Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Голова раскалывается, но я, как истинная сова, не могу позволить себе уснуть раньше 3-х часов ночи.

Сегодня должна была встретиться с Аней. Мы вообще договорились увидеться, выпить, может в караоке попеть и потанцевать, даже все спланировали, а потом я отменила встречу.

На самом деле я просто поняла, что раньше 11 я не уйду с работы, что не хочу тратить деньги на алкоголь, да и чего скрывать, идея напиться меня не привлекает.

Я причём целый день себя уговаривала, что надо сходить, что я пообещала Ане, что мы что лет не отдыхали уже, плюс у неё кое-что произошло, и я как подруга должна была поддержать.

Но я, честно, поддержу лучше завтра днём, чем сегодня ночью и в хлам.

Старость? Возможно. Но я как представила, что надо собраться, доехать, напиться, мне аж на душе тяжело стало и я решила послушать свою женскую интуицию. И то, за что я люблю Аню в том числе, она поехала в итоге с Лизой, а мы завтра встретимся просто.


короче, ну ты понимаешь

это было давно и наверняка я всё себе придумала

но знаешь, это чувство, что ты знаешь

не просто знаешь, а уверен, что это твой человек

да, сейчас я не могу не думать о ней

чёрт, ну ведь было что-то в нашей встрече

бывают такие моменты, когда хочется верить

в судьбу, карму, звезды, во что верить-то?

сколько прошло, а? давай, расскажи же

а лучше я расскажу

сколько было действий

сколько было бездействий

сколько было моментов

сколько было упущений

сколько было всего на двоих

и когда уже прошла тонна времени

мы изменились

мир вокруг тоже

ты решаешь, что мне необходимо это знать

несправедливо, блять, это несправедливо

глупая ты, непредусмотрительная принцесса

Из глаз долой-из сердца вот.А ведь правда.Кажется ты уже немного начала отходить, самую малость забывать то что было с ним, о том что вас связывало, так обязательно должна произойти случайная встреча, случайное новое фото на которую ты внезапно наткнулся, случайный разговор "о нас" в компании..И опять все так же, опять болит, опять не можешь выкинуть из головы эти мысли..Нууу за что мнее?!

бывшие должны и оставаться бывшими, ничего хорошего у нас с Максом не вышло.
Даже, если и вернется он, то мне как-то уже похер. Такие люди мне мешают только жить, видимо это был ещё один урок сверху, чтоб я поняла, какое Максим всё-таки дерьмо. Он опять свалил не объяснив причину.
Ну надеюсь, что он там будет мучиться за такое отношение ко мне, ну карму ведь никто не отменял хах)
Больше не давать ему шанс, свой второй шанс он просрал.

Знаете, что мне не нравится в большинстве нынешних фильмов ужасов? Может, их создатили не задумывались о глубоком посыле, в надежде сделать сиквел. Но я заметила интересную закономерность. Всегда побеждает зло (ну или почти всегда). Как бы ты ни пытался, что бы ты ни делал - оно все равно побеждает. И какой из этого следует вывод? А стоит ли пытаться бороться со злом? С тем, что происходит снаружи, вокруг нас. И внутри нас самих.

Спасибо, сегодняшний день. Ты показал, что у меня нет никого. Что когда мне плохо, мне даже не с кем погулять. Все меня кинули, при этом очень некрасиво. Договориться пойти погулять, а потом не отвечать на звонки, но быть в онлайне? Говорить, что сейчас решат, куда мне подъехать, просить перезвонить через 5 минут, а после не поднимать? Как же подло. Что касательно Влада.. Кажется, окончательно подорвал моё доверие.

Ритуалы, традиции, обряды. Не зря это все. Не буду говорить о жертвоприношении, скажу о самом ценном, что у каждого есть - о его дне (сутках). Я последнее время обращала внимание, как мне нравится проводить определённую часть дня определённым образом. Утром: растяжка, завтрак, кофе, прогулка… Обедом: еда, сон, свои дела… Вечером: мечты, фильмы, общение с родными. А раньше бывало и так, что я не любила утро. Или я не любила ночь. А сейчас я решила, что надо каждую часть организовать самой, так, как хочется мне. Так, как удобно мне. Это ведь моё утро. Это мой вечер. Это мой день. И каждый такой день - очень важен. Буду практиковать, мне кажется в этом есть добрый смысл.

Ещё одна мудрая женщина сказала так: "условно я поделила свою жизнь на 25-летние этапы". Это она связывали с цветом волос и порой года. Но меня тронуло другое. Ведь возраст очень и очень важен, возраст - это опыт, возраст - это формирующееся мнение, а человек и есть мнение, как говорил мой старый друг. И вот, мне кажется стоит обернуться на свой этап, поблагодарить его за его опыт, и пойти в новый этап. Скорее всего так всем будет легче жить.

Срочно ищу хороший фильм на вечер. Посоветуйте что-то стоящее, комедию или триллер, Еда уже почти готова, кино нужно срочно, ну, вы понимаете.

Осознаю, что скучаю по тебе. Абсолютно по всему, что связано с тобой, что есть в тебе. По твоему смеху и громкому голосу. С тобой уютнее, чем ни с кем, с тобой - я ощущаю себя дома, где бы я не была. Нужно бежать от тебя, как можно дальше и быстрее.

А вы не задумывались?…
--------
Представьте ситуацию. Вы встречаетесь с парнем энное количество времени (довольно долгое), прошли вместе практически через огонь и воду, жили вместе, познакомили друг друга с родителями и проч., дело практически сводится к свадьбе…В-общем, все серьёзно…
А вы не задумывались, что в один прекрасный момент всё может измениться, закончиться, разрушиться? Не потому что он вас бросил, его кто-то увёл, а потому что вы к нему остыли. А причиной этого "остывания" послужил другой парень, новая симпатия к нему, возможно, влюбленность…Возможно, нет?…
И здесь речь не о том, что он виноват/она виновата. По факту, если разобраться, здесь никто не виноват…Не потому, что он упустил…не потому, что она посмотрела в его сторону…не потому, что он её увёл…Просто так сложились обстоятельства. Или просто судьба так распорядилась…
Вполне вероятно, что виноватой окажется девушка…шлюха, продажная сука, лживая тварь и прочее…Как только её могут не называть многие…Но и найдутся те, кто скажет, что она просто…влюбилась и встретила свою настоящую любовь, а до этого всё было было не то, не те…
------
К чему я всё это веду? Всякое ведь в жизни бывает. И старая любовь может неожиданно вспыхнуть, и новая родиться.
Просто я боюсь этого …Вдруг я также внезапно остыну и впыхну…Кого я буду больше жалеть? За кого мне будет обидно? И с кем я в итоге останусь?

