Черт. Мы разговаривали. Голос ни капли не изменился, стал только немного грубее. Боялась сказать что-то лишнее, "не в тему". Вспомнила все, что было с нами за эти 3 года. Как хочется его обнять.

Так получилось, что вчера я попала по телевизору на самую первую часть и меня прямо волной накрыла ностальгия. Мне очень нравился "Ледниковый период" в детстве. Я даже ходила на него в кино с папой, когда мне было что-то около 8 лет от роду.

В общем, получив массу удовольствия от первой части я все-таки решила пересмотреть все мультфильмы. Все-таки они уже несколько месяцев валялись у меня скачанные на компьютере.
Так что весь сегодняшний день у меня прошел за просмотром 2-4 частей "Ледникового периода".
Я искренне смеялась.
Я наслаждалась происходящим на экране и переживала за главных героев.

На самом деле для меня стало приятным сюрпризом, что мультфильмы не испортились к последней части.
Не смотря на то что там кое-где проскальзывали довольно взрослые шутки, это все-равно не испортило общего впечатления.
Эти мультфильмы довольно ясно показывают как важна дружба и семья и на примерах главных героев показывают, что в одиночку ты практически ничего не можешь. (ну, если ты не Бак, конечно. Хотя Бак живет ради Руди. так-то).

Все главные герои просто очаровательные.
Я еще с детства люблю Диего. Этого немного заносчивого, самовлюбленного кошару, который на самом деле прекрасный друг и не единожды готов был пожертвовать жизнью ради своего стада.
А сейчас я поняла, что мне еще очень нравится Сид. В детстве меня веселило то как он падает и как он делает всякие глупости и косячит. А сейчас он меня покорил своей добротой и готовностью поити на все ради друзей. И знаете, меня в конце очень расстроило то, как все для него закончилось. У Мэнни есть семья, Диего нашел свою кошечку, у а Сид… Сид это Сид. Так грустно, что его бросила семья, ну, которая настоящая, которая состоит из других ленивцев.
У него, конечно, есть друзья, но теперь хочется и ему настоящего, семейного счастья. (хотя вон тот мелкий извращенец во мне хочет, чтоб Сид был с Диего. Боже, моей психике уже давно полный звиздец xDD)

В общем. Всем мультфильмам в купе ставлю 10 из 10.
Они действительно потрясающие.

Только что смотрела фильм "Удалить из друзей". Сказать что ахуела - не сказать ничего. Поразил пиздец, до сих пор сижу загруженная. Хоть и тупой американский сюжет, но заставил меня задуматься о многом, об очень многом. Но скорей всего, я бы даже под страхом смерти не расскаала своих секретов.

— Папа, а божьи коровки — только девочки или есть ещё мальчики? И если есть, как они называются?

— Есть. «Битлз»

В первую очередь (как я люблю) прекрасное звёздное трио - Шон Пенн, Мишель Пфайффер и одна из моих любимых актрис Дакота Фэннинг.

Эта картина - этакое продолжение судьбы Форреста Гампа. Фильм действительно учит настоящим ценностям жизни, и неважно, из чьих уст проглаголит истина, главное - заметить её и не упустить из виду, ведь она может открывать Вам глаза на самые важные вещи в жизни, которые по тем или иным причинам были сокрыты от ваших глаз.

день 15:

1) А может быть, вы слушаете аудиокниги?

Иногда, когда совсем не бывает времени на чтение, а прочитать очень нужно, я слушаю адиокниги. Еще ялушаю их, когда куда-нибудь иду или занимаюсь монотонной работой. Так было с первой книгой Дж. Мартина - "Игра престолов", А. Бунина - "Олеся" и Дж. Остен -"Эмма" (адаптированная на английском)

2) Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили.

Хм. Наверное, нет книг, которые я бы ненавидела. Есть такие, которые не нравились, но я перечитала их, и мое отношение к этим произведениям поменялось. Так было с Дж.Сэлинджером - "Над пропастью во ржи".

истерика за истерикой. я не могу остановиться плакать. каждый вечер. мне больно. как же я ненавижу себя. каждый день избиваю себя гаечным ключом. я ненавижу себя. все. я все проебала. ну почему я не могу вскрыться????? семья разваливается. отец хочет подать на развод. мать хочет уйти из дома. я не знаю, что мне делать.. ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК БЫТЬ?! когда же я убью себя? когда я осуществлю это в реальность?

Пока все постят картиночки аля "Хочу чтоб этот агуст именил всё", во мне в очереднй раз включился пессимист (или реалист?), так вот: август означает только одно - чере месяц (который пройдет как один день) снова на учебу. И все. Больше ничего. Абсолютно.

Деньги хочется зарабатывать как минимум потому, что сможешь покупать любые вещи где только захочешь. Вещи хотя бы не предают и не делают больно.

Кожаная куртка не разобьёт тебе сердце, фетровое пальто не уйдёт от тебя со словами "мы слишком разные", огромная удобная футболка с изображением любимого персонажа не заставит тебя почувствовать себя ненужной, платье с открытой спиной не станет смеяться над твоими чувствами, теплейший свитер не заставит тебя плакать, из-за джинс с высокой талией ты не будешь не спать ночами, отличные туфли не променяют тебя на первую шлюху.

Шопоголизм - болезнь, появляющаяся от недостатка любви и разочарования в ней.

бокал сухого вина и книга, что так запала ей в душу. что еще нужно для счастья в этот прекрасный вечер? мужчина - подумала она. Хотя нет, пожалуй, еще бокал вина В. Прах "Кофейня"

Этот пост будет немножк нытиком. Слабонервным и не любителям нытья просим не читать)

Сегодня было достаточно много выбора куда идти: сидеть с крестником одного очень хорошего человека, кататься на велике с одной дамой, пойти на волейбол или остаться дома делать "дело". Моё сердце рвануло на волейбол. А я разве обязана сидеть дома?! Нет. У меня нет парня, я девушка, которая гуляет сама по себе)

И знаете, ведь не зря пошла! Сегодня я не отбила палец (!), тьфу тьфу. Сегодня я хорошо играла. Сегодня мы выиграли с Ваней. Вдвоём, против троих человек. Впрочем, сегодня я получила и необычный комплиментик. Сейчас скажу. Саша предложил поиграть на сало, а Ваня ответил, смотря на меня и улыбаясь: такое хорошее сало жалко отбивать. Хихи. Все начали смеяться, но до меня быстро не дошло. Спустя некоторое время я поняла, что это было сказано про меня.. И про мою, так сказать, пятую точку.

Пришла я как обычно, поела наивкуснейшие мамины пирожки, лежу и думаю, что уже пора идти спать, потому что завтра женский турнир, и я не должна его пропустить) на улице слышны оры, а меня добивает кое-чья неопределенность. Пора ставить выбор: либо я, либо бухло с бабами, потому что я ненавижу неопределенность. ;)

господибожетымой, когда я уже прекращу выдумать и строить ожидания размером с пизанскую башню. хотя, с другой стороны, это все, блин, составляет большую часть меня. вот только каждый раз все паршивее и паршивее на душе становится, когда понимаю, что мои ожидания вновь разбиты о скалы с жутчайшим грохотом.

все началось с того, что мы с мальчиками договорились в субботу приехать к наставнику в лагерь, чтобы сыграть в последний раз этим летом в волейбол. мой товарищ наконец-то смог к нам присоединиться и сказал, что я поеду именно с ним, причем он за мной заедет. хотя я должна была ехать с наставником, потому что мы с ним стопицот раз созванивались по поводу того, что, как, где и когда. по-моему, это было бы логично. ну я вся такая воодушевленная, ясен красен, в связи с таким поворотом событий. как позже оказалось, товарищ сначала действительно заехал за мной, а потом мы поехали за тремя мальчиками к школе, которая находится около его дома. в тот момент меня прям еще больше воодушевило, честное слово. пока ехали, наставник позвонил мне, чтобы узнать, где другие мальчики, а мне пришлось звонить им, чтобы узнать, на месте ли они. в общем, чувствовала себя гермионой, перед тем как она заорала: "Я ВАМ НЕ СОВА". ладно, приехали все в лагерь, посмеялись, все хорошо.

расположились, переоделись, поиграли в пин-понг да пошли разминаться, но перед этим пришлось "осушивать" лужи на площадке. все начали шутки, мол мальчиков тут много, а я единственная девушка среди них, чего отлыниваю от работы. ну я ляпнула, что как же, мне нельзя. и…

—ТЫ ЧТО БЕРЕМЕННА ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ХАХАХАХАХА

НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ МОЙ СТУПОР, ПОТОМ ИХ СТУПОР ОТ МОЕГО СТУПОРА, ЗАТЕМ СТУПОР МОЕГО ТОВАРИЩА ОТ ВСЕОБЩЕГО СТУПОРА ПО ПОВОДУ МОЕГО СТУПОРА

вдруг идет григорий константинович со своим другом, попивая из термокружки кофе. прерывает с ним разговор, видя меня, говорит "моя радость, иди ко мне" и обнимает, спрашивая, как мои дела. так сразу стало тепло, прям вот не объяснить. играть я не стала, почему-то было интереснее смотреть и аплодировать, когда у моих вдруг что-то получалось. мишутка в это время где-то бродил, потом все же увидел меня. сперва что-то спрашивал, показал что-то на турниках, а затем начал прям баловаться. без того какое-то неопределенное настроение было, а тут совсем поникло. ладно, опять проигрались, пошли снова играть в пин-понг, пить чай, играть в мафию.

я как-то все равно стремилась быть поближе к товарищу, но мишута то ли чувствовал это, то ли просто сильно соскучился, из-за чего начал капризничать и делать все возможное, чтобы привлечь мое внимание. я как могла старалась утихомирить это. к тому же мальчики во время игры в мафию и покричать хотели, и крепкое словцо сказать, а нельзя, сын наставника здесь. понятно, что начали раздражаться по этому поводу. наставник же, да как и обычно, просто сказал ему, мол побудь с ксюшей. я все понимаю, но тут действительно было не в тему, капитан. ладно, играем, смеемся, я прям реально понимаю, что мне жутко хорошо и уютно. вдруг меня в мафии убивают и звучит фраза, которой нужно очень много места:

—ТАК, КСЮШУ УБИЛИ, ДА. НУ ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ГРИГОРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ И НЕ "тут имя моего товарища".

ЧИИИИИИВОООООО

как оказалось, весьма правдивая была фраза, но ладно

ну я минут так пять сидела с пришибленным выражением лица, как вдруг мишутка решил меня прям вот добить, спросив:

—ксюша, а ты любишь моего папу?

ЧИИИИИИВОООООО

на этот раз я это произнесла, а не просто прокрутила в голове

—МИШУТ, ПОНИМАЕШЬ, ТВОЙ ПАПА - МОЙ НАСТАВНИК И ДРУГ
-ну лан

вот откуда он мог это взять, если учесть то, что мы с наставником за эти волейбольные встречи толком не разговаривали, чисто технические вопросы решали сообща, причем всегда вокруг были мальчики, то есть никаких предпосылок. услышал где-то? от кого? ЗАЧЕМ?!

это вообще перестанет когда-нибудь преследовать меня всюду и везде? почему люди просто не могут подумать своей башкой, а не сразу же судить и осуждать?

после всего этого я заметила, что наставник смотрит в пустоту, прячет глаза, совсем не участвует в обсуждении, не подшучивает, хотя на всем этом и строится легендарность игры с ним. так прям отстойно стало, даже другое слово не могу подобрать.

а там уже и собираться начали, к моему удивлению. мишутка вообще расплакался, потому что не успели с ним поиграть в пин-понг.

"ты обещала! "
" игры с ними тебе важнее, чем я? "
" ну и уезжай!"

с наставником не увидимся целый месяц, он сказал мне на прощание свое коронное "пока-пока, ксень", а я даже толком ничего не ответила, потому что хотела спросить, почему он грустный, пожелать удачи в дороге, потому что они скоро отправляются на отдых в крым, но смогла лишь помахать рукой, споткнуться о пустоту и понять, что вот-вот разревусь.

товарищ сказал, что высадит всех возле школы, потому что ему нужно забрать папу со встречи одноклассников. я поняла про всех буквально, ибо разве можно как-то по-другому это понять? начала выходить из машины вместе со всеми, но он вдруг говорит, что меня-то подвезет, мне становится неловко. классика, в общем. на прощание он говорит мне "пока, счастливо".

лежу в толстовке на втором этаже двухъяросной кровати, слушаю какую-то репчину, от которой у меня откуда-то муражки по коже, пью вторую или третью кружку чая и думаю, а может он, блин, просто добр ко мне?

А ОН ЩЕЛКНУЛ МЕНЯ ПО НОСУ ЭТО ПРОСТО ТАК ЧТО ЛИ ДА КТО ТАК ДЕЛАЕТ БЕЗ КОНТЕКСТА ГОСПОДИБОЖЕТЫМОЙ

"Я хочу тебя больше, чем в гараж "
Серьезно, для девушки автомеханика эти слова много значат.

Но сегодня гараж победил

Время меняет многое. Когда-то близкие становятся знакомыми или когда воспринимал все как данность, а потом думаешь"а почему не как раньше?" или когда думал/тосковал о тех с которыми теперь и постоять неловко, проще мимо пройти пока не увидели..да.все меняется, как и настроение, как и понимание, что нуждаешься в ком-то, чтобы поддержал, а не " ты девочка, не забивай себе голову" в ответ. Из всех ситуаций нужно делать выводы…в общем, свбг пересматривала и тоскливо стало как-то от хеппи эндов)

Моменты счастья в памяти как в клетке. Скажите, где находится аптека, В которой продавали бы таблетки, Чтоб выпил и не помнил человека?

Анатомия Грей (Grey's Anatomy) Есть и положительная сторона в свободном падении — вы даете друзьям шанс Вас подхватить.

Люди не хотят думать. И чем глубже пропасть, в которую они попали, тем меньше им хочется думать. Интуитивно они понимают: думать необходимо, это рождает в них чувство вины, поэтому они боготворят каждого, кто оправдывает их нежелание мыслить; они готовы следовать за всяким человеком, способным превратить в добродетель, причем высокоинтеллектуальную добродетель, то, что другие привыкли считать грехом, слабостью и виной. (с) Айн Рэнд. "Атлант расправил плечи"

føle magazine, summer'15

В наших маленьких жизнях не так много вещей, которые не только приносят удовольствия, но и развивают, заставляю понимать, что нет никаких пределов совершенству. Когда я узнала о наборе, который объявила Таша, я не думая ни о чем – отправила заявку на вступление в команду, которая должна была разделить всю любовь к искусству и к творчеству в целом, и, конечно, же вдохновлять. Я безумно благодарна, что мою кандидатуру не только одобрили, но и за то, что я являюсь частью чего-то действительно волшебного, вдохновляющего и интересного. И для меня это честь – быть в этой сплоченной команде, чья вера и труд привели к всему тому, что есть сейчас.

