Каким Богам молиться Сколько раз за день проговарить в слух Как часто за 24 часа смотреть на часы и загадывать Как много пробывать нового Сколько еще допивать последнее и бить бутылки Засыпать с такой уже родной мыслью Записывать в каждом новом блокноте Что еще сделать Чтобы ты сбылся! Уверенность что это моё и это правильно что нам повезло друг с другом Что я смогу сделать все что обещала себе, тебе, нам Настигает меня с каждым рассветом и закатом. И если времени нужно время Пусть оно наступит уже сейчас !

В среду в 6 утра маршрутка до Смоленска.. 2 дня забронированного апартамента.. 25 нам год и 10 месяцев.. Чужой город, другая страна, только мы вдвоём.. Немного страшно быть где-то без родителей, если честно..)

-Хоть какое-то маленькое путешествие.

-Начало наших путешествий!, - радостно ответил Китти.

Так много нужно успеть сделать до отъезда.. Даже пришлось отменить поход на выставку "Гарри Поттера" и в театр (всё переносится на следующую неделю). Скачать с собой фильмы, найти места, куда сходить, собраться, покраситься, съездить на маникюр, забрать заказ в интернет-магазине, купить билеты на маршрутку, сделать мне страховку(я же люблю терять сознание).

Долго выбирали вместе с Китти и папенькой, сошлись на этих, по улице Матросова.

Кухня слишком шикарная..

это катастрофа, столько времени без секса. по-моему я стала фригидная, т.к забыла что такое оргазм. это надо срочно исправлять, но я понятия не имею как..точнее знаю, но не представляю это возможным. то, что я безумно люблю, теперь напрочь отсутствует в моей жизни - дожили. я хочу синяки на шее, порванные чулки и что бы всё тело ломило от приятной боли на следующий день а не вот это вот всё.

Я безумно довольна собой после каждой тренировки, - это правда. Выхожу я из зала - и не замечаю ни времени, ни холода, ни большого количества людей, ни тяжести. Лишь приятно несут ноги домой.

Знаете, насколько прав Моруа, когда говорит, что одни и те же слова становятся пресными? Поэтому с годами парам трудно друг друга удивить, сказать что новое, до глубины души притное. Да и я как-то не могу передать словами то, как я люблю этого человека. Просто я не сознаю это в те будни, что каждый день чувствую его мягкие губы или вижу дурачищемся. И знаешь, я не понимаю, выросла ли я в отношениях, стала ли я больше смыслить, я знаю, что все стало много более гладко, чем даже в прошлом году, но есть в этом хоть доля моей заслуги или заслуга лишь терпения обоих сторон?

Восприятие. Одна и та же ситуация и тысяча оценок, и если ты не напряжен, то жизненно важно умение отбрасывать в сторону. Просто выходишь из комнаты и забываешь, что он сделал что-то противное или невписывающееся в твои рамки.

Еще безумно люблю планирование. Когда впереди у тебя не "где-то что-то хорошее/плохое", а по существу:30 января вылетаем, 21 театр, 29 практика в другом городе. Это прекрасно.

Я боюсь снова войти в тот режим без перебоев, когда ты не понимаешь, что толком происходит, бежишь по какой-то удобной колее, ничегне анализируешь, делаешь так, как тебе удобно, набираешь вес и ничего не берешь от жизни. Ускакиваешь от лекций, заданий, дороги, от всего не такого уж трудного на твой взгляд, но в тот момент ты ничего не ставишь как альтернативу и пустого времени тоже нет. Какая-то чепуха.

Знаете, я очень много чего успела на 2017. Начало такое яркое и выразительное. Да, доделала то, что не успела в прошлом году, но это была правда такая прекрасная череда событий, в которой участвовали важные мне люди и в которой я чувствовала самой собой, даже немного больше, особенно после тренировок по сайклингу, где главное- выжить, не остановиться, держать темп, и если ты не остановился, ты и чувствуешь себя бойцом с прерывистым дыханием и красным лицом. Потом уже никакие конфеты, ничего не нужно, а главное- настроение такое замечательное, сразу ДЕНЬ ПРОШЕЛ НЕ ЗРЯ. тут 3 дня подготовки к экзамену по химии нефти и, честно говоря, дома чувствую себя разбитой и раздраженной.

Знаете, что печально? может те, кто бдят прекрасным синим морем не упиваются пейзажами художественной литературы и не совершают лишних телодвижений в пользу отдыха как смены деятельности. Есть море и оно далеко, а то что ты сидишь в Москве, будто у тебя только диван, кухня и работа- вот совсем глупость. Тут столько всего можно найти на любой вкус, столько узнать. Те, кто приезжают сюда на каникулы узнают и посещают больше, чем ленивый москвич. Поэтому обидно.

Не листаю ленту в инстаграмм, у всех все замечательно, 10 из 10, с кем я ходила на свидание и мы были в соц.сетях-все обрели свою пару и выкладывают жизнерадостно в посты. У всех, все хорошо, кто на море, кто ребенка ждет, кого замуж позвали, у всех все хорошо.

А я жду своего "все хорошо". Пока лишь лечу гайморит, что-то новенькое, в 2017 году все по-новому по ходу. Меньше хочется разговаривать, больше хочется писать. Когда вокруг заняты лишь своим счастьем, мне и рассказать-то нечего, я и рада, и понимаю, что мои проблемы-то в душе не ебут щас никого. Точнее, может кому-то и есть дело, но не то время сейчас, потому что им все это будет непонятно.

Д. пишет чаще, иногда просто так, ради того, чтоб юмором блеснуть. Должны были увидеться, но он квартиру ищет для покупки, ну или говорит так, что у него просмотры. как я поняла, его слова обычно имеют двойственное значение, так что, хорошо, что я не ломаю себе голову, ведь мы друг другу ничего не обещали. Не могу его послать нахрен, когда вижу его или когда он мне отправляет свои фото, куда-то моя строптивость хоронится и лишь животное желание просыпается.

И. -мы перешли на новый уровень общения, не мило ли?) Кидает мне мемасики, пошлые картинки. При этом неустанно намекает, что перфекционист. 1,5 года общения, виделись лишь два раза в жизни, однако, не могу не общаться, он из тех, кто мозгом возбуждает.