Сначала она услышала запах… Знакомый? Нет…, скорее, до боли узнаваемый… Мужской. Нет… не просто мужской. Запах мужчины, который давно поселился в её сердце. Притягивающий, как магнит, запах. Он был здесь… Дрогнула кожа спины… Обволакивая затылок, тепло расползалось ниже… В живот. Глаза. У Него уставшие
глаза… Очень уставшие, отметило Сердце… Обволок взглядом… Всю, с ног до головы… Шепотом. Но внятно: «Привееет…» И искала новое или изменившееся… Не дал досмотреть. Не дал ответить. Прижал к стене и окунул в собственный запах. С головой. Задыхалась. И дышала одновременно. Захлебывалась. И не могла
надышаться. Ответить на «привеееет…» не дал. Закрыл губами… Забыла…
Соскучилась… Пробежалась пальцами, вспоминая… По коже, по мышцам, по голове, по
шее… Вспоминая и запоминая… Запах впитывался в пальцы… Въедался. В пальцы и в
память. Прижавшись к стене, не отпускала… Или Он не отпускал… Оторваться сил не
было. Желания тоже. Зачем отрывать не отрываемое? Двое сумасшедших… Или,
наоборот, нормальных??? Во всем теле пульсировало «Мой»… Сгусток Энергии рос…
как огненный Шар, увеличиваясь в размерах и белея в сердцевине… Двое в Шаре. И
ни-че-го вокруг не существовало… Хотелось закрыть глаза и раствориться. Шептали
друг другу в рот, в шею, в ухо «Боже, кааак я хотел тебя…», «Господи, как я
соскучилась…» Почувствовала, как Он вдохнул Ее у шеи… Знала, чем пахнет…
Любимые духи, подошедшие однажды, как кожа… Мелькнула мысль, что не надо было…
Нельзя Ему. Ее запах тоже стойкий… Мелькнула и улетела… Вкууууусно… Знала, что
вкусно именно в сочетании с Ее кожей… Запах мужчины, которого знаешь. Хочешь.
Любишь. Он неповторим. Он незабываем… Он Твой.

Мы любим тех, кто нас не любит Мы губим тех, кто в нас влюблен. Мы ненавидим, но целуем Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая Мы проклинаем, но берем. Мы говорим и забываем о том, Что любим-вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит Что губим тех, кто в нас влюблен…

Я тебя хочу. Очень.До слез, до мороза по коже,
До искусанных губ, до скулящей от боли тоски.
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю – несбыточно – просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней – и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть – и в пепел, чем долго, мучительно тлеть.
Я хочу тебя, я по тебе невозможно скучаю,
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать.
Я хочу тебя очень. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать.

«когда ты придешь, я буду обнимать тебя часа два»
слабаки.
соскучиться — это когда слёзы, истерики,
ватная голова.

соскучиться — когда едва-едва
понимаешь
насколько ты, дура, слаба.

когда понимаешь,
насколько сломалась.

А ведь как хорошо иметь друзей) Понимающих и умеющих поддержать мои глупые философские беседы. Адекватных, с чувством юмора и ставших практически родными людьми. И даже несмотря на то, что я сейчас под воздействием белого сухого… Мои слова требую воспринимать всерьёз)

ненавижу эту формулировку "ХОЧЕШЬ, приходи к нам". это в 95% случаев означает, что я не приду. понимаете, это звучит примерно как "эй, мы знаем, что ты немножко одинокое чмо, так уж и быть, позволим тебе сегодня чуть-чуть повеселиться в нашей компании". просто пятница, просто сижу дома и умываюсь слезами. короче, я нигде нахуй не нужна. мама у Оксаны, Артему она позвонила, позвала покушать, меня - нет. учитывая, что я дома и мне нечего делать и нечего жрать. у Вики там как обычно парень с друзьями, а если пить, то только в машине и чтобы он нас возил. Анжела у подружки, пьют, сейчас написала вот это вот "хочешь". да нихуя я не хочу, если я блять везде лишняя, даже мама меня не зовёт, о чем вообще может быть речь. я бы могла понять, если бы так было всегда, но ведь раньше меня хоть куда-то звали..

Неделя до защиты диссеры, а я понимаю, что мне крайне впадлу исправлять даже маленькие косяки, типа оформления литературы, написать нормальное содержание и даже пронумеровать страницы слишком сложно для меня. Но совершенно не сложно писать уже третью статью про Теда Банди и Джека Потрошителя - это прямо счастье, и совершенно не лень, даже страницы пронумерованы. И это очень четко показывает мои приоритеты. И иногда я думаю: ну написал я эти 200+ страниц, а что дальше? Ну защитил, положим, без особых проблем, а дальше? Дальше уже некуда, можно только головой потолок пробивать, а где гарантия, что там не окажется какого-нибудь капкана, который без особых сожалений оставит меня без головы? Без головы = без смысла. Я понимаю, что все эти сомнения - защитная реакция моей психики на случай неудачного исхода, ведь по маньякам меня никто не будет судить, а по работе, которой я отдал большую часть сил/времени/вдохновения и т.д. - очень даже будут. Меня мало волнует негативные отзывы, потому что научник мой - тот еще пиздец с шизой, но он видит во мне не очередного соискателя, а автора, а для меня хуже человеческой тупости - обезличивание человеческого труда.

Этот мандраж пройдет, а пока нужно хотя бы пронумеровать страницы и забыть на ближайшее время.