Конечно, это только первый шаг и мы должны многое наверстать и улучшить (пределов нет, Джонатан), но даже сейчас безумно радует, что этот первый шажок привлек внимание и его действительно объективно оценили. Я хочу сказать огромное спасибо нашему главному редактору, особенно за эту храбрость, которую она смогла выстоять, ведь не будь Таши – не было бы всего этого. Ее упорство и победа над страхом, неуверенностью – сподвигли нас на большее, придало энергии и сил! А еще, конечно, Маша. Я представляю, сколько бессонных ночей и дней она просидела лишь для того, чтобы сотворить такой красивый и изысканный дизайн. И конечно же наша команда – все статьи, фотографии, цитаты и плей-лист, девочки, серьезно, мы набьем руку и станем конкурентами тем самым Vogue, GO, ELLE и прочее.

Если вы хотите погрузиться в мир, где есть убежище для тех, кто устал от суеты повседневной жизни и не прочь окунуться в мир тепла и уюта. Кто горит изнутри, верит в свою идею и не боится чувствовать, то заварите имбирный чай, включите свою любимую медленную композицию и прочтите 148 страниц, которые созданы из мечты 27 удивительных людей, мечта которая превратилась в реальность.

Читать интернет-журнал здесь
мы в социальных сетях:
vk & instagram

моя статья: стр 115.

Главные шишки: Челяба, Окс и Краб - одобрили наш первый концепт и обещали показать дирику на следующем собрании. Это успех, я считаю. Дикие черви впереди планеты всей: 3

В последнее время я живу только двумя желаниями: сладко выспаться и натрахаться вдоволь. Дошло до того, что во влажных сновидениях я делю постель со своей коллегой. Рассказывать о нашем проекте, сидя рядом с ней, было очень неловко.

"Несколько лет назад в Нью-Йорке была хорошая выставка. Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попало в объектив, — окна, людей в окнах, стены, кусок неба. А потом разбился об асфальт. Фотоснимки, сделанные камерой в полете, и стали экспозицией. Мне кажется, что эта фотосессия — хорошая метафора нашей жизни. Нас никто не спрашивал, хотим ли мы рождаться. У этих ли родителей? В этой ли стране? В это ли время?
Нет. Нас просто сбросили с небоскреба — лети. И максимум, на что мы способны, — это сделать фотосессию интересной. "

Дмитрий Чернышев "Как люди думают"

две черные зари - глаза твои,

твое дыхание - ветер запада,

любви моей хватит на нас двоих,

а может быть попробуем начать все заново?

я не думала, что заплыву за буйки, и будут коротки у счастья сроки. но человек, что мог меня спасти, все так же беспощадно топит.

MUSIC TAG

Приняла эстафету от felicitys /большое спасибо *-* /.
Передаю: allrightbaby, bretagne, stepstwo, goslton и всем, кому не лень.

Слова Алины:
гг.png | Не добавлены

B eams – Bertie Blackman

I t Gets Better – Dotan

L ucy – Adam Lambert

L eave the Lights On (Leftfield Corn remix) – Meiko

O h baby, baby it's a wild world – Mike Bailey

W ipe Your Eyes – Maroon 5


Женщины невероятно обесценились. Со всех сторон слышно "чтобы удержать мужчину, женщина должна" и далее приводится руководство к действию. Вообще она оказывается только и должна всему миру и особенно мужчинам. А раньше все было наоборот и парень добивался девушку, это он должен был доказать, что достоен ее. Ну, а мы продолжаем фоткаться в трусах в зеркало и возносить этих мужчин, пока наша сущность падает, как рубль на мировом рынке.

надо быть ахуенной для своего мужика. А остальное дело вторичное. Станешь ахуенна для себя и него - станешь такой для всего мира.

Хей-хо! Как у вас дела? У меня все замечательно. С началом августа вас! Надеюсь, вы проводите лето отлично. Наслаждайтесь последним месяцем.
Вчера ходили с Полиной по канцелярским магазинам. Я купила 8 декоративных скотчей, о которых я так мечтала, и белую ручку, которую я не ожидала найти у нас в дыре. Разговаривали о сериалах, школе, просто шутили и т.д.. А еще мы встретили милейшего котика *-*

Сегодня гуляли с Олей вдвоем. Сначала сходили в секонд, а потом ходили вернуть мои наушники, которые я купила неделю назад. И они уже сломались, работает только один наушник. Это уже третья пара наушников за год. Что за фигня вообще? Мы не успели в тот магазин и я очень расстроилась из-за этого. Надеюсь, завтра мне удастся поменять их завтра. Но Оля подняла мне настроение. Мы пришли ко мне домой, играли в карты, слушали музыку, смотрели мои старые видосы с ютьюба (криминальное прошлое :D) . У меня очень поднялось настроение. Но после того, как я пришла домой, я немного приуныла. Буду благодарна, если посоветуете мне парочку грустных фильмов (только не "Виноваты звезды", "Титаник" и "Хорошие дети не плачут", терпеть их не могу).

Желаю вам хорошо провести последний месяц лета!
♥ спасибо ♥

"В руке пульт, клик-клик каналы Ти-Ви. Где ты была эти дни? Где твое алиби? Не слова о любви и более, ведь я болен тобой уже давно, и не найти покоя."

Эллисон и Дерек - параллели.

Эллисон: Что случилось? Что сл..
♦♦♦
Дерек: Кто-то убил Лору.

Джерард: Еще не время, дорогая.
♦♦♦
Кейт: Сладкий, я и правда не хочу пытать тебя.

Эллисон: И как мне помочь другим, если со мной такое творится? Что мне делать?
♦♦♦
Дерек: Дело не в силе, а в возможности помочь.

Эллисон: Ты нашел ее? Она в порядке? Лидия в безопасности?
♦♦♦
Дерек: Найдите Скотта. Найдите его. Я вас догоню. Идите!

Зашла в Вк на страницы к девчонкам, с которыми общалась лет 7 назад, они младше меня на год-два. Ну что… Одна машину клевую водит, у другой муж… А у меня зонтик с Алиэкспресс…

Кстати, находясь здесь (то есть, в Крыму), я получила очередное приглашение на свадьбу. У кого свадьба - это отдельная история (я даже про нее когда-то здесь рассказывала), но не об этом сейчас. Моя романтичная натура вспомнила, что все мы друзья, вспомнила обо всех знаках мнимых и реальных, и подумала, что скорее всего кое-кто из наших общих друзей тоже приглашен. На самом деле мы видимся и так, но просто свадьба - это атмосферно. Насколько я наивна узнаю в конце августа. А пока наслаждаюсь последними днями рядом с морем.

Напишу, как уедет Владь

Когда жизнь удалась. Это 1\4 часть владений Миланы.

Лежишь, смотришь фильм, меланхолишь, приходит Милана, ложится рядом, просит её обнять, сладко засыпает.

Одна из немногих причин, по которой я люблю лето.

Видим собаку: я пищу, умиляюсь, говорю ей кучу комплиментов, фоткаю, а гладит- Милый. =(

Понеслась.)

А потом нас стало больше.)

Лёшка с Димой сделали нас с Полиной в кинекте.)

А пока у меня отдых, Даник распрягает про сегодняшнюю аварию, Коля с УФАшкой подключ ились к теме; милый, Женька, Ваня погружены в футбол.)

Со стороны кажется, будто я случайно оказалась в компании парней и меня пытаются цепануть.))


Задротство продолжается..)

Помню коммент Саманты, чтобы я почаще выкладывала своего папу.)

Вот, пожалуйста, пьяный папенька после деловой встречи с киевскими коллегами.))

> как бы наполнить свою голову светлыми мыслями? Сегодня на ВДНХ ходил мужик на ходулях, в интересном костюме, с чемоданом с предсказаниями. Я вытащила "белые ночи и светлые мысли".

Well, I'm oficcially in love, I guess, sort of. And it scares the shit out of me. I've never felt like this before, and when I say never I really mean it. I even enjoy holding hands with this guy. Oh my fucking god, where exactly is the moment when I screw everything up?

Поговорили заебенно. Как же меня это бесит. Что ничего ему написать не могу. Ничего спросить. Что он не отвечает. Что у него никогда нет времени на меня. Что от него никакой инициативы. Что каждый раз все одно и то же. Ничего не меняется. Меня бесит это. Я не могу. Реально. Я устаю от такого общения. А потом главное ты сама себе надумала, а потом я мудак. Да судя по всему все правильно я додумываю. Самое ужасное что я так расстраиваюсь из-за этого всего что еле себя сдерживаю. А сейчас так даже не сдерживаю вовсе. Неужели он не понимает ничего? Просто нельзя же так. Если тебе совсем похуй и я так сильно надоедаю, задаю не те вопросы, то просто прекрати со мной общее. Ничего не построишь на мнимой надежде на поебушки. Не надо писать что напишешь, и не писать. Это разве так сложно? Делать то что обещаешь? Или просто этого не обещать. Блин! Ну мне до такой степени обидно! Просто уже надоело. Честное слово. А я так хочу чтоб все наладилось. Но просто если нет. То пора заканчивать. Зачем он так делает? Не может ни на что решиться, ни меня бросить, ни Аню свою. Просто человек загадка. Неужели он не понимает что так нельзя? Что делает больно?

Мой сон. Действие происходит у нас дома. Никого из родителей дома нет. Я одна. Решила устроить что- то тихо вечеринки, и ко мне пришли друзья. Как выяснилось позже дома был кто- то из взрослых, но мне нничего об этом не сказали. Но суть не в этом. Продолжим. Ко мне домой пришли около 25-30 человек, я познакомилась со всеми кого не знала. Музыка играла не очень громко, мы попались возле качелей, был накрыт не большой банкетик, только шара на потолке не хватало. Мы катались на качелях. Мальчики игрались. Болтали, этот момент я помню не очень хорошо. Но следующий мечтаю чтоб был и на яву, не то чтобы чтобы совсем, совсем, но что- то в этом вроде.я разговаривала с девченками. мальчики наверно устали и решили присоединиться к нам. Разговор закончился и мы начали играть в какую-то игру. Что- то типо бутылочки, на желания, каждому была определена пара. Один мальчик и одна девочка. Мне не очень хотелось играть, но все же я решилась, не сидеть же одной в сторонке. Мне попался в паруименно тот человек, которого я ни как неожиданно увидеть. Это был он (не знаю кто это именно, так как лица и имени не запомнила, самую главную вещь я не запомнила. Было видно что он качается, и ходит на борьбу, ([а мне нравятся борцы]) и да с ним встречалась моя подруга Алена О. Она тоже никак не ожидала увидеть нас "парой", (как выяснилось позже, он сам сделал так, чтобы я была с ним в команде.) Игра началась, но по ходу игры ко мне приходили еще гости, и я столом за ними ухаживать, как только все уселись за игру, я пошла принести еще сока и чипсов, так как я на время вышла из игры, то и моему партнеру нечего было там искать. Он пошел мне помогать. Спускаясь вниз он ухватился за мою задницу, как только я не усиливалась от него, он не отпускал меня, (слава богу, что никто нас не видел, 1 мы играли в помещении, и круг был большой, 2 некоторые стояли спинами к окну. И в 3 на улице было довольно таки темно, так что нас точно никто не мог видеть) я повела его к колодцу, (колодцу находится за домом) и пока я вела его туда, он начал ко мне" приставать" что ли, но это слишком громко сказано, так слегка. Да, признаюсь, мне тоже захотелось схватить его за зад, может я так и сделала, не помню точно.. .он поцеловал меня в первый раз и я ему ответила. Это было клево. Мы тянулись друг другу. И тут я проснулась

Ночь.
почти 4 утра.
выключила телефон, повернулась лицом к стене, пытаюсь уснуть.
не могу.
перевернулась на спину.смотрю в потолок.в комнате темно…жуть.
закрываю глаза.пытаюсь уснуть.
и тут началось…
Чувство будто кто-то стоит возле кровати, прям у меня в голове, и держит руками возле моих ушей.
Я открываю глаза, и не могу даже подумать…
Как только начинаю думать слышу ужасное "дааааааааа"…..женский тоненьким голосом, такой тоненький, что лопают все вены.
и я не могу пошевелить даже глазами…тяжелое тело.
и тут это человекоподобное тело начинает бегать с нереальной скоростью вокруг моей кровати и я резко подрываюсь и хватаю телефон.

Збс ночь.

В силу жизненного опыта (не могу сказать, что большого, я ведь только школу закончила) могу сказать, что настоящая женская дружба - явление крайне редкое и никогда нельзя быть полностью уверенным в том, что все это не обман, что тебя не используют и не проводят ритуала посвящения других во все твои секреты за твоей же спиной.

А вообще в большинстве своем девочки дружат только до тех пор, пока их интересы не пересекаются. То есть пока ты сидишь тихо и ни к чему не стремишься, плывешь по течению, к тебе относятся хорошо, и готовы выслушать. Помните фразу "друг познается в беде"? А как же те моменты, когда у тебя все хорошо? Когда у тебя все получается, ты переполнен счастьем, хочется этим делиться, но слушать тебя не желают - это разве друг? И когда завидуют постоянно, хоть бери и не рассказывай о своих успехах?

И все-таки я рада, что жизнь развела меня с некоторыми людьми. Никогда нельзя жалеть ни о чем. Это было, больше не повторится, но жизнь - это то, что есть сейчас.

«В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится»

Для меня верность это вообще воздух, поэтому так часто задыхаюсь наверное. Как жаль, что для некоторых верность означает лишь сомкнутые ноги.

Дело в том, что человеку обязательно требуются идеи и убеждения, придающие смысл его жизни и позволяющие найти свое место во вселенной. Он преодолеет самые невероятные испытания, будучи убежденным в том, ради чего он это делает. Но когда все неприятности уже позади, он может потерпеть сокрушительное поражение, узнав, что участвует в идиотской и бессмысленной затее.

Как можно себя почуствовать, когда тебе говорять очень интересную фразу "Нищета плодит нищиту"! Ужасно обидно, не могу сказать о наличии большого дохода. Но все же не приятно слышать, хоть даже и сказанно это не напрямую по отношению ко мне. Мой МЧ рассуждает так, раз нет денег на порш для сына, значит не стоит делать сынаа. Забавное у него мышление по этому поводу.

Хотя это очень подстегивает. Хочу быть его, идеальной, и только его!

Можно мне кто-нибудь уебёт? ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ, КАКОЙ ЖЕ Я СТАЛА ТРЯПКОЙ.

Позвонил мне, начал спрашивать, как дела, не хочу ли встретиться, а у меня уже слёзы текут. ЭТО КАК ВООБЩЕ? КАК? Где та Даша, которая плакала только из-за животных? А, ну да, та Даша не любила и была стервой.

Итог разговора: скоро приедет.

А мне тем временем очень плохо, тошнит, нет никакого желания ни к чему.

-Чего купить? Что хочешь?

-Ничего.

-Вообще?

-Угу.

-Может, в Мак зайти?

-Не нужно.

-Ну, может, всё-таки зайду?, - не хочу: ни Москвы, ни Харлея, ни дома, ни лемура, ни енота, ни новых кросс, ничего кроме того, чтобы мы перестали ссориться.

