Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

как же я боюсь предательства… в последнее время почему-то пунктик на этом.. чем дольше длятся наши отношения, тем больше боюсь потерять своего любимого человека..

любовь делает нас такими уязвимыми.

когда я думаю о том, что мне могут изменить, то я ловлю себя на мысле, что не знаю как буду жить дальше… вставать по утрам, учиться, бегать по делам, есть, спать… вообще всё. как жить дальше?

пусть нам никто никогда не разбивает сердца.

Вчера: "Меня не устраивает 90% наших отношений. Но я тебя люблю", "Да я себя чувствую собакой на привязи!", "Да я когда к пацанам подошёл, у меня спросили: "А Даша где?", - мне так обидно стало, как будто я каблук какой-то, не могу без тебя никуда выйти", у меня были приступы, я плакала, я уходила в себя- это было страшно… Мы ссорились и мирились.

Сегодня: Влад клялся, что погорячился, что он так не думает. Мы смотрели фильм "Дневник памяти", плакали вместе и обещали быть вместе всегда, пережить все трудности.

Завтра: мы едем на очередной приём к врачу.. Это наше общее решение.

"Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга".

Незаслуженный шанс, подаренный человеку, очень редко ценится. Точнее, практически никогда. Дав шанс, который не нужен, Вы опускаете свою планку. Не человек пытается "допрыгнуть" до Вас, а Вы пытаетесь "опуститься" под него. Можно, конечно, своей сердечностью всё спасать, но всё же, что легче: залезть на стул, или упасть с него к тому, кто тянет вниз?… Чаще, конечно, в умных головах работает мысль: "Я спущусь к тебе, чтобы за руку тебя затащить наверх, чтобы ты увидел, что я помогаю и прощаю". В мудрых: "Попробуй забраться ко мне сам. И если я увижу стремление, то подам руку".

Однажды, будь тебе
14 лет,
28
или 65

ты наткнешься
на кого-то, кто зажжет
огонь внутри тебя,
который не сможет погаснуть.

Однако, самая печальная,
самая ужасная правда,
которую вы когда-либо поймете —

Это то, что чаще всего, это не те,
с кем мы проведем наши жизни.
Beau Taplin. Ужасная правда

Люди сразу замечают, когда ты меняешь к ним своё отношение. Но они не замечают, что причиной этому послужило их собственное поведение.

Очередной новый этап в жизни. За месяц круто поменяла свою жизнь, рассталась со всем старым, стремительно вылетев из своей зоны комфорта.
Пока ещё не привыкла ни к новому городу, ни ко всему остальному. Уровень стресса зашкаливает.
Завтра сложный день.

Просыпаться с утра и напоминать себе, как ты меня нетерпишь и как я тебе противна.
Чтобы вдруг сдуру не придумать тебе оправдание.

Бесит, что до армии он нормально одевался. У него куча рубашек, есть хорошие кофты. Но сейчас он одевается как гопник. Это ужасно смотрится со стороны, когда ты с работы или вообще в принципе адекватно одеваешься, а рядом такое вот идет с тобой. Ладно если вы оба на спорте одеты. Но если вот так… Начнёшь говорить ему об этом, так он разноется. Раньше ходил в приличном и удобно было, а сейчас что? Хочется, чтобы он нормально выглядел. Но порой такое чувство, что рядом идет школьник, а не взрослый человек. Наверное, со стороны это выглядит так, будто я пытаюсь подавить человека. Но я просто хочу, чтобы он выглядел охуенно. Предлагаю ему разные варианты. Но он сидит в своих рамках, ничего другого принимать не хочет, хотя даже не пробовал. Плюс ко всему, я всегда ищу такие вещи, которые подходят и по цене и по остальным качествам. А если в принципе денег ему жалко (как он сказал), деньги приходят и уходят, а выглядеть нужно хорошо всегда. Бесполезно с ним бороться. Я после всех стычек уже разговаривать с ним не хочу даже. Грядет момент, когда мне будет стыдно идти с ним рядом.

отношения - ходить по острому лезвию. хотя с другой стороны, любовь - лучшая штука на Земле, которая может всё, без ограничений на эмоциональный окрас. но та тонкая тропа, которой можно идти для того, чтобы отношения резко не оборвались, такая хрупкая и в то же время опасная, что каждый состоящий в любви должен задумываться над каждым своим шагом: а не сделает ли он больно, а не будет ли он не прав, а стоит ли поддаваться гормональному гневу, имея все шансы сорваться в хаос, бездну. в отношениях главное - осознанность. хотите делать дерьмо и поддаваться искушению - благое дело, если вы понимаете на что идете)) совсем другой момент, когда у вас еще очки розовые на глазах, а в голове одно "я, я, я" и "мне".)) отношения - это двое. в этой простоте скрыты все ключи к благополучию.