Похорони меня на крыше
Мне кажется, что крыша – рай
Мне с крыши лучше будет слышен
Любимый мной собачий лай

Похорони меня на крыше
Облей гудроном и смолой
Чтобы какой-нибудь дурак, гуляя
Увидев гроб, не крикнул "Ой! "

Похорони меня на крыше
Воткни в гудрон священный крест
Потом похоронись со мною
Я думаю, нам хватит мест

Ну вот, мы и похоронились
Пора бы помянуть себя
Так хорошо все получилось
Тра-лям-балям, шалям-ля-ля

Попа рвётся любая от правды, все хотят ее слышать, но когда слышат начинают истерить, так люди, вам правда нужна или ваша "правда" ? А то я не пойму прикола

ничто не предвещало беды, как рыжик скинула фото какой-то бумаги, на которой проставлены концерты категории А и В для Экспо в Астане. и в первой категории напротив даты - 2 июля, значатся Марсы

первая мысль - брехня

вторая - ооооочень сомневаюсь

третья - у них же лайв концертсы с мьюз… так, концерт 15 июня, а затем аж 18 июля… по датам сходятся

НО

предполагаемый концерт Рианны освещали за несколько месяцев, опять же, о концертах Марсов с мьюз оповестили в феврале, тем более, они пишут альбом, и делать крюк в кз… ну, блин

нигде нет об этом достоверной информации, и с билетами на этот экспо хрень полная

НО БЛЯДЬ для меня концерт Марсов это не тот вариант "вау, я наконец попаду к ним, как часть эшелона я встречусь с батей и лалала"

для меня это пластырь, который я очень очень боюсь сорвать

будто, если я и попаду на концерт, а после этого ничего не произойдет, я уничтожусь

мне кажется, поймут те, кто пережил похожий период тяжелого "фанатства"

я не готов с ними встретиться. были бы это Грейсы, или Грины - вперёд! а с Джаредом я чисто морально не могу. не только из-за псевдо-подростковой любви, которая смехотворна, а хотя

наверное, именно из-за этого

вот зачем она мне это скинула, У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ГОЛОВА ТОЛЬКО ЭТИМ ЗАБИТА

я уже пробила, что надо будет покупать выходной билет, так как второе июля - это воскресенье, а можно бахнуть сувенирный за 20 косарей, и заходить в любой день на экспо

Знаете что у меня есть, чего нет у большинства из вас ? Вы все любите путешествовать и ходить на концерты, только в ваш Урюпинск не приедет никто и вы будете смотреть записи с концертов и фото из разных городов, когда я буду ездить по этим городам за нехуй срать и ходить на концерты, ой.

Люди, которые дарят нам свое полное доверие, думают, что тем самым они приобретают право на наше доверие. Но это ложное заключение: подарками не приобретаешь прав.

Самое печальное и банальное, что обычно происходит с большинством нижних – это то, что уже после пары встреч они начисто утрачивают такие чувства, как стыд и скромность. То, как сейчас краснеют от смущения твои щеки, то, как ты еле сдерживаешься, чтобы не опустить глаза, тогда когда я всего лишь рассматриваю тебя, делает тебя невыносимо привлекательным.

почему я не могу выбраться из этого состояния? я не хочу быть привязанной к тебе, пусть меня отпустит, пожалуйста, пожалуйста, пусть меня уже отпустит!

Когда люди стали такими лицемерными? Когда люди стали такими мразями? Когда люди стали поступать как говно? Когда людям стало плевать на чувства других, особенно на чувства тех, кому не плевать на них? Наверное, такими люди были всегда, но я полностью осознала это только совсем недавно. Доверие к людям пропало совсем. Не хочется абсолютно ничего говорить и рассказывать, потому что тупо боишься, что всё всем расскажется, так ещё и в плохом свете. Может, наверное, и хорошо, что пропало доверие. Ведь раньше я всегда всем и всё рассказывала, теперь же вообще стараюсь ни слова не говорить. А на счёт того, что всем плевать, вообще отдельный разговор. Всё больше и больше видишь такие ситуации. Всё больше и больше недоумения по этому поводу. И лицемерных людей все больше и больше замечаю в своём окружении, да и не только в своём. В общем, полное разочарование и непонимание.

* * *

Она умерла в последний час ночи, еще до того, как начался рассвет. Она умирала трудно и мучительно, и никто не мог ей помочь. Она крепко сжимала мою руку, но уже не узнавала меня.

Кто-то когда-то сказал:

– Она умерла.

– Нет, – возразил я. – Она еще не умерла. Она еще крепко держит мою руку.

Свет. Невыносимо яркий свет. Люди. Врач. Я медленно разжимаю пальцы. И ее рука падает. Кровь. Искаженное удушьем лицо. Страдальчески застывшие глаза. Коричневые шелковистые волосы.

– Пат, – говорю я. – Пат!

И впервые она не отвечает мне.

* * *

– Хочу остаться один, – говорю я.

– А не следовало бы сперва… – говорит кто-то.

– Нет, – отвечаю я. – Уходите, не трогайте.

Потом я смыл с нее кровь. Я одеревенел. Я причесал ее. Она остывала. Я перенес ее в мою постель и накрыл одеялами. Я сидел возле нее и не мог ни о чем думать. Я сидел на стуле и смотрел на нее. Вошла собака и села рядом со мной. Я видел, как изменялось лицо Пат. Я не мог ничего делать. Только сидеть вот так опустошенно и глядеть на нее. Потом наступило утро, и ее уже не было.

Иногда наступает переломный момент. Вот, вроде бы все идет хорошо, за окном весна, а в наушниках - любимая музыка. Но в какой-то момент приходит осознание того, что время движется, а ты нет. И ты стоишь посреди перекрестка с этими мыслями, а в ушах играет песня, так хорошо подходящая под саунтрек твоей жизни. И ты понимаешь, что потерялся. Сегодня со мной случилось именно это. Я поняла, что потерялась. Я абсолютно и бесповоротно затерялась в круговороте ежедневной рутины. Я больше не знаю, чего хочу. Не знаю, куда мне следует повернуть. О чем мечтать и к чему стремиться. Все превратилось в черно-белую пленку. А я - в героя немного кинофильма.

Весь рецепт бургера не имеет смысла писать, ибо тут всё просто-по вкусу. Кто что добавит Но я пропишу тесто (оно же было в домашнем бутерброде) и морковный соус.

Чёрный бургер. Чёрные булки.

