Что с нами случилось? Почему из юных мечтателей мы превратились в унылых обывателей? Я помню, как на последний звонок мы писали записочки в будущее. Наши глаза горели, мы были переполнены энергией. Нам не терпелось менять мир, делать открытия, покорять вершины. Но спустя три года я вижу совсем другую картину. Мы потухли, перегорели, потерялись, разочаровались. Спасибо однокласснику, который немного вернул меня в реальность и помог вспомнить этот момент. Для себя я поняла, что не хочу удобно. Я хочу то, о чем мечтала.

Делить одну судьбу на двоих сложно, страшно как на американских горках. Мы мало говорим о чувствах, говорят счастье любит тишину. В нашем случае просто он не любит говорить об это, а я иногда напоминаю о том, что рядом с ним я счастлива. Мне кажется этого вполне достаточно, чем кричать об этом на каждом шагу. Иногда я злюсь на него, бывают приступы раздражительности и обиды, а иногда меня накрывает волной нежности, хочется свернуться калачиком, уткнуться носом в его шею и наслаждаться этим до боли родным и знакомым запахом. Вам знакомо это чувство?! Меня порой посещает страх, я боюсь представить без него своё будущее, я никогда не отрицала, что я эмоционально зависимый от него человек. Как можно расстаться с тем, без кого по ночам не можешь заснуть если его рядом нет. Меня порой посещает страх, что он не разделяет моих чувств. Меня иногда посещает страх, что все это может закончится, что кто-то опять разрушит, то что мы имеем сейчас. Я всегда приучала себя жить настоящим, не пытаться увидеть то, чего по сути нет, наслаждаться каждым днём, доверять людям, прислушиваться к себе и своему сердцу. Я очень эмоциональный человек, я везде и во всем доверяю своим чувствам. Сейчас осень, это время осенней хандры, депрессий, плохого настроения, перепадов погода, противного дождя, и это то самое время когда больше всего на свете хочется греть ладони в его руках, прятаться от будней под одеялом и делить один день на двоих.

Когда долго не видишь любимого человека, представляешь, что при встрече побежишь к нему, бросишься на шею, будешь яростно целовать и обнимать его, прям как в голивудских фильмах. Но в жизни всё совсем иначе.

Ты медленно-медленно подходишь, останавливаясь за пару шагов, чтобы разглядеть любимые черты. Но не веришь собственным глазам, что вот Он, здесь, совсем рядом. Протягиваешь дрожащие руки к нему, прижимаешься к груди, оказываешься в его крепких, тёплых и таких родных объятиях. И тогда с души словно падает груз разлуки.

Пройден экватор учёбы. Уже два года я живу самостоятельной жизнью в другом городе. Два года в общаге, и сегодня я решила оглянуться назад: какими были эти два года.

Ещё не было дня, чтобы я пожалела, что живу в общаге, а не на съёмной квартире где-то в центре города. Час сна, которым мне приходится жертвовать по утрам, чтобы провести его в переполненной маршрутке по пути в универ, а потом час ехать обратно после пар, – ничто по сравнению с духом студенчества, обитающим в студенческом городке. Каждый раз, видя зависть городских ребят, живущих с родителями, или на тех, кто снимает жильё, я тихо радуюсь, что мне довелось окунуться в это с головой.

За эти два года в общаге было многое. Были размолвки и недопонимание с соседками. Была соседка-неряха, жившая под чужим именем и державшая крыс, но совсем не следившая за ними. Были тараканы, полчищами бегающие по блоку. Были тусовки с колумбийцами, которые учили на танцевать бачату, и попытки объясняться с ними на языке жестов или на бедненьком английском. Были парни, залезающие к нам через балкон. Были странные недоотношения с парнем из общаги. Были соседи, вечно стучащие и сверлящие – между собой мы шутили, что это Ной строит ковчег. Были пожарные тревоги, когда лифты блокировались, а двери на улицу вахтерша не открывала, «потому что не положено», а она «впервые в такой ситуации».

А сколько алкоголя было выпито в течение наших гулянок с друзьями по общаге или просто за душевными разговорами с соседками. После некоторых таких посиделок, мы сдвигали кровати и спали втроём или вчетвером. Были дикие и совершенно безумные танцы со светомузыкой в комнате под какую-то глупую музыку и спонтанные прогулки по ночному городу или поездки в ночной клуб. Постоянные возмущения сонных вахтерш из-за возвращения в 4 утра, да простят они наши молодые порывы.

Были походы по этажам в поисках картошки/фольги/открывашки/трубки или угля для кальяна/чего-либо ещё. И ведь находили! В этом-то и прелесть общаги – всегда есть кто-то, кто придёт на выручку. Чаще всего это, конечно, соседки. Обменяться одеждой? Поделиться вкусняшками? Накормить, когда тебе готовить некогда или даже не осталось денег на еду? Жить в общаге – это как жить в подругами: они всегда поддержат и помогут. Потому что мы действительно стали подругами.

Наверняка, я забыла что-то интересное, а может, даже это не покажется кому-то интересным, но это стало историей моей молодости. Это мой бесценный опыт. Несмотря на то, что по мере взросления иногда возникает желание стать единственной хозяйкой у себя дома, а не делить быт ещё с несколькими девушками, если бы мне предложили поменять общагу на квартиру, я бы точно отказалась.

Если честно, я так устала быть одной, мне так хочется, чтобы меня остановил достойный мужчина, взял за руку и твёрдо сказал: "я хочу, чтобы ты осталась." и чтобы я захотела остаться, чтобы я не смогла уйти.

Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

я наконец-то поняла, что чувствую к своему В. голод. дикий голод. проведу с ним часов 6 и приходит насыщение, а через день опять нужны эти взгляды, прикосновения, проникновения. это его:" господи, как же от тебя вкусно пахнет" или "блять, этого почти никто не может сделать". и я плавлюсь, меня мажет от него. но любви я не хочу его. наверное. но меня впервые так несет от мужика, что меня аж трясет в предвкушение встречи. и вот не знаю бежать мне уже от него или еще чуток насладиться моментом?

Впервые в жизни решила вести блог…

Как и все девочки дела дневники лет так с 7ми… или даже раньше…

А блог завести захотелось недавно… Этот вариант как по мне больше подходит для ведения дневника в электронном виде. Мы ведь живем в это веке, а не в прошлом где в дневник вклеивались картинки, статьи, цитаты… В современном мире не надо тратить на это столько времени, один клик и вот он - "репост".

Завожу этот блог исключительно для себя (так наверно и делает больше половины, а я тут банальные истины глаголю… ;), мне иногда хочется почитать себя, что-то вспомнить, освежить в памяти или просто погрузиться в какое-нибудь из своих состояний. Думаю это "дело" мне в этом будет помогать.

Я пыталась как можно чаще вести блокнот, записывать если не все, но многое. Для меня это оказалось очень сложно… я просто забывала это делать, а если делала то на это уходило много времени, а написать что-то значительное и законченное так и не удавалось…. просто терялась тема, слова, настроение или появлялись какие-то дела.

За компьютером, мне кажется, это будет проще…

Пишу с офисного ноута и думаю, а стоит ли? Я уже и подзабыла, когда в последний раз докладывала сюда о своей жизни, а сейчас просто мне скучно, и я вдруг вспомнила совершенно случайно, что в моей жизни был Вьюи, пароль, соответственно, тоже вспомнила. Не знаю, как вам и представиться, ибо мы тут уже все забыли друг друга. Лично в моей ленте все ники перепутались, и я с трудом идентифицирую кого-то. Вообще-то меня зовут Алина, я ponimaesh в прошлом(вообще не помню историю создания этого ника, кек), а сейчас хэвидётисоул вроде как.

Что я здесь забыла? Конечно же, прорекламировать свой инстагрэм, в котором я появляюсь значительно чаще, ну и также не буду против появления новых подписчиков. М, какой я охуенный смм-щик.) Короче, тык сюда https://www.instagram.com/heavy__dirty__soul__/

А живу я хорошо. Переехала в Питер. Кстати, когда не получилось поступить туда 4 года назад, сказала себе типо ну значит не судьба, значит, моя цель перенеслась на неопределенный срок. Даже помню, как на вьюи это и писала). Своего добилась и стремление не забросила, из ямы тоже выбралась и обратно туда не хочу. Морализировать здесь не планирую, но чисто для себя отмечу:

_______________________________________________

постоянно, из раза в раз убегать от комфорта, от привычного уклада, от машинальных действий; принять непредсказуемость этой жизни и наслаждаться ею; грустить можно, но не часто и не долго, чтобы снова не засосало.

_______________________________________________

очень много историй, но кому это нужно? где тут кнопка "удалить блог навсегда"?)

Самое х..ёвое в отношениях - это трещина. Будь то любовь, дружба, или же отношения между близкими, да пох..й. Вроде, и не разбилось, вроде, не очень-то и заметно, но один х..й чувствуешь, как сквозь эту злополучную трещину сочится что-то важное, тёплое и нежное, что когда-то вас так близко связывало..

Я уже давно не бьюсь башкой в бетoнные стены. Для меня нет — значит, нет. Не любишь — пошёл на х..й. Я никого не пытаюсь исправить. Не ценишь — пошёл на х..й. Я никого не дoгоняю и не уговариваю. Решил, что нам надо расстаться, — сам знаешь, куда тебе идти.

Когда речь заходит о контроле чувств, мне становиться смешно. Вы, бл..ть, не можете даже контролировать свою тягу к алкоголю и сигаретам, азартным играм или ходить налево, а вот чувства, вы считаете, контролировать можете. Это полная х..йня. Когда тебя будет рвать изнутри агония по любимому человеку, ты забудешь и о гордости, и о принципах, потому, что это сильнее, мощнее, это то, что невозможно себе подчинить. Тебя тянет к человеку так, как-будто это твоя личная чёрная дыра. Нет них..я сильнее чувств, это бесконтрольно. Невозможно не звонить, не бежать, не лететь, не говорить, когда ты это действительно хочешь. Когда от другого человека ты вспыхиваешь словно цистерна с бензином, а другой человек твоя «та самая» спичка. Это больше, чем замыкание внутри тебя, это сильнее взрыва и непостижимо, как чёрные дыры. Это то, что на бис не повторишь, не сыграешь и не перемотаешь как плёнку. Это то, что внутри тебя. Сжирает тебя или даёт возможность жить самому — это эмоции, которые вы, якобы можете контролировать. Да х..й там, размажут вас эти чувства, да и только…

Стараюсь думать не больше 10 секунд в день. Ведь если превысить этот лимит, начинаются серьёзные загоны, а там и до депрессии рукой подать.