"We don't receive wisdom; we must discover it for ourselves after a journey that no one can take for us or spare us"

"For years, he'd strived to make a difference in the world, and he'd worked as a dog to make that happen, and yet here he was, a man sitting on a dock with his children, and never had he felt more certain that his words mattered"

Этой мой первый он-лайновый дневник. Не знаю зачем пишу, просто иногда хочется высказать всё что на душе..бумага и ручка уже затерялись.

Меняться всегда приятно, а к лучшему..кхм. сложно. но возможно! если приложить не малые усилия работы над собой. Вот этим я хочу зяняться в совои уже почти 22, что бы увидеть как все вокруг придут в недоумение от моих изменений. Можно ли кардинально поменя себя, свою жизнь, окружение, мировоззрение и навыки за год? Но если я это не начну делать прямо сейчас, то рискую остаться к глубочайшей жопе нереализованных мечтаний, страданий о не привлекательности собственной внешности и собственной никчемности.

Ахах, ну а к чему все это???

Наверно хочу что бы мной гордились и любили. Мама. Сама я. И Он.

МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА РЕКЛАМА НА ВЬЮИ!

у нас сейчас дождь, а днем парило под сорок градусов жары.я больше люблю дождь и прохладу.
но сейчас не об этом мне хотелось написать.

когда случается что-то плохое и за окном начинает лить дождь, я представляю, что небо плачет.вот и сейчас так.
небо оплакивает одного человека.у моего парня умер дедушка.и вы знаете, я ни разу не видела его в таком состоянии.мужчины, даже сильные, умеют плакать.они имеют право лить слезы.особенно в таких ситуациях.
я веду сейчас себя как дебил.у меня не было таких ситуаций, вернее были, но я была мала и не понимала многого, а сейчас я не знаю как его утешить, что говорить, я просто обняла его сегодня днем, когда мы виделись, сказала, что все будет хорошо, сказала что бы он крепился. меньше всего мне хочется сейчас сидеть дома сложа руки.

Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нуждаюсь…

[01.08.15]

человек пообещал, что расскажет о произошедшем за последние недели, и человек пропал на пару дней. мое типичное поведение, впрочем. надеюсь, сейчас мне ничего не помешает закончить этот пост.
итак, главное изменение, произошедшее за последние полмесяца - я немного отошла от программирования и увлеклась обработкой видео. не сказать, что я совершенно разлюбила все, что связано с кодом, но небольшого отдыха от структур данных, алгоритмов и т.д. мне определенно захотелось. тем не менее, не делать совершенно ничего я не могу, поэтому я занялась тем, чем всегда мечтала заняться, но всегда считала себя недостаточно талантливой для этого (да и сейчас себя таковой считаю).
вдохновляют меня работы таких девочек, как iamnotrobin и sivandivan. это - художественный приятный глазу монтаж, который создается в sony vegas и after effects. сложно сказать почему, но столь яркие работы, в которых кадр идеально подходит к кадру, прекрасные переходы, уместные текстовые вставки и отличная цветовая гамма меня всегда впечатляли, и я мечтала делать хоть что-то похожее. первая попытка была около 3 лет назад, когда вышло видео по делене, которое несмотря на ужасный колоринг, имело не такую плохую постановку кадров.
заново занялась этим я только пару недель назад. вот мой канал, на котором уже десяток не самых примечательных видео. делаю монтаж быстро (день-два, не больше), но не очень качественно. подписчиков мало, просмотров тоже, и может быть, зря я за это вообще взялась. тем не менее, делать монтаж для меня - удовольствие, пусть и приносит оно не самые лучшие плоды.

Никогда не отказывайтесь от того, что дарит вам радость, приносит счастье или просто заставляет улыбаться. Жизнь – трудная штука. Проблем, разочарований и неприятностей в ней всегда будет в достатке. Но чтобы они окончательно не заполонили жизнь, нужно ценить и беречь каждую искорку света и позитива. Быть благодарным судьбе за каждый удачный поворот или радостный момент, ведь именно из этих моментов и состоит счастье.

Олег Рой

Дорогуша, когда всё в жизни идёт наперекосяк, поднимаешь подбородок, сладко улыбаешься, смешиваешь себе коктейль и идёшь веселиться.

Софи Кинселла. Девушка и призрак

— Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Эльчин Сафарли

Ох уж эти ебанутые сны.. и потом еще скажите что "наши сны - это переработка мыслей или ситуации, которые были днем" ШТО? ЛОЛ. Вы серьезно? Одноклассник из 8 класса, писающий мальчик в школьном коридоре и гейская групповуха.. Эээ нуу.. кто-нибудь понимает что происходит в моей голове? я нет. _.
Уже несколько дней, выходя из таких снов, просыпаюсь в легком помутнении. так, что даже подташнивает.

Счастье не постоянное состояние. Даже не периодическое явление. Счастье — это скорее всего мгновенный удар в сердце, наносимый ликующей радостью, до краев заполняющий человека, которая исчезает столь же быстро, как и пришла. Но пока человек наслаждается ею, он верит, что жизнь — это самое прекрасное, что есть на свете.

Маргит Сандему "Вьюга

"

Рецепт счастья – у каждого свой. Но маленькие (и большие) радости, умение получать от жизни удовольствие и чувствовать ее вкус – и есть те самые фильтры, которые стоят на страже души и не пускают в людские сердца дурное и болезненное. Надо только научиться ими пользоваться.

Олег Рой

Вот в чём проблема — не допускать расстройства. Не расстраиваться из-за воспоминаний о былых грехах, из-за воображаемых наслаждений, из-за горького послевкусия старых ошибок и унижений, из-за всех страхов, ненависти и желаний, которые обычно затмевают свет.

Жизнь полна красоты. Обрати на это внимание. Заметь шмеля, маленького ребёнка и улыбающиеся лица. Вдохни запах дождя и почувствуй ветер… Живи свою жизнь на полную силу и борись за свои мечты!

Иногда хочется побыть волшебником-парфюмером, чтобы закупоривать в маленьких стеклянных колбочках запахи. Хранить аромат бабушки - смесь запаха пирогов, солнца и только что скошенной травы. Запах Нового Года: мандарина, ёлки, стеклянных шариков и бенгальских огней. Спрятать в огромном деревянном шкафу запах костра или чистых полов, а зимой доставать флакончик аромата теплых ночей и шашлыка, чтобы согреться этими воспоминаниями. Хранить запах книг и бумаг. Научиться ловить запахи любимых и дорогих людей, чтобы даже во время разлуки чувствовать, что они рядом. Раздавать случайным прохожим запах праздника: надувных шаров, лимонада и фейерверков. Держать во флакончиках с желтой ленточкой запах первого дня в школе, а во флаконе с серебристым узором - запах ночи. Запах моря, первого похода в зоопарк, ремонта, родителей, новой обуви… Дарить людям запах спокойствия с нотками ностальгии и яблони. Погружаться в мир воспоминаний, просто откупорив пробку. Согласитесь, это было бы волшебно.

Если у тебя в течение дня была счастливая минута, вызванная чем угодно, значит, тебе выпал хороший день. Пускай это будет улыбка незнакомого человека, или минутная нежность к матери или к отцу, или письмо от старого друга, или строчка стихов, которая тебя обрадовала. Только смотри, не оброни этой минуты, не потеряй её.

Владимир Железников "Жизнь и приключения чудака"

отказ

просыпаешься утром, встаешь с постели, от холода морщась, и ставишь чайник. это бессонница, в самом деле – от недосыпа всегда качает, от недосыпа всегда так плохо, ты полуночник, тебе ль не знать. именно так грудь болит на вдохе, нужно всего-лишь немного сна.
тапки, халат и зубная паста, надо кота покормить еще. зеркала нет, его нет и баста, будильник звенит, отбивает счет. мелочи: надо почистить туфли, надо поставить себе «Пилот». сухо на улице? нет, не сухо, кажется, ночью опять лило.

(позже – автобус, чужие сумки, кое-как втиснуться и стоять, а на работе – статейки, скука, дракон не побит, да и принц не взят; зайти в магазин, ужаснуться суммам, ехать домой, ненавидеть всех.
все, что угодно, лишь бы не думать.
лишь бы не думать о ней совсем)

агрессия

хочешь кричать, но не издаешь ни звука,
чуешь, как боль сжимает тебя в кольцо.
ты понимаешь, что хочешь сломать ей руку,
ты понимаешь, что хочешь разбить лицо –
пусть хоть на миг почует, как рвет на части,
как ты скулишь, пытаясь нащупать «стоп».
честно, на выдохе: «будь же там, будь
несчастна.
пусть никто, никогда и никто, никогда, никто…»

торг

«давай будет так:
отдохни, побудь с кем-то близким,
научись подходить под чью-то еще фактуру,
захвати пару замков и вырасти василиска,
стань отличным спецом, и, может быть, даже гуру.
у тебя столько сил, и плюсов, и перспектив –
ты заставишь весь мир запомнить, чего ты стоишь.
каждый, кто будет с тобой, станет страшно жив.

а я буду здесь, я буду дышать спокойно.
я буду здесь, я буду молчать сто лет.
давай будет так: ты будешь дышать другими,
но происходить во мне,
как происходит свет.

а я буду писать тебе,
для тебя,
во имя».

отчаянье

ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна.
и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму.
чем творить слова из крови и сора – затяни веревку на чахлом горле; это мертвые рыбы и мертвое горе, это мертвое, мертвое, мертвое море.

у других – свет солнца и резеда, у тебя под грудью течет вода; может хватит глины, песка и ила.
хоть сама бы себя простила.

смирение

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

(с) Сидхётт

юность - идиотка. она глупая, пьяная, странная, смешная. любит красивые рубашки, валяться на скамейке, собирать цветы на улице, загадывать желания на падающие звезды и думать о каком-то важном человеке перед сном.
она обожает глупые необдуманные поступки, спонтанность - ее конек и одновременно ее враг. она любит менять русло, срываться, бежать в неизвестном направлении, набивая кучу шишек по дороге. ею движет еще не выбитый годами идиотизм, и даже не знаю, хорошо это или плохо.
юность ненавидит скуку и яро ее презирает. уличные концерты, песни под гитару в подъезде, звездные ночи в палатках, алые рассветы у озера, любимые руки на плечах, сумасшедшие поездки куда попало и с самым неожиданным исходом… юность проживает, чувствует. берет все, что дают, а что не дают, забирает хитростью. или силой.
она любит дарить свое сердце человеку, а потом возвращать разбитое. после склеивать и снова дарить, и так по кругу, пока не надоест или пока в юный, воспаленный любовью мозг не придет идея, что не стоит растрачивать свои чувства на не ценящих этого.
да, юность часто неразумна и опрометчива, но она - самая эмоциональная из всех подруг нашей жизни. ни целомудренная зрелость, ни красочное детство не подарят нам такого драйва и сумасшествия, как совершенно чокнутая на голову юность.
конечно, я надеюсь, что и в 40 лет буду в таком же счастливом неадеквате, и моя жизнь никогда-никогда не превратится в рутину. (тут дело, конечно же, не в возрасте, а в том, как свою жизнь строить). но эти первые, самые яркие чувства дарит мне моя странная юность, и такими острыми и ощутимыми, как теперь, они уже никогда не будут.
спасибо юности за первую любовь, за мечту, за первую ощутимую боль разбитого сердца, за веру в людей и себя, за встречи, меняющие всю жизнь, за дни, когда я чувствую, что беру от жизни все-все

и ничегошеньки не упускаю.

привет из сентября.

Попала я еще и на логиста :) Очень обидно, что я совсем не хочу учиться на него, потому что ему обучают именно в том здании университета, где я хотела бы находиться 24/7.

Но нет, моё направление совсем в другой части города, там рядом центральная библиотека и латышское посольство. Само здание такое старое, часть представляет из себя башню. Вот такую башню, где все принцесски ждут своего принца!

Я боюсь идти в универ, всё на эстонском, не буду ничего знать и понимать, страаашно! И вообще я еще не вкусила лето. И все же чуть-чуть хочу в универ, чисто любопытно что да как там.

А теперь о помидорах:

Я довольна, как слон, со мной общаются приятные молодые люди, пусть у меня и просто платоническое общение с большинством, мне нравится. И больше мне ничего не нужно.

а мы всё ищем причины быть счастливыми, когда нужно просто радоваться и всё. радоваться новым вещам из магазина, подаркам (не яхтам, островам, машинам) а простым вещам: цветам, письмам, неожиданному приезду родственников, новой сковородке, подаренной любимым мужчиной, не согласно календарю, а по своему желанию. желанию сделать свою женщину чуточку счастливее, ведь подарки без повода - зачастую самые настоящие, искренние. радоваться пленительному запаху из ближайшей закусочной, белому-белому снегу, и солнцу, которое впервые выглянуло за долгую зиму. не нужно обладать особенными способностями, чтобы научиться видеть счастье в мелочах. не гонитесь за великим счастьем, цените то счастье, что у вас есть. за подарок от Бога просыпаться утром и наслаждаться рассветом из окна, благодарить за еду и воду, за крышу над головой, за возможность дышать и ходить, за то что он вас не обделил, и дал всё, чтобы полноценно жить. цените каждый миг, каждый момент своей жизни!

м. цветаева

— Ностальгия, наверное, самое дорогое, что у нас есть. Столько счастливых моментов, которые не хочется забывать, правда? Так собирай их. Те же самые фото, фантики от любимых конфет, билеты в кино, записочки близкие сердцу, рисунки и т.д. Ведь приятно однажды все это пересматривать. От воспоминаний всегда теплее и проще на душе.

Уже некоторое время думаю о возможности иностранной стажировки. Открыла список стран, в которых наш любимый, международный язык - английский - государственный. Открыла и, скажем так, удивилась. В Европе, не считая UK, таких стран всего две - Ирландия и Мальта. Такое ощущение, что мне всю жизнь нагло врали. Немецкоговорящих стран больше. Ну почему, почему я не учила немецкий.

Хорошо при случае послушать тишину, — говорил он, — потому что тогда удается услышать, как носится в воздухе пыльца полевых цветов, а воздух так и гудит пчелами.

Счастье можно обрести в маленьких радостях и повседневных делах. Счастье - иметь возможность постоянно куда-то выбираться и иметь место, куда можно будет вернуться. Счастье скрывается в мелочах. В неожиданно дождливой погоде, заставляющей заваривать душистый чай и прятаться в одеяло. Счастье находится в музыке: во французских мотивах ранним солнечным утром, в аудиозаписях, навевающих спокойствие и дремоту. Счастье есть практически во всем: в улыбках незнакомых тебе людей, в дыме, идущем от закусочных, в солнце, запутавшемся в чьих-нибудь рыжих волосах, в любимой песне, случайно услышанной на улице, в чашке кофе, в прохладном душе, в новых духах, в новой книге или в новом знакомом. В стихотворении, которое ты готов перечитывать снова и снова. В маминых объятиях, в разговорах на кухне до глубокой ночи. Счастья так много, что не хватит и всей жизни описать, где оно только может скрываться.
Главное, верить в него и, непрестанно, бесконечно видеть его во всем.