На 6-7 булок

Тёплая вода 300 мл

Дрожжи сухие 5 г

Соль 5 г

Сахар 5 г

Яйцо 1

Мука 500 г

Чернила каракатицы точного объёма не помню, но 2 пакетика, в каких масло в ролтоне ( :D)

1. Смешиваем все жидкие ингридиенты в миске, а потом добавлем сухие. Тесто вымешиваем до тех пор, пока оно не будет липнуть в рукам, но не делать его каменным. Вымешивать минут 10-15.

2. Смазать верх теста раститльным маслом и поставить подниматься в тёплое место.

3. Сформировать шарики примерно 120 г каждый. Приплюснуть шарики и смазать яйцом (на фото не смазано).

4.Выпекать на 180 С до готовности (протыкать зубочисткой для проверки)

Морковный соус.

Морковь (по нужному объёму) 2 шт

Соль

Чеснок 1,5-2 зубчика

Бальзамический крем

Петрушка несколько листиков

Загуститель (ксантановая камедь, крахмал, агар-агар)

Приправа для мяса острая, прованские травы

1. Морковь почистить и порезать некрупными кусками, залить холодной водой с солью и отправить вариться до мягкости.

2. Слить воду с моркови в отдельную ёмкость. Морковь ссыпать в чашу блендера, добавить все оставшиеся ингредиенты и пробить блендером. Регулировать густоту водой, в которой варилась морковь.

Этот соус мы использовали для бургера. Также хорошо сочетается с мясными блюдами.

Так странно что у тебя свадьба а мы в этот день не вместе) просто когда с детства мечтаешь о чем то а потом все вообще не так - это очень странное непонятное чувство. Мечтаешь о свадьбах с 8 класса и вот когда этот день мы друг у друга в чс. В любом случае совет да любовь :)

Я сейчас в очень сложной ситуации. Мне страшно, что я ошибаюсь. Но в то же время, я чувствую, что все правильно. Много обстоятельств, много нюансов. Палки в колеса. А душа уже не здесь. Она уже там. Просите меня. Я старалась, а теперь мне уже не важно. Надеюсь, я права.

давайте, пожалуйста, все вместе помолимся, чтобы мой айпод ожил к вечеру, ибо без него я в поезде просто умру и дорога домой мне покажется адом(((

Я запитала, ну скажи, чого хочу я?
Він: Ти хочеш всепоглинаючого кохання, хочеш пристрасті, пригод і навіть небезпеки!
Я: Ну а чого ж хочеш ти?
Він: Я хочу щоб ти знайшла все що шукаєш!

soullnechnaya

Следующее блюдо очень специфичное. Но я советую его попробовать, такое вы вряд ли закажете в ресторане, но дома стоит приготовить.

Тартар-это термически не обработанное мясо. Мясо, которое просто правильно замариновали, от чего оно пересало быть сырым.

Тартар из телятины с попкорном из гречки, с печеньем из пармезана и гелем из петрушки.

Для Тартара

Вырезка телятины (говядины) буквально грамм 200. Вырезка продукт не дешёвый, но во многих мясных лавках её режут по весу.

Красный лук (пропорционально мясу по объёму)

Соус Ворчестер

Бальзамический крем (для подачи)

Соль, перец

Соевый соус

1. Вырезку режем мелкими кумибками, как на рубленный фарш, но не просто порубить мясо, а нарезать именно кубиками.

2. Лук режем собразмерными мясу кубиками.

3. Смешиваем мясо, лук, соль, перец и соусы в миске. Мясо не должно плавать в соусе, но в процессе маринования оно должно вобрать соус в себя. Заворачиваем миску с пищевую плёнку и ставим в холодильник. Время маринования от 15 минут и вплоть до ночи. Мы мариновали минут 15-20.

Попкорн из гречки.

Гречневая крупа. Пару -тройку горстей

Растительное масло (небольшой объем для фритюра)

1. Гречку отвариваем до рассыпчатости. Можно снять с огня чуть раньше, как только зёрна раскроются.

2. Сливаем лишнюю воду через сито и выкладываем гречку на противень, застеленный пергаментом.

3. Сушим гречку в духовке при -80С в течение 4-5 часов. Гречка должна стать каменной.

4.Вытаскиваем противень из духовки и даём гречке остыть.

5. Нагреваем масло в сотейнике или маленькой кастрюльке. Нагреваем до появвления явного дымка.

6. Гречку маленькими горсточками выкладываем в ситечко и опускаем в масло. Крупа должна всплывать и ракрываться маленьким попкорном (Видео) , после этого сразу снимаем на бумажные полотенца.

Бобров сказал, что попкорн можно готовить практически из любой крупы Оо

Печенье из пармезана.

Здесь есть шпаргалка по пропорциям, но как мы на собственном опыте убедились-пропорции не всегда работают.

На 1 кг печенья

Пармезан (любой твёрдый сыр) 276 г

Мука 608 г

Сливочное масло 332 г

Соль по вкусу или по солёности сыра смотреть

1. Сыр натереть на самой мелкой тёрке

2. Мягкое сливочное масло, муку, сыр и соль смешать в миске. Должно получиться тесто, способное формироваться в шар, но при раскатке не быть жёстким.

3. Раскатываем тесто между 2 листами пергамента и пласт толщиной 2-3 мм. Не должно прям сильно крошиться, следует помнить, что в духовке масло и сыр подтаят и схватятся.

4. Выпекаем при 170С 10 минут. Печенье в духовке должно быть чуть мягким, оно ещё затвердеет при отдыхе.

Гель из петрушки.

Листья петрушки с 4-5 стеблей (по нужному объёму вообще)

Чеснок 1 зубчик

Соль

Загуститель (крахмал, агар-агар, ксантановая камедь)

1. Все ингридиенты скидываем в чашу блендера, добавляем немного воды и пробиваем погружным (чем привыкли, тем и пробиваем) до желаемой консистенции. Должна получиться довольно упругая масса, но не стоять колом.

Подача.

На тарелке делаем мазок бальзамического крема (отлично сочетается с тартаром), на них выкладываем мясо (любой формы). На тартар высыпаем немного попкорна из гречки. На тарелке произвольно выкладываем гель из петрушки, его же украшаем свежими листиками пертушки. Отламываем кусок печенья из пармезана и кладём на тартар или втыкаем в него), также блюдо посыпаем крошками.

Мы купили билеты в Синема парк на аймакс на Стражей галактики-2 и к сожалению не сможем сходить. Кино на завтра в 19:00. Кто хочет пойти можем отдать их. Жалко билеты просто так продадут.