Вчера у меня умерла кошка. Ей было 11 лет. Я знала ее почти половину своей жизни. Мы понимали что скоро это произойдет. Она очень болела последнее время. Был рак груди. Сделали операцию. Потом случился инсульт. Либо же это метастазы были. Не понятно. Она стала хуже видеть. а потом видимо и вовсе перестала. И слава богу что она все таки умерла сама и нам не пришлось принимать решение усыпить ее. До последних дней мы делали ей уколы. Каждый день. Кто-то возможно посчитает это очень жестоким, что мы якобы только мучали ее. НО я считаю что мы сделали все чтоб она прожила как можно больше и как можно менее болезненно. Вы бы слишали как она мурчала когда ее брали на руки. Когда мама ложила ее рядом с собой в постель спать. Она до последнего существовала как обычная кошка(не считая уколов), она ела, пила, ходила на лоток. А теперь никто не выходит меня встречать к двери. Больше нет ее кормушки возле кухни, и мама убрала ее лоток из ванной. Никто не лежить под батареей у меня в комнате (это было ее место, она всегда у нас мерзла, даже когда была здорова). Это бальшая потеря для нас. Я не представляю как долго мы еще будем привыкать к тому что ее больше нет. Васяня была как член семьи. Я ее так люблю. Мой маленький серый котенок…

Раньше я думал, что тягость потери - это чувство, которое всегда будет болезненным, тяжёлым, давящим. Что это всегда будет как в первый раз: терять кого-то, кто был тебе очень дорог, и при этом не знать, как штопать дыру в своей груди - то место, которое занимал этот человек. А теперь я осознал, что потеряв многих, ты просто перестаёшь чувствовать это снова и снова. Чувство потери со временем атрофируется, и тебе больше не больно. Тебе никак. Ведь ты, конечно же, знал, что этот человек уйдёт и он со своими красноречивыми фразами не навсегда. Нет людей, которые навсегда, кроме тех, кто любит вас. Друзья, знакомые, близкие - все они опадают, как листва с деревьев, очень быстро, очень скоропостижно. Даже самые-самые близкие, с которыми вы прошли огонь и воду, с которыми не страшно даже на войну, с одним патроном и единственным ржавым ножом в голенище сапога. Такие люди уходят тихо, а так хочется заказать им громкий оркестр, который вынес бы из души весь тот хлам, который они там настроили, который был их прибежищем, постоянным, как утверждали, а на деле - перевалочным пунктом.

Всегда, когда я говорю, что у меня нет друзей, мне утверждают, что я чёртов эгоист и социопат. Конечно же, трижды "да", но дело не в этом. Я перевидал столько людей и знавал столько личностей, которые одинаково клялись быть вместе навсегда, и которые так же одинаково уходили, молча пожимая плечами. Глупо верить в то, что в этом мире кто-то действительно будет дружить с вами не ради выгоды. Для некоторых вы просто билет в лучшую жизнь, для других - средство утешения, а после - несбывшаяся мечта, ибо вы отвергли чувства, которые давно переросли дружбу. А потому её попросту нет, да только вот каждый раз ты как дурак веришь, как пёс в приюте, машешь хвостом, лишь бы тебя погладили. Ещё один чёртов раз.

После дневной смены старалась поднять себе настроение, взять себя в руки, и ведь смогла!Но…зачем-то надо было сложить мигом все те кирпичи, что я выстраивала в храм своего спокойствия.Были великие планы на уборку в квартире, стирку и прочие домашние дела, однако сейчас я плюхнулась в кровать и принялась искать новые песни.Переживаю за маму, у нее температура и она сейчас на работе в ночь, я не могу понять откуда столько сил встать с постели и пойти на работу…Хочу рыдать от моральной боли, но хватит себя жалеть.

В моих снах поселились новые люди, и в этот раз все куда серьезнее. Заметила, что большая часть того, что я здесь пишу относительно планов на будущее, имеет тенденцию хоть как-то сбываться, так что.. хочется в ближайшее время лично познакомиться с некоторыми людьми, далеко не моего круга общения, и я не шарю, что для этого нужно сделать. Но в этот раз я уверена, что у меня все получится, а судьба меня приведет туда, куда я хочу. Да будет так✊