Папа предложил мне и М. съездить втроём в Нижегородскую область дней на 5 в родные (для папы) края. Я подумала, что это замечательная идея - наконец побываю в самом любимом (для меня) городе нашей страны, где не была уже 6 лет, увижусь с двоюродным братом, которого последний раз видела 3 года назад, да и просто хоть куда-нибудь выберусь из, так надоевшего, города Б. И я поговорила с хозяйкой, которая любезно дала мне выходные с понедельника по пятницу включительно, М. и папа в отпуске и знаете что?! Папа решил сделать диагностику своей машины, на которой мы собирались ехать, а тут выяснилось, что она не дальноход!!! Потому что имеются некоторые проблемы, ехать с которыми на дальние расстояния очень опасно! У М. тоже авто не в лучшем состоянии, поэтому наша поездка просто обломалась! Мне так было грустно, я была готова сесть (даже одна!) из Саратова на автобус (из моего города автобусы до НиНо не ходят) и отправиться в путь. Но М. меня бы одну не пустил, увы, а автобусом/поездом на двоих слишком накладно, да и долго… В конечном итоге, в понедельник поехали на любимую базу отдыха в соседний город (70 км от нашего), остановились там на сутки и просто отдыхали. Было ооочень скучно (на базе кроме нас и сотрудников не было ни-ко-го), но я насладилась тишиной, свежим воздухом и просто ничегонеделанием… М. жарил шашлык, а я пила чай, сидя на скамье под солнечными лучами, и слушала шум природы. Остальные дни прошли в городе - уныло и безсполезно. Но без работы вообще шикарно! Многие близкие стали замечать, что я выгляжу бледной и похудевшей. Не знаю так ли это, но могу сказать одно - работа выжимает из меня всю энергию и мне это жутко не нравится.

Никак не возьму в толк почему большинство баб набухаются и сидят с грустными лицами и смотрят вдаль? Ты же пьяная! Танцуй, смейся, жри.

Примерно год назад (по крайней мере, это тоже был сентябрь, я грелась у батареи, а за окном, на самой опушке леса, стоял деревянный олень и пронзительным взглядом смотрел на здание Jugendherberge) я прочла "До встречи с тобой" Джоджо Мойес. Будь эта книга на русском языке, мне бы и в голову не пришло взять ее в руки, но мой тогдашний немецкий не позволял мне читать "Игру в бисер" и "Волшебную гору", поэтому мой выбор в библиотеке пал именно на этот (слезовыжимающий типичный женский) роман.
Как я уже написала выше, я подобное не читаю, а потому никакой оценки по шкале от 1 до 5 не было и не может быть в принципе, потому что такая литература имеет своего читателя, а кудахтать в стиле "ах, какая примитивщина!" - это всё равно, что расписываться в собственной недалёкости. Я очень благодарна этой книге за примерно сотню выученных актуальных слов, а также за ее легкий язык (мне понадобилось всего пять дней при условии постоянной занятости на работе). Всё прочее меня не касается.

Но я здесь пишу не хвалебную оду этому произведению*, а рассказ о том, как меня взбесили разгромные рецензии на лайвлибе (я просто зашла добавить книгу в список прочитанных**). Мало того, что большинство из них относятся к вышеупомянутому мною кудахтанью, так еще и почти все критики сочли за честь проехаться по инвалидности Уилла в контексте его материального состояния.
Мол, парень с жиру бесился, а вот если бы он жил в мухосранской хрущевке на пятом этаже и проходил каждый год переосвидетельствование, то история приобрела бы совершенно другой оттенок (правда, ее при этом никто бы не читал, но это, право, такие мелочи!). Самый сок - это заявления в стиле "он не имеет права ныть о том, что не хочет жить, потому что у него много денег".

Честно говоря, подобных людей я даже людьми назвать не могу. А если среди них есть инвалиды, то они начинены еще большим дерьмом, чем все остальные, и прощения им нет.
Конечно, пресловутый Уилл - выдуманный персонаж. Разумеется, его баснословное богатство при безнадежной инвалидности - это еще один красный флаг для целевой аудитории. Ясное дело, что вся история (не) множко плоская и картонная, как и сами Уилл с Луизой.
Но (здесь подставьте трёхэтажное нецензурное выражение) как вам вообще пришла в голову идея сравнить британского богатого параплегика с российским бедным?! Вы действительно думаете, что самые сокровенные желания таких людей различаются? Да никакой бедный парализованный Дмитрий из Новосибирской области никогда не будет мечтать о деньгах богатого парализованного Уилла из Великобритании. Зато они оба будут мучительно, бесцельно, саморазрушающе желать, чтобы событие, отобравшее у них нормальную жизнь, никогда не происходило. Они будут думать о том, что никогда не сели бы за руль, не вышли бы из дома, они будут вспоминать все ничтожно мелкие возможности изменить свои планы в тот роковой день. Они будут, в конце концов, жалеть, что не погибли.
Вы действительно думаете, что суперсовременное инвалидное кресло или экзоскелет помогут безнадежному параплегику, находящемуся в ясном уме и трезвой памяти, избавиться от мыслей о смерти? Какие к чёрту деньги могут помочь, если вы без посторонней помощи не продержитесь больше ни дня? Если иммунитету ВИЧ-инфицированных поможет антиретровирусная терапия, а вашему не поможет ничего? Если ваше тело даже не способно самостоятельно регулировать собственную температуру? Да большинство из вас не имеет даже приблизительного представления о терморегуляции!
Ни за какие в мире деньги вы не вылечите искалеченную нервную систему. Ни за какие в мире деньги вы не избавитесь от самых разных людей, жалеющих вас или считающих бесполезным куском плоти, но сходящихся в едином мнении: лучше бы вам было умереть. Ну, а если сами заикнетесь о смерти, то услышите, что ныть вы не имеете права. Вот и всё. Так какого же чёрта вы раскрываете свой грязный рот?!

*нет, я сама не пишу рецензии ни на лайвлибе, ни где-либо ещё, у меня к этому нет таланта. Но зато я с удовольствием (или с негодованием, вот как сейчас) читаю их.
**да, я добавляю в список прочитанных все книги, даже если это Джоджо Мойес.

ты абсолютный камень. мне никак не пробить твою стену равнодушия ко мне. даже если я завтра окажусь у твоего порога, запыхавшийся, с букетом алых роз, ты посмотришь на это все и скажешь: "я больше люблю желтые".