Добралась до компьютера и теперь рвусь писать рецепты.

3 мая снова было занятие с Николаем Бобровым. И так получилось, что вместо 3 человек была я одна. Знаете, если предоставляется возможность посетить такие занятия один-на-один с шефом-берите, не раздумывая. Получила такой кайф от работы на кухне, что довольная была ещё половину ночи.

Стейк Denver с сезонными овощами и сырным муссом. Тар-тар с попкорном из гречки, с печеньем из пармезана и с гелем из петрушки. Черный бургер с копченым соусом из моркови.

Начну с того, что приготовить кое-что без специального оборудования не получится, но я всё равно пропишу, вдруг предоставится возможность. А ещё хочу поэкспериментировать и попробовать заменить это оборудование другими техниками.

Первым из этого меню будет Стейк "Denver" с сырным муссом и овощами.

Стейк Denver (шейным отруб)

Соус Ворчестер

Сливки от 33% жирности (объёмы по вкусу) 500 мл

Копчёный сыр (например, Сулугуни). Точный вес не скажу, зависит от объёма сливок.

Овощи свежие: огурец, морковь, сельдерей

Соль

-Загуститель (крахмал, агр-агар, ксантановая камедь)

Сифон для крема

Пистолет для окуривания (копчения)

Последние 2 устройства не найти в каждом доме, а коптилка вовсе не обязательна. Но вот с сифоном нужно будет что-то придумать, над этим планирую заморочиться и найти альтернативу.

1. На плиту ставим нагреваться сотейник со сливками.

2. Натереть сыр на средней тёрке.

3. Всыпаем сыр в сливки и помешиваем до растворения сыра.

4. Добавляем немного соли и процеживаем сырные сливки через сито, чтобы корочки с сыра отфильтровались.

5. Добавляем загуститель

6. Теперь заливаем смесь в сифон, если имеется. Так выглядит:

7. И дальше следует закоптить мусс. Для этого следует иметь пистолет для окуривания, который стоит дофигище, но необязателен. Если вдруг имеется, то вы наверняка знаете, как им пользоваться.

8. Теперь закрываем сифон крышкой и оставляем в стороне.

9. Подготавливаем наш стейк. Для этого мясо промакиваем бумажным полотенцем (мыть не нужно). Солим и смазываем соусом Ворчестер (похож на сладко-кислый соевый соус), оставляем на 10-15 минут мариноваться.

10. Разогреваем сковороду на сильном огне. Стейк смазываем растительным маслом (или смазываем сковороду) и выкладываем на сковороду. Жарим с каждой стороны по 3-4 минуты. Время зависит от толщины стейка и желаемой степени прожарки. Мы делали среднюю. В конце на мяско положили веточку тимьяна. Вот, кстати, отличное видео по стейкам.

11. Бобров просто обжаривал мясо до корочки, а потом снимал. Дома я сделала как в видео-с сливочным маслом, чесноком и розмарином.

Далее снимаем мясо с огня и кладём на доску отдохнуть, прикрываем фольгой на 5-10 минут.

12. Стейк режем на кусочки (чтобы остановить процесс приготовления) и выкладываем на тарелку. Сифон с муссом энергично встряхиваем и выводим мусс на тарелку. Также выкладываем овощи. Мы брали свежую морковь, сельдерей и огурец.

На время, пока моя машина в сервисе (сегодня второй день), приходится пользоваться метро. Теперь на дорогу до работы вместо 30 минут я трачу 1,5 часа. 1,5 часа в вагонах, зажатая толпой. Это какой-то ад, если честно. А если учитывать тот факт, что у меня проблемы с рукой, приходится ее как-то прикрывать, чтобы никто не задел, иначе порция адской боли мне гарантирована.

Чувствую, вечером придется ехать в травму, а завтра рано утром уже стартуем домой.

А я все к чему, к тому что я отвыкла пользоваться общественным транспортом. Вот вчера наорала на какого-то неотесанного бугая, потому что он не хотел меня пропускать и занял всю ступень на эскалаторе. Алло, я пешком поднимаюсь, стоят по правой стороне!

Звонит сегодня мам и говорит: у тебя деньги ещё есть? Говорю мол да, конечно. Не хочу, чтоб беспокоилась, что у меня 150 рублей. Ведь я очень расчитываю, что деньги сегодня будут, а им лишнее беспокойство ни к чему. Вчера сходила погулять с В. Пофотать. Очень даже неплохо прогулялись. В принципе осталась довольна)

На волне эмоций и нервов пол ночи не спалось, все думала. И решила, что поработаю год и перееду, как мечтала, как задумала. У меня уже будет стаж в трудовой - все легче будет пристроиться, деньги, которые я не собираюсь тратить (только на самое необходимое) и побольше уверенности.

Если бы я была каким-нибудь публичным человеком, я бы ни за что не афишировала свою личную жизнь. Я очень уважаю знаменитых девушек, которые не постят в инстаграм фотографии себя с парнем. В этом что-то есть.

Наблюдаю последнее время тенденцию у людей докапываться, к примеру, до бьюти-блогеров, мол, ну покажи своего мужа. Они не показываю и их начинают поливать грязью. "Да у тебя муж-то наверное старый, с брюхом до колен", "страшный и жирный по-любому, вот и не показывает". А еще просто бомбит, когда им пишут в комментариях, мол, ну хватит уже краситься, детей пора рожать.

Это вообще клиника.
Да как мне так должно быть в жизни тошно, чтобы я начала такое писать незнакомому мне человеку?

И порой такое чувство, что люди подписываются посмотреть не на макияжи и пустые баночки, а поглазеть на чужого мужа и детей.

Где взять сил, чтоб отказаться от того, что сейчас приносит тебе радость, но совсем скоро разрушит тебя?

—Лив, сделай для меня кое-что

—Говори

—Когда я стану другим, напоминай мне, кто мы друг для друга.