Лето - это прогулки с рассвета до первых фонарей, это бесконечная зелень вокруг, ягоды и радость от того, что все такое живое и яркое. Лето - это первый урожай с бабушкиного огорода, когда можно есть прямо с грядок. Лето - это ежики, что случайно забрели из соседнего леса.Лето - это пчелы, что удобно устроились в улье на краю крыши старого сарая. Лето - это теплый дождь и река в нескольких минутах или в получасе езды с родными на машине. Лето - это шмели и цветы, пёстрым полотном застилающие черную землю. Лето - это бесконечное, яркое, голубое небо и долгие вечера, которые не кончаются, потому что ночью толком и не темнеет. Лето - это улыбки и беззаботный смех, спугивающий нерасторопных птиц. Лето - это утро с книгой на крыше, пока еще не слишком жарко, да и не хочется просто так пропускать очередной теплый рассвет. Лето в стакане лимонада со льдом, в ведёрке с ягодами, в песке между пальцами, в порванных сандалиях, в сладком бабушкином чае, в мяуканье соседского кота, в иголках на созревающих каштанах; лето штампами остается на крыльях бабочек и легким загаром на коже.

не лечи их чем-то, спрятанным в рукаве,
нарисованным на обложке твоим врачом,
от трагедии, поселившейся в голове,
в горловине свитера, за плечом.

не лечи, не мудрствуй, не рвись спасать,
не вливай микстуры, слова и медь.
человеку свойственно умирать.
человеку нравится так болеть.

гда цифры уже не лечат душу,
Кто-то нежный и мягкий уже не нужен,
Кто-то близкий замёрз, и совсем не
греет.
Ты плюёшь на мораль.
Так
Теплее.
Когда сердце заходится в жутких спазмах,
Кто-то красит соплями в нефрит алмазы,
Кто-то гонится за тобой по пятам.
Ты предательски лжёшь
" Никому
Не отдам. "
Когда всё кислотой изнутри разъедает,
Кто-то любит, но вовсе не понимает,
Кто-то чинит твои полетевшие схемы.
Но уже нету смысла.
Слетела
Система.

кайфую от того, что моё тело у кого-то вызывает эрекцию. это нечто! я этому всегда удивляюсь, мол, ну это вообще как возможно, я ж не очень..
наивности не было предела. ещё бы одно "нападение", и я бы сдалась со словами: "после этого мы пойдём курить на балкон". а может, ещё спросила бы, не будет ли нам стыдно утром..
никто на меня не напал, и я устроилась в его уютные плечи и уснула. что в принципе не свойственно мне.
шея болит. я не выспалась из-за раннего подъёма, и даже расстроилась от отказа. но даже при таком раскладе, я хочу продолжения! мне хочется лучше узнать его. и как можно больше свободного времени посвящать Н.

снова клянусь, которую боль подряд,
не воскресать из пепла воспоминаний.

не получилось солнца из января,
от мокрых спичек не возгорелось пламя.
не получилось верности из тоски,
вечности с рая, радости с обещаний,
а ни гаданий с мёртвой, худой руки,
даже слезы не выжалось из печали.
только слова твои стали моей тюрьмой –
страх от нуля и до воскре'сенской ночи.

я растекаюсь выбеленной строкой,
я рассыпаюсь бисером многоточий.

"Освободившись от запретов, сковывавших ее в юности, освободившись даже от недавно владевшего ею страха перед бедностью, она позволяла себе роскошь, о которой давно мечтала, — роскошь поступать так, как хочется, и посылать к черту всех, кому это не по душе."

Маргарет Митчелл "Унесенные ветром" - не книга, а какое-то прям зеркало моей души…


хочешь кричать, но не издаешь ни звука,
чуешь, как боль сжимает тебя в кольцо.
ты понимаешь, что хочешь сломать ей руку,
ты понимаешь, что хочешь разбить лицо –
пусть хоть на миг почует, как рвет на части,
как ты скулишь, пытаясь нащупать «стоп».
честно, на выдохе: «будь же там, будь
несчастна.
пусть никто, никогда и никто, никогда, никто…»"

Я пытался заглушить бурный поток мыслей всем, чем только можно в течении двух последних недель.Если вам интересно — у меня нихуя не вышло.

Могу казаться счастливей всех,
А потом горько молчать и курить.
Сколько было тогда всех тех,
Кто мне клялся всегда любить.

Могу смеяться я громче вас,
За улыбкой слезы скрывать.
Ждать, чтобы свет погас,
А потом рыдать, рыдать.

Когда тебе держат запястье,
Передавая письмо в конверте,
Не моргая, кричат о счастье.
Вы не верьте. Не верьте. Не верьте.

Мама хотела сегодня составить список, пойти за продуктами нам с милым на дачу на моё ДР, но всё идёт именно по тому сценарию, что я писала вчера.. Снова тишина. Его просто нет. И я уже ни на что не надеюсь, потому что уже 8 вечера. Максимально постараюсь держать себя в руках и снова не утопать в своих слёзах, боли.

Хреново, что мои родители каждый раз без слов просекают, когда мы в ссоре..

я из тех зануд, которые постоянно думают что "если бы не это, то не было бы вот этого". это ужасно бесит, но временами забавляет. сегодня я навыстраивала такие логические цепочки, что дошло аж до самого детства. порой мне кажется, что во мне умер психолог. хотя, to be honest, чем больше я так думаю, тем больше загонов.

Не так уж много читателей моего блога осталось. Не буду делать поспешных выводов, тем более, как мы недавно шутили с моей подругой Яной (victressb.viewy.ry -- вроде правильно написала, не помню) этот блог не для чтения, он - для написания))

Так вот, как обстят мои дела. Я сбросила неск кг и теперь обжираюсь просто как сука. И это какой-то ужас, потому что уже не первый день моего жора, обычно такие читмилы заканчивались одним днем и потом я нормально приходила в форму, а теперь я как в запое, только в зажоре. Сейчас, например, я наелась печенья, шоколадных конфет и жду когда мам привезет пироженных и подумываю о том чтобы она заехала в мак и привезла чизбургер. Ага, вот такая я молодец

Короче если по-русски, то пиздец полный, я не знаю, что делать, вызывать рвоту, плакать, пойти напиться или пожрать еще, но мне очень хуево чего то..

2 день отпуска и у меня 2 день депрессии. Знаете как буд-то чего то не хватает. Не знаю чего, но дикая пустота внутри, делать нечего: все разъехались, я одна, денег нету. Что делать? вообще без понятия (Честно, хочется не плакать, а рыдать. На помощь не приходят даже бабские сериальчики. Просто что происходит, объясните???

На днях прочитала Олдоса Хаксли "О дивный новый мир" и начала вот сегодня Дж Оруэлла "1984" читать, не так он пошел у меня как то.. Не знаю вроде вторая культовая антиутопия и их всевремя в противовес ставят др другу, но у меня все не как у людей(

Хочу на море, хочу мальчика, хочу секса, хочу хорошую фигуру

Что имею на данный момент? Несчастную невзаимную любовь, вспухший от несколько дневного пеедания живот, комнату с ноутбуком, бледную кожу, отсутствие како0либо мотивации, интереса к жизни.

Господи, я правда не понимаю, что я не так делаю, ибо хорошего ничего не получается..

Всем хочется пожелать хорошего отпуска, незабываемого последнего месяца лета. Отдохните девочки, вы все это заслужили:* И если кто-то придерживается правильного питания и худеет, то похудейте и за меня, потому что я лох, слабак, неудачница, мозгоебщица и я опять хочу есть..

P.S. Не давно с Яной сходили на Бумажные города (выше адрес ее указывала) фильм мне понравился, правда. Даже очень. Естесственно мне он понравился в отличии от Яны, потому что я то выполнила главное условие просмотра фильмя за основу сценария которого взята одноименная книга -- я не читала книгу перед просмотром, дабы не видеть всех киноляпов и "режиссерского видения", но мне про все эти штучки рассказала Яна))

Давай ты сделаешь кофе мне 3 в 1

и мы просто вот так посидим вдвоём

Пусть начнётся совсем-совсем мелкий дождь

знаю я, что его ты как раз очень сильно ждёшь

Ты возьми с собой только какой потеплее плед

и печенье. А впрочем- всё это бред

Ты возьми теплоту свою, она будет для нас нужней

И руки мои ты в своих поскорее согрей

И мы просто с тобой посидим вот так мило вдвоём

говоря до утра не понятно вообще о чём

В непонятном месте, где совсем нет людей

А зачем они? Мне не нужен никто, тебя нет важней

Друг мой милый, ну, обними меня

мне так хорошо с тобой от "между нами огня"

Мы можем с тобой говорить целый день или даже ночь

смеяться, дурачиться, чтоб не уснуть помочь

А, ты можешь взять бутылку с собой вина?

И если напьёмся, то это не наша с тобой вина

Нам голову вскружит лишь то, что мы рядом сидим

сидим, прижавшись друг к другу, без слов, и молчим

Я прилягу в конце, разреши, на твоё плечо

и взгрустну- время быстро совсем прошло

Я тебя не хочу никуда от себя отпускать

по домам разойдёмся и сразу начнём мечтать

Друг мой, боже, как надоело мне

ты не друг мне вовсе, притворство всё это ведь

А здесь выхода нет, мы пока не зажгли в себе

то самое пламя, но мурашки уже поползли по мне

Ты мой человек и не важно, кем буду я

женой или другом, но ты не теряй меня

Мы знаем друг друга почти как от "А до Я"

и между нами искусство, но лишь мучаем им себя

Всё, мы берём бутылку с собой вина,

тёплый плед, а напьёмся- не наша с тобой вина

Нам голову кружит лишь то, что мы друг друга нашли,

но не знаем пока, как быть вместе, но всё впереди.

М&М

погода меняется, настроение тоже. мне вновь нравится вкус любимых сигарет, я хочу курить, много курить. но не могу позволить себе эту роскошь. начала читать новую книгу, не люблю дочитывать книги до конца; не так быстро. я растягиваю удовольствие. уже август, лето тает. мне нет никакой разницы: зима-лето, я свободный человек. жара спала, можно проехаться на велосипедах между огромных кукурузных полей. недалеко есть стайня, caseificio — там делают моцареллу из молока буйволов (?). стоит ужасная вонь дерьма, когда проезжаешь мимо. ещё по соседству живет конь, у него огромные ноздри и глаза, в которые постоянно лезут мухи. интересно, какие дороги нужно катать для таких ноздрей

в голове пусто. я не сплю кажется четвёртые сутки. мало, но ощутимо. это трудно, когда в одной квартире с тобой родной человек кричит "помогите мне". дедушке больно, а все доступные лекарства уже бесполезны.когда он просто лежал об итоге я не думала. сейчас уже становится все понятно.нервы на пределе у всех, а мне помноженую на два боль приходится скрывать ещё искусней. особенно когда сидишь на кухне и обсуждаешь шёпотом, куда его отвезем после - к его родителям или все будет здесь, в городе. нет, я все равно ещё не могу произнести это.

Едем вчера в траллике с Владем к нему, с чего-то начал меня подъёбывать Яром, Женькой, Лёшкой- это всё пустки по сравнению с тем, что было дальше:

-Ты же мне не врёшь, что до того случая, у тебя челюсть вываливалсь только раз?

-Да я поклясться даже могу!

-Чем?

-Миланой, семьёй!

-А рюкзаками своими?

-Могу. А почему именно ими?

-Ну, сумки тебе дороже.

-И сумками могу.

-Оооо, даже сумками!

-А кроссовками?

-Тоже могу!

-Одной парой?

-Нет, всеми.

-Оооо, ничего себе! Ну теперь я точно тебе верю, на все 100%. Если ты даже всеми своими кроссовками поклялась- это серьёзно!

я счастлива с тобой, как ни с кем

как никогда

в течении часа я наконец-то опять увижу тебя

мой котик

точнее даже в течении 20 минут

мур

Стоит мама в коридоре, разговаривает с папой, который в зале, улыбается мне, я в недоумении:

-Что такое?

-Говорю папе: "Когда поедем на отдых, пусть Влад поживёт у нас, а то Даше скучно будет", на что папа отвечает: "Никакого медового месяца до свадьбы!", - то ли плакать, то ли смеяться с этой шутки..

это
кошмарный
сон,
от которого
не проснуться.
еще недавно
ты был рядом.
а знаешь,
я, конечно,
могла бы
вернуться,
но
тебе
это блять
не надо.

#МЫ_СОЗДАЛИ

Ещё в середине мая замечательные Таша и Маша подали не менее замечательную идею. А заключалась она в том, чтобы создать журнал. На идею откликнулись многие вьюеры и не прошло и двух с половиной месяцев (:'D), как вышел первый номер. Когда я вижу результат наших совместных трудов, меня переполняет гордость. Это же нужно было создать такую красоту? У каждого была очень важная задача. Кто-то писал статьи (как я), кто-то занимался сбором фотографий, кто-то оформлял всё, чтобы было приятно смотреть, а кто-то руководил процессом, ну и ещё много чего делал. Только благодаря вкладу каждого вышло то, что мы видим сейчас. Мои статьи пожно найти на страницах 45 и 109. Надеюсь, работа пойдет только вгору и с каждым новым выпуском (которых будет много, i hope) всё будет становиться лишь круче и круче. Ниже обложка журнала и одна из моих статей (●ↀωↀ●) ✧


джины на дне всех бутылок
когда-нибудь кончатся.
так что пей и загадывай.
чего тебе хочется?
у меня 39
анальгин как религия.
и я не хочу знать
где и с кем тебя видели.

Окей, настало время рассказать вам о проекте, который мы делали вместе большим количеством девочек с вьюи под руководством Таши)

Встречайте нашу вымученную, выстраданную, но от этого не менее прекрасную прелесть — føle magazine.

Это электронный журнал о вдохновении, надеждах, потрясающих мелочах и столь необходимой мотивации. Мы долго над ним трудились, много переживали и надеемся, что он вам понравится. Потому что нам он нравится безумно.

Ну и мой материал можно посмотреть на страницах 118-119 :) Или если вы любите сериальчики, а посмотреть нечего, то загляните на страницы, потому что моя статья как раз о сериалах :)

Также я надеюсь на вашу поддержку и помощь в распространении, подписывайтесь на паблик/инсту, ребложьте на стену, ребложьте на вьюи, короче, за любое распространение моя благодарность и плюс к карме :)

не ходи за мной.
у меня на тебя аллергическая реакция,
не спасает ни контрацепция, ни
абстракция.
и в последний раз - дай-ка я поцелую.
в какую бы сторону я не пошла, слышишь?
тебе в другую.

Помню пару недель назад я сказала, что мне общение с тобой напоминает дивный сон и я не хочу, чтобы он заканчивался. Сейчас же я хочу проснуться.

Пока все еще не зашло слишком далеко, надо, наверное, это прекратить. Потому что мне хватит недели или двух, чтобы не вспоминать больше никогда.