Эту неделю будто сама не своя. Ничего не радует, не расслабляет, не отвлекает. Муж раздражает всем, даже просто своим присутствием. А секс и и вовсе противен. Чувство неуверенности в себе, дискомфорта в собственном теле. Из-за этого я допускаю много глупых ошибок, много неправильных шагов. С чем-то конкретным это связать я не могу, разве что пмс, но до них ещё две недели. Хочется спрятаться от всех и побыть в ракушке уединения.

Какое-то полное дерьмище происходит.

Рассказала подруге про парня, который очень нравился в прошлом году. Еще в конце лета, не знаю, просто вспомнила его в тот момент и показала ей. Потом забыла снова.

Были вчера пары в другом корпусе. Давно в нем не занимались.Звонит подруга, говорит, чтобы выходила на перерыв, она с соседнего кабинета идет, я вылетаю и что вы думаете???Вижуууу егоо, сердце в пятки, а я лечу к подруге и обнимаю ее. Это что-то с чем-то. В итоге пересекались весь день с ним. Просто как назло. На перемене спускаюсь вниз, навстречу он мне и людей нету, подняла голову на него, столкнулись глазами, потом резко в телефон залипла, а он обошел меня.

Потом была следующая пара, он был опять в соседнем кабинете. потом выхожу после пары, спускаюсь по лестнице, стою спиной к проходу и понятия не имею какие люди один за другом спускаются вниз. В момент когда плюю на все и поворачиваюсь, чтобы спуститься, то передо мной его рюкзак.Ну, бляяяяяяяяяяяяяяяя.

Ладно, жду подругу за стекланными дверьми. Снаружи вижу как он с другом курят. Окей, думаю. Дожидаюсь подругу, она спускается. Обходим ворота на улице. Смотрю он поворачивается в мою сторону. А мы отошли далеко и стоим. Смотрю идут на нас они с другом. Он проходит с краю от меня. Прям почти задевает. Я прощаююсь через пару минут с подругой. Иду на остановку, нам с ним как оказалось на одну. Иду позади. Подхожу к остановке, он не видел меня, как я шла позади. Тут поворачивает голову на 180, как бэ невзначай. Думаю, окей, подъезжает маршрутка. Заходим одновременно в о соседние двери.

К чему я это все пишу?Ну, мне пиздец, дамы и господа. Я жутко втюрилась.

Подруга говорит, что выглядит он весьма простым. Т.е таких много и даже не запомнишь. А я тихонько радуюсь, что его улыбка самое прекрасное, что я видела. А простота это нечто кайфовое.И вообще, он кажется мне лучшим.

Девчули, привет) кто-нибудь из вас устраивался на государственную гражданскую службу в налоговую инспекцию по конкурсу? У вас было собеседование или тест? Сложно ли? Расскажите, что да как. Поделитесь опытом и знаниями. Нравится ли/нравилось ли?

официально заявляю, спать на лекции мне понравилось! ну не то чтобы спать прям… но дрема-то была.

даже настроение под конец дня не говяное, а такое себе более менее. как будто бы даже ночью норм выспалась.

царская наебочка организма…

посмотрела клип Паников, и заново влюбилась в Брендона <3

сука, как он хорош в этом образе! когда я умру, надеюсь дьявол будет выглядеть именно так :D

Так и не соберусь с силами написать, как я прилетела домой. Мне до сих пор не верится. Не верится и такой ком в горле сразу же… Уже вроде неделя прошла, а кажется ещё вчера провожали закат…

Будем откровенны - я не писатель, глубоко внутри меня возможно умер рифмоплет, но он не воскреснет, как бы я не хотела. Поэтому если кто-то и станет это читать - прошу понять и простить.

Наверное новую страничку жизни/блога/дневника, да чего угодно, не стоит начинать с нытья.

Начну с того, что я люблю. Люблю эту осень. В ней много нового для меня. Я не очень хорошо с этим новым справляюсь, но радует оно меня безустанно.
Люблю свою семью. Но нам есть над чем работать.

Учусь дорожить моментом, запоминать улыбки, ценить слова. И закрывать глаза. Уж больно много видеть не хочется. Или чувствовать. Бывает же так..западет что-то в сердце и шагает тм внутри, шумит, мозолит. Вот тут-то все вышеперечисленное и приходится использовать.

Мальчик в парке варит самый вкусный кофе. Осенью вообще почти любой кофе самый вкусный. И почти любой мальчик кажется интересным. Такая вот магия. Замечали?

Кажется, что я болтаю ни о чем…но клавиатура стучит, сквозь пальцы льется все, что сбилось в голове в большой ком. И мне хорошо. Оно становится здесь строчечками, а потом испаряется. Поэтому можно говорить о чем угодно- оно испарится. Как и время, как и осень, как и мы..)

Ну вот, кажется начали.

Не думала, что уже когда-то напишу сюда. Я так, просто немой зритель здесь уже давно. Но сегодня подумала: а почему бы и нет?

Впрочем, неудивительно, но в моей жизни произошло очень много изменений. Не все в лучшую сторону, но а как же без этого? Взрослая жизнь все больше угнетает и угнетает, заставляет задуматься о многом. Мне хоть и совсем немного лет, но уже в какую-то печаль вгоняет одиночество это. Все это усугубляет тот факт, что все мои друзья вокруг уже устраивают свою личную жизнь, скоро свадьбы, а там дети. Как во всех этих шутках вк прям. И я, наверное, не отношусь к тем людям, которые скажут: о боже, все спешат жениться, а у меня вот сериальчик недосмотрен. У всех свое мнение на этот счет. Я не спешу выскочить замуж, нарожать детей скорее, но в ближайшие 2-3 года хотелось бы уже. Хочется чтобы рядом был человек, с которым захочется этого всего. А пока его нет и неизвестно будет ли. Наверное, всему свое время.