Не выходит из головы сегодняшний случай. Пока мерзла у метро, ожидая друга, ко мне подошла женщина с просьбой "угостить сигареткой", что я и сделала. На том мы должны были бы и разойтись, но она все не отходила. Закурила и принялась меня с интересом рассматривать, задержав внимание на лице или конкретно на глазах, не поняла, потому что старалась игнорировать. Когда терпению моему от подобной наглости пришёл конец, и я решила, что в переходе мне будет ждать гораздо комфортнее, я услышала: "Не часто выбираешься куда-нибудь, да? Но сегодня будь, пожалуйста, осторожней". На мой вопросительный взгляд она только улыбнулась и продолжила: "Таким как ты (о, я особенная, о даа) нелегко, но твой характер тебе в будущем поможет…". Говорила она еще много чего, так, будто всю жизнь меня знает, и все с той же добродушного улыбкой. А после, бросив "всех благ", растворилась в толпе. Ну вот и что это было? Почему из всех прохожих она выбрала самого мнительного - меня. Орёт музыка, вокруг люди, половину из которых я не знаю, но мысли мои далеко не здесь. А там, у октябрьской, ещё перевариваю все сказанное той женщиной. Удивительно, как просто выбить меня из колеи. Кто-нибудь вообще верит в это? Чушь какая, ведь так? Да? Или нет.. ugh

Писать романтическую хрень для себя, "в стол" проще и приятнее, чем научную фигню для диплома. Я родила лишь пять страниц, которые отправила руководителю. Она, как всегда, милая, похвалила и дала советы! Я ее обожаю, правда!!!

говорят, чтобы душа перестала болеть по человеку, нужно прожить в разлуке столько же времени, сколько когда-то в союзе.

я свой срок ещё не отбыла, и отбуду нескоро (честно говоря, не совсем уверена, как в моем случае нужно считать), но душа почти угомонилась. это очень странное ощущение - понимать, как затягивается рана, послушать, наконец, свой разум, который пытается разложить по полочкам перспективы, просто вздохнуть свободно.

почти.

когда-то давно я сравнивала последствия психологической травмы от расставания с фантомной болью в ампутированной конечности.

и до сих пор мне это кажется очень правильным сравнением.

это проявляется как-то так: замечаешь что-то в вихре своей жизни, и внезапно отдает резью где-то внутри, заставляет остановиться, замереть, перестать дышать. просто так, раз в полгода, по чистой случайности, мимолетная, совершенно нелепая ассоциация. или натыкаешься на фото, мало ли где, и медленно начинаешь щупать глазами - в этот момент ты уже не здесь, а на краю вселенной, где времени не существует, смотришь и думаешь - родное такое лицо. три года его не видела, но отдает глухой болью там, где уже нечему болеть, пальцы эти, волосы, шея, зрачки того самого цвета - всё, что было так близко, и казалось, навсегда.

и ты уже теряешь связь с реальностью, не понимаешь, что было, а чего не было, где ты сейчас и кто ты есть. сон во сне, разные плоскости реальности, что это?

может быть, так крыша едет только у меня.

на самом деле, хотелось бы услышать чей-нибудь опыт в таких историях. если вдруг кто-то захочет хотя бы пару слов кинуть - буду рада прочитать. наверное, лучше на некто, чем здесь.

вот тут.

Меня страшно пресуют на работе. Доводят до истерик, требуют обьяснительную. дело в том что я виновата лишь в том, что после ночной смены не стала задерживаться, а тупо ушла домой. Себя виноватой вообще не считаю. Стоило затребовать документы на работе, как мне было сказано: "Вот она, вспомнила про свои права". Работодатель явно нарушает ТК РФ. Я реально не знаю что делать, и как теперь работать с этой женщиной с пулей в голове. Она меня оскорбляет, она меня унижает перед сотрудниками. Хочу уйти но не знаю куда. Хочу остаться потому что работа нравится, зп отличная, но нереально больше уживаться с этой больной. Настроение все выходные отвратительное. Физически чувствую себя очень плохо. Боюсь что могут уволить напрочь по статье, подставить ведь работника плевое дело. Знаю что правда на моей стороне, но моего морального состояния справиться с этой ситуацие уже не хватает. Вот и так в России везде, у всех начальников есть крыша над головой, а сами они как правило с колхоза. Очень обидно за страну.

Самое лучшее - это когда отношения только начинаются. Флирт, симпатия, счастье от мимолётных прикосновений, нежные слова. И я всегда боюсь дальнейшего развития событий. С одной стороны человека уже не хватает в "просто общении", а с другой ведь сложно сближаться с людьми физически.. Вроде чужие, а вроде как и нет

Понимаю, что поздно по времени и всё такое. Но я вспомнила, что пока листала через мобилку вью в Новый год, всё хотела встать на защиту живых ёлок в доме.

Мы тут в Забайкалье соснами как бэ это…домА топим.

Он взял у моего парня мой номер. На вопрос ЗАЧЕМ? Ответил - нужно нарисовать. Я заплачу. Правда ли это? Написать нужно? Смогу ли я? Смогу ли я адекватно без волнения общаться? Я не стану пылкой? Вдруг во мне появится агрессия? Если это реально заказ, я хочу его выполнить. Но вопрос - почему он обращается к новичку? Может стены покрасить?

