек. С душой на распашку. Но чем больше взаимодействую с людьми, тем чаще слышу, что я холодная, закрытая, странная, агрессивная (лолшто?), неискренняя. То ли эти люди меня действительно не понимают, то ли я их и весь мир вцелом, но из года в год ситуация не становится лучше. Мне всё труднее общаться с людьми. Сложнее строить гармоничные отношения. (Это вообще возможно, когда ты социофобушка?)
    Успокаиваюсь, при мысли о том, что еще не встретила " своего " человека и всё возможно, когда человек реально любит, ведь для любви преграды нет. (да-да, стараюсь верить). И вот, после нескольких разрушающих отношений, и двух месяцев реального кайфа от сладкого чувства свободы (отсутсвия выяснений, упреков, скандалов и тягости обид) я снова, без тормозов - in love.
    Последние два дня меня усердно выводят на разговор о происходящем в моей жизни, и я прекрасно понимаю, что козырнуть тут нечем. Да и не хочу я об этом, хватит. Понимаю, что ломает внутри от неизбежности этих попыток стать ближе, но я не хочу. Я не готова. Это моё. Оно внутри. Непонято, по сей день ни кем из тех, кто пытался разнюхать или понять. Так стоит ли снова пытаться?

    в каком-то смысле сбылась моя мечта, ибо я жуть как тащусь с мужчин в полностью черном: костюм, рубашка, галстук/бабочка. они сразу в этом становятся такие ух…стильные, шикарные. для женщин этот цвет тоже в бонус, потому что он идет всем. ну и если вдруг кого подведет вкус и какая-нибудь звиздулина натянет на себя стремное нечто, то цвет хоть немного скроет его недостатки.

    но все равно, что-то мне красная дорожка напоминает похоронную процессию, на которой все почему-то улыбаются и обнимаются.

    пы.сы. забираю свои слова обратно, некоторые платья даже цвет не спасает.

    Не грусти. Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. - Льюис Кэрролл

    написала какую-то хероту. удалила и замечательно.
    на самом деле у меня только одно желание… ибо меня все заебало. я не могу описать КАК БЛЯТЬ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

    заебала эта ежедневная работа. заебал этот город и люди твари в нем тоже заебали. заебало отражение в зеркале. заебало видеть все дерьмо вокруг. и слышать тоже заебало.больная спина заебала.панические атаки ЗАЕБАЛИ и вся моя раздолбанная психика заебала. заебало держать все в себе.музыка/книги/фильмы/игры и т.д. тоже заебали. и боль, которая не проходит, тоже чертовски заебала. у этого списка нет конца.но писать эту ерунду я уже заебалась.простите.накопилось немного за 20 с чем-то лет. я просила лишь спокойствия. мне его никто не дал и уже не даст.