Пережила за лето тяжелую потерю, вернее переживаю ее до сих пор. С таким смириться сложно, но не невозможно. И пусть в какие-то моменты обливаешься слезами, не веришь, что когда-то станет легче, но легче будет сто процентов, просто нужно терпеть, терпеть и еще раз терпеть. И если кто-то из вас, девченки, здесь страдает из-за мужика, терпите! Рано или поздно это пройдет, не бывает мучений, которые дляться бесконечно. По крайней мере я так думаю.

Еще за лето очень сильно открылись глаза на многих людей, их отношение ко мне. Псевдодрузья или друзья только в хорошую погоду, наверное так стоит сказать. Ну либо же я просто слишком много ожидаю от своих друзей, я до конца еще не выяснила. Но, один факт точно есть очевидным - в любых ситуациях нужно надеяться только на себя. Я имею в виду даже просто обычные ситуации когда нужна элементарная поддержка, чувствовать чье-то присутствие. Нужно научиться не нуждаться в этом, потому что обычно нет ни поддержки, ни присутствия. Не знаю как этому научиться, но нужно стараться.

На этом, наверное, все.

Я люблю замечать мелочи, в поступках, фразах, жестах. Очень часто их кроме меня никто не видит. Люблю, когда в списке друзей у человека мало людей, человек 5-10, и в этом списке я. Мы можем общаться раз в месяц, может реже, может чаще, но человеку я важна, человек меня ценит. Люблю, когда люди удаляют страницу, а потом добавляют или подписываются на меня с новой, мы можем даже лично быть не знакомы, но человек интересуется мной. Или вот сегодня, я спрашиваю у одногруппника в какую сторону он идёт домой, а он поднимается и говорит, пошли все вместе. И мы идём втроём и смеёмся со всякой ерунды. А вчера мне написали, давай создадим беседу только для адекватных "я, ты и Макс". Или люблю, когда преподаватели поручают что-то только мне. Я люблю эти никому не заметные знаки внимания. Когда запоминают только моё имя или просят только мой телефон. Люблю, когда подходят и делают комплименты, не важно внешности или вещам. Я люблю милые открытки, которые мне когда-либо дарили. Люблю улыбки, взгляды. Люблю то, что никто не видит. Это самое прекрасное, в нашей жизни.

Не знаю, как перестать чувствовать себя ущербной. Как полюбить себя. Начать жить и вдыхать эту жизнь полной грудью, и не чувствовать от этого боль.

Недавно мне написал один парень. Классный парень. Мы общаемся. Видимся.

Но я уже представляю, как наше общение прекратится.

Я вечно настраиваю себя на худшее.

Я считаю, что я недостойна крутых парней.

Но почему? Я хорошо выгляжу, занимаюсь собою регулярно, у меня хороший вкус, классная работа, висшее образование, отличное чувство юмора. Так, по крайней мере, говорят обо мне окружающие.

Но, все равно, для него - не подхожу. Какого хера? Да непонятно.

Надо поднять самооценку. Надо любить себя. Ибо как ты сам к себе относишся - так к тебе относятся другие.

я ловлю каждый миг прекрасного
в костяной капкан,
моё тело набухает и пульсирует,
я разрушаюсь,
чтобы освободить красоту внутри.

Я постоянно оказываюсь в центре ненависти. На учебе, дома, в личной жизни который день выплескивают всю злость на меня. Знаете, когда стараешься уже максимально осторожно подойти к людям, чтобы не задеть их никак, а ты их бесишь. А иногда они и сами подходят к тебе, пишут, звонят и орут. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЙДИТЕ НАХУЙ! Че вы все озверели то в один момент?!

Когда мужик заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, бл..дь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение. Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.) И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчёт профита, который получает каждая из сторон. Что от меня хочет получить мужик: Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво. У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися всё это добро свесить, потому что это сразу переведёт меня в разряд "некондиция". Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чём со мной трахаться". Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужика нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счёт. Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужика нападёт хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму. Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то бабе? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать. У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тётка никому не сдалась. Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съ..баться в другую комнату, когда мужик не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви. Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужик может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа. Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из бабьих грехов, за который можно и по морде получить. Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь! Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь. Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку. Что ещё? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой. В общем, я должна быть принцессой. _________________________________________________ Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это всё и так составляет мою жизнь. Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен? ПИСЕЧКУ?!…спасибо… обойдусь.

Она не спрашивает о тебе, и я молчу, пишу все время, хотя мозоли на руке, да и писать это все было не обязательно. Пишу, пытаюсь не смотреть на неё и не думать об этом. Скорее всего ты все рассказал, конечно же. Тот ещё любитель историй. Она поняла, когда я прошлый раз сказала лишнего, поэтому мы молчим. Я пишу дальше. Так и закончилась учебная неделя. Выйдя во двор вижу твою машину. Почему ты всегда её ставишь напротив входа, специально приезжая раньше всех? Не видеть тебя хорошо, даже очень. Не думать о тебе тоже хорошо, все проходит, все всегда проходит.

Мне сегодня надо было к четвертому уроку, поэтому я благополучно выспалась.
Оделась заранее: юбка, рубашка, колготки, туфельки. все по фен-шую

И тут мне звонит лаборант и говорит "кстати, сегодня сокращенные уроки, урок начнется через пять минут, поторопитесь".

а у меня голова мокрая.. и как бы школа не через дорогу находится. я думаю все, пздц..шоделать. беру свой спортивный велосипед, я не знаю как ехать на нем и на каблуках.. паника. папа орет с меня.. все это происходило нон-стоп

приподимаю юбку, пытаюсь сесть на велосипед, юбка рвется(новая) ААХАХ, я бегу в дом переодеваться.. одеваю джинсы, все перестает быть по фен-шую
не расчесавшись сажусь на велик и ору, что не могу каблуками зафиксироваться на педалях, папа держит велик и меня с ним, я делаю пару оборотов, он меня отпускает и я еду..

