Luna

#Настроение - #Весна.
Очень хочется, чтобы рядом остались самые близкие, самые родные.
Очень хочется, чтобы звонкий смех заполнял по-весеннему пустые комнаты и эхо, как мяч, отбивалось от стен, невысокого потолка, надвисающего грозно над головами. Моё небо меня не бережет. Оно меня даже не слышит. В мире, где за каждым углом война - мольбы о #счастье остались бы не у дел.
В этом году весна не торопится, стоит на пороге замерзшая и не в силах дольше терпеть, она предпринимает робкие попытки нас разбудить, внушить жажду жизни, стреляя в лужи робкими лучами еще не окрепшего солнца.
" Эй, проснись".
Прошлой ночью она постучалась в моё окно глобальным безразличием к происходящему. Люди приходят. Люди уходят. Как я просила. Я не сетую на судьбу. Я не держу. В этом мире ничто не вечно и ничто не имеет значения перед лицом смерти, кроме глобальной, бескорыстной любви, искать которую в чужом сердце - самое неблагодарное занятие на Земле. Сергей рассказывал о текучем и невесомом состоянии сознания, когда по-дзенски, просматриваешь события кадрами, не давая оценок и не цепляясь за эту #жизнь. (Будто бы будет другая? ;)

Я вспомнила, как несколько лет назад, после тяжелой утраты, искала ответы в тщетных попытках смирения и нашла на страницах мудрости #дзен, увлеклась йогой, медитацией, чтобы отвлечь воспалённый ум от круглосуточных страданий. Тогда я лишь приоткрыла завесу таинств, чтобы понять и принять смерть. Сейчас я иду по этому выщербленному осколками сомнений и страха пути, к тому единственному источнику тепла, что сулит свет, чтобы понять и принять жизнь.

Хэй, есть кто живой, после новогодних праздников???

Что ж…я не писала в конце 2к17 никаких итогов, я просто приняла и повторила выводы внутри себя, убедилась, что помню всё и всё понимаю - на том и попрощались с этим неоднозначным годом.
Судя по директу в инстаграме и личке в вк - не написать итоговый пост под бой курантов - нечто из ряда вон, ибо не спросил меня только ленивый, жива ли я там вообще :D
Жива, и почему-то именно сейчас мне захотелось завести бложик-вжик. Ничего серьезного, ничего личного. Безликое вещание? Никаких рамок, это будет от сердца. Искренне.

Сегодня ночью меня подламывает. Так себе словечко, но идеально описывает этот хруст внутри. Меня подламывает от того, что увязнув (вступив? втянувшись?) в новые отношения придётся открываться, хочешь ты того или нет. А я не хочу.
Раньше мне всегда казалось, что я открытый человек. С душой на распашку. Но чем больше взаимодействую с людьми, тем чаще слышу, что я холодная, закрытая, странная, агрессивная (лолшто?), неискренняя. То ли эти люди меня действительно не понимают, то ли я их и весь мир вцелом, но из года в год ситуация не становится лучше. Мне всё труднее общаться с людьми. Сложнее строить гармоничные отношения. (Это вообще возможно, когда ты социофобушка?)
Успокаиваюсь, при мысли о том, что еще не встретила " своего " человека и всё возможно, когда человек реально любит, ведь для любви преграды нет. (да-да, стараюсь верить). И вот, после нескольких разрушающих отношений, и двух месяцев реального кайфа от сладкого чувства свободы (отсутсвия выяснений, упреков, скандалов и тягости обид) я снова, без тормозов - in love.
Последние два дня меня усердно выводят на разговор о происходящем в моей жизни, и я прекрасно понимаю, что козырнуть тут нечем. Да и не хочу я об этом, хватит. Понимаю, что ломает внутри от неизбежности этих попыток стать ближе, но я не хочу. Я не готова. Это моё. Оно внутри. Непонято, по сей день ни кем из тех, кто пытался разнюхать или понять. Так стоит ли снова пытаться?