Все это, конечно, чтобы я улыбнулась. Но я не знаю их души. И моя им не нужна, тем более сердце. Я лишь догадываюсь и пытаюсь почувствовать, но мой человек, видимо еще в пути, потому они не "он".

Нет какой-то особой грусти по этому поводу, но знаешь, я скучаю. Не часто, иногда слушая наши песни или смотря фотографии. Но я действительно замечаю твоё отсутствие в своей жизни, порой сравниваю тебя с новыми людьми, пришедшими в неё. Иногда, услышав твои фразы от кого-то, отдаюсь ностальгии. А ещё, не как раньше конечно, но я словно вижу нас везде, где мы были вдвоём. Вот мы идём с девчонками по магазинам, а в голове сразу всплывает образ, как ты дурачишься и танцуешь в примерочной. Мы куда-то опаздываем, а я вспоминаю, как постоянно бежали на автобус, почему то, когда мы были вместе у нас это часто случалось. Каждый раз, проезжая наше любимое кафе, куда я больше ни с кем не ходила, с таким теплом представляю наши воскресные вечера там вдвоём, когда казалось все идеально. Поднимаюсь на свой этаж и часто слышу, как ребята играют на гитаре, опять ты и то бесконечное количество твоих песен, что я в последнее время так любила, все воспоминания возвращаются мгновенно. Но я не переживаю и не страдаю, правда, это слишком хорошие воспоминания и нет смысла грустить. Мне не плохо без тебя и не хорошо, я просто живу дальше, стараюсь делать то, что мне нравится, общаюсь с друзьями, гуляю - все как и раньше. Просто теперь в мой день не входишь ты, твои утренние смс, веселье на парах и вечерние чаепития, в это время я занимаюсь чем-то другим вот и все. Езжу одна домой, признаюсь, моментами не хватает твоего плеча рядом, на котором можно крепко заснуть. Не хватает и тебя самого, твоего голоса даже, твоих объятий, того, как ты гладишь меня по голове и целуешь в лоб, как называешь, меня ведь никто так больше не называет, это только твоё, да и много чего. Мы же знали, что так кончится, но не были готовы к этому, хотя как можно подготовится к такому?! Теперь я уже почти привыкла не замечать тебя, смотреть сквозь, вести себя холодно и отстранённо, как и ты- мы молодцы. Знаешь, мы должны с этим справиться, шагнуть дальше, оставить все позади. Я стараюсь быть независимой от тебя, что-то изменилось и я перестала думать о прошлом каждую ночь, перестала видеть тебя в идеальном свете, может я отпустила наконец-то все? Так странно и вроде пусто, хочется подумать о тебе, а не получается, словно барьер какой-то. Но что бы не случалось с нами в этой жизни, сейчас я уверена, я знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя, в глубине души и закрыв глаза на все события, у нас с тобой связь, которой нет у других. Мы давно попрощались, но не забудем это.

Знаешь, твоё: "Будешь, как Джессика Альба", - сильнее всех мотиваций и желаний. Когда близкий человек верит в тебя и переживает за твою жизнь, это дорогого стоит. С самого начала я знала, что у нас все сложится отлично, даже не рассматривала других вариантов. И вот, спустя десять с лишним лет, мы смотрим на все, что случилось с нами и я в который раз убеждаюсь, что оказалась права. То, чего мы так сильно желали - случилось. У тебя счастливая семья, первенец и совсем другая ты. Пожалуй, это самый важный и ответственный этап в твоей жизни, как длинное, но такое захватывающее путешествие. Всегда бесконечно счастлива за тебя. А я, я наконец-то отпустила человека, которым жила несколько лет. Никогда не верила этой книге, заезженное клише - любовь живёт три года. И как же забавно осознавать, что это случилось со мной. Ни осталось ничего из тех отчаянных чувств и абсолютно нет желания все вернуть. Тёплые воспоминания и благодарность за все, что было. Даже странно и немного страшно начинать все заново, но новая жизнь заждалась меня, значит пора. И мы начинаем с собственных перемен. Я получила шанс начать ту жизнь, о которой я мечтала, нужно создавать себя, мне повезло с работой, с делом, которое поможет мне реализовать все планы! Верьте в себя и увидите, как жизнь вас удивит! Как меня однажды) С любовью.

What can you do to overcome your fear? In classical therapy you need to put it into the paper, you can write it or draw it. It means, that you can literaly face it. It gives you an opportunity to fight your fear, so you can defit it. Thats why I`m not afraid of my fears, I can fight them any time with my imagination.

уже январь заканчивается, а я только собрала в кучу свои New Year's Resolutions. из года в год они повторялись, но я ничего не делала с ними… как и миллионы других людей. поэтому в этом году я все хорошенько обдумала, конкретизировала и даже за некоторые уже взялась. и с мандражом жду результатов их исполнений. потому что я могу. мне нужно только захотеть.

1. вылечить все, что болит.

2. пить воду.

3. съездить в отпуск. настоящий отпуск. чтоб не париться вообще ни о чем.

4. давать себе выходной. потому что я могу работать круглосуточно и думать, что мне ок, но это не ок. совсем.

5. начать жить одной.

6. заботиться о себе и привести себя в порядок. в физическом и ментальном смысле.

7. говорить "нет", когда знаю, что нужно отказать.

8. не общаться с людьми, с которыми мне больше не о чем разговаривать.

9. бороться со своим перфекционизмом.

10. не быть такой критичной и самокритичной. учиться прощать людям их недостатки и слабости.

11. возможно, заняться йогой. но это уже экстрим.

12. не забрасывать языки. к концу года говорить на хорошем немецком и на еще каком-нибудь языке.