Есть кое-что хорошее в потере памяти, я снова смогу в тебя влюбиться

У меня слишком много тараканов в голове, слишком много заморочек, слишком много вопросов, слишком мало ответов. Иногда от этого всего просто выворачивает наизнанку, просто не хочется дышать, просто не хочется жить. Просто хочется, да и можется, в принципе, утонуть в слезах. Ком в горле стоит от этого всего и это просто невыносимо. Хотелось бы помыть голову изнутри, чтобы попустило, но что бы я не делала, не попускает. Меньше вопросов не становится, а просто накатывает с новой силой. Иногда кажется, что я вот-вот тронусь, вот прямо сейчас, еще секундочку, но потом, без объяснимой причины, все ненадолго затихает, я не знаю почему, видимо генератор устает. И мне очень жаль, что мозг не может тошнить, мой бы блевал постоянно, избавляясь от ненужной информации.

Несравненно легче знать очень много по истории искусства и высказывать глубокие мысли в области метафизики и социологии, чем знать (интуитивно и по личному опыту) очень много о своих ближних и поддерживать удовлетворительные отношения с друзьями и возлюбленными, с женой и детьми. Жизнь — штука гораздо более трудная, чем санскрит, или химия, или экономика. Интеллектуальная жизнь — это детская игра; вот почему люди интеллекта так легко становятся детьми, а потом идиотами, а в конце концов, как ясно показывает политическая и экономическая история последних столетий, — сумасшедшими, человекоубийцами и дикими зверями. Подавляемые склонности не умирают: они вырождаются, они гноятся, они возвращаются к первобытности. Но пока что быть интеллектуальным младенцем, или сумасшедшим, или зверем гораздо легче, чем гармоничным взрослым человеком. Вот почему (оставляя в стороне другие причины) так велик спрос на высшее образование. Бегство в книги и университеты похоже на бегство в кабаки. Люди хотят забыть о том, как трудно жить по-человечески в уродливом современном мире, они хотят забыть о том, какие они бездарные творцы жизни. Одни топят свою боль в алкоголе, другие (и их гораздо больше) — в книгах и художественном дилетантизме; одни ищут забвения в блуде, танцах, кино, радио, другие — в докладах и в занятиях наукой ради науки. Книги и доклады имеют то преимущество перед пьянством и блудом, что после них не испытываешь ни головной боли, ни того неприятного post coitum triste, которым сопровождается разврат. Должен признаться, до самого последнего времени я тоже относился вполне серьёзно к образованию, философии и науке — ко всем тем видам деятельности, которые мы снабжаем возвышенным ярлыком «Поисков Истины». Я считал Поиски Истины высочайшей задачей человека, а искателей — благороднейшими людьми. Но за последний год я начал понимать, что эти пресловутые Поиски Истины — такое же развлечение, как всё остальное, что это сложный и утончённый суррогат подлинной жизни и что искатели Истины становятся в своём роде такими же глупыми, инфантильными и испорченными, как и пьяницы, чистые эстеты, дельцы и охотники за наслаждениями. Я понял также, что погоня за Истиной просто вежливое наименование любимого времяпрепровождения людей интеллекта, заключающегося в подмене живой сложности реальной жизни упрощёнными, а следовательно, лживыми абстракциями. Но искать Истину гораздо легче, чем изучать искусство цельной жизни, в которой, разумеется, Поиски Истины займут надлежащее место среди прочих развлечений, как то: игра в кегли и альпинизм. Сказанное объясняет (хотя и не оправдывает) моё всё продолжающееся потворство таким порокам, как чтение научной литературы и отвлечённое мышление. Хватит ли у меня когда-нибудь силы освободиться от ленивых привычек интеллектуализма и посвятить всю энергию более серьёзной и трудной задаче — жить полной жизнью? А если даже я попробую избавиться от этих привычек, не обнаружится ли, что эти привычки у меня — наследственные и что я от рождения не способен жить цельной и гармоничной жизнью?

«Контрапункт»

короче капец

мы вот переехали, вокруг везде ВЕЗДЕ срач, а я умудрилась заболеть и 2 дня пролежала с высокой температурой. таблетками я простуды/гриппы уже давно не лечу, а просто литрами пью волшебное зелье из лимона, имбиря, каких нибудь ягод типа облепихи или брусники и иногда добавляю сахар чтоб не сильно грустить.

Женя на работе, в магазин не сходить, из продуктов дома ничего, поэтому два дня я питалась собственно этим зельем, но вчера еще сварила гречку, которой съела ложек 5 потому что сухая гречка без масла на больное горло это жесть. какое счастье что у меня не бывает изжоги.

в соседе есть большой плюс - раз в 3 или 4 дня он на сутки уходит на работу, и пока в принципе бесит меня меньше той бабуси. а насчет его бубнежа (так же будет бубнил в существительном?) оказывается у него кот, так что это он с ним. дела

снаружи пахнет как летом. я варю вареники с творогом ты пылесосишь в зале. ты делал это? ты был в этом? как воин? потом сидим на балконе ты куришь кэмэл я дышу костром с улицы. до чего хорошо. я не собираюсь отсюда уходить.

Всё равно он не мой и мне не принадлежит, почему я парюсь тогда, спрашивается? Ответ простой, я дура и люблю заниматься самобичеванием, вау, как же это круто. Но это всё и так давным-давно было понятно. Просто очень интересно, что же будет дальше, как будут развиваться события. Вот и всё. Поэтому я очень хочу, чтобы это всё произошло и меня наконец попустило. Попустит же, да?

до нового дома везёт весёлый таксист напевает песенку милый ваня и потом ещё ты подойдёшь большой и тёплый обнимешь ласково меня и поцелуешь так, что стёкла в соседнем доме зазвенят. передвигаем кресло расставляем вещи иван убирает с холодильника раздражающие магнитики такая мелочь и так милоглупо. идём в соседний двор ждём на лавочке дядю который везёт с дачи кассеты рифмуем на ши ты в ударе типа стой погодь не кипиши настрогай карандаши давай покурим анаши. жили в глуши. а теперь дом в двух шагах могу водить тебя ужинать." я с подружкой". несёшь коробочку с десятью кассетами как сокровище у сердца. пинк флойд, шокин блу, кэн, дорс, а вдруг у меня произойдёт непорочное зачатие как в том фильме. а как ты докажешь себе что оно непорочное? у тебя дома ещё больше кассет мы разбираем их вчетвером потом играем с катей в правду или ложь едим картошку с рыбными котлетами на ужин. кричим по подъезду покаа. приходит дима и мы наполняем бутылку и мы наполняем себя и мы танцуем под кэн и мальчишки на поле боя несут знамя к победе а мы с любой на полевой кухне едим под столом украденый казёный сыр. потом вторая серия кино про наркоманку которой подруга на тусе даёт ложку кокаина и она вспоминает как они в детстве вдвоём также ели ложкой кокосовую стружку на кухне и смеялись и придумывали что это снег в который упали рафаэлки. потому что в этот момент люба даёт мне кокосовой стружки с ложки. иван видит будущее и предотвращает его - как сиграретка дотлевает и падает с пепельницы и крутясь летит вниз оставляя искры позади под торжественную музыку. мы с любой опускаем головы в ванную и иван поливает нас душем