одна из вещей, которой научили меня фильмы:
"боль хочет, что бы её чувствовали"




-Ты никогда не чувствовал боли, верно? Почему ты не чувствуешь боль?

-Боль всегда чувствуешь, Шерлок. Но её не надо бояться.
Боль… Печаль… Потери… Смерть… Всё это хорошо. Хорошо.

и только так её можно преодолеть.

как можно так наивно верить человеку, который из раза в раз тебя предавал и продолжает предавать. И этот человек самый любимый, ставший за 3 года чуть-ли не самым родным на земле.

да, у меня очень сложный характер, да я много запрещаю, очень сильно ревную. и ы пытаемся говорить, но все бестолку, его опять ведет. и я боюсь, что совсем доведет и будет невыносимо больно, так как не было еще никогда.

порой все мои переживания кажутся мне сущим пустяком, таковыми они и будут через какое-то время. Но сейчас эмоции просто убивают меня. тяжело.

и это любимое. мы расходились на неделю. и вот фраза которую ты слышишь "это было, когда мы уже не встречались". у нас был перерыв в неделю. в. одну. неделю.

это так больно, потому что, когда к тебе возвращались говорили "я смотреть ни на кого не мог, все были противны"

а ты развесила уши, чтобы туда лапши навешали, свесила ножки и рада, что тебя подобрали обратно.

это низко, я знаю, прощать то, что неоднократно случается. я всегда говорю, что нужно бежать в таком случае, бежать и не оглядываться. где будет один раз, абсолютно точно и безповоротно будет и второй и третий и много ного раз. тебя простили раз, простят и тысячу.

а сама не могу убежать. не могу. что держит меня?

вопрос, накоторый я не знаю ответ

вдруг, спустя лет пять, все встает на свои места, ты понимаешь, что все тогда давно влюбились в нее, а она влюбилась в тебя, и с этим нечего было поделать, ты ответного не ощущала, поэтому она улетела, оставив интриги с ними со всеми, домой, к подругам и парикмахерам, стригущим ее иначе теперь, к мужу будущему и детей рожать. И тебе совсем не жаль, что ты не смогла тогда все точно сразу понять. И ничего не надо менять.

Давненько я ничего интересного не показывал. Вот, например, у меня теперь есть толковый словарь японского языка с описанием каждого слова. Если честно, это просто какая-то жесть и я даже не разобрался, как им пользоваться, да и язык я не особо-то и знаю. Кажется, мне потребуется на это вся моя жизнь и немного сверху. Что-то вроде русского словаря Даля. А вообще этой книге почти столько же лет, сколько и мне..

А мама привезла творожные печеньки, да простит меня мой сын))) )) в тесте нет сахара как сказала мама, только макается в сахар и все. Так что его там мало. Муж довёл опять до слез - думал раз не надо ничего везти то и ехать не надо, но мы уже договаривались, что семья это семья и я в больницах безвылазно уже месяц, поэтому навещать надо каждый день, он конечно вспомнил об этом, но нервы не вернуть. Приехал…. смотрю на него как на чужого и виду не подаю. Не понимаю что это со мной. Я как- будто отдалилась и не чувствую его, может это от всего перенесённого и кучи скандалов? Сын ещё днём жару задал - орал как резаный и я с ним на руках туда-сюда ходила и тоже ревела. От коликов даю эспумизан и не понимаю что теперь то болит… начиталась в интернете и про отит и про молочницу - крыша едет и схожу с ума. Такое ощущение что про меня не забывают только два человека - бывший одногруппник который вечно кидает мне всякие ржаки в вк, ощущение что моя беременность его даже как то притянула ко мне, и почти коллега - администратор - взрослая женщина постоянно спрашивает как мы с малышом.

Все, кто к вам возвращается, обязательно уже побыли с кем то. Отсюда и все эти раскаяния "да лучше тебя нету" и тд. И никто никогда не задумывался об одной вещи. Человек вернулся к вам, не потому что любит вас или осознал какую то ошибку. Он просто не нашёл вам замену. А вот если бы нашёл, то хуй бы вы его увидели больше. Как говорится, не подфартило малость, вот и решил к проверенной "кормушке" возвратиться. И никто из этих возвращенцев не был один всё время разлуки… Никто, сука. Возвратов быть не может. Это самообман. Не принимайте. Кто ушёл - пусть пиздует навсегда.

My personal style didn’t just appear within years. It was a long path of self-doubt, comparing, competing and many efforts to be as good as a model in Celine ads. I spent plenty of time hating myself, my clothes and cruel fashion; composing list of things “I’ll never wear” and some mythical universal “base wardrobe”, etc. The problem was understandable – I didn’t love myself when I was all in trends. Neither did me when I was totally not.