Лежала сейчас, вспомнила тот ужасный вечер, когда оказалась в незнакомом Питере сама ночью… После очередной ссоры ночью, после которой мы так и не помирились, утром я встала, собралась и предупредила, что пойду гулять. Лишь около 3-4 часов он позвонил мне, спросил, где я и не собираюсь ли домой. Тогда я, вроде, отошла, поехала домой. Приехала, а они там с другом ужин готовят(обычно до этого я всегда готовила), начали обсуждать ситуацию прошлого дня, но ни к чему не пришли, он извиняться, хотя и был виноват, не стал. За ужином ситуация накалилась, ушли в комнату выяснять отношения, при друге все таки было неудобно. Позже мы начали настолько сильно ругаться, что я невольно сказала "так может мне уехать?", на что от ответил "может", после чего ушёл на кухню. Не могу передать, что я тогда чувствовала…. невероятная боль… Так как я очень эмоциональный человек, сразу начала собираться. Собрала все вещи буквально за пять минут. На пороге он спросил меня: "уезжаешь?", а после того, как я вышла, закрыл за мной дверь на замок. Меня будто убили. Я вышла из подъезда, его друг мне кричал из окна, чтобы я вернулась, пока он сзади стоял и просто смотрел. Даже не могу описать то состояние, в котором я находилась, пока шла до станции метро. Я позвонила своим подругам, просила найти в интернете хоть какое то жильё для меня, сама же была не в состоянии. По иронии судьбы, у меня разрядился телефон, пришлось зайти в кофейню. В кофейне этой было всего два человека: девушка-бариста и парень, который к ней клеился. Увидя меня, они конечно же начали спрашивать, в чем дело, почему я вся в слезах, почему с чемоданом и почему мне нужно жильё. Пытались что то найти, я даже не была в состоянии соображать. За все это время он набрал меня пару раз пока я разговаривала по телефону с подругой, а потом написал сообщение "ну и куда ты собралась?". Не было видно, чтобы человек переживал вообще. Даже не знаю, чем бы все закончилось, если бы я в итоге ему не написала, что мне страшно, просила забрать меня. Конечно же тогда он приехал и забрал меня, но смириться с этой ситуацией потом было очень сложно все равно, потому что он так и не признал своей вины ни в чем

и все потому, что я любил её образ, а не её саму. она знала мои слабости и она пользовалась этим, ей нравилось видеть как я плыву в её руках. она не хотела общаться, но продолжала писать там, где знал только я.

Довольно сложно что-то писать, когда все хорошо) я познакомила Тёму с родителями, они в нем души не чают. Передают приветы друг другу. Я не нарадуюсь на то, какой он прекрасный мужчина. Дай Бог, чтоб так было всегда, пожалуйста

уснул в пятницу, проснулся вечером в субботу

воскресенье прошло за покупкой рулетки на этнологию

уже понедельник, а вместо англ. я пересматриваю острых козырьков

ну не могу какая красивая постельная сцена у Томми с Грейс!

эта одна из таких вещей, когда хочешь, чтобы определенные люди переспали

обожаю Киллиана Мёрфи в сто раз сильнее именно в этом образе, именно с этой прической

а какая нежная и холодная красота у актрисы Аннабелль Уоллис

- Нам нужно расстаться, не могу жить с лгуньей. Я ухожу. - Подожди. Извини, я была не права и всегда лгала, что ты ахуенный. Теперь пиздуй.

Все хотела написать, как погуляла, но у меня такая жопа….

Послезавтра экзамен, а я разобрала только 26 вопросов из 110! Мне на завтра 84 вопроса! 84, КАРЛ! Здесь еще и принимают жестко, вообще не представляю, что буду делать…. И помощи ждать не от куда, подруг нет…

Короче, я на панике!

Очень боюсь провалиться….

Он даже не знает о моем существовании, но он всегда рядом. Его голос внезапно раздается из радио на работе, когда ты переодеваешься, и на душе становится тепло-тепло, и бодрости резко прибавляется. Ты выходишь на вызов клиента (готовить кофе, не подумайте ничего), а на экране телевизора в зале кафе — он, поет т е б е; как всегда в таких случаях — о любви. И ты понимаешь, что сможешь всё. Он ведь смог. А ему было куда тяжелее в свое время. И ты улыбаешься и снова смотришь на него влюбленным взглядом. Черт возьми, первая любовь и правда не забывается. И едва ли проходит. Я люблю тебя, SL. С 2002-ого н а в с е г д а.

а потом как-то вдруг ты понимаешь, что этот человек рядом с тобой - не заполняет собой ту внутреннюю пустоту, что образуется и становится день ото дня все больше

Что такое дружба? Выросшая из простого детского соседства, пережившая подростковую невписанность в общество, смены компаний и ориентиров; мужественно отстоявшая неразделенные влюбленности и любови со всякими там мудаками; в конце концов, дружба вопреки месту, времени и интересам?

У меня тут было несколько уникальных в своей обыденности историй, и к каждой я относилась с трепетом и по-особому. Раньше я очень основательно помечала константы близких в своей жизни: вот этот человек, и этот, и вон тот еще. Не больше трех, а то как-то много получается, и баланс рушится. Остальное? Знакомые, приятели, переходящие в разряд друзей, но эта ялтинская тройка неизменна. Ну, так я думала.

В реальности же, для того, чтобы быть другом, нужно, как ни парадоксально, уметь и хотеть дружить. Я вот лично не умею. Не люблю долгие разговоры по телефону, постоянно учусь или болею, или и то и другое, и в блоги пишу, свободные вечера предпочитаю проводить с мужчиной, а не с подругами. Ах да, еще я ненавижу тусовки и всяческие ночные бдения, и ночевать люблю дома в кроватке. Меня за уши не вытащишь морозным вечером из дома, потому что я наверняка читаю что-то вроде "Истории Европы", том 5, наперевес с лентой инстаграма.

Заметили, что почти все эти критерии ничего не говорят о том, как именно я дружу с людьми? Немного удручает, на самом деле. Но, тем не менее, это реальность. Как и то, что ко многому за столько лет я потеряла и доверие, и интерес.

Who wanna take the power
Who wants to stand in front
Who's got the will to break down
Spin the fire in his arms

Do you wanna be here to see him
Do you want to stand beside
There is nothing you can give him
But the power in your eyes

Saviour sun
Won't you come along to be my friend?
Saviour sun
Won't you shine on me and take my hand?

Come along to be my friend,

Shine on me and take my hand

Они думали мы упадем

Океанами стали мы, мне это нравится, нравится.

Мы друг для друга с ума сойдем.

Поцелуй

Ведь без тебя мне не справиться.

