Сегодня узнала, пожалуй, для меня самое страшное, что могло случиться. В голове две мысли: первая мысль" Простите меня все, вообще больше всего хочу, чтобы каждый из Вас меня простил. Не важно по какой причине, может когда-то было что-то не так, главное простите, я надеюсь может мне от этого станет легче хоть чуточку"

А второе то, что мне не хочется жить. По идее всегда есть, как минимум два выхода. первый-это жить, смириться, молиться. Второй-радоваться, что все могло быть намного хуже, принять ситуацию адекватно. Но я выбираюсь воообще не выход. Серьзно, хочеться уйти из дома, чтобы просто на раз меня все забыли, чтобы никто никогда больше не вспоминал обо мне.

Как я не заметила, что все ухудшается? Вот сижу я здесь и все больше начинаю задумываться, почему ж вселенная так устроена. Мне так страшно. Так страшно мне не было очень давно. Потому что послезавтра ко врачу. И ладно бы просто плановый осмотр, но не в этот раз. В этот не будет ни просто ни легко. Я уже приготовилась к самому худшему. Я далеко не из трусливых, но эти мысли не дают мне покоя. Я уверена, лечить есть что, вопрос только, а лечится ли оно? Успокоение и слова поддержки "Да ладно, зря паришься, все ок будет" - не работают. Не будет ок. Тут все "на лицо", как говорится. Не страшит врач или наличие проблем, страшит фраза "У вас плохие анализы, уже бесполезно лечить" и в этом духе. Это не страх перед болезнью, это - страх перед обреченностью. Конечно, я возможно слишком накрутила себя, потому что наставила сама себе гору диагнозов, но от этого все равно не легче. Пиздец как!