It all could last forever, until I looked at myself very attentively at the age of 20. I really don’t know what exactly has happened to me, but I began to love myself like never before. Firstly, I realized the main idea of style: it should be just you. The books you read the music you love. The profession you choose. Your lifestyle. Your culture and climate of your country. Your comfort and your roots. Your face and your body. There’s no one except you in your clothes. And, of course, it all must be fun.

Then, another part of my comprehension of style is personality. I mean, leaning not only on what you like and what you are, but on what makes you look especially better. In simple terms, what fits you. Personally, it occurred to me, that my face is my main “part” of the outfit. My face and my body are unique. They require a conscious way of dressing, that would make me feel better, not sad that I’m not fashionable enough.

So, I worked in that direction. I studied my face. Geometric lines of it, suitable colors, fabrics. While I was realizing my face, I discovered a lot of things I haven’t noticed before. I changed my hairstyle for the first time in my life. I reassumed my love for big earrings, which go very nice with my new hair. I rejected fear of being misunderstood or ridiculed in my clothes. I finally bought mom’s jeans, because they’re cozy (recently I was afraid to look like a potato in it; well, I’m not). I started to wear a scarf because of my always aching neck – it gives a little arty effect that I, as a frustrated artist, appreciate a lot. I even plan to get a beret. I couldn’t even think of it 3 years ago.

I am also done with the idea of uncomfortable styling. I live in the country where winter is about 6 month per year*, so we all envy seeing Carrie Bradshaw walking down the street in fur and almost barefoot. I can’t even imagine that, for ex., in October. I won’t even try. I dress in warm coat, hat and high boots, because it’s fucking cold outside.

I don’t pretend anymore. I look like I really am. That’s what my personal style is.

keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax keep calm and relax

Пожалуйста, не сегодня… что делают люди, когда понимают, что не готовы… У всех же бывают такие ситуации, маленькие катастрофы, маленькие личные трагедии. Чтобы вы сделали, в случае когда вы понимаете, что столкнулись лбами и все решения приводят к одному итогу, просто надпись выход, где то затерялась и вы нуждаетесь уже реально в помощи. В помощи, только потому, что сами не можете найти тот самый правильный путь. Осознание ненужности убивает все живое внутри, ты не можешь уместить в своей маленькой голове все то, что так задевает и крутится волчком, посылая каждую минуту пульсирующую мысль. Моей любви не хватит на двоих, либо оба либо ко дну… Я дошла до точки когда человек сидя на сайте знакомств не способен внятно объяснить какого хрена, находясь в отношениях он там забыл. Вот что я имею ввиду под фразой чувствую себя ненужной. Я правда старалась, он попросил не выносить мозг DONE ✅ он попросил понять его DONE ✅ сказал что скоро все наладится, я поверила DONE ✅ сказал что нужно просто давать ему время и просто молча перетерпеть DONE ✅ Ну а в ответку ТИШИНА и сайт знакомств для удовольствия восприятия. Не ну а че. Сама виновата тряпка бесхарактерная, с мозгом кузнечика и наивностью пятилетнего ребёнка. Сама себе даже не могу сказать, что именно я думала, что получу в ответ. Что все это оценят, да не, практика показала обратное. И тут реально хоть оборись, хоть бля лоб разбей, нет ответа. Я всегда считала, что, чтобы не происходило в наших отношениях мы со всем справимся, что есть за что бороться, что я реально счастлива с ним и да бывают плохие моменты но без них никак, что как там говорят любовь все преодолеет. Ну чем дальше в лес тем больше дров. Не хватает в моем мозгу веществ, чтобы это как то оправдать. Тем более человек знал как я к этому отношусь. Тогда возникает вопрос нахуя? Ради блять чего?

это была крутая неделя. как я за нее буду расплачиваться не знаю, но было много классных моментов. даже жалко, что неделя закончилась. удивительно, да, что у меня такие мысли?