— ты же обещал не играть с водой!
- я только сказал за кого ты меня принимаешь

потом я хочу полежать в ванной и он очень серьёзно говорит мне не закрывать дверь. "если я прошу не закрывать дверь просто сделай это. оставь её открытой".

У леры деньрождения и после лекции по педагогике я иду к ней с капитаном в подарок. Сначала там просто по-девчачьи хорошо сидим за столом болтаем о жизни ждём парня с вином. Он оказывается милым кажется лерка могла бы ему доверять.

Светишь фонариком сквозь донышко коричневой бутылки из под пива на потолке и стенах волшебство. Строишь планы на шоу которое устроишь нам с любой когда мы накуримся. Хочу тебя чувствовать. Идём покурить на кухне поджигаем свечу которую люба тут забыла. Спасибо за завтрак спасибо за мелочь спасибо за английский. Кривляешься улыбаешься – за волшебную ночь.

Выходим за полчаса до подписания договора и опаздываем на полчаса потому что автобус так и не приходит такси тормозят гаи и он не едет по короткой дороге. Я напрягаюсь от безысходности Иван мудро возвращает меня в реальность. Арендодатели прекрасно дружелюбны они уходят и мы светимся от радости. Иван сбегает с крыльца и роняет коробки с посудой или книгами мы едем в новый дом вчетвером. На балконе пробуем беломорину подключаем стереосистему разбираем вещи и возвращаемся вдвоём на елизаровых. Это уже не дом мы просто будто оказались здесь проездом и зашли переночевать. Фильм глупенький и хороший ты говоришь он понравился тебе только потому что ты смотрел его с мной ты говоришь спасибо. Полночи занимаемся психоанализом когда ты говоришь про все наши состояния и твоё превосходство и самооценку. У меня самое нестабильное настроение за месяц и наверное это не лучшее время говорить неаккуратные слова. И как же это бесит скорее бы стать нормальным человеком это просто проклятье всё задевает всё обижает.

помоги избавиться от того, чтобы постоянно наяривать в вотс моему мужику..с вечными допросами…..скучал ли он..а если скуал, почему радовался нашей встрече меньше, чем в прошлый раз. а точно радовался? это не утешение для меня? Это ведь была наша самая долгая разлука..и важно понять…что он псоле нее чувствовал..я когда всё это гвоорила прямо чувствовала розовые сопли в своей голове…

Он сегодня приехал.. привез мне зарядку на телефон… и сказал, что завтра заедет..я обрадовалась. .но так… я думала, что как и сегодня заедет на 10 минут. и педет на работу…я на него смотрю..гвоорю - ничего себе)). .а он не понимает почему я не радусь) через минут пять дошло, что он приедет не ко мне на 10 минут. а ЗА мной)) прыгала. . хоровод водила вокруг нето))

…а

вчера мне написал бывший.. ну прям сильно быыший). я с ним была когда мне было 16-17 лет). .напомню..сейчас мне 26)) …

Я знаю что он женат, и видела фотки жены дней пять назад, когда заходила на его страницу, потому что он пролайкал мне пару фоток… поняла кто это… и вышла) и вот вчера он видимо удадлил фотки с женой и написал мне)

Диалог был примерно такой:

он - Привет!!!! :) как ты?))) ))

я - норм) ты как?)

он - я тоже хорошо! ты всё там же живешь?))

я - да

он - может увидимся завтра?)))

я - ох ничосе)

он - а что за реакция?

я - ну неожиданно) с какой целью?)

он -ну увидеться!))) ты не хочешь? давай увидимся и поговорим)

я - у меня парень есть какб) ему не понравится явно это всё) извини)

он - ок, послушай! я просто хотел увидеться!!! У меня вообще-то семья есть! и я не собирался ничего с тобой делать такого! думай что говоришь!

=========================

меня аж мыкнуло) ну да блять) именно ты поэтому поудалял фотки жены и собирался со мной о чем-то поговорить) … еще и выставыил это так, что я чуть ли не трахнуть его хотела) а он порядочный! у него семья….х) …

я его спросила " а нахера ты жену свою поудалял ?)) " прочитал и замолчал)). .ахах… корочки)

Совсем недавно у меня появился новый знакомый. Мы с ним разговаривали о планах на будущее и он сказал следующую вещь: "Мне очень импонирует то, что у тебя есть планы создать что-то свое. Итак, как тебе помочь: морально, материально, финансово?", "Финансово", - ответила я. Он улыбнулся и спросил: "Окей, и чем же ты планируешь заняться?". И вот он, тот самый момент, когда не знаешь что ответить. Всю жизнь я думала, что знаю на чем можно делать деньги, не было лишь достаточно финансов для начала, у меня всегда в голове была куча идей. Даже некоторые из моих знакомых замечали, что я любую мысль превращаю в бизнес-идею, а тут бац… пустота. Прошло уже три дня, а я всё время думаю над этим вопросом. Поэтому я решила создать копилку идей. Для начала соберу несколько мыслей, а потом уже буду думать что с этим делать, и стоит ли вообще с этим что-то делать. Коллега сказала, что многое у меня изменится после поездки в Турцию, я рассмеялась и сказала "Ну если это не поможет, то ставьте на мне крест".
Еще заметила такую особенность, многие, наверняка, читали об этом в книжках по мотивации, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то неизвестно никому какими путями, но ты к этому придешь. Но я сейчас говорю это не основываясь на материале из книжек, а из жизненных наблюдений. В последнее время я нередко слышу историю из разряда "Я досконально представлял себе картину своего бизнеса и через пару лет я смог это реализовать". Так что вопрос вовсе не в финансовой части, не в физической возможности и не еще в чем-нибудь, а в страсти по отношению к желаемому.
А еще сегодня именно такое настроение, когда кажется, что всё самое интересное впереди, что меня ждет множество счастливых незабываемых приключений. Сегодня я просто ощущаю в себе состояние беспричинного счастья. Если бы каждыйдень был именно таким…

Сегодня ровно три года прошло с момента нашего первого поцелуя.