И ситуация совершенно непонятная, хотя обсуждать, по-сути, нечего.

Расскажи. Дай знать. Внеси ясность.

music tag


приняла от Ланы, спасибо большое)

передаю Ксюше (schmosby), Вике (futterwacken) и Тане (desorden)

p lease, please, please, let me get what i want - the smiths

o nly one - yellowcard

e cho - vertical horizon

s top crying your heart out - oasis

y esterday was hard on all of us - fink

s omething good coming - tom petty & the heartbreakers

иногда нам не хватает определенных
людей. по каким-то дурацким причинам,
они не могут находиться рядом. быть
может вы сейчас друг от друга за тысячу
километров, или в ссоре…как понять, что
ты нужен человеку? что именно сейчас он скучает.
почему у нас нет маленьких маячков на
запястье, которые мигали бы красным,
когда твой близкий человек думает о
тебе. быть может под этим маячком
проходила бы бегущая строка с именем. и независимо от происходящего вокруг,
ты был уверен, что в сердце у этого
человека, для тебя всегда есть место.

Т ам, где ты работаешь, циркулирует много разной информации; так, например, ты случайно узнаешь, что существуют сверхпрочные стиральные машины, которые, однако, не хочет выпускать ни один производитель; что какой-то тип изобрел нервущуюся нить для чулок, но крупная фирма колготок откупила у него патент и похерила его; что патент на «вечные» шины тоже спрятан в долгий ящик, и это при том, что ежегодно на дорогах гибнут тысячи людей; что нефтяное лобби делает все от него зависящее, дабы затормозить распространение электромобилей (ценой загрязнения атмосферы углекислым газом, влекущего за собой нагревание планеты – так называемый парниковый эффект, который, скорее всего, и вызовет в ближайшие пятьдесят лет многочисленные природные катаклизмы и прочие беды – ураганы, таяние арктических льдов, повышение уровня моря, рак кожи, не считая нефтяных разливов); что даже зубная паста – совершенно бесполезный продукт, ибо зубам необходим только массаж щеткой, а паста всего лишь освежает дыхание; что все жидкости для мытья посуды абсолютно одинаковы, а главное, ее – посуду – отмывают вовсе не они, а машина; что компакт-диски так же непрочны, как обычные виниловые; что фольга гораздо вреднее асбеста; что состав кремов от солнца не менялся со времен Второй мировой войны (несмотря на возросшее число заболеваний меланомой), так как эти кремы защищают от безобидного ультрафиолета типа В, но не от вредного, типа А; что рекламные кампании «Nestle», нацеленные на сбыт порошкового молока для младенцев в странах третьего мира, повлекли за собой миллионы смертей, так как родители разводили его сырой водой.

Царство рынка зиждется на сбыте товаров, а твое ремесло состоит в том, чтобы убедить потребителя выбрать из этих товаров самый недолговечный. Промышленники называют это «программированием морального износа». А тебе велено заткнуться и держать при себе свои переживания. Конечно, ты всегда сможешь заявить, как Морис Папон, что ничего не знал или что не мог поступать иначе, что пытался приостановить этот процесс, что вообще не обязан быть героем… Как бы то ни было, но за все десять лет ты ни разу не восстал против этой мерзости. Может, откажись ты от своей работы, дела пошли бы совсем иначе. Может, тогда вездесущая реклама, от которой уже тошнит, не уродовала бы мир, на дорогах не мелькала бы зазывная наружка, города обходились бы без фаст-фудов на каждом углу, а люди просто гуляли бы по улицам и разговаривали друг с другом. Жизнь вовсе не должна была получиться именно такой, как сейчас. И ты вовсе не хотел этого искусственного кошмара. И не ты произвел все эти немобильные автомобили (2,5 миллиарда тачек на планете к 2050 году). Однако ты и пальцем не шевельнул, чтобы изменить мир в лучшую сторону. Одна из десяти заповедей гласит: «Не делай себе кумира и никакого изображения… Не поклоняйся им и не служи им…» Но ты, как и все остальные, впал в этот смертный грех и теперь застигнут на месте преступления. Ну а Божья кара давно известна – это ад, в котором ты живешь.

Фредерик Бегбедер. 99 франков.

Не открывайся первым встречным, Отдавая свою же кровать. Они могут клясться о вечном, А потом резко растоптать. Не раскрывай ты свои секреты, Пусть они остаются с тобой. Если сказать кому-то, то это Как, пустить чужого домой. Не надо горло себе царапать. Налей себе воды в кружку Если вдруг захочешь поплакать, То только если в подушку.

Примерное меню на день: 1-завтрак. Сложные углеводы(каша) +быстрые углеводы(ягоды/фрукты) +жиры(орехи/авокадо) +белок(яйка) 2-перекус/ланч/второй завтрак. Быстрый углевод/пп-выпечка/творог(лучше вечером) /кефир/ряженка/омлет/пп-бутеры/орехи 3-обед. Сложные углеводы(крупы/макароны/картофель) +белок(морепродукты/яйца/курица/рыба/постное мясо) +клетчатка(овощи) +жиры(сыр). 4-полдник/перекус/второй обед. Что-то более белковое или клетчатка. Творог/салат овощной/творожники/творожная запеканка 5-ужин. Белок+клетчатка. Омлет из 2х яиц+белки чистые+салат из овощей(лучше некрахмалистые овощи типа огурцов/салата/капусты) 6-паужин/второй ужин. Белок долгоусвояемый-творог) Ну, грубо говоря, как-то так строится питание. Жиры легко набираются за счёт завтрака у меня и обеда. Сыр ем редко, но когда очень хочется. Любой жирности, на это всё равно. Ориентируюсь на прохождение по бжу.)

На расстоянии быть нельзя. Просто нельзя. Потому что необходимо, чтоб тебя целовали во сне. Жизненно необходимо. Никакое "спокойной ночи, любимая" по смс не заменил поцелуя в спину перед сном. Никакое.

скажи мне, ведь бессмысленно все это? что мы наконец друг от друга хотим? может стоит задуматься нам обоим над этим, а то, знаешь, еще чуть-чуть и я слечу с крыш. объясни мне, кто есть мы друг другу? может просто друзья, а быть может враги, знаешь, со стороны это выглядит очень глупо, и я хочу все мои "я" заменить уже быстрее на "мы". меня так убивает эта неопределенность, когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь. да будь она проклята эта влюбленность, когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

Ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,
как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
Все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш. Но знаешь,
мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

жареная картошка и борщ с чесноком в компании любимой женщины куда лучше, чем роллы или кофе с какой-нибудь овцой, которая и предложить-то кроме минета ничего не может.

пусть отчаяние не достигнет того предела когда мы совсем не будем знать, что нам делать мы всё вынесем – и не такое еще выносили пусть не случится того, что мы станем бессильны.

открываешь глаза. кашляешь и раздвигаешь шторы - взглянуть на город. из-за смога солнце нереально, болезненно красное. ну да, думаешь, что же еще может сниться в такую погоду. как же больно-то, вот зараза.

Давно смирилась с тем, что загар меня не любит. Меня это даже устраивает. Сейчас смотрела фотографии с пляжа и… У меня загар по шорты!!! Вашу мать! Зато целлюлита нет…

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то. Она покачала головой: - Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

и запомни: просто так слушать Земфиру не начинают. просто так не сгорают/и не ломаются. просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих не вырастают. просто так, без причины, они не сбиваются. /они не спиваются/.

О тебе вспоминаю всё с тем же отчаянием запиваю твоё равнодушие кофе/алкоголем/чаем. а воспоминания душат. я не буду навязываться, не звонить, не писать, но, твою мать, тебе так легко удалось меня ранить своим отсутствием воспоминания успел растоптать. Если ад существует, то он называется «память».

Счастье может и не длиться вечно , но и грусть также проходит. И эта полоса тоже когда-нибудь пройдет.
— Ого. Все говорят удивительные вещи.
— Вы же знаете, боль и печаль. Мы чувствуем только, когда живы. Плач или смех. Все это… привилегия живого человека.
— Значит, смеешься ты или плачешь, все это можно испытать, потому что живешь?
— Я чувствую себя счастливой и-за небольшого рамена, потому что жива. Кроме того, есть люди, которых мы должны защищать, люди, с которыми мы счастливы даже разделить пачку рамена. Вот почему не важно как сильно жизнь огорчает или выбивает из колеи




Ну либонь почнемо з того, що мій випускний вже давним давно пройшов. Ну як випускний? Без дипломів, прийшло пів групи, нічого особливого і взагалі нічого. Гімно) Диплом це все окрема річ. З цього року кожне учбовий заклад сам обирав собі диплом і сам його печатав. Дали нам бумажку з печаткою, яку вони навіть не догадались заламінувати. Це фанфари, ЗГЕК! І зараз вони набирають нових лохів, всюди рекламують своє гімно, кажучі що кращого колледжа в Україні немає. Хай кажуть "дякую" 2-3 викладачам, котрі дійсно навчили хочь чомусь нас, котрі добре до нас ставились. Все інше гімно. Як заклад, так і відношення до студентів, як і сам процес навчання. Якщо скажуть згадати щось приємне за ці 3 роки - нічого. Але саме через тих викладачів не будемо нічого казати поступаючим. Але так хочеться, ТАК ХОЧЕТЬСЯ! ЗГЕК - вимагательсто грошей, забивання хуїв на студентів та відношеня як до дебилів. Не буду називати призвища, но дуже гарно з боку викладача не приходить на пари останні 4 місяца, не зважаючи що більшість предметів на госах її, а коли приходити то матюкатися як сапожник, казать що всі барани і т.д. Короче, якщо хтось тут з Запоріжжя і читає це - ніколи не йдіть в ЗГЕК ЗДІА.

День народження.18 років. Сказати нічого) Слабоалкаголку продають. Все.
Та, мама, дякую тобі.

Далі вступ до нового учбового закладу. ЗІЕІТ.



Гарно кажуть, гарно виглядає. Поки сказать нема чого. Не буду громко казати, але те як ми будемо вчитись малех не по закону аххаха. Подивимось що з цього вийде. Продовжуємо своєю групую далі навчатись + 7 ще якись хлопців з самого ЗІЕІТУ.

Чому я поступаю туди? Сама не знаю. З самого першого дня, коли я про нього узнала він мені не сподобався, щас нічого не зминилось. Але це більш легкий спосіб отримати диплом. Все. Просто мені мало того гімна, що я отримала в ЗГЕК) ахха

Є в планах почати вчитись, з годом знайти роботу в Дніпропетровську і переїхати туди на 2 рока. Потім в планах магістратура закордоном і залишитись там, поки не зроблю нормальну кар'єру, щоб потім вірнутись до моєї улюбленої України і залишитись в Києві при нормальній роботі.

В характеристиці, котру нам дали в ЗГЕК у всіх написано одне і теж, лише заміняли ім'я. Але в мене дописано "Патріотично вихована". Це єдине, що мені сподобалось в гідраке. Дякую що зауважили)

А зараз я сиджу дома, не можу вийти на вулицю через страшну алергію, на котру ніякі ліки не реагують. Займаюсь тріііііішечкі спортом, займаюсь своїм інтернет-магазином і мрію про гарне життя. Чому нічого не роблю? Тому що я сама лінива людина в світі, а ще мої знайомі і друзі знову залишились в старому житті, і знову я починаю нове життя. Це завжди приносе лише гарні емоції та новини, але щось поки ще нічого не бачу. Гей, нові друзі, ви де? Чого за мною додому не приходите? ахахах

Сука. Больше ни разу не позволю себе на что-то надеяться. Потому что всё обязательно полетит в пизду, если ты чего-то очень ждёшь. Вся эта хуйня с установками типа "нужно мыслить позитивно", "мысли материализуются" и прочее блабла - дерьмо собачье, потому что ты хоть сколько можешь сидеть и обдумывать, какое платье ты наденешь, какое вино купишь, как вы проведете вечер, чем будете заниматься, всё равно в итоге вселенная пошлёт тебя нахуй и скажет "сиди-ка ты дома, милочка, и мне насрать, кого ты там хочешь обнять".

Положив руку на сердце я заявляю и даю обещание, в первую очередь, самой себе о том, что буду умнее и перестану беспочвенно ревновать ко всему, что движется. Моя дикая паранойя всему даёт сбой в последнее время. Я постоянно в каждом слове ищу "что-то не то" и "что-то не так" или же "он не так мне ответил" от этого возникают разговоры, а в их последствии ссоры..и это не только с ним, но и с моей мамой - ибо мы разговариваем, хотя бы для того, чтоб она убедила меня, в очередной раз, что все хорошо, а я дура. Через 2 дня я лечу к нему в Москву и наконец-то не будет повода для всего этого дерьма.

Писать в твиттере о том, что пить плохо и надо бегать вместо этого, но сама иду, покупаю пиво и мартини, потом пьяная иду пешком до дачи, а это около 11 км, прихожу и просто умираю. Болят ноги, болит все и рядом никого нет. И ты просто начинаешь плакать от бессилия, от того, что не дорожила, от того, что надоела людям. Блин, это дико больно. Я так точно умру или от алкоголизма, или от боли, которая из-за дня в день меня убивает.

Д умали ли вы когда-нибудь, что все, кто вам встречается на улице, все, кто проезжает мимо на машинах, все они, абсолютно все без исключения, обречены на смерть? И вон тот дурачок за рулем своей "Audi Quattro". И вон та сорокалетняя психопатка, что обогнала нас на своем "Mini Austin"! И все обитатели многоэтажек, понастроенных за этими антишумовыми, но совершенно неэффективными барьерами! Способны ли вы представить себе, что все они рано или поздно превратятся в кучи гниющих трупов? С тех пор как существует наша планета, на ней прожили свои жизни восемьдесят миллиардов человек. Запомните эту цифру, девушки! Вообразите, что мы с вами ходим по восьмидесяти миллиардам жмуриков! А теперь подумайте о том, что все мы, кому еще дана отсрочка, представляем собой будущую гигантскую свалку смердящей падали! Жизнь — это сплошной геноцид.

Фредерик Бегбедер. 99 франков.

мое окружение сделало из доброй и отзывчивой, любящей людей и общение меня равнодушного хама, предпочетающего одиночество.

Дорвалась.

В общем, я тут вспомнила, что в детстве обожала смотреть всякие легкомысленные фильмы, комедии или мелодрамы про любовь и достижение целей. Да тут еще Юля подлила масла в огонь, приучив меня слушать Риту Ору и Игги Азалею.

Ну так вот, я посмотрела Идеальный голос. И да, мне понравилось. Мне понравилась жирная Эми и Анна Кендрик. Это удивительно, но такие легкие фильмы дарят хорошее настроение. И там отличные песни.

Далее по списку - Марина энд зэ Даймондс. Катя Катя, Клэп, открыла мне классную группу. Альбом Фрут мне нравится, но далеко не весь, особенно мною любимые - Blue и Weeds.

Потом настало время слушать Риту и Игги. У Риты потрясный голос и внешность.