ХАХАХАХАХА

ПРИБЕГАЮ В ШКОЛУ, УРОК НАЧАЛСЯ, второй учитель сказал мне садиться, она сама доведет урок

такие дела) 0)

Кстати, на обратном пути мне на встречу ехал на скутере мой ученик(который вечно палил на меня в классе), я делаю вид, что не вижу его, а он мне просигналил(такой короткий сигнальчик), я улыбнулась ему, он улыбнулся мне и.. у меня что-то внутри йокнуло.

ахвзахвзавхзавхызхаывзхыва

я дебилка

"— Почему вы всегда такой мрачный? Как будто вам все опротивело. У вас неприятности?

«Всегда» после двух встреч, мне кажется, слегка чересчур. Однако хотелось бы на этот предмет объясниться. Начнем с того, что у меня такая физиономия, я тут ни при чем. Она от рождения. Она снаружи и необязательно отражает глубину натуры." (Ромен Гари, Письмо к моей соседке по столу)

вот только сегодня утром запостила в сториз этот отрывок, который описывает всю мою жизнь, как блять снова здравствуйте! сижу на работе и активно борюсь со сном, потому что поздно уснула, рано проснулась и полночи не спала (попробуйте представить мои мешки под глазами). на столе лежит книга, которую пытаюсь читать. заходит сотрудница и сразу после приветствия решает меня, очевидно, подбодрить: "ты наверное какие-то душераздирающие книжки читаешь, что у тебя вид такой печальный?". я просто хочу спать!!! у меня просто такое лицо!!! я в этом не виновата!

она меня так заебала уже, что я в следующий раз её просто нахуй пошлю в ответ на её очередной бестактный комментарий по какому-либо поводу, потому что она уже выбилась в лидеры среди потенциальных новых героев моих гневных постов на тему работы. интересно, люди вообще задумываются о том, что если у кого-то постоянно недостаточно восторженное лицо или просто сосредоточенное, или хмурое, или серьёзное, то возможно стоит перестать спрашивать у него, что случилось, не заболел ли он, не умер ли кто-нибудь, а всего лишь принять тот факт, что у человека просто такое лицо?

а письмо прочтите, оно классное.

кароче, мямлить не буду и все кратко и по факту изложу, ибо меня пиздец как ломает и нехуево мажет по полу от собственных чувств. ебаное это чувство влюбленность. еще и голова болит пиздецки, ибо что бы хоть немного отвлечься я объхуярилась неоном. вот, сука, сколько раз зарекалась, что пивом, блядь, напиваться нельзя! нет, блядь, баран упертый я. ну не в этом суть, а сразу к делу.

и так, стажировка моя длилась с 14 июля по 28, а с 29 июля я уже самостоятельно работаю (и даже успела первую зп к хуям прокутить :D). нахуя говорю про даты? да потому что блядь дальше для понятия вашего вам же самим пригодится. а может не пригодится. я хуй его знает.

кароче. 23 августа у меня было ахуеннейшее настроение. я прям дохуя порхала, улыбалась и со мной пытался познакомиться порнишка на остановке, водитель в автобусе (такие микро-автобусы, где можно вперед садиться), парнишка, который продает духи и собственно сам мистер N. всем троим вышеперечисленным мило было отказанно в знакомстве, а вот мисте ебаный N как-то цепанул.

как все было? консультирую я двух женщин приклонного возрасте в подборе обуви и мимо моего бутика медленно, неспешной походочкой проходит обоятельнийший подонок, который милейше улыбается мне. ну а у меня настроение то какое? ахуееное, вот я и ебанула милашку-улыбашку в ответ. он прошел, я забыла про него и минут через пять он проходит вновь мимо, но уже в обратную сторону, т.е. идет в сторону своей торговой точки (салон сотовой связи, будь он не ладет этот салон, блядь) и уже не только улыбается, но и машет. кароче, зашел, познакомились, он свалил, а я как-то странно начала ловить себя на мысли, что думаю о нем, что глазами ищу морду этого обоятельного подонка и что сама уже марафетик навела, гульку распустила, свисток подкрасила и носяндр свой припудрила.

в итоге с этого момента все и закрутилось. он захаживал ко мне, таскал кофе и прочие вкусняшки, звонил вечерами и уже начал намекать, что скучает, когда я свалила на свои выходные. одни факт меня смущал - его баба. она работает в кафешке, которая находится прям между нашими салонами. но этот мистер N уж очень сильно на нее жаловался, говорил как она его заебала и что они уже два месяца живут с ней просто как соседи, даже спят на разных кроватях. ну а мы что бабы, чем мы блядь любим то? правильно, ушками-хуюшками.

ёкнуло у меня сердечко, сука. СУККАСУКАСУКА!!!!!!

27 августа мы уже теряли головы в страстных поцелуях, прячась от назойливых глаз шестерок и глаз его бабы, а до открытия и после открытия прятались в подхоске, сводя дрг друга с ума сладкой запретной мукой, поэтому довольствовались поцелуями.

меня кормил завтраками, что съедет от нее, что найдет квартиру и станет официально свободным, а я, как ебанашка, верила.

в итоге 6 сентября она спалила переписку, фотки наши в его телефоне и они вроде как расстались. НО! живут вместе. а со вчерашнего дня он без настроения, не выходит на связь (ну да, блдяь, я ему один раз позвонила и один раз написала. вот сука, никогда больше нахуй через свою гордость не переступлю!!!)

кароче, меня мажет, как масличко по хлебушку от чувств, а у него "просто нет настроения". заебись, да?