Вот говорят, что любовь живет три года. Хочу проверить эту теорию.

Сколько произошло с тех пор, как я написала последний пост здесь. Ребята, теперь все по-другому. Не я другая, все вокруг другое. Отношения, которые шли в никуда (хотела сказать, успешно, да не могу) закончены, даже завязались новые, но они меня вряд ли к чему-то толковому приведут. Скорее это просто возможность отвлечься, а может и вылечиться окончательно. Хотя, по правде говоря, я не могу сказать, что особо страдала по поводу моих уже прошлых отношений. Что странно. Я всегда думала, что мне нелегко дастся расставание. А оно оказалось простым. Единственное, хотелось бы, чтобы это произошло немного по-другому. Я не знаю, куда меня ведёт эта дорога или куда она меня уже привела. Все, что я знаю это то, что там, где я сейчас, совсем не страшно и не так, как я думала. Здесь легко и даже интересно. Просто по-другому, не так как раньше. Не бойтесь расставаться. Точнее, Лик, ты не бойся. Ничего не бойся. Все будет хорошо. У всех всегда все будет хорошо.

Вечером катим в Новосибирск на 3 дня. Отдохнём от Омска, походим по всяким ништякам, покушаем вкусняшек и просто проведём время вдвоём. А еще шопинг! Потому что Омск проигрывает в этом Новосибу.

3 мая

То ссоримся, то миримся. Но всё равно Влад ездит со мной по кошачьим делам. В этом посте я расскажу про свой второй "стихийник", в который езжу уже второй день подряд. Скопирую посты из своего контакта, завтра дополню, расскажу предысторию.

Из подъезда выходит мужчина. По его внешнему виду понятно, что бездомный. А ещё более очевидно, что этот тот самый бездомный, которого приютил наш Всеволод Александрович.
Стучим в дверь. Собаки не гавкают, что странно.
-Кто там?
-Это Даша, помните меня?
-Конечно, помню! Заходите!
Мрак, несмотря на лучи солнца, пробирающиеся в окно, по полу бегают мухи, обречённо ходят коты, как будто не узнают меня, большая собака, жутко испуганная, мечется как волчок из комнаты в комнату, маленькая на самовыгуле.. Отдаём еду. Дедушка как обычно смущается и говорит:
-Украдут же.
-Кто украдёт?, - после чего он задумчиво молчит, - а мы спрячем, - в шутку продолжаем мы, понимая, что это не дело и нужно будет разобраться, кто объедает несчастного дедулю.
Измеряем окно, чтобы в скором времени вставить стёкла, которых нет. Впервые за всё время Всеволод Владимирович тактично просит о помощи. Просит поставить замок. Он так и не говорит, кто к нему ходит. Но явно кто-то нежелательный. Обещаем с этим помочь. Дедушка благодарит нас, шутит, желает всего самого хорошего. Мы обещаем вернуться совсем скоро. А я выхожу абсолютно убитая, думая, как помочь и спасти во всех смыслах не только животных, но и этого несчастного пожилого человека, который не живёт, а выживает. Обречённость…

Приехали сделать Магу укол.. Есть вероятность, что его вернут..

4 мая

Сегодня в планах не было посещение дедушки Савелия. Однако, начала ловить себя на мысли, что каждый раз, оказываясь поблизости с Пл.Победы, хочется зайти, проведать, поговорить с несчастным дедушкой Савелием…
Поводом посетить дедушку Савелия стало то, что кроме пожертвования мне передали мясо. Спасибо Татьяне Высоцкой! В "стихийнике" в Степянке наши котейки начали показывать своё "фе", я была рядом с дедушкой и его "7 хвостами", так что решила мясо отнести во второй "стихийник".
-А у вас плита работает? Готовите себе? Мясо сможете приготовить?, - была идея приготовить самим.
-Работает! Конечно, приготовлю!
Боже.. Как же Всеволод Владимирович обрадовался мясу! Это нужно было видеть.. Он сразу очень засмущался. Всё ещё не может привыкнуть к нашей помощи:
-А почему вы себе не готовите мясо?
-Готовим!, - ответил Влад.
-Вы так много на меня тратите.., - я стояла, как в воду опущенная, потеряла дар речи. Не могла забыть реакцию дедушки Савелия на мясо.
И вновь встал вопрос о том, чтобы спрятать еду. Т.е всё-таки кто-то объедает Всеволода Владимировича.. Добродушный дедушка очень сердечно нас отблагодарил, а мы обещали вернуться завтра..

Добавлю от себя, что каким нужно быть недочеловеком, чтобы довести своего отца до такой жизни. К слову говоря, у Всеволода Владимировича 3 детей(!!).

Места для истиных инвалидов.

Передали мясо для собачек..

Мясо..мраморную говядину..для собачек. Вот так люди живут.


Пойми одно, ты нужен мне любой:
С деньгами, без - богатый или бедный.
Всё потому, что ты мне стал родной,
Не важен цвет - румяный или бледный.

Пойми одно, ты нужен мне такой:
Слегка смешной, бестактный и нелепый.
Среди чужих, ты просто к сердцу свой,
И для меня - ты лучший, самый светлый.

Пойми одно, что нам с тобой нельзя
По жизни врозь, на разных континентах.
В мороз, пургу, по льду едва скользя,
Я от тебя всего лишь в сантиметрах.

Пойми одно, что стал мне ближе всех,
Что я с тобой пойду на край планеты.
Ты - свой, родной, любимый человек,
Кому смогу доверить все секреты.

Мне нравится, что я больна тобой,
Что только ты и я под небесами.
Что безрассудно в омут с головой
Мне хочется нырнуть. Судите сами,

Что я сошла с ума или нашла свой путь.
Мне безразлично сказанное вами.
И важно только то, что мне уж не свернуть,
С твоей тропы, что снилась мне годами.