Я искала на кинопоиске фильмы, похожие на идеальный голос, но ничего, что меня бы заинтересовало я не нашла. Но потом в голову пришла мысль о Шаге вперед. Я смотрела только первую часть давно, может, год назад. Мне понравилось, но подходящего настроение смотреть не было. Тем более, когда узнала, что в каждой части разные актеры и танцоры. Но вот сегодня решила посмотреть. 6/10 - ну просто фильм для хорошего настроения. Классные танцы, музыка, особенно удивила Diary Of Jane и рингтон у Лося.

так, а теперь дай мне смачную пощечину, чтобы привести меня в чувства. да, он (мой бывший) расстался со своей "новой" девушкой, да он позвал меня погулять. но это ничего не значит. скажи мне, что мы просто погуляем, просто пообщаемся, вспомним былое и вместе о чем-то общем посмеемся. но не более. скажи мне, что я дурочка, во-первых, потому что согласилась вообще, во-вторых, потому что уже снова представила нас вместе.

Добрый вечер, снова я со своими писюльками

Говорят, в лечении любой из тяжелейших депрессий или каких-либо расстройств есть один важный шаг, звучит он так: не дать больному прекратить контакт с внешним миром, помогать ему поддерживать связь с обществом, в чем состоит задача друзей и семьи или всех тех, кому не безразличен собственно больной.

Знаете, что я замечаю? Лишь самая малая часть из всех вынужденных/случайных контактов приносит действительно ощущение радости от простого разговора, присутствия человека. И наибольшая часть контактов просто давит на тебя, заставляет все чаще думать о том, что ты делаешь не так, что ты говоришь не так или каким тоном произносишь слова, с каким выражением лица, почему твой собеседник создает только новые проблемы для тебя, которых ты с другими в общении не замечал. Ты говоришь человеку, что тебе плохо, чтобы проверить заинтересованность в тебе, он спрашивает "отчего и почему", а выслушав, его вердикт таков " ты несешь хуйню", " ты бредишь", " ты втираешь дичь". Как, черт возьми, приятно осознавать, что этот холоп тебя точно никогда не поймет, но и ты не забудешь его слов. Будешь думать над тем, что будет, если он прав?

Как мало людей, которые могут поинтересоваться тобой и искренне переживать за тебя. У меня нет таковых, и я рада, потому что видеть человека в таком состоянии и переживать за него - один из сложных моментов в жизни. Ох, вэйт, я забыла о своем брате, который тоже находится не в лучшей ситуации, но он всегда звоня мне или приезжая, говорит нежным, едва жалостливым голосом, чтобы я вышла на улицу, прогулялась по магазинам. Пожалуй, это единственный человек, проявивший заботу, на вопрос " как ты понял, что мне плохо?" он отвечает " у тебя подавленный голос, уже очень давно заметил". Я рада, что он помагает теплыми словами в мой адрес и не знает никаких подробностей, видимо понимает, что спрашивать = трогать за больное.

Я каждый раз вру нагло в лицо пиздливым и гнилым людям о том, что все хорошо в жизни, спасибо, что талант актерский позволяет. Некоторые даже осмеливаются меня упрекнуть в несерьезности, говоря, что я троль и стерва. Где мой Грэмми или как там эта золотая погремушка называется? Тем временем "друзья" используют тебя как жилетку, а ты получаешь взамен тот самый тизер с обществом, который тебе обрывать нельзя. Однако, я полюбила одиночество, полное и совершенное. Проматывая время в одиночестве, я получаю чистое удовольствие и вдохновение от творчества и развлечений.

У меня все, я в полном спокойствии.

Лицемеры. Думала, что нужна вам, думала, что вы действительно рады за меня, а оказалось. Не хочу вас видеть, не хочу вас слышать и даже пить с вами не хочу. Появился шанс начать жизнь без вас и это замечательно.

Давайте не будем врать друг другу. Вы мне не нужны. Живу и справляюсь без вас. "Ой, давай сегодня встретимся". Идите в пизду. Вам нужны люди, не только я, когда у вас проблемы, а проблемы у вас постоянно.

Если вам что-то не нравится, то меняйте это. Ах да, в этом всегда виноваты не вы. Да даже если так. Забейте на то, что другие делают вашу жизнь хуже, и меняйте ее.

Я для вас дно. Ну и пусть. Я замечательная на самом деле. Спасибо самооценке за это.

Отсосите и живите с миром. Только не врите о вашей бесконечной любви ко мне. Это ложь.

"Смотри по одной серии Игры престолов в неделю, все пять сезонов как раз посмотришь к моему возвращению! "
я думала, это легко, потому что книги меня не впечатлили так сильно, как очень и очень многих. в смысле, вообще не впечатлили, да и вообще отношение к сериалу изначально было холодное и неприветственное. и знаете шо? утром начала, а теперь сложно дождаться момента, когда можно будет смотреть дальше. но мысль дельная: 50 серий, 52 недели (он написал мне об этом в письме 1 июля), так время пройдет гораздо быстрее (отправная точка уже не звонок, а новая серия). удобно.

бывшая одноклассница, с которой мы, можно сказать, дружили, но уже как год перестали общаться (за редкими исключениями "как дела и чего новенького"), пригласила меня на свадьбу. свидетельницей! аргумент был таков:"мы еще в школе договаривались, что ты ею будешь". льстит и размазывает: вроде как не очень уж близки, вроде у нее куча подруг, вроде как год прошел, если что, а такие вот дела. может, это просто месть? тамадинские конкурсы для свидетеля и свидетельницы, как говорят, наводят страх и заставляют страдать даже мирных наблюдателей. может, она решила не мучить подружек и скинуть сие тяжкое бремя на мои плечи?) а может, просто ценит меня и хочет видеть своей свидетельницей, хочет, чтобы в дальнейшем я принимала участие в жизни их семьи. не знаю, факт в том, что нужно платье и хороший подарок, а это уже проблема) когда рассказала об этом маме сережи, она предложила мне помощь финансовую и в выборе платья) а завтра позвала с собой на озеро. господи, какой кошмар, мы становимся настоящей семьей)

За окном барабанит дождь. Я одна в квартире - заветная тишина и спокойствие. Как же долго я об этом мечтала.

Впереди большие перемены, которых я жду и страшусь одновременно.

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек!
Кто умеет в буднях быть счастливым,
Тот и впрямь счастливый человек!

Эдуард Асадов

Приняла от yanakavetskaya :) Мне кажется, что его уже все отписали, но если есть те, кто этого ещё не сделал, то велкам :) с интересом прочитаю про ваших идеальных мужчин, чесслово

1. Даррен Крисс

Кто-то удивлен? :D Я поражаюсь его чувству юмора, его умению дружить (и его друзья - потрясающие), его отношению к фанатам, умению играть практически на всех существующих музыкальных инструментах, стремлению к новым языкам и новым горизонтам, его талант просто невозможен, его голос завораживает, а внешность просто аховая. Короче, уже лет пять (о да, я стабильна и моногамна :D) этот человек является моим воплощением идеального мужчины.

2. Папа

Он второй, потому что в отличие от картинки с экрана, он не идеален :D Но он тоже очень весёлый, привил мне любовь к фэнтези, научил всяким крутым штукам, он потрясающе готовит и умеет делать всё на свете. У меня нет в живых ни одного дедушки, а обе тёти развелись со своими мужьями, так что папа — единственный мужчина на всю нашу семью, наша опора.

3. Бенедикт Камбербетч.

Сюда бы я ещё впихнула Редклиффа, Фелтона и Рикмана. Потому что ах, бритнацы. Элегантность, бархатный голос и крышесносная актёрская игра. Посмотрела уже внушительную часть его фильмографии и его перевоплощения действительно захватывают. И да, Шерлок у него потрясающий :D

4. Дилан О'Брайен

Окей, вы видели эти щенячьи глаза? Без вопросов, по-моему. А ещё у него подозрительно идеальная кожа, меня это всегда удивляет :D И как бы раньше я думала, что он посредственный сериальный актёр, умеющий быть забавным, но потом тот сезон, где в него вселился Кицунэ(я же ничего не путаю, да? или ногицунэ? :D), вот там он показал, что он не просто мальчик с милой мордашкой. Ну и "В первый раз" и "Бегущий в лабиринте", там он тоже покорил моё сердце) А ещё он забавный в "Кадрах" :)

5. Финн из My Mad Fat Diary

Я не знаю, существует ли такая девушка, которая после просмотра этого сериала не согласилась бы с тем, что Финн — идеальный парень :D Не актёр, а именно персонаж. То, как он выручал Рэй, как он к ней относится, его добродушность, простота, помощь друзьям, стиль и вкус к музыке. И выглядит он, чёрт возьми, восхитительно!

P.S. под конец я вспомнила ещё про мистера Дарси :D но не судьба :D

тот, кто мне нужен, забыл о моем существовании, а тот, кто не нужен, в дождь надевает на меня свою кофту и платит в кафе.

Буквально пару дней назад уезжала в Москву. По дороге туда про меня ВДРУГ вспомнил уже не мой Бу. Вопросы в стиле как дела/что нового/что с универом/не ной, поступишь/

На следующий день уже перед отъездом складывается следующий диалог:

— Ты в Москве?

— Да

— Когда уезжаешь?

— Через 3 часа

— Приехала и даже не сказала

……

А ЗАЧЕМ?

ЗАЧЕМ?

Давно всё решено, разложено по полочкам, статус общения обозначен! Зачем?

Новая страница в твоей жизни, ты сам боролся за то, чтобы попробовать что-то новое и не зацикливаться на мне одной. Пожалуйста. Получил всё, что хотел. К чему тебе тогда вообще знать о том, как где и когда я?

И после таких историй мужской, так сам себя называемый пол, будет говорить, что "это ВЫ ТЁЛКИ НЕЛОГИЧНЫЕ!" Да щас!

Привет,80)) смотрю, ты тоже с красноярска)) Ну, в общем, сегодня были ноги/плечи: 1-присед 4*12, 2-сплит-присед 3*12, 3-румынская тяга 4*12, 4-сгибание ног в тренажере 4*12, 5-мост ягодичный 3*max, 6-разведение гантелей в стороны в наклоне 4*12, 7-поднятие блина перед собой 4*12. Все короч)) по питанию сейчас угли ~130(этого мало, должно быть от 150 и выше :D), белок ~130, жиры ~55-65) с циклом все окей, а вот угли это плохо, из-за этого сливать начну с 100г, с 10.08)) на недель 6 где-то))

Вкратце о трилогии "Астрал": на что я потратила несколько часов своей жизни?! Что за дерьмо?! Что за безэмоциональные манекены, а не живые актёры?! Призраков сдерживает дверь в шкаф? ШТА?!

Астрал

Астрал: Глава 2

Астрал 3

Опять это сраное чувство. Опять. Дыхание учащается, в горлу подкатывает ком от обиды, закрываешь глаза, чтоб не дать слезам выхода. Да, ещё есть время, но я не думаю, что эти два часа что-то изменят. Опять нет. Не знаю, какая причина будет на этот раз, но он прекрасно знает, какой будет моя реакция, если всё повторится. В среду мы всё обсудили и он мог догадаться, что стоит меня предупредить хотя бы о том, что не получится, чтоб я не сидела весь день, не выпуская из рук телефон. Наверное он решил, что молчание его убережет, но он ошибся. Если он мне снова позвонит вечером и будет рассказывать, почему не получилось (хотя это я уже вообще с ума сошла, никто не позвонит), я даже говорить с ним не стану. Мне насрать, что там на этот раз. Нет никакого "не смог", есть "не хотел". Явно без меня не скучает. Ну и я как-то справлюсь, чего уж там.

если тебе "все равно", и ты не хочешь отвечать "да" или "нет" на мой вопрос насчет твоего желания общаться, если "тебя кто-то заставляет со мной общаться?". тогда иди в жопу. еще "пф, окей". вали, ради Бога.

столько мучений из-за тебя было, черт. аж себя жаль. как я могла терпеть это отношение?

❝ Каждый человек уникален. В каждом есть что-то притягательное, скрытое, порой волнующее и будоражащее сознание и душу. Так и в ней было нечто особенное. Нечто, что заставляло постоянно к ней возвращаться. Мыслями. Телом.

Можно смело сказать, что она «земная». Вот, сидит рядом, смотрит в твои глаза, заливается смехом, щебечет. Подобно наивному воробью. Но стоит подумать о том, что бы приручить, или не дай Бог, потянуться к ней рукой – вмиг упорхнёт. Неуловимая? Нет, скорее ускользающая.

Никогда не вызывала однозначных чувств. Сейчас ты с замиранием сердца слушаешь её сладкие речи, а спустя пару секунд уже хочешь придушить за очередную колкость. И вновь этот звонкий смех.

Не переносит «слощавости», наигранной скромности и надетых масок "хорошеньких лиц". Пытается раскрыться. И раскрыть других (и зачастую не с самых привлекательных сторон). Жаждет узнать тайну души. Заглянуть в самый темный уголок, а после даст понять, что все мы состоим из пороков.

Хочешь быть рядом? Будь. Только не надоедай своими словами. Лучше покажи ей мир. Мир, в котором живешь. Мир, который живёт в тебе. ❞

(via yourefuckingawesome)

Я не знаю что произошло с тем блогом, но я начинаю заново и буду делать это снова и снова потому что хочу. Привет, дневник, я снова тут, и снова пишу. Сегодня начало последнего месяца лета, я хорошенько обгорела впервые за последнее время, чему радуюсь и печалюсь одновременно. Мне нравится писать сюда, наверное мало с кем можно поделиться чем-то кроме как с тобой тут. Доделываю ролик о сегодняшнем дне (море), посмотрим что получится. Планы сегодня - отдыхать до победного, скоро экзамены, а я веселюсь, но не грустить же, правда ?)

01.08.2015

я просто настоящая. я не пытаюсь выпендриваться, казаться лучше, быть супер-неприступной или быть леди. нет. я есть я и это все, что я могу предложить тебе. мою ДУШУ!

слушая один из альбомов Doors и найдя в нём песню моего моего детства, мне резко стало как-то хорошо и в голову прилетела мысль: я в принципе открыт для общения, так что пишите-ка ask
(поболтать, посмеяться, обменяться музыкой, картинками, творчеством)
ну и инст для полноты

Вчера я ныла ему о том, как хреново быть девушкой, за что мне это (безумно болел живот, выпила пару таблеток но-шпы, тошнило и прочее), на что Владь ответил:

-Тогда мы б не были вместе.

-Почему это?

-Ээ.. Я не хочу быть геем..

-А вдруг, мы бы были хорошей парой?

-Нет.. Лучше- ты девушка, я- парень.

Шуточки-шуточками, но сейчас меня прорывает на истерику от того, что со мной происходит (физически). Такого ещё никогда не было. Неделю назад я была в больнице. Что мне делать сейчас, чёрт побери? Я устала от этого всего, у меня опускаются руки.

Я люблю тебя и буду любить, пока не перестану дышать. Я это твердо знаю. Ты мой горизонт, и все мои мысли сходятся к тебе. Пусть будет что угодно – все всегда замыкается на тебе.