в воскресенье мне на работу и если ко мне придет с разборками его заниженная толстозадая мразота (ака его баба) или же он придет выяснять отношения, то меня бомбанет, сука, с такой силой, что блядь все вокруг умоются в моем говне послеще, чем от волны, которая будет от взрыва водородной бомбы.

я отшила друга, отшила милого парнишку, который задаривал меня подарками, отшила дохуя ахеренных мужиков, которые были готовы на руках меня носить, потому что этот гандон за неделю вскружил мне голову так, что я чуть имя родной нахуй не забыла.

вот что за пиздец, а? он помнил момент когда я появилась на работе, знал все дни, когда я работала, но говорил, что я просто тупо не обращала на него внимания, а он не решался подойти, ибо я всегда ходила с лицом "бизона". котик, это не лицо "бизона", блядь. это лицо дамы, которая всегда охуевала от происходящего и от того, что ее всегда окружали одну хуйлалейлы.

вот тебе и урок, вот и живи теперь со всем этим как хочешь.

заебись, да?

увольняться не хочу, но как блядь теперь в этом гадюшнике работать я вообще не ебу. вот чего делать, а? может у вас есть какой совет, какое мнение? а то я чет дохуя в осадке со всего происходящего и даже как реагировать на все это не знаю.

Ну и что я получила за свою деятельность, кроме нервов, слёз, сплетен (есть и хорошие моменты, конечно) ? Лишай.. Едем с мамой в диспансер.

наверняка многие здесь есть в твиттере

мне захотелось поделиться оч приятным акком в тви, там постоянно пишутся всякие приятные и мотивирующие вещи, и когда я в плохом настроении листаю ленту, то вылетают твиты этого акка и мне становится чуточку легче :)

вот. твиты на английском языке, но зная аудиторию вьюи не думаю, что это проблема :D

Какая-то странная ревность к бывшему месту работы. Непривычно видеть на месте своей должности имя другого человека. Директор по развитию. Ага. При том, что с теми же обязанностями я именовалась маркетологом. Разве что мне не давали такой свободы в действиях. Наверное, если я не стану более инициативной, то всю жизнь так и будет.

Я вроде человек, который любит все планировать. Вот если я собираюсь идти куда то, мне нужно знать точно, куда мы пойдем, во сколько нужно выйти, рассчитать время и всякое такое. Но в то же время, я люблю спонтанности. Вот сидела я вчера вечером дома, тут приходит сообщение от Жени, давай приходи. И шо, и пришла))

Посидели с Женей и еще одной ее подругой, выпили по коктейльчику, прогулялись и вроде разошлись. Но спустя пол часа угадайте что? Сообщение от Жени :D Приходи, Паша заставил пиццу делать, откроем пина коладу. Ну раз такое дело, то грех не прийти ахах (мы с ней живем, в соседних домах к тому же)

В общем, Женя первый человек, которого я знаю, кому не понравилась пина колада. Каааак, вот как она может не понравиться? В общем, вечер был такой: едим пиццу, я пью пина коладу, Паша шампанское, а Женя водичку и жалуется, что ей хуево во рту от "этого молока с водкой" :D

Люди - сложные существа. Они делают поступки, которые собаки понять не могут. Например, уезжают.

Он был одинок. Я чувствовал, что раньше кто-то еще жил в этом доме, но запах был очень слабым, словно человек уже давно здесь не появлялся. Тогда я понял, что нет ничего страшнее одиночества.

—Тино, о чем ты думаешь?
" Я думаю, что я готов. Это была одна из моих лучших жизней"

Итак, прожив все свои собачьи жизни, вот что я понял: безусловно надо радоваться, надо искать тех, кого ты можешь спасти и спасать их, лизать тех, кого ты любишь, не печалиться о прошлом и не страшиться того, что может произойти. Надо жить здесь и сейчас…здесь и сейчас…Вот в чем смысл собачьей жизни.

нет, не увидимся
никогда
никогда не увидимся:
эта зима погребет нас под слоем снега
года-под слоями пыли
однажды проснемся
и даже не вспомним, какими влюбленными были

и как ее звали
как ее звали, черт побери?
не вспомнишь уже, ищи или не ищи
в памяти воспоминания
о том, как уверенно шли,
пока не упали
пока под ногами не треснул предательски лед.
нет, мы не сломались, и нас не ломали
так вышло, что каждый всего лишь не тот
так часто бывает
и это однажды пройдет.
уже не увидимся
ночь в моем городе,
и город ложится спать,
выключая огни своих улиц:
никто не придет.
он, впрочем, не ждет тебя больше
теперь уже точно не ждет.

- Чарли был Рыбой

соблюдая все заповеди приличия,
ты теперь избегаешь его старательно.
между вами особый род безразличия:
вы приятели.

жизнь откровенно геометрична:
любовные треугольники, замкнутые круги;
на данном отрезке ты ему безразлична,
но о том, что это взаимно, не лги,
не лги.

© Ксения Желудова

Осенняя депрессия скоро придёт)) снова одинокая потому что Витя меня уже доебал, терпеть такое поведение не серьёзное я не могла уже. После того как его послала уже на следующий день печаль засела у меня :D что снова одна, что нету человека который будет меня любить а я его, бла бла бла. Просто осень наступает

У меня была полунабожная семья, но скорее, в большую сторону. Я даже в детстве в воскресную школу ходила (мне иногда кажется что потому, что там на нг давали подарки из Британии хдд) Но меня всегда пугали церкви внутри. Они вроде должны быть красивыми, величественными и все дела, но мне было всегда некомфортно и страшно. Вот такой детский страх, что все иконы за тобой смотрят. Что касается сейчас - я отвечу, как думаю, многие - я верю в высшие силы (при чём, что даже не очень исключаю, что они не единичны), но в институт церкви - очень нет.