Хотя знаете что? Похуй. Всё будет заебись. Всё. Будет. За-е-бись. Чего бояться? Бля, вот чего? Я уже устал от постоянного чувства страха. Хоть раз было так, что твой страх осуществился? Не, ну бля, беспезды, было, конечно, но ты сдох после этого? Живой? Невредимый? Хоть и было хуёво, но справился же? Хотя маму было жалко, и до сих пор есть чувство вины и ощущение собственной ущербности. Бля, ладно, не будем уходить в дерби сознания и поток моих депрессивно-тревожных мыслей. С чего там пост начинался? Что всё будет заебись? Если сказал – значит будет. И перестань думать уже, бля. Расслабься. Нет мыслей, нет тревог, нет ничего. Есть только сейчас. И сейчас почти полвторого ночи. Иди спать, пиздюк!

Я не завистливый человек, нет. Наоборот, я радуюсь успехам других.

Тут другое чувство. Я радуюсь, но этот успех еще больше показывает мол "а ты вот гавно, переехала в другой город, не можешь найти работу по душе". Начинаешь уже думать, может проклята и правда. А может карма бьет по голове! Так мне и надо.

Я много думала, но ничего не говорила ему.

Много пыталась анализировать себя, но ничего не говорила ему.

А потом мы испортили друг другу настроения и я сказала лишь:

— я так устала от всего этого. пока.

Идя до дома просчитывала варианты того, что могу сказать ему. Сказать, что творится в моей голове. Но этого не пришлось делать.

Как, снова, оказалось

— поведение моё плохое

— желания заботиться обо мне у него не вызываю

— желание помогать тоже

— не похожа на девушку, вовсе

— инфантильная

— бешу

— злобный/угрюмый гном

— упрямая и т.д.

А как итог:

— хоть я и бешу тебя сейчас, хоть и в ссоре, ты любишь меня ? хочешь быть со мной ?

— люблю, но с такой какая ты сейчас, не горю желанием быть рядом

И мне, вроде бы, плевать. Потому что сама ловила себя на мысли, что скучно с ним, что разлюбляю (сама придумала слово) его, что его отношение и встречи раз в неделю -отдаляют меня от него. Но слезы сами появляются на глазах. От этого ещё больше в растерянности, что же я чувствую на самом деле.

И, вроде, Мама права о том, что если я буду менять что-то в себе только потому, что он хочет видеть меня другой, то буду изменять самой себе -не буду самой собой. Права, наверное, что послать его стоит, после стольких раз то.

Но с другой стороны -неужели я такая некчемная, стремная с идиотским поведением и неспособностью вызывать у мужчин желание быть со мной в долгих отношениях ? Что со мной не так ?

И ответ на все это. Где -то из глубин сознания

— Настя, перестань быть тряпкой об которую эти ублюдки вытирают ноги. Поднимись, посмотри в зеркало, улыбнись ! Увидь, наконец -то уже, что ты красивая, молодая девушка. Полюби себя уже ! Полюби каждый миллиметр своего тела и души. Будь собой. Хочешь ходить с красной помадой на губах -вперёд ! Хочешь носить шляпу -вперёд ! Перебори себя и сходи в клуб потанцевать или в ресторан, пусть и одна, поесть любимое блюдо ! И плевать, что с этим не вышло -будет тот, кто будет любить тебя несмотря на твои недостатки !


Начинал писать пост про то, что всё будет хорошо и не нужно париться, потом стало лень его дописывать, и в итоге я сейчас хочу сдохнуть и то содержание поста кажется мне такой хренью. Бля, эти человеки, сука, с их всякими психическими отклонениями… Ну неужели я не могу быть как все?

Ты думаешь, что видел её обнаженной, потому что она сняла с себя всю одежду перед тобой? Ты целовал её в губы, ты спал с ней…
Но, как ты думаешь, этого достаточно, чтобы знать и любить кого-то? Расскажи мне о её кошмарах, тех, которые заставляют её передёргиваться рядом с тобой и просыпаться тяжело дышащей, пока ты храпишь, не обращая на это внимания.
Скажите мне, почему она рисует, почему она пишет, почему она долго принимает ванну. Расскажи мне о её жизни, её детстве. Расскажи мне о первом мужчине, который разбил ей сердце. Расскажи мне о её отце и брате. Расскажи о её демонах и страхах. Расскажи о её неуверенности и разговорах с самой собой.
Расскажи мне обо всем, чего она хочет от жизни. Расскажи мне про все крошечные мелочи: что она загадала звезде, в какие приметы верит, какой вид кофе предпочитает. Скажи мне, почему её любимый город - её любимый город. Скажи мне, почему она вздрагивает чуть-чуть, когда ты называешь её красивой. Расскажи мне про все недостатки, что ты замечаешь в ней. И, быть можешь, ненавидишь.
Нет, мой друг, возможно, ты и видел её тело, но ты до сих пор еще не видел её обнаженной.

мельком смотрю новости, там срач по поводу инаугурации и местных митингов "меньшинств". спрашивают одного чувака из толпы, мол, чем недовольны. грит: "он ущемляет права таких меньшинств как афроамериканцы, лгбт тем, что он БЕЛЫЙ И БОГАТЫЙ". АААААААААААА.

У меня правда больше не осталось сил. Сколько себя помню, жизнь только и делала, что давала мне пинки под зад - несчастливое детство, потеря отца, множество желаний и увлечений, которые остались в детстве и которые растоптала в пух и прах моя неуверенность в себе, самая сильная любовь к человеку, который никогда не был и уж точно никогда не будет даже влюблён в меня, абсолютное безразличие ко всему, остутствие каких-либо стремлений в этой жизни, отношения с человеком, в которых нет любви, но есть привычка, отсутствие каких-либо выдающихся умственных способностей, но умение тщательно это скрывать, неспособность раскрыть душу даже перед людьми, которых знаю 10 лет, или родными и влюблённость в человека, которого больше нет.