Тот самый блокнот, о котором я когда-то писала. Оформитель из меня никакущий, да и не бралась я ещё за это дело по-нормальному, но главное, что он уже не пустой :) А пишу я в нём очень кратко о счастливых моментах, происходивших со мной за день. 4 дня подряд пишу - пока не забросила даже, у-успех

Кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

Даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

Даже если бы
ты не была
моей,
подневольной,
рабыней,
чей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
Я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Девушка моего лучшего друга: "И он спрашивает, что мне подарить! Боже ну неужели так тяжело посмотреть мои сохраненные вк?!" А я сижу и улыбаюсь)

на самом деле мне очень грустно из за шерлока. я всегда понимала, почему фанаты грустят и нервничают, но сама никогда ни к чему так не относилась. даже к поттериане. и это оказалось хуже, чем я думала. вроде бы не то, что я прямо считаю этот сериал- вершиной шедевральности, или очень поглощена им, я даже никогда не строила никаких теорий при просмотре или что-то вроде.
и всё же. что бы понять весь масштаб пиздеца: я даже полезла смотреть фан-видео на ютубе. нкогда это дело не любила. ну, у меня есть любимое одно по аниме, и ещё конечно, виз из вар марсов по гп знаю, и всё. целенаправленно я это никогда не искала и не смотрела. казалось, что от этого должно стать полегче, а от этого стало только печальней. ты смотришь- и чувствуешь как слезы подкатывают. пиздец:/

Сходила вчера на встречу выпускников, получила кучу эмоций, наобнималась с половиной школы, натанцевалась со всеми подряд, отжигала с самым тихим, как мне казалось, парнем из младшей параллели, вспомнила про былую школьную влюбленность в одноклассника, обрела нового друга и шла домой с улыбкой на лице в сопровождении трёх отпетых идиотов.
А завтра уже в универ: бесконечные пары теперь каждый день и даже в субботу!

пожалуй, встречаться с одноклассниками стоит для того, чтобы лицезреть, как, когда-то хорошие девочки, танцуют и падают в пьяном угаре.

Меня не покидает ощущение, что н уезжает потому, что я блин не из тех женщин, от которых не уезжают. Самооценка на нуле, лежу весь день, даже зубы чистить нет желания. Мы ссоримся постоянно. По телефону это совсем другой человек. Даже голос у него другой. Еще он не может мне назвать никаких сроков, когда мы увидимся в следующий раз. Летом он хочет забрать меня к себе, но я туда не ногой. У меня совершенно другие планы. И как быть вообще? Всё стало так сложно.

Так хочется, чтобы окружали красивые вещи, все со вкусом, без излишнего барокко, но оказывается минимализм тоже стоит денег. Как тяжело быть 21-летней максималисткой-перфекционисткой. Пока что я ближе к Диогену, чем к уровню благосостояния, которым хочу обладать.

сохранять спокойствие с ним и пытаться улыбаться, а потом идти на автомате домой, рыдая навзрыд и марая бесконечно льющимися слезами пуховик - это просто пока. ночью услышала "у меня скоро будет ребенок. ты ведь знала, на что идешь, рано или поздно это должно закончится." смогла только крикнуть вслед "я вообще-то люблю тебя" и все. он просто меня хотел задеть, чтоб я успокоилась, а как итог задел самое больное. да, я знала на что я иду, знала, что делаю, но я не думала, что будет больнее, чем тогда.

Звучит как военная хроника))
Болеть, конечно, не плохо. Сидеть дома, закутавшись в тёплый плед, пить вкуснющий чай с мёдом и лимоном и зачитываться очередной книжкой, до которой так долго не доходили руки. Слушать успокаивающее урчание засыпающей кошки и поглаживать тёплый шерстяной бок привалившийся рядом собаки.
Но наступает момент, когда хочется что-либо пожевать. Хвостам хорошо, у них месячный запас сухого корма, да и консервы стоят шеренгой…. А моя еда имеет свойство либо исчезать неумолимо из холодильника, либо портиться. И вот он миг, когда найдено и съедено всё. И заползают тёмные мысли о несчастном и голодном вечере. И не менее безрадостном утре.
Так что пришлось мне совершать марш-бросок в продуктовый магазин. А погода явно ждала этого момента, что температура сразу рухнула до -25. Дабы придать настоящий антураж. Стоит отметить, что магазин находится далековато, добираться либо автобусом, либо на своих двоих полчаса в одну сторону…
Бодрячок зато))) ))

Сидишь такая на Вьюи, читаешь посты девушек, которые недавно стали мамами. И понимаешь, что никогда детей не заведешь. Потому что я читаю, как они устают, как они не справляются, как у них не хватает денег, времени, здоровья, поддержи. И никто не помогает, и у подруг все хорошо и замечательно. Да они и не видятся даже, потому что подругам не интересно все время слушать нытье о ребенке и о том, что муж, гад, не поддерживает вообще. Я вас ни в чем не обвиняю, я говорю о себе. Променять спокойную жизнь на пеленки, потом уроки, потом борьбу с курением и переходным возрастом у человека, который никакой благодарности до определенного момента испытывать не будет - нууууу такоооое…

Не знаю, я может рассуждаю как инфантильная девочка, но по моему скромному мнению, все упирается в то, хочешь ли ты потратить время, которое тебе дано, только на себя или хочешь стать мученником и отдать всего себя ребенку. Тем более, большинство рожает детей в тех условиях, когда нужно выживать. То есть у них не хватает денег, нет нормального жилья или тупо времени. И почему-то именно в таких условиях людям приходит мысль: надо родить, срочно! Самое время!

