У меня правда больше не осталось сил. Сколько себя помню, жизнь только и делала, что давала мне пинки под зад - несчастливое детство, потеря отца, множество желаний и увлечений, которые остались в детстве и которые растоптала в пух и прах моя неуверенность в себе, самая сильная любовь к человеку, который никогда не был и уж точно никогда не будет даже влюблён в меня, абсолютное безразличие ко всему, остутствие каких-либо стремлений в этой жизни, отношения с человеком, в которых нет любви, но есть привычка, отсутствие каких-либо выдающихся умственных способностей, но умение тщательно это скрывать, неспособность раскрыть душу даже перед людьми, которых знаю 10 лет, или родными и влюблённость в человека, которого больше нет.
Всё это выглядит как нытьё, и многие, как это сейчас принято, могут подумать мол нечего жаловаться, человек сам строит свою судьбу и т. д. и т. п. Мне всё равно, если кто-то так будет думать, пускай. Я признаю, что всегда была слабой, однако я не выношу мозг никому своими проблемами, я просто молча схожу с ума. Я слабая, да. И его смерть стала последней каплей, я сломлена. Убеждаю себя, что это нормально чувствовать боль, что осталось в этой жизни ещё что-то хорошее, но это мало помогает. Я чувствую, что нахожусь у грани, переступить которую будет очень неправильным решением, я могу сорваться в пропасть. Просто я больше не вижу света и не нахожу в себе сил бороться. У меня всё валится из рук.