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу…
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок…
- Сегодня жарко.
- Ага, погода…
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот…
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он…какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?…
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем…

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело…Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно…

Научиться бы как Москва - не верить слезам.
Не сдаваться, не унывать и идти вперед.
Стать сильнее, не изменяя своим мечтам,
Не спешить ночами туда, где никто не ждет.

Оказывается, моя фотоаппаратовская флешка была заражена какой-то херотою уже n-ное количество времени. Папка со снимками превратилась в неопознанный файл весом в 34 кб.

У меня мини-истерика. А если бы сегодня съемка была?

А потом, когда уже пора прощаться, вдруг прошибают эмоции. Мы сдерживаем слезы, но они все равно льются, только внутри, под нашими лицами. Ее детский смех – больше я его не услышу. Тот, другой, будет слушать его вместо меня, если ей с ним весело.

Он сказал, что я почти идеальная.
Если я завтра встану в 5 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведет меня в загс.
И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него. Именно в тот момент я поняла, что это конец. Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом.
Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол.
Люби меня за то, что я — это я.

мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
на свято место всегда претендентов найдётся уйма.
не хочет? не надо! бери пальто, вызывай такси.
подрастём и напишем о нём в мемуарах: «три вялых дюйма».

мы большие девочки. больше всех этих помещений.
пусть стучатся в трубу. и наш адрес отныне таков:
город стёртых и не отвеченных сообщений,
улица длинных, не принятых нами звонков.

В той же мере, в какой молодой леди не следует влюбляться до объяснения в любви со стороны джентльмена, ей не следует и думать о нем прежде, чем станет известно, что он думает о ней.

Джейн Остин. Нортенгерское аббатство

В конечном счете они влюбляются друг в друга,
ибо когда долго занимаешься любовью, к этому занятию рано или поздно примешиваются чувства.

Скажи, зачем так хорошо нам было вместе
Сидеть на лестнице, курить в твоем подъезде
Или на кухне пить вино с голландским сыром
Установив между собой связь, утратив с миром.

Когда человек ломает руку – она
заживает через пару недель. Но когда
человек психологически ломается, то из
этого дерьма он может не вылезти
никогда.

знаете, иногда люди болеют людьми.
и это настолько страшно, что хочется
бежать и не оглядываться.
мы делаем человека смыслом своей жизни, ожидая взаимности.
но нету ее, нет, как бы ты не бился об скалы, как бы
не молил о помощи.
и иногда, нам не нужны подарки, цветы.
нам нужно банальное внимание и понимание.
не нужно растрачивать себя на кого попало.
поэтому, выздоравливайте.

потому что. я знаю - однажды в бессонную ночь. или вечером пьяной тебе напишу. не сдержусь. когда нежность. и боль удержать в себе просто невмочь. пока я столько пью. пока я 11 цифр наизусть.

в жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. это называется отчаянием. душа в этот час полна падающих звезд.

и вроде отмаялось, откипело и все хорошо, вспоминаю раз в месяц, может даже и реже, твои ножи стали такими отупевшими и уже не режут, и я так счастлива, что наконец-то все куда-то ушло. стала умнее, читаю очень классные книжки, интересные будни, неизвестные вспышки, забыла тебя - ты просто дворовый мальчишка, и мне невероятно, мне правда без тебя хорошо. только бывает знаешь, однажды накроет - дверь приоткроет неизвестный мужчина "сон" хватанет прям за живое и спросит: "да и кому ты врешь, что тебе без него хорошо?" хочешь сказать не помнишь те теплые руки, он звонил - ты бежала от всех друзей и подруг, а после не помнишь те невыносимо - страшные муки, и чуть ели слышный несчастливый сердечка стук. хочешь сказать отпустило, не вспоминаешь? ни утром, ни вечером и никогда? хочешь сказать забыла его дыхание? хочешь сказать не ждешь от него звонка? хочешь сказать…. мне продолжать? - не надо! может признаешься всем наконец, что если он не позвонит через недели две - то тебе конец.

я, наверное, никогда не пойму мужиков. вот где твоя логика, Вова? я у тебя не один раз спрашивала, друзья ли мы. что ты теперь мне истерики устраиваешь, а? показываешь, какой ты крутой. классно, что же. если сегодня ты опять мне не ответишь и не будешь нормально разговаривать, я больше не напишу. честное слово, не увидишь меня еще недели три.

я устала от твоего потребительского отношения. я тебе не кукла, с которой можно поиграть, а потом опять поставить на полку и забыть на время. уже не говорю тебе, "определись". потому что ты уже определился. друзья . и я с тобой полностью согласна. не нужны мне такие отношения. выбор сделан.

в две ладони свои она взяла его руку
как большую чашку крепкого кофе
подняла к губам
ими коснулась кожи
от которой исходил аромат
тепла настоящего
прижала к скулам легонько
-что ты там шепчешь?
спросил он
-я так сопьюсь
если не буду закусывать поцелуями.

И лучше вам не знать, как это. Когда тебе ничего не интересно, кроме одного человека. Когда тебя на все плевать, и единственное, что крутится в голове, это мысли об этом человеке.

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

мой телефон давно не звонил твои номером. ты наверно там счастлив, стал добрым. я сижу тут забываюсь алкоголем. помнишь нашу песню? напой мне.

она уходила, а ему хотелось, чтобы время остановилось. на этом пустынном тротуаре, сам не зная почему, он уже скучал по ней. когда он окликнул ее, она успела сделать двенадцать шагов – и никогда не признается, что считала каждый шаг.

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

Нам сегодня подбросили вот этого котика.
Но наша собака (немецкая овчарка) до бешенства не любит котов. Я, чтобы спасти малому жизнь, категоричесски выступаю против того, чтобы его оставили.

P.S. А котов то я люблю больше чем собак: (

в душу на несколько минут отчетливо вторглось желание надраться прямо в аэропорту, но я устояла. значит ли это, что здравый смысл еще тлеет во мне?

Сегодня 1 августа. И до конца лета осталось всего ничего, поэтому возобновлю старую традицию, писать каждый день. Хотя бы два, три слова как прошел день мой день. Я буду стараться писать и не забывать.
Давно я тут ничего сама не писала. А последние посты так это вообще какие-то цитаты, и то реблоги. Простите, запустила я свой блог. Больше так не буду, честно.

А так у меня только пару приятных новостей:
1). У меня теперь новый цвет волос.
Мне он безумно нравится.

2). У меня появился комочек мимишности, ласки и милоты - это кошечка, белая и пушистая. Моя лапочка.
Назвала её Аляска, или сокращенно Аля.


А так то больше никаких новостей нет. Правда веселое у меня лето? :D

потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком. его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу. а если ты им любуешься и умиляешься - все. армагеддон. потом будет плохо, причем только тебе.

Нельзя сразу кидаться в бой, психовать: позвонит - не позвонит? Надо быть девочкой. У мужчины должна оставаться хотя бы иллюзия, что это он добивается, завоевывает. Инициатива даже от самых волшебных женщин не ценится. В наше время мало быть просто красавицей. И мне жаль тех, кто тратит силы на внешность, не развивается, не учится, не работает. Их век короток: мужчина быстро переключится на следующее поколение. Так что женщина должна быть личностью, любить свое дело и оставаться женственной. А ухаживает пусть мужчина. Если же постоянно не складываются отношения и всегда рядом «не те», значит, надо разобраться в себе. И следовать каким-то элементарным правилам. Заводить романы с женатыми плохо: самой же будет не приятно, если кто-то станет увиваться около твоего мужа. Нельзя делать то, что ты не хочешь, чтобы к тебе вернулось. Это карма, она идет с нами по жизни…

только девочка, знаешь, она не ты. не целует в засос, оставляя след. у тебя сохранились его цветы и оставленный в комнате старый плед. ваши фото, звонки, смс не счесть это прошлое, девочка, отпусти. он домой как обычно приходит в шесть. и за это, ты тоже его прости.

Зачем нужны мужики, когда у меня есть такая могучая напарница? Взяла и вправила мне окно))) отбила пятюню и мы разъехались) По пути ещё два раза пришлось совершать аварийную остановку, но уже по другой причине. И, блин, было просто море желающих помочь хрупкой девушке, сидящей в придорожной пылище на коленках перед машиной! Все эти журналы, гласящие "чтобы парень обратил на вас внимание-покажите, что вы нуждаетесь в его помощи", нагло пиздят! Ибо когда реально нужна помощь, И ЭТО ОЧЕВИДНО, так парни будут проезжать мимо, сочувственно качать головой, посмеиваться, останавливаться и смотреть, но никто, НИКТООО даже не предложит помочь. Я потом ехала с таким ненавидящим весь мир видом, что водители пропускали, а пешеходы не хотели переходить дорогу передо мной. Ну а чо, блин

Когда придет октябрь - уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать,
До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

Девочки хвалятся силой,
Мальчики — маникюром,
Модно быть мега-стильным,
Модно быть полной дурой.

Модно, чтоб всё в обтяжку,
Латексней и короче,
Чтобы блестели ляжки
И зазывали "хочешь"?

Чтоб с силиконом губы,
И напоказ татухи,
Наглым прослыть и грубым,
Множить плевки и слухи.

Зваться… ну скажем "мачо",
" Стервой" (она же падаль).
Поиски — побогаче
И с голливудским взглядом.

Поиски — постройнее
И с голливудским лоском,
Чтобы не сложно с нею,
Манкой была и броской.

К черту любовь и верность,
Это сейчас — зараза.
В моде — не помнить первых,
В моде — со всеми сразу.

Место искать позлачней,
Пить, что покрепче, в баре.
Втягивать дым табачный,
В рюмке тушить хабарик.

В моде — эксперименты,
Поиски мега-кайфа.
Быть не другом, а "френдом",
Видеться лишь по скайпу.

С мыслями — "выделяюсь",
Тупо вливаться в толпы.
Где вместо "Библий" — глянец,
Где вместо сердца — пропасть.

Крики души голодной
Громким глушить ремейком.
Как же я старомоден
В мире понтов и фейков.

Анна Тукина

music tag

приняла от augustowski-(спасибо!), передаю sweetgrint, bit, redukto и всем тем, кто хотел бы поучаствовать в таком флешмобе :)

h arlem - new politics
o ld shoes - adam barnes
r olling stone - hurts
r eality without you - our last night
a ll of me - john legend
n othing at all - fat cat cinema

можно, я тебе дам на чай и отпущу
спокойно и с чистым сердцем?
чтоб без всяких
простипрощай
ими все равно уже давно не согреться.
можно, я просто хлопну тебя по плечу
скажу громко 'удачи, парень'
и отпущу.
я тебя отпущу.
вот чаевые. не нужно сдачи

Как бы это печально не звучало, но, видимо, как я говорила ему пару дней назад перед тем, как помириться- ему нужно потерять близкого человека, чтобы перестать быть гордецом, сделать выводы. Наполовину он согласился. Так выходит, что этот человек я.. Как иронично всё складывается в жизни, однако..

Потеряв меня, сделает ли выводы для будущей любви и будет ли с ней всё по-другому?

Что-то меня не в ту сцепь клонит, ахинею несу. Я устала плакать.

Мы всегда должны бороться за то, что для нас важно. Наши руки всегда должны быть сильными и не опускаться. Ни в коем случае не опускаться.

ничего, потерпи месяцок. я ведь сама не по рассказам знаю, что скоро твой любимый мотылёк в твоих глазах станет самой обычной тварью.

Источник: https://www.lovetime.ru/post-157277/

Когда тебе очень плохо, почему то сразу же хочется зайти сюда. Я помню как пару лет назад целыми днями здесь сидела и обновляла ленту часами. Как писала огромные посты про свою жизнь, ныла в основном, и все ведь мне сопереживали и понимали. Потом у меня все стало хорошо. Лучше никогда не было. Но может быть и такое, что человек, который сделал тебя такой счастливой, просто заполнял свою дыру в груди и когда он пришел в себя, ты ему стала вовсе не нужна. И любовь ваша сгорела как спичка, ты для него оказалась привычкой

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты..

есть только две категории женщин, дорогая: женщины ждущие и те, которых ждут. если бы мысли было слышно, дорогая, улицы бы задыхались в женском крике, молящем о любви, дорогая, молящем о любви… так что на самом деле все женщины ждут. правда? и даже те, которых ждут.

Источник: https://www.lovetime.ru/post-157277/

а ты вырастешь, девочка, очень сильной,
через год оправишься, повзрослеешь…
перестанешь писать свои тексты сопливые
и со временем чуточку постареешь.

а ты вырастешь, девочка, но не сможешь
ни стереть, ни вычеркнуть, ни исправить…
это имя свинцом у тебя под кожей.
не забыть, не вытряхнуть, не оставить.

Я не позвоню первым.
Я не дам о себе знать.
Я так хочу тебя – стерва,
воспитать.
Ты разъебала мне нервы
движением губ.
Если я позвоню первым –
я труп.

Безумно жаль, что это всё когда-нибудь закончится
Кто-то зайдёт и без предупреждения выключит свет
Наступит то самое бесконечное одиночество,
Вроде только что всё было, бац и ничего абсолютно нет.

август. вот и он. наконец-таки? или всё же нет? если честно, то я не знаю. с каждым днём мне всё меньше и всё больше одновременно хочется, чтобы уже был конец августа.
со всеми этими нервами родителей и Насти, и тем, что все вокруг говорят про универ, я уже не хочу туда идти, появляться там. это странно, особенно для меня, ибо я обожаю всё на свете. не то, чтобы всё, просто я люблю учиться и попадать в такие ситуации, в которых я раньше не была, узнавать себя, скажем так. а тут какая-то апатия напала. надеюсь, в универе всё будет просто прекрасно. #мечтытакиемечты

большую часть вчерашнего дня провела в компании папы и Жени. весьма необычно, скажу я вам. его и ещё остальных ребят попросили помочь сделать кое-какие дела. отозвались трое из пяти. по-моему, это круто. но, один слился, чего, наверное, и требовалось ожидать. слишком часто уж он сливается. а Миша пришёл, да, вот только он пришёл вовремя, а работа была уже вся сделана. весьма забавно. зато угостила ребят чаем, не моим, но плевать. хотя, наверное, даже хорошо, что мы были у бабушки дома, а не у нас. вечность молчания и переглядок, так, наверное, можно назвать наше с Женей времяпрепровождение. хоть это и странно, и, возможно, даже немного неловко, но, в основном, всё нормально. но мне так сильно хочется узнать, кто он на самом деле, что это невыносимо.

а если быть честной, то я всё ещё не знаю, что я делаю и что происходит вокруг. но я знаю, когда это закончится, ибо тогда я разберусь со всем этим. а сейчас остаётся ждать конца августа, которого я так не хочу. #странноститакиестранные

Это море. Я загорела. Вчера каталась на охеренном аттракционе. Там он высоко поднимается а потом крутиться быстро и плюс еще крутится вокруг своей оси. Впечатлений море. Потом вышла ноги подкашиваются, руки трусяться. А потом мы с малым пошли на машинки. Я очень ебнулась об бортик машиной и видно рулем сильно ударила по руке. Теперь очень болит. Ничего делать не могу, ни хвост завязать, ни трусы натянуть. Еще и правая рука. Дебильные машинки.