Всё это выглядит как нытьё, и многие, как это сейчас принято, могут подумать мол нечего жаловаться, человек сам строит свою судьбу и т. д. и т. п. Мне всё равно, если кто-то так будет думать, пускай. Я признаю, что всегда была слабой, однако я не выношу мозг никому своими проблемами, я просто молча схожу с ума. Я слабая, да. И его смерть стала последней каплей, я сломлена. Убеждаю себя, что это нормально чувствовать боль, что осталось в этой жизни ещё что-то хорошее, но это мало помогает. Я чувствую, что нахожусь у грани, переступить которую будет очень неправильным решением, я могу сорваться в пропасть. Просто я больше не вижу света и не нахожу в себе сил бороться. У меня всё валится из рук.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

Огромная боль внутри от одиночества. Вчера спросила у людей, знающих меня лучше всех, чем я так отталкиваю. Ведь, если я одна, а людей много, значит в моем одиночестве виновата именно я, хоть вы иногда и несете чушь о неудачном окружении, о плохих друзьях. Мне сказали, что на первый взгляд, при знакомстве, я высокомерна, самовлюбленна, в общем, веду себя так, словно я лучше мира, в котором нахожусь. Очень интересная почва для размышлений. Считаю, что с незнакомыми людьми почти все первое время носят маски. Эти творческие личности, которые первым делом показывают свои странности, мол, вот, а я ведь особенный. Только потом они показывают истинных себя, и большинство их качеств оказываются совершенно нормальными и обычными, и именно из-за этого с ними и хочется потом дружить, а не за странность. Чересчур умные люди, хоть убей, но всегда первым делом светят своим интеллектом, и я сильно всегда потом удивляюсь, насколько ж это простые на самом деле люди. (Так бывает только с теми, кто много знает, а не с мудрыми инстинктивно). В общем, все вначале носят маски, так ведь легче найти единомышленников. И меня устраивает мое поведение с незнакомыми. Благодаря этому я всегда находила самых лучших людей. А те, кто быстро исчезал из моей жизни, это люди, с которыми я знакомилась очень просто: просто подходила заговаривала в школе или просто сама писала, сразу показывая, чего хочу. Я не ищу простых, поэтому меня всё устраивает. Это только маска для нахождения близких по духу. Уважаю почти всех, кто со мной был. Люблю в них их же недостатки. Проблема в том, что таких людей реально мало.

Вчера собирались семьёй. Было вино и юбилейный концерт Аллегровой, а потом разные хиты 90-х вроде моего обожаемого Губина. И в конце уже так тянуло танцевать!..)

Мне часто кажется, что я дитя промежуточного поколения и всё никак не могу найти единомышленника с теми же музыкальными предпочтениями, что у меня. Мне и Державин катит, и Губин, и Руки Вверх, и Аллегрова, и группа Хлеб.

Я одной ногой там, другой здесь. И меня подо всё тянет танцевать и пить, пить и танцевать) Да я не алкашка, я просто ищу единомышленников… ;)

Но если забыть о музыкальных вкусах, то вот посиделки с родственниками - это отличный градус взаимопонимания. Идеальный отдых.

Без лишней суеты, по-быстрому договорлись, по-быстрому заехали в магазин: вино, багет, фрукты, сыр. По-быстрому салат, соленые помидоры пригодились, зазвенели бокалы. Пришли гости, ещё все вместе бутерброды доделали и уселись. Кажется, так много всего, но когда дружно, то так быстро, душевно и в кайф. А потом так вкусно, легко и весело, когда все сидящие за столом любят друг друга.

P.S. Я люблю Тебя, Андрей Сергеевич, мужчина моей мечты, очень.

Что за дебильная работа сайта? Я отписалась от новостей Дениса, и через пару часов сайт убрал его из списка важных друзей. Не захожу на страницу, не переписываемся (естественно). Но вчера ВК вернул его в список важных. Ты че, волчара? Ты чеее???!!!


Написать текст
н а п и с а т ь т е к с т
н а п и с а т ь

22.01.17.
я была не готова к такой дате. слишком быстро летит время и такие долгожданные каникулы подходят к концу. я только что оказалась дома, а совсем скоро начинается новый семестр в сером городе, куда совершенно не хочется возвращаться.
хочется, может быть, только за весной, посмотреть на неё - и обратно нырнуть в поезд к дому.

вроде бы всё так замечательно - никаких особых обязательств, домашний уют и, иногда, написание статеек - мечта, а не работа. но вот припекает этот последний кусочек года, до лета, и мои студенческие лета завершаться. и грянет нечто совершенно нежданное, непредсказуемое, новое - то, чего так долго хотелось.
страшно просто.
мне всего 20 (блин, а вроде как солидно звучит) - нужно уже слезать с мамкиной шеи и доставать с антресоли свои ноги, на которых я буду держаться всю последующую жизнь. взрослость.
нужно.
н у ж н о.
нужно переставать оправдываться и жить в стиле циничного идеалиста, разглагольствуя о том, как всё просто, при этом сидя на печи.
нужно прекращать знать и начинать делать.
ведь я знаю чего хочу,
правда?

я тут заметила одну интересность.
люди, которые очень похожи на меня(мировозрение, интересы, принципы, поведение в какой-то степени), не задерживаются со мной больше двух лет. (первый раз-случайность, второй-совпадение, 3-закономерность). Наверное, я вгоняю их в депрессию, ибо под конец нашего общения их поглощает апатия.
с другими же у меня давольно длительное общение и дружба. а ведь мы абсолютно разные.
ни в какую не хочу признавать, что противоположности притягиваются, а жизнь говорит совсем другое.
так вот. из-за всей этой херни, я боюсь с кем-то сближаться, особенно с человеком, который подходит под категорию "родная душа". а эта "родная душа", как обычно, воткнет нож в сердце да прокрутит хорошенько.
конец один и тот же.

Жизнь идет своим чередом. Одиночество по-прежнему один из момх друзей. Благо "друг" помогает стремиться к лучшему, саморазвиваться. Через неделю 25. Время сумасшедшим образом летит. Цените каждый момент. Поток несвязных мыслей в голове. Хочется оставить всё это здесь и сейчас. Работай, тренируйся, развивайся, развлекайся, люби, живи!!! By NekiyTos

сложно быть продуктивной, когда внутри течёт дух старого доброго саморазрушения.

танцуй,
танцуй, моя радость, танцуй.

Сомния (2016)


Описание: У молодой пары, потерявшей маленького сына, появляется второй шанс на счастливую жизнь, когда они берут из приюта замечательного восьмилетнего Коди. По неизвестной им причине он очень боится засыпать по ночам, но вскоре оказывается, что дело в необычном даре Коди — пока он спит, его сны оживают. Каждую ночь новым родителям могут явиться либо прекрасные видения его воображения, либо леденящие душу порождения его кошмаров. И эти кошмары — смертельно опасны.