Вчера его ребенку был месяц.
Я видела ее фото/видео.Там столько любви к ней…Он счастлив.ОНА, ее мать, сделала его счастливым.

А я в аду.

По утрам болит. Спасибо всем, кто поддерживает, спасибо тем, кто говорит, что и без него у меня все наладится. Но как же больно по утрам осознание того, что все пошло не так. Что теперь ничего не вернуть. Что когда-нибудь придётся привыкать не к его рукам. Не хочется больше отдавать ни частички себя. Не хочу.

Господи, как я задолбалась. Стандартное начало моих постов, переписок..) вместо "привет") я уже дошла до кондиции "дать ёбу": за последнюю неделю я несколько раз выкинула посуду в мусорное ведро, уронила на работе пакет с тремя стеклянными бутылками (конечно, полными) и стеклянную банку с конфетами, проработала час с выключенной кофемашиной (собсна, до первого клиента, заказавшего кофе), пару раз забыла о чем вещала прям посреди разговора, тысячу раз по-тупому оговорилась, внезапно простыла, и, каким-то неведомым образом, НИ РАЗУ не проспала. Думаю, чуть попозже возьму отгул в пн или пт, вместе с мужчиной устроим себе выходной) поспим и сходим в лес) ну и отпуск 100проц нужен, а то однажды подожгу кофейню и не замечу)

В очередной раз убедилась, что кроме Влада у меня никого нет..

Мой фотограф, взрослый дядька, кгда обсуждали, сколько на мне подопечных: "Даша, под всех руки не подставишь! Запомни это!".

Когда я была на даче, товарищ из компании прислал фото с коробкой котят, которых выставили на дачу, с припиской: "забирай". Я начала их везде репостить, ноль откликов. Сегодня узнала, что котята всё ещё на улице. Он начал на меня гнать, мол, никакой я не спасатель, не волонтёр, он мне написал, а я не отреагировала. На моём попечении более 20 животных, 2 "стихийника". Из одного (где дед) придётся забирать животных с милицией. Я одна пиарю всех подопечных (ещё и нашего юриста), собираю помощь, покупаю, отвожу, пишу посты, каждый день трачу по несколько часов на рекламу (на многих ресурсах). Я трачу очень много часов своей жизни на это всё. Уже даже семья начинает злиться.. Я безумно устала. Это всё выматывает меня. Сегодня меня вообще колотило после того, как сходила в "стихийник" к деду (кто помнит). Женщина, которая вызвалась помочь (очень состоятельная) сказала, что если я не перестану так реагировать, то сойду с ума, начала меня успокаивать. Я не хочу вешать на себя никакие ярлыки. Я не считаю себя спасителем. Я не Бог, к сожалению. Но я делаю всё, что в моих силах и даже больше. А слова товарищи разбили мне сердце.. Мне было очень больно.

Может быть я сейчас не в особо здравом уме, но я готова. Я готова тебя отпустить, именно сейчас, в это мгновение. Больше для себя самой, чем для тебя, ты давно меня отпустил, а наше летнее приключение лишь бросок в ностальгию, и я была счастлива окунуться. Я поняла для чего все было нужно, сто раз обдумав зачем ты вновь появился в моей жизни, судьба или случайность? Благодаря всем событиям, я поняла, что мы не созданы друг для друга, мы хорошие любовники, может быть иногда даже друзья, но мы не две половины одного целого. Нас тянуло друг к другу, с этим не поспорить, но продолжения у этого не может быть по многим причинам. Мы были друг у друга, мы мирились с трудностями, слабостями друг друга, все это имело место быть и это было замечательное время. Время, когда я узнавала, что же это такое любовь, время, когда я смотрела на мир по другому, время, когда я не понимала ничего, что со мной происходит, но наслаждалась этим, каждой нашей хорошей минутой, время только нас с тобой, время мимолетного счастья, время бессонных ночей, время, больше которого я ничего не ценила пока что в этой жизни. Я говорила, но повторюсь, я безгранично благодарна тебе за это. У нас никогда не было все гладко, ни тогда, ни после, но сейчас все так и я хочу, чтобы оно так и осталось. Мы чужие люди, спустя время и в силу обстоятельств. Но я не жалею ни о чем, надеюсь ты тоже, лишь о том, что мы потеряли друг друга, но сейчас уже нет смысла жалеть об этом. Раньше бы я закончила тем, что люблю тебя не смотря ни на что и попрощалась. Сейчас я не хочу говорить громких слов и я не хочу прощаться, это глупо и слишком уж драматично, даже для нас, но одновременно странно учитывая моё письмо с откровением. Я не хочу драмы, хотя все время сама ее устраиваю, но сейчас это действительно так. Я не стыжусь своих чувств и никогда не стыдилась, только боялась потерять тебя, каждую секунду я думала, что могу тебя потерять, может быть эта навязчивая идея и погубила все отчасти, поскольку мы знаем, что мысли материальны. Сейчас же я не боюсь, я не боюсь отпустить тебя и свои чувства, я никогда тебя не забуду, но я обязательно полюблю, пусть не завтра, может быть через месяц или даже год, но это случиться, и не из-за тебя, а потому что я сама этого захочу. Как не печально осознавать, но мы выросли и пора двигаться дальше, мне пора это сделать, пусть с опозданием на пару лет, но я это сделаю. А ты, если захочешь - будешь счастлив, ведь все дело только в нас самих, мы придумываем себе грусть, но и мы же можем сделать себя счастливыми. Все в твоих руках. Я всегда верила в тебя, как и сейчас верю. Что ж, пора наконец-то поставить точку в этой главе и начать новую. Я готова. Я готова изменить свою жизнь и начну с себя. p.s. Отпускайте, чем дольше вы держитесь за кого-то или что-то, тем труднее потом с этим жить, поверьте. Можно бороться за любовь, но не в одиночку.