Привет! Мое лето протекает плавненько, спокойно, но я рада и этому)

17 июля мы с мамой, Артемом, мамиными подругами и сыном одной из них поехали отдыхать и отмечать мамин День рождения(18 июля) в Краснотуранск. Мамина подруга работала там в детском палаточном лагере и все уши прожужжала о том, как там классно. К нам подошел один мальчик, помог с палаткой, мы с ним познакомились. Он работал в том лагере и мамина подруга его знала. Зовут Лёша, я подумала, что ему года так 22-23, а ему оказалось 18) но он такой классный! И маме, и ее второй подруге тоже понравился, все хотели, чтобы я с ним пообщалась, а мамина подруга сказала, что у него девушка есть. Мы попросили его вечером прийти с гитарой, но у него не получилось. На следущий день я сидела возле палатки, и вижу, он идет ко мне. Я такая радостная, улыбаюсь, и вдруг его с берега окликнула мамина подруга. В итоге они там болтали около часа, и мы так и не пообщались. Она нормальная вообще? Я такая злая была. До сих пор вспоминаю и прям трясет меня, нахрен она так сделала?

20 поехала в Краснокаменск к подружке. Проводила вечера в компании веселых, интересных, абсолютно разных девочек. Было круто. Мы пили пиво и водку с колой, пели песни, гуляли под дождем, курили и много смеялись. С Катей готовили окрошку и рыбу в горшочках(подумать не могла, что это вкусно), приходили домой далеко за полночь, спали до обеда, ходили на озеро, каждый день собирались посмотреть ужастик, но так и не посмотрели. Обязательно поеду туда следующим летом)

28 был День рождения Артема. Приходили гости. Мы с Анжелой пили шампанское. Они расстались с Колей. В этот раз навсегда, кажется. Вечером она уехала с другим мальчиком, раньше такого не было. Коля звонил весь вечер мне, Анжелиной и моей маме. Никто не брал трубку. Я в конце-концов не выдержала, ответила, начал спрашивать, пришлось много врать. Потом он попросил меня выйти, немного покатались по городу, жаль, не было денег на что-нибудь алкогольное. Коля еще злился, что я не додумалась взять коньяк из дома, ахах

29 был День рождения у Юли. Она сказала, что отмечать не будет, но я всё равно поехала к ней в гости. Забрали книги на почте, подарила ей "Маленького принца" и "Три товарища"(она сама выбрала), себе оставила "Вино из одуванчиков" и "Заводной апельсин". Купили пива, тортик, продукты, поехали домой. Сделали салаты, курицу с картошкой и пр. Пришли гости, посидели немного, ушли. Я вместе с мальчиком, который живет с ними(в смысле они квартиру вместе снимают) начала пить коньяк. Закусывая лимоном. Это такой треш, никогда так раньше не пила. Всю жизнь водку-коньяк-виски запиваю колой. Поржали над каким-то пьяным(укуренным?) мужиком, который катил велик, падал, вставал, пытался на него сесть и т.д.. Пели армейские песни и песни Виктора Цоя.

Ну а потом мы с Юлькой по-тихой свалили на улицу. Нет, мы, конечно звали парней, но разговоры про армию и работу заполонили все вокруг. А мы вдвоем пошли в клуб. Там были еще 2 какие-то бабы, какой то мужик и все. Вторник как-никак. Вход был бесплатный, мы выпили по паре коктейльчиков, сфотались в туалете(тут, конечно, все ясно), Юлька танцевала, ну а у меня настроения как-то не было. Около 3-х, может, даже раньше ушли оттуда. Я предложила сходить в одно местечко(двор Даниила), ну, просто я выпила гораздо больше коктейльчиков, чем Юля…… Воот. Но Юля сказала, что устала и мы пошли домой. Купили денер и картошку фри, тк я очень ныла, что хочу есть. В итоге наелись картошкой, покурили и пошли домой.

Утро было ужасным. У меня ДИКО заболел живот, отравилась чем-то. Надо было вставать, потому что в этот день(то есть позавчера) мы поехали в деревню. Я забыла свой паспорт у Юли, мама наорала на меня, папа орал, что лучше ехать на автобусе, чем на такси(ДА УЖ КОНЕЧНО БЛЯТЬ), Артем сказал, что я дура. Мы, кстати, приехали сюда втроем: я, Артем и его друг Женя. Делать тут нечего, я большую часть дня читаю(дочитала наконец-то "Кафку на пляже", думаю начать "Мальчика в полосатой пижаме"), гулять неохота, даже не знаю, тут или нет мои пацаны с Края. Играем в карты.

Бабушка несет всякую хрень, уже начинает меня раздражать этим. Надеюсь, не переругаемся до конца, как обычно.

Кстати! Как только я уехала, позвонила Алина, позвала на отдых. Круто вообще. Она звонит именно в тот момент, КОГДА Я НЕ В ГОРОДЕ. Знала бы, вообще бы сюда не поехала. Вот че за фигня?

Тот, про которого был предыдущий пост - Вова. Я про него писала здесь, но оочень давно. Ему 27, мы познакомились на прошлый мой День рождения, общались месяца 2. Ухаживал за мной. Ну и сейчас от нечего делать опять начала общаться с ним. Сделала вывод: никакие цветочки и подарочки не изменят моего отношения к человеку, как бесил он меня с самого начала, так и бесит. Просто я хотела уже попробовать начать отношения без каких-либо чувств с моей стороны и поняла, что хрен у меня так получится. Не смогу и все. Противно будет рядом находиться. Побуду пока свободной птичкой, скоро уже учеба начнется, если честно, я очень-очень этого жду :) ну а там, может, и встречу какого-нибудь нормального. Должно же уже хоть когда-то повезти

ура.наконец-то.дождалась.

Завтра вечером я сяду на поезд, который отвезет меня в любимый Киев. Целый месяц я не была там и, кажется, ужасно уже скучаю. Не столько по людям, которые меня там ждут, сколько по улицам, лавочкам и любимым тайным местам. Третьего числа- мега важный, серьезный день. Я буду вся в делах. Нужно выбрать подарок подруге, собрать чемодан во Львов, купить кое-какие мелочи и найти еще одно замечательное место, в котором буду сидеть и читать книгу. уиии

чёт аж месяц сюда не заходила. стоило во Львов поехать и за неделю так отвыкла от вьюи и что и вовсе перестала сюда заходить. надо навёрстывать упущенное :)

У Юнга есть гениальная теория. Сказать «я люблю тебя» — это уже скрытая агрессия в адрес человека. Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить. То есть вранье, про которое другому тоже бессознательно понятно, что это вранье. Так как в нашей голове после слов «я люблю тебя» очень быстро возникает воображаемый список того, что ты теперь должен, раз я тебя люблю, и список того, что теперь тебе нельзя, раз я тебя люблю. Мы любим только какой-то миф, созданный в нашей голове который всю жизнь пытаемся примерить на живых людей, отчего страдаем и сами, и жертвы наших бесконечных примерок. Самое правильное, что мы можем сказать человеку, которого как бы любим, это признаться, честно стараясь это исполнить: «Я тебя никогда не обижу». «Я не сделаю тебе больно» — это единственное, что сделать в наших силах. И принять человека таким, какой он есть, — звучит так банально и знакомо, но совершенно невозможно к применению.

- ̗̀ Суть эстафеты заключается в том, чтобы написать на каждую букву имени вашего блога свою любимую песню. ̖́-

Спасибо: mils
Передаю: somethingmatter; una-mattina; billow


F — Feel Real by ̏Deptford Goth˶
E — Echo by ̏Jason Walker˶
L — Lurk by ̏The Neighbourhood˶
I — I Know You by ̏Skylar Grey˶
C — Cool Kids by ̏Echosmith˶
I — I See Fire by ̏Ed Sheeran˶
T — Ties by ̏Years & Years˶
Y — You You by ̏Veto˶
S — Somebody To Die For by ̏Hurts ˶

Я не забыл, помню, слышишь.
В разных городах по одному вместе дышим.
Капли воды скользят по обнаженному телу
Всё так как хотели под этим небом.
Алый закат и смех до рассвета
Счастье по настоящему, хочу кричать об этом.

Буковски просыпается во мне тогда, когда я схожу со своего пути. Это верный знак ровно с того момента, когда деканша моего любимого филфака отправила мне (ладно, не только мне) письмо с поздравлениями о поступлении.

В то время я влюбилась в Чарльза и его грязную реальность, о которой он не говорил так восторжено, как другие мужчины в моей жизни. Он писал без изысков, прекрас. Никогда не думала, что "Сухо.Локонично.Грубо" будет меня так привлекать.

Познакомились мы на чьей-то квартире, когда за моей спиной царился балаган, как сказала бы моя бабуля. Я впилась глазами в книжную полку и заметила старую, рваную душу Буковски. "Хлеб с ветчиной" - первое, с чем мне пришлось познакомиться в его мире. Рядом сидела шумная компания, это была квартира какого-то парниши, который снабжал меня годным чтивом, а остальных "годной" дурью.

Так вот, именно этой ночью я поняла, что схожу с жизненного пути, что то положение вещей, в котором я нахожусь - не моё. В 23 часов прошлого дня я поняла безповоротно, что все нужно менять.

Мне нужно другое. Нужно идти по дороге, впереди которой я вижу свет. Я пообещала себе, что попробую жить как все, просыпаться рано утром, идти на две учёбы, дружить или терпеть одногруппников, заняться наконец-таки собой. И я, конечно, буду стараться довести начатое до конца. Осталось только оптимизировать процесс настолько, чтобы во мне оставалась искра на дело всей моей жизни. Или потушить этот костер полностью, сказать пока своим мечтам и стать как все. Поговаривают, что это верный способ наладить свою жизнь. Или погубить ее.

Вот так все началось с любмого автора и закончилось о двух сторонах жизни.

Если и сегодня ничего не получится, я торжественно клянусь больше ни слова не проронить о каких-то там встречах. Нахер надо.

Телеграфные провода мчались наперегонки с поездом, в стабильном ритме взлетая к столбам и провисая между ними, подобно кардиограмме ровно бьющегося сердца, записанной на небе. (с) Айн Рэнд. "Атлант расправил плечи"

Так легко отпустить в темноте,
Или закрыть глаза на это при свете.
Мы думали нас окружают "не те "
Оказалось, мы сами "не эти".

И в плену поисков самих себя,
Мы отдали взамен лучшие годы,
Чтобы в памяти одного дня
Остался хоть кто-то.

Но вовсе не эти хотим мы
Реплики со словами напутствия.
Просто нам крайне необходимы
Люди с постоянным присутствием.

Чтобы делить не километры, а мгновения.
Чтобы больше не ведать разлук.
Ведь ничто не заменит прикосновение
Любимых рук.

Но память, пронзая время,
Усилит чувство утраты.
Как жаль, что мы стали теми,
Кто не вернется обратно.

И я один в холодной квартире
Душу стихами лечу,
А улыбка её, как ориентир мне
В лабиринте потерянных чувств.

Меня зовут Ри, и мне 19.

Я слишком люблю размышлять о жизни, делиться своими мыслями и чувствами с другими, но при этом оставаться анонимной.

Я люблю гулять по городу, открывая новые красивые места, или просто сидеть в кафе, разговаривая обо всем и ни о чем одновременно. Я вооще люблю говорить ни о чем.

Я люблю разную музыку, но предпочтение отдаю року.
Книги - это здорово. Кино? Великолепно. Сериалы? Потрясно!
Я большой почитатель Ес Сои, Маяковского, Есенина и Бротигана
Люблю обнимашки. Слишком люблю обнимашки. А еще чай.

Слишком много "я" в одном посте. А что поделать? Раз никто не говорит обо мне, этим займусь я.

Ах да, с шутками у меня бывают проблемы. Думаю, вы это уже заметили.

Вот честно скажу почему мне нравится общаться с Ви. Я потому что могу написать ему любую хуйню типа чем я занималась или еще что-то в таком роде и он мне ответит, порадуется со мной, погрусти, пожалеет меня, поудивляется, поржет. Все что хочешь. И мне честно говоря от Юлика не хватает именно того же. Он говорит что не может дать мне любви. А на самом деле мне не столько любви от него нужно, сколько какой-то заботы что ли, или интереса, не знаю как это назвать. Мне кажется мы должны быть на одной стороне что ли. Как-то так.

Иногда наступают такие дни, когда в голове полнейший кавардак, и ты стремительно пытаешься разложить все по полочкам. Однако сделать это в одиночестве не выходит. Вот и приходится заводить блоги, чтобы не пудрить мозг друзьям/знакомым/родственникам.

Как же меня завораживают глаза цвета льда, не голубые, а чуть светлее и холоднее, и смотрят пронзительнее, ну вы поняли. Еду на работу кругами по диким пробкам потому, что в центре проводят какой-то марафон, пробка в 2 стороны и я залипла на глаза парня из соседнего ряда, который сидит и улыбается мне. Я б пересела прямо сейчас, честно.

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

научиться понимать. я знаю из-за чего все это началось, но не скажу тебе (даже себе (вслух)). но как бы я не пыталась, ничего не выходит. я не достаточно умна, недостаточно красива, недостаточно худая; у меня не выпирают ключицы, у меня короткие волосы, отвратительный голос

Написала ему. Вчера ночью. Ответил, что не ожидал, что я напишу. А я люблю его, дура. Как год-два назад. Такая же страсть, хочется его обнять, заняться любовью. Мне не помогли его забыть ни мой коллега по работе, ни Анатолий (которого я вечно пыталась избавить от алкоголя), ни охренительный секс. Я не знаю, что со мной.

Каждый хочет гнуть свою линию, но нет ничего приятнее вообще ничего не гнуть. Всё предельно ясно, просто, прозрачно и понятно. Для меня. И я не несу ответственности за неправильное толкование моих слов чужой головой.

Уже некоторое время как настали тяжелые дни, когда убегаю от своих проблем не только я, но и моя мама убегает от них. Та самая, которая подмечала за мной эту особенность на протяжении всей жизни. Тяжелые дни – это не всегда, но бывает, и тогда хочется зарыться в землю и немедленно впасть в анабиоз (убежать от проблемы). Тяжелыми я называю такие дни, когда приходишь единственно, чтоб тебе подули на ранку, а тебе не то чтобы зеленкой не мажут – но спрашивают про дневник в школе. И хвалят. А ты с разбитыми коленями и душой, что требует покоя, но не обретает. А для мамы – хороший ученик, надо подругам рассказать. Но самое неприятное, когда твои колени, по маме, -- это заговор аптекарей. Какой-нибудь строгий человек скажет, что надо бы уже самой себе колени мазать, не маленькая, но ведь для мамы я всегда ребенок и пусть дует, а то я иначе не могу.