Это просто Вьюи блог

вот такая ты несуразная, и повсюду не ко двору, что не парень - тот одноразовый, что не чувства - то чёртов круг; но закончились твои мальчики как-то хиленько и смешно, и вот тот, что был ангел вылитый, тоже дёрнул, не чуя ног;

потому что ты вся нескладная, губки бантиком, прищур волка; не закрасить тебя помадой, не прикрыть тебя длинной чёлкой; вот лежишь ты, и мир твой замер - и не дёргайся, так лежи; провалила ты свой экзамен, не умеешь нормально жить;

а скулить - это тоже выход, поскулишь да и отойдёшь; вот такая у Бога прихоть, сделать нож и любить свой нож; ну пойми ты, не гладят бритву, не целуются с остриём; и любовь - ну, допустим, битва, только биться в ней не твоё; и лежишь ты, несчастный ножик, бессловестнее всех немых.

только Бог тебя любит, может

даже больше,

чем остальных.

Мои люди всегда со мной. Всегда. Как бы я себя ни чувствовала они никогда не оставят меня, за что я им безумно благодарна. Этот круг безумно мал, но он никогда не сузится, не задавит меня своими уппреками/обидами/завистью. Тут всегда есть чем дышать и есть, во что верить. Я плачу от счастья быть с вами. Спасибо.

– Пора вставать, – сказала она себе, завернулась в одеяло и проспала все на свете. Жизнь складывалась пока не так, как хотела, такую не жалко было менять на сон.

В. Ринат «Соло на одной клавише»

А ведь меня тут не было почти 2 года, и я почти забыла как это здорово вести блог, так и живется легче, все-таки хорошо, что я так редко чищу свой почтовый ящик от непрочитанных писем, среди которых завалялся пароль этого сайта.

Привет. Вот я и побывала замужем уже второй раз. Выражение Бог любит троицу как никогда точно ко мне подходит, ну что ж мой третий, буду тебя ждать с нетерпением, ведь методом исключения с тобой все должно быть по любви.

хочу стать сыроедкой.да с учетом того что у меня ребенок, которого я кормлю только грудью это проблематично, все таки.
зажглась я этой идеей не на шутку и почему то уверенна что все получится

—вы ко мне?
-здесь любовь проживает?
-да
это я
обычно я сама прихожу
-вы конечно меня простите
но сколько можно вас ждать
-сколько нужно
-хамка
-я?
да я такая
не спрашиваю
-мне нужно уже давно
я загадывала ни раз
чтобы она пришла
то есть вы
знали бы сколько съедено пепла
-если вы про бумажки с желаниями
я вас не заставляла их жечь
тем более поглощать
-объясните тогда почему?
в чем причина?
я запуталась совершенно
-жаль
одна и та же ошибка
разве можно с любовью выяснять отношения

Валиуллин Ринат

почему добро сразу воспринимается как слабость, как место, куда легче всего ударить? почему злость - это сила, а добро - обязательно мишень. легкая мишень.

вместо того чтобы беспокоиться о том, что говорят другие, тебе следовало бы начать смотреть внутрь себя. познать настоящее «я» не так дешево. но люди продолжают жаждать дешевых вещей.

обязательно всегда найдется кто-то, для кого ты будешь плохим. как бы ты себя не вел, какие бы ориентиры для себя не выбирал - всегда найдется желающий осудить тебя. это такая забава 21 века, назови говном другого, чтобы самого себя почувствовать не таким говном.
заговни все вокруг, чтобы собственная говнистость не казалась такой тотальной на общем плане. только люди придумали хитро называть это "собственным мнением".
а потому, найди в себе мудрость принять это как данность. придумай себе защиту и услышав плохое о себе, отвечай с улыбочкой: да, я такой)))
жизнь невероятно коротка, и пока ты так опасаешься гневного мнения толпы, абсолютно безликого сборища, ты теряешь столько бесценных мгновений!
делай, то что делает тебя счастливым. делай свои снимки, делай губы писечкой на фотках, снимай глупые ролики, пой в лифте, смейся громко, если тебе действительно смешно, если это дает тебе эйфорию.а если кто-то назовет тебя плохим, тупым, уродом - отвечай: "ну и что?"это безапелляционный ответ, просто "НУ И ЧЕ???это делает меня счастливым! "
и я вовсе не призываю вас топить котят и резать людей с лозунгом "ну и че", я вам а простых радостях жизни и занятиях, милых вашему сердцу, которых вы себя лишаете, боясь услышать осуждение в ответ.

я очень люблю тебя.люблю до кончиков пальцев.люблю лежать уткнувшись носом тебе в ключицу, скрестив руки на груди, ощущать себя маленькой и очень очень хрупкой.люблю готовить тебе еду в конце концов!вдыхать запах любимой кожи и знать, что ты рядом, что ты вернешься, то что ты всегда будешь со мной -это все что мне нужно
я знаю что я истеричка, прости меня пожалуйста, но я не могу смотреть как ты себя губишь.мне очень больно.невыносимо.какбудтокувалдойпоголове и свинец в горло.надеюсь ты не обижаешься и поймешь меня
отсутсвие возможности помочь любимому человеку-вот оно худшее наказание
я не знаю где искать ответы, откуда ждать помощи, что делать дальше-знаю только то, что хочу вырастить нашего ребенка вместе с тобой.

это очень грустно, когда некогда близкие люди уходят из твоей жизни.просто с психу, а может и незаметно, тихо и спокойно, собирают чемоданы и уходят.их места на самом деле редко заполняются другими людьми, как считают многие, ведь невозможно найти абсолютно похожего человека, все равно чего то будет недоставать, какой то маленькой, но очень значимой частички
лично я порой просто теряюсь от безысходности и предрешенности
хочется побежать, вернуть, оправдаться возможно, но что то останавливает и ты понимаешь, что как раньше то все равно уже не будет

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина.

если даже майя нельзя верить, чему вообще можно верить? столько людей сегодня с утра разочарованно смотрели в окно и думали: и что? где он ваш конец света? а может даже и в сердцах досадовали, что так и не наступил и снова нужно идти в этот холод на работу.
но во всем этом действе есть очень важный смысл. страх конца света, страх смерти мира и собственной смерти хоть и ненадолго всколыхнул ил безнадежности в которой мы осели. что-то сделать для себя в последний раз. потому что завтра может и не наступить. взять отгул у строгого босса, прогулять учебу, сбрить волосы, арендовать на последние деньги дешевый отель и провести с любимой ночь. оглянутся вокруг и почувствовать что второго шанса может и не быть. столько всего не сделано, не сказано, не прочувствованно. ведь нужна именна такая угроза смерти, такая распиаренная акция.ведь думать о том, что каждый день итак может стать последним не в человеческой природе. быть здесь и сейчас потому что просто жив кажется глупым.
сегодня утром я смотрела на спящий морозный город, на густой пар, на розовую рассветную полосу и болезненно-мутное солнце, на вибрирующий от холода воздух и думала - как же здорово, что сегодняшний день все же настал, как же все-таки прекрасна жизнь в любой точке планеты и время года. как жаль что сегодняшний день был наполнен только разочарованием, что никто не поблагодарит этот мир за то что он не умер и все еще с нами.

ууу сколько фотосессий)))
надеюсь все рады-довольны остануться, не хочется уходить в декрет слыша недовольные отклики)