Моё мнение: отзывы о фильме неоднозначны, но я советую к просмотру. Чего только стоит этот милейший мальчишка в главной роли. В поисковике мы искали "фильмы ужасов", а посмотрели прежде всего драму, но с элементами ужасов и с нотками триллера+фэнтези.Я блин даже прослезиться успела)
Пусть будет 7/10

Под таки названием посмотрела фильм, режиссёром которого был и является Крис Эванс. Удивление.

Мне нравятся такие фильмы. Как и "Копенгаген" и ещё парочка, которые точно отмеченны в кинопоиске, но название я позабыла. Фильмы диалоги, иногда монологи. О любви конечно же, о несбывшейся любви, о преодолении себя и своих страхов в этом.
С нераскрытым финалом, как может показаться на первый взгляд. Хотя на самом деле, сама история, сама "болезнь" с которой начинается фильм излечивает и герои обретают свободу. А что будет дальше, нас подводят к продолжению, но тут уж рисуйте сами :)

И снова я улыбаюсь, когда вижу в фильмах действия которые происходили со мной и будто написанны по моим воспоминаниям. Не умерла во мне ещё актриса :)

Наверно, когда болеешь, то организм сам выдумает себе отвлекающие занятия… Чтобы переключиться от жаления себя, сопливой и чихающей, на общение с внешним миром посредством интернета… А самое главное, не важно, желает этот мир общаться или нет. Односторонняя связь порой также важна, и, возможно, даже чем-то притягательна.
Особенно, когда впереди снова расходящиеся пути-дорожки, снова выбор, снова непонятное томление перед неизвестным…
Если кому интересно, то зовут меня Леной. В жизни много интересного… Движение, книги, путешествия. И неизменная часть меня - это собаки. Бесконечно преданные сердца, чей стук всегда сопровождает меня на всех поворотах жизненного пути. Их понимающие глаза, тёплый мокрый нос и вечно виляющий хвост. Бесценней их могут быть только родители….

Была у ученика, остаток дня провела у мамы на работе, вечером шоппинг. Ничего не в радость. Начала пить успокоительное, теперь хоть сплю хорошо. Не заходила три дня в вк и в месседжеры, он даже не беспокоится, почему меня нет. Начали появляться мысли, что он мне не нужен, если я ему не нужна.

О нехватке эндорфинов в крови и космосе.

Мой хороший друг или я снова доверяю не тому- говорит, что мне не хватает эндорфинов и всячески намекает на то как их можно получить.Секс, шоколад, адреналин.За нашими ночными разговорами и его попытками подбодрить меня, я думаю о другом.О огромном космосе далеких галактиках, опасных планетах, потому, что о несбыточной любви я думать устала.

Я бы тебя на руки взял, я бы тебя взял и унес, тихо смеясь на твои "нельзя", вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, стуком в груди нарушая тишь, всё просыпался бы и глядел, плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, как в реку в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык к бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных "бы", о которые мы расшибаем лбы. Автор Герман Плисецкий.

Привет, бездушный блог, потому что не уверена, что кто-то меня помнит или помнил. Само собой разумеется, что я пишу здесь все исключительно для себя. Потом мыслей и точка, но сейчас просто любопытно, будет ли кто-то читать мои рассказики о лете, Америке, пушетествиях и прочее. Дайте мне знать ;)

спасибо

Накануне Нового года история с украшенной живыми символами 2017 года в клетках ёлки в средней школе №1 Гомеля облетела интернет. Граждане возмутились жестоким обращением с птицами.

Директор школы №1 Татьяна Суторьма сказала нам, что злосчастные петухи оказались в клетках всего на один день.

– В этот день в школе проходило мероприятие – «Ёлка мира». Птиц привезли за несколько минут до начала праздничного концерта. И сразу же после увезли. Я лично ни с кем не связывалась. Инициатива шла от Гомельского областного отделения Беларусского фонда мира.

Корреспондент Гомельского Зелёного портала пока не смог получить комментарии в отделении Беларусского фонда. Заместитель председателя, который готовил «Ёлку мира», сейчас находится в отпуске.

Тем временем история с живыми ёлочными игрушками получила общественный резонанс не только в Гомеле. Ситуацией заинтересовались и защитники животных.

– Подобные демонстрации животных (в том числе птиц) в неволе не воспитывают у молодых людей доброту и ответственность, а лишь прививают осознание того, что при желании любыми живыми существами можно манипулировать, превратив их в объект для развлечений», – говорится в письме сотрудников эколого-культурного просветительского учреждения «Центр этичного отношения к природе».

Такие письменные обращения его директор Людмила Логиновская вместе с другими активистами направила в Министерство образования РБ, Палату представителей Национального собрания и Гомельский горисполком. К слову, Центр этичного отношения к природе – единственная в Беларуси организация, работающая в сфере экологической этики.

В письме экологи призывают запретить организацию подобных выставок с участием животных в пределах учебных заведений и наказать руководство школы, в связи с нарушением кодекса об образовании Республики Беларусь.

Пока Центр не получил ответа ни от одной инстанции. Зоозащитники не собираются сдаваться и намерены добиваться справедливости.

Может все дело в неспособности наслаждаться тем, что имею? Когда-то я была готова все отдать, лишь бы вот так сидеть в кафе и смотреть на прекрасные здания любимого города, восхищаясь каждой потёртостью и трещинкой. Он снова в моей жизни и я чувствую себя нужной хоть кому-то. Не думая, что дальше, просто жить. Как бы это не было непросто. Жить.

Она - мой лучший учитель.
И столь Она специфична в каждом своём проявлении, что осмелюсь надеяться, никем переплюнутой Ей не быть. Да я и не выдержу более лютого проявления таких жизненных уроков. Даже человеком язык не повернётся Её назвать, ибо Она - существо особо разряда.
Каждый день я вижу Её, переживаю бури эмоций и даже после расставаний долгое время не могу переместить своё внимание куда-либо ещё.
Она ежедневно неосознанно говорит мне, что надо двигаться. Если я остановлюсь, перестану идти к своей реализации, развиваться, осваивать всё новые и новые области жизни, науки и социума, то стану Ей подобна. Если я отвлекусь от работы на несущественные задачи, пустые разговоры и жалобы, я могу не вернуться к работе… или однажды перехотеть к ней возвращаться вовсе.
Я делаю пометки на руках и оставляю листочки на видном месте, когда поток рефлексии на Неё забирает мою волю:
НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ,
ДЕРЖАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ,
НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖИЕ ДЕЛА И РАЗГОВОРЫ,
БЫТЬ ЧУТКОЙ,
БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНОЙ,
СЛЕДИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СОБОЙ.