Если у меня и будут дети, то только тогда, когда мне надоест жить только для себя и захочется поделиться своим опытом, своим временем, да даже деньгами, с кем-то. И рожать буду только тогда, когда буду уверена, что смогу не сходить с ума, когда мне безумно захочется отдохнуть, а некому будет с ребенком остаться. Хочу, чтобы у меня всегда была возможность вызвать няню, чтобы на пол дня хотя бы выйти в салон красоты или по магазинам. Или даже тупо сходить с подругами выпить. Потому что по опыту всех матерей, с которыми я обащалась, муж никогда не останется сидеть дома, пока ты идешь тусить. Он же типа деньги зарабатывает, значит, свою работу сделал. 1 из 100, наверное, сможет посидеть с ребенком, пока ты отдыхаешь. И то, раза два-три. Потом скажет, что ему это надоело и т.п. Даже мой папа никогда так не делал, только бабушка оставалась. Но если честно, скидывать на свою мать то, на что она не подписывалась, я тоже не хочу.

Короче говоря, основную мысль вы поняли. По-моему многие рожают, будучи не готовы к этому. И я говорю не про внутреннее состояние, а вообще про все. Внутренне ты можешь желать ребенка, но по факту у тебя нет средств и ты не готова. Так и зачем себя мучить? Мама требует от меня внуков и расстраивается, когда я говорю, что не хочу детей. Мне они тупо не нужны. Я хочу на Бали и Ауди ТТ, но не детей. И я понимаю, что поскольку я не супервумен, я не смогу одновременно зарабатывать достаточно денег и нормально воспитывать ребенка. И честно говоря, мне лень. Просто лень. Можете осуждать меня за это, но нет во мне огромного желания полностью перестраивать себя, свой мир и свой характер ради необязательных вещей.

На самом деле, мы так сильно любим своих детей, потому что это мы их сделали. Ну так же, как ты любишь картину, которую нарисовал. Только ребенок - это на порядок выше, потому что это, блин, живое существо. И если ты понимаешь, что не может сделать его хорошо, то не делай вообще. Картину можно уничтожить, переделать, доделать как-то или вообще начать новую. С детьми так не получится, их уже обратно не засунешь. Так что распоряжайтесь возможностью деторождения с умом, продумывайте наперед все. Может тогда у нас станет меньше мудаков на земле.

Его зовут Евгений, но он предпочитал, чтобы я называла его по фамилии.
Ну, как вам сказать?
Не скрою, я хотела бы знать его лучше.
Но, к сожалению, мне это не удалось.

Оглядываясь назад, можно увидеть, где была допущена ошибка.
Можно сожалеть о решении, которое в тот момент казалось наилучшим.
Но, если рассудить здраво и прислушаться к своему сердцу, скорее всего, мы увидим, что сделали правильный выбор и уберегли себя от самого сильно и горького сожаления…
Сожаления, что мы позволили пройти чему-то прекрасному, мимо нас.

Сегодня решила сама никому не звонить. Не мужу, ни маме. Посмотреть кто хоть вспомнит. Думаю мама и так придёт навестить… мужу только в вк кинула какую то ржаку. Иногда такое ощущение что я сдохла и это мой ад… невозможность вернуться домой. Все начинают забывать, перестают интересоваться, день сурка. Здесь, в больнице, единственные люди кто заставляет улыбаться - это повара и уборщицы, весело да? Только они по доброму относятся.

По-немногу озлобляюсь на весь мир. Хочу знать причину и устранить. Ещё хочу много долго спать. Кажется, это тоже поможет мне терпимее относиться ко всем и вся.

Обленилась.

Не могу худеть, на себя смотреть тоже не могу.

Первая стадия весны - апатия. Началась раньше, чем обычно. Похоже, материки действительно смещаются.

Только работа не позволяет превратиться в овощ.

Кое чем мне всё-таки хочется заниматься - фотографией. Также очень заходят в последнее время фильмы с Челентано.

Не совсем понимаю, что я хочу сказать сейчас. Наверное то, что не знаю, как относиться к людям, которые внушают тебе чувство глубокой вины за каждое неосторожное слово, потому что они очень хорошие или ровно наоборот; не знаю, что делать с тем, когда последние 10 запросов в сафари звучат как "толстая Бородина"; не знаю, как бороться с предвзятым отношением и в каких горах провести лето. В этом мире так много прекрасных вещей, половина из них недоступна.

Пост про 25. Мне 16 будет 25..ептытт в душе мне все 10 еще, а иногда все 90 суукаа. От мужа пока подарка не будет, ибо денег нет, до 25 придется ждать подарок. Куплю пилку шольц, с али закажу и еще че нить. Никто не хочет мне дарить деньги, ибо их потрачу на сына, вы правы..он на первом месте. Мои дарят деньги, 5 на новый депилятор, старому пизда пришла и 5 еще на ято-то. Сестра сертификат в нм подарит с бабушкой. Отмечать не буду, ибо у папы кодировка прошла и мы все ходим по лезвию ножа. Мужа родителей не хочу тоже звать, постами на стол один сок, будут вопросы "а что нет алкоголя"..И папа взорвется "мне не дают выпить". А мне надо? У меня ребенок маленький, он мне дороже веселья и подарков..И пох, что юбилей. Бесят бабы, которые приходят ко мне в гости красивые, ухоженные, а я даже пятки пошоркать не могу, ибо я блять устала дай полежать 10 минут нах. Я не понимаю, как другие ходят с красивым макияжем, маникюром, ухоженные..у них дети_амебы что ли?? Я радуюсь, что ноги побрила, бошку помыла, да брови раз в месяц крашу уже для меня праздник.. че уж про другое говорить. Завидую этим сучкаам

Почему я не пишу сюда? Почему я вообще никому ничего не говорю, что на душе? Мой, малыш, плачет у меня на руках, я не могу его уложить спать, у меня руки болят, болит спина. Я не могу его носить, мне тяжело, 8 кг уже. Хочется, чтобы он засыпал сам в кровати, но нет мы любим, чтобы нас качели на мяче. Но он плачет. Приходит муж и убаюкивает его на мяче..А я не могу..что со мной не так стало?? И у него такой взгляд, что я плохая..он в шутку сыну говори "мама плохая"..а мне от этого грустно, я срываюсь, я ведь неплохая? Как-то хуевасто на душе..Хочу плакать, а слез нет..хочу выпить бутылку вина и мне хватит, чтобы выдавить слезу. Может меня накрыла депрессия? Я мечтаю каждый день о море, я никогда не была за границей. Я мечтаю, что сейчас выйду на работу, и буду откладывать деньги, чтобы потом со своими мужчинами поехать на море..Муж боится лететь, ибо сейчас много разбивается самолетов..Я считаю, если суждено тебе умереть, то умрешь, выходя из дома. Сьехали квартиранты, прошло 3 дня, чтобы сдать квартиру. Мама говорит, что они туда поедут. Я говорю мы пока не потянем, я не работаю, у нас 2 кредита. 1 на машину, другой на телефон. Муж, говорит, что потянем. .летом закончится кредит на телефон, и останется машина..по сути на машину то надо 80 тыс всего. Будет его премия нужно новый котел и отопление полностью менЯть в доме. Я то понимаю, что будем кушать картощку, мои будут привозить еду, но все же..про его не знаю родителей. Получают больше моих в тыс 30 так и привозят памперсы один раз в месяц и яблоки бля. Говорю напиши пусть купят памперсы, памперсы стоят мерис 1700…В месяц надо 3 пачки..плюс смесь нан 440 руб на 3-4 дня.иии потянем? А он гордый не пишет своим, типо мы все тянем, ага. Мои смесь покупают и я благодарна, что живу сейчас с родителями, не знаю как бы мы жили одни..наверное, бы как -то жили..Другие же живут. Сука, все деньги и деньги..Мой продал приставку 360 купил новый xbox one..пусть берет пока позволяет возможность, потом ее уже не будет наверное, хотя я считаю, что вдвоем проще все строить. Какую -то хуйню пишу..сюда.. мало с кем общаюсь, ибо мне некогда, читаю ночью сообщения от Тани. Нам скоро с ней 25..капец. Когда появляется ребенок, все уходят из жизни..общаюсь с ней и со Светой в основном, да с кумой, которая тоже херачит на работе, чтобы закрыть кредиты с мужем, и начать делать детей. Получился говно пост за 2 часа..в кучу бля

коротко о том, как я реализовываю свои планы на 2017 год:
скачала календарь, не могу распечатать до сих пор

Сегодня я даже ходила в магазин за рамкой. Её там не оказалось. И это уже полностью сбивает мой настрой. Я думаю о том, чем завесить стены, но при этом целую неделю не могу навести порядок в своей комнате.
Просто нет желания что-либо делать. Тот город действует на меня слишком ядовито. Поэтому я возвращаюсь домой с таким опустошением.
Мои последние зимние каникулы…
С ума сойти.
А уже через день мне предстоит одно из самых страшных испытаний - практика в школе.
Главное - не выходить во время звонка. Потому что это похоже на конец света.
Надеюсь, я выживу.