И в то же время снимать важности с себя, своего мнения, личности. Потому что они задеваемы в первую очередь, а это слишком большая уязвимость.
Я - камень. Непоколебимый, невосприимчивый к деструктивности камень. Это что касается отношений с внешним миром, а что до внутренних процессов: Мусор на входе - мусор на выходе. Всегда помнить, что ты погружаешь в себя и что хочешь выдавать, а затем отсечь всё ненужное и переходить к правильным книгам и конструктивным диалогам.

(via lifesketches )

Печально после праздников наблюдать человеческий эгоизм, глядя на мусорку (прямо напротив моих окон), где в кучу свалены как пакеты с мусором некогда красивые, живые, вкусно пахнущие, живущие в лесу ёлки.

"Снова на работу" - с этими мыслями она открыла глаза и машинально взяла телефон. "МЧС предупреждает" - вылезло на экране. !Вот кто обо мне всегда помнит, так это МЧС". Она уже который месяц ждала от него сообщений, нет не от МЧС, а от него. Можно было бы снова написать самой, но знаете, когда тебе отвечают неохотно и это нежелание прям орёт через экран из каждого слова, то писать первой не то, чтобы не хочется, а даже страшно…страшно снова понять, что ты лишняя… и ты ждёшь. Ждёшь, а вдруг он не забыл все ваши моменты. Пусть их и было немного, но они были фееричные. Так казалось ей, так чувствовала она и так говорил он. Так говорил он после нескольких стаканов виски, после пары затяжек дури или после секса. Да, она подсела на занятия любовью с ним, не видела больше никого, не хотела видеть, а тем более чувствовать. От одного представления другого внутри всё протестовало. При всей своей неидеальности он стал для нее идеальным. Знаете, когда сливаешься с человеком в одно, становишься чем-то космическим, когда растворяетесь друг в друге, тогда всё остальное и остальные перестают существовать. Так было у них, было у неё. У него же уже была другая и другой космос. А она осталась одна в своей Вселенной с чёрной дырой в душе. Твою мать, надо было изучать астрономию и предотвратить встречу с этим метеоритом. Ведь после всё будет разрушено. А она послушала это на уроке, утонв в глазах соседа по парте. Как его там звали, не помнила даже. "Блин, опаздываю" - она выскочила, схватив ключи от машины. Пока та прогревалась, включила радио. FM 107. Знакомые аккорды. Знакомый голос. "Твою налево! Лучше бы смс от МЧС ещё раз пришло".

Учусь на психолога уже два с половиной года, но не знаю, как подобрать слова для ободрения людей в сложной ситуации. Вчера у Ромы умер папа.

Есть у нас игрушка, которая разговаривает, когда на нее не нажимаешь она говори "пока"..сын ей, вчера в ответ сказал "пока"..Ахах десна чешутся, к зубам, пальцем почесываю, такой "огонь"..болтушкин, мой)) начинаются ночки, когда беспокоят зубы, сам спит, но покривает..ждем зубы и бессонные ночи..эх

Если мужик пишет вам исключительно ночью, а что и чаще в субботу и воскресенье, гоните нахуй такого мужика. Ему абсолютно похуй на вас в обычной жизни, когда он реально живет, работает, получает какие то эмоции, он ВООБЩЕ О вас не думает. Потому что если мужик хочет он добивается. А если нет, то вот такие смсочки от нехуй делать ночью или по синей яме. Уважайте себя в конце концов. Даже не отвечайте.

gifs by tumblr

вечно я на сон грядущий наткнусь на что-то этакое, что о сне потом и речи не идет. вот и сейчас… выносите меня семеро ибо от этой порнушки у меня даже компик покраснел :))

Профессор ХХХ: - ремонт компьютеров; - контроль над разумом; - мастер секса

Джеймс МакЭвой в шоу Джоша Хоровица "After Hours With Josh Horowitz "
[видео + видео хренового кач-ва, но с сабами]

приручи моих демонов, выстрой из них отряд.
пусть горят все устои - ты же один не свят.
люди знают поболе, чем они говорят.
ты пришел, чтоб спасти, но сердце почует яд.

приручи мои страхи, всю мою злую спесь.
ты к таким, как и я, в жизни, вовек не лезь -
я же выйду из тени, вынесу всяку весть,
и любой же обман встретит лихую месть.

приручи меня, милый мой, ну! приручи.
я тебе покажу сотню своих причин,
чтоб тебе заменять мир и войну в ночи,
приручи, мой хороший. злую мя приручи.

Матвей. Снежный.

Я хочу жить с тобой, таскать тебе завтраки в постель, кусать за плечо, отвлекать от работы, принимать вместе ванну, спорить на массаж.

У моего высшего медицинского образования есть один побочный эффект: я не могу спокойно жить, если рядом со мной кто-то болеет. Даже если это банальная простуда.
Я этому человеку смотрю горло, я слушаю его (специально привезла стетоскоп с собой, без него себя вообще неполноценной чувствовала), я делюсь своими таблетками, леденцами от боли в горле и витаминами со строгими указаниями, как и когда принимать их. Я объясняю то, что не объяснил врач на приеме, я назойливо спрашиваю: "Ты уже принимала сегодня антибиотик? Смотри мне, его нужно принимать строго по часам!", я строго выговариваю, когда они терпят головную боль.
Моя соседка даже однажды сказала, мол, зачем нам вообще к врачам ходить, ведь у нас есть Катя. Ну да, только Катя не выпишет вам антибиотики и ибупрофен в дозировке 600 мг, ха-ха. А еще Кате нужно бы надавать по рукам, потому что людей нужно отправлять в аптеку за парацетамолом и стрепсилсом, а не раздавать свои, оставаясь ни с чем.
Но мне правда не жалко. Лишь бы все были здоровы, болеть - это такая гадость!

Тут недавно опять война на Viewy началась. Типо те, кто ноют о себе, должны сдохнуть. (Никто не заметит этот пост, надеюсь, и не бомбанет еще больше). Я понимаю, у всех свои мнения. Просто я считаю, что упадочные настроения бывают у любого человека, и у всех оно проявляется по-разному. Я могу погнобить себя, но потом это проходит и я дальше иду. Могу даже поплакать об этом, потому что самооценка у меня так себе (иногда вообще она уходит в другую галактику). Но после такого хочется стремиться к лучшему. И наступают моменты, когда я себе нравлюсь и меня все устраивает. Почему-то тут считают, что если ты себя гнобишь в блоге, то ты немытая уродина и в жизни. Только все забывают, что у каждого своя причина не любить себя. Меня вот в школе гнобили чуть ли не до последнего класса, просто потому что богатой сучке так захотелось. Дома меня вечно с сестрой сравнивали. Вот вам и комплексы. А там и неудачная первая любовь добавится (где у человека был свой идеал женской красоты, под который я не подходила) … У всех свое наболевшее. Но ты в блог пишешь это, чтобы излить душу. Я уже который раз сталкиваюсь с тем, что здесь осуждают посты. Но зачем это делать? И осуждают в основном личные посты, основанные не на публику. Ты пишешь не для того, чтобы тебя пожалели, а чтобы тебя отпустила эта фигня внутри. Некоторые жалуются на своих половинок тут (как и я), но это ведь не означает, что отношения и сам человек полностью дерьмо, это просто момент. Тем более, что закадровые действия и эмоции каждого из половинок тут не опишешь, поэтому читатель всего не поймет. Он воспримет все в силу своего опыта и испорченности.

Я всегда стараюсь хорошо одеваться, быть ухоженной. По поводу запахов вообще пунктик у меня, из-за моего обоняния. Всякие кремульки, специальные средства, лишь бы лишний прыщ не вылез. Быть красотулькой для своего мужика. Тут сказали, что если ты не такая, то ты не заслуживаешь ухаживаний от противоположного пола. Так вот, где мои ухаживания? Я стараюсь развиваться, а не сидеть в залипе на одну точку. Стараюсь радовать своего мужика. Ну неужели сложно поехать со мной в парк погулять, устроить мне свидание? В итоге мне это надо, я и устраивай. Хочу в кино? Ищи кинотеатр, сеанс, фильм сама. Я свои любимые цветы даже в праздник не вижу! При том, что я буквально постоянно всем говорю и показываю, какие цветы люблю. Мне обязательно дарят те, что я не люблю. Я образованная и ухоженная девушка, во взаимных отношениях, но по системе-Viewy я ничего не получаю почему-то. Я много раз тут писала, что я делала ради близких и какие вечера устраивала своему мужику. Только мне вот не везет. Возможно, у меня просто невнимательный и неромантичный молодой человек, который за четыре года так не просек мою фишку, какой я человек и какие у меня интересы. Жаль.
Очень понимаю девушку xyle.viewy.ru, которую я давно читаю и с нее, видимо, все началось. Я с тобой! Ахах

22.01.2017

Так трогательно и дорого стоит, когда тебе звонит расстроенный Агент в слёзках и рассказывает об очередной ситуации, когда Миша его довёл.. Мы всей семьёй сидим и придумываем план, что делать Федьке. Озвучиваю несколько идей, а он: "Я не хочу быть таким, как он", - наш добряша. Какое же это потрясающее и убивающее качество..

Мы что-нибудь придумаем, мой маленький друг! Главное, больше так не расстраивайся, ты мне обещал!

Картинка с тегом «love, disney, and movie»


Здравствуй, дорогой читатель, я снова здесь, но уже с новым Миром.

Детская радость превратилась в прозрачность её тёплого взгляда, ведь она любит Его. Такого сильного, властного, совершенно ни на кого не похожего. Своего, и чрезмерно особенного. Пару лет назад она прозвала его Саном, Сан (sun) по-английски - солнце. Освещает, дарит тепло, порой обжигает без того Её загорелую кожу.

Свой комфорт она находит в прохладе, свежем воздухе, природе, в стрекоте кузнечиков и пении птиц. Поёт и танцует, следуя ветру. Да, Сан никогда не видел, как Её движения плавно переплетаются с музыкой, не знает, как искренне и громко она умеет смеяться и не слышит, как сильно бъётся её сердце, стоит только Ей подумать о Нём. Скрывая свои трепетные чувства, боясь укутать нежностью, не произнеся ни слова… дотронулась до его лица. В прикосновении Он понял то, от чего тщательно пытался избавиться. Вдруг в его каменном сердце прородился росток, и яркий свет одарил его особым знанием, Сан замер и вспомнил ВСЁ… словно Мир перевернулся. Открыл глаза и увидел перед собой самого дорогого душе человека. Молчит. И Она тоже.. не проронив ни слова, дрожа, смотрит на Него и понимает, видит во взгляде. Опустились плечи, выдох, мурашки по коже. Теперь и Он дотронулся до самой Её души.. осторожно прикладывая пластырь к ранам, которые от глупости просверлил в большом светлом сердце. Уже не болит, - мягко шепчет Она. Проронив последнюю слезу, уткнулась в твёрдую грудь. Сан крепко прижал к себе маленького Ангела, что охранял Его даже тогда, когда тот не вспоминал, пытался забыть, забыться… и тогда, когда не были рядом.. Она, всё же, была с Ним.

— Я буду рядом, я буду рядом, слышишь? Сквозь трудности, забвения, плохое настроение и даже если в гневе. Буду рядом. Расстояние, бессонница, проблемы на работе, туманные мысли… неважно. Верь мне, моя девочка. и ПРОСТИ.

Его голос дрожал, как никогда ранее. Сан ещё не подозревал, что она давно простила.

Поднимает голову, проникновенно смотрит в глаза, в его красивые, запотевшие от слёз родные глаза. В них Она видела целый Мир, а Он, в этих тёмно-синих глазах, видел океан, что окутывал его Планету чистотой и бесконечным течением искренних чувств. Улыбаются. Друг перед другом самые близкие люди. Всё поняли - без нарицаний, вопросов, объяснений.

Ладонь Сана касается Её щеки, по-прежнему не сводит с Неё глаз, мягко приближаясь к губам…целует, так, как не целовал её губы никогда. Тепло пронизывает их обоих, они скучали друг без друга… Сжимая кисти в кулак, переплетая пальцы, создают крепкий замок их яркого союза.

— Я счастливчик, ведь у нас есть МЫ.