Лицом к лицу лица не увидать

часть моя, часть не моя

Here we go again

Santana & Wyclef feat. Avicii & Alexandre Pires – Dar um Jeito

…И я стараюсь к этому прийти, спасибо!
Сегодня я абсолютно точно решила, что в свой институт я больше не вернусь. Мама поддержала, и, кажется, поняла. Папа тоже выслушал и сказал, что если я чувствую, что так лучше будет, значит, так надо. Документы я еще не забирала, но это лишь вопрос времени. Всех планов на будущее пока не раскрою, но сидеть этот год на попе ровно точно не собираюсь. Привет, я в свободном плавании!

Milky Chance – Down by the River

Тут такой вопрос.
Кажется, назрела необходимость забрать документы из своего вуза, пропустить год и идти уже на следующий на заочку либо очно-заочную форму. Кто что знает об этом? Милости прошу на аск, вк или куда хотите. Если интересно почему - туда же.

Неделя, чтобы забыть и успокоиться.
Неделя, чтобы все вернулось в свое русло.
Ну пожалуйста!

Зачем нужно давать надежду? Зачем давать понять, что вроде бы все между нами возможно, а потом пропасть? Не будь этих нескольких дней, я бы не мучилась второй месяц. Себя ненавижу за эту слабость!

Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Что я?
Я учусь, работаю, временами сплю, безответно, кажется, влюбилась. Не так чтобы это было серьезно, я как-то писала уже, что понимаю, что это скоро пройдет. Однако радости и улыбок в мои дни это не добавляет.

Отношения с семьей, если честно, покатились неведомо куда.
-Когда заводится крыса, я ее травлю. То же будет с тобой!

Не знаю, с каких пор наши доверительные отношения с мамой стали такими. Последнее время я не хочу возвращаться домой, не особо хочу звонить, сообщать, где нахожусь. Стоит нам столкнуться больше, чем на минут 15, на меня вываливается поток обвинений, некоторые из которых справедливые, но по большей части накрученные маминым воображением и эмоциями. Она любит все преувеличивать, делая из мухи слона. Вчера вечером мне вообще "предложили" уйти из дома. Словом, дома я поддержки не нахожу.

Что отец? Мы часто стали созваниваться, встречаться. Он отчасти меня понимает, по крайней мере, то немногое, что я ему говорю и рассказываю о своей жизни. Мы мало общаемся, но все же это настоящий шаг в наших отношениях, которые какой-то год назад ограничивались встречей раз в месяц, чтобы отдать алименты. Я рада, что мне исполнилось 18, и больше он ничего не должен. По крайней мере, мы теперь не связаны этими деньгами, и можно увидеть, что он вообще ко мне чувствует.

Что мой М.? О нем как-нибудь потом. Все сложно, запутано, нужно понять самой, прежде чем кому-то рассказывать.

Надеюсь, на ваш вопрос я ответила.

Эта осень очень непросто мне дается. Впереди маячит очень тяжелое расставание, мыслями я оттягиваю его, как могу, хотя что-то сделать не в моих силах. Сложилось так, что на октябрь мне срочно понадобились деньги, так что я работаю день и ночь, выходит где-то по 2-3 смены. На учебе появились хвосты, потому что у меня просто нет сил приходить домой и что-то делать, заползаю домой в 8 утра, сплю, выползаю в 7 вечера на работу. Кажется, на прошлой неделе я была в универе один раз, не больше.

Не подумайте, что я жалуюсь. Это мой выбор, мое решение, и за все последствия несу ответственность одна я. Скоро такой график закончится, и я снова начну нормально совмещать работу с учебой. Проблема в том, что мое "внутреннее" самочувствие не изменится от количества часов сна или успехов в институте. Просто, знаете, единственный человек, который на него ощутимо влияет, абсолютно не парится на эту тему.

Держите плаксивую песенку и одевайтесь теплее, осень обещает быть холодной.
Mika – I See You

Раздираюсь какими-то противоречивыми чувствами, в моей голове нет места порядку, бросаюсь от одного к другому. Я устала и хочу на ручки, вот только нужным ручкам я не очень и нужна, по правде, не нужна совсем. Не влюбленность, просто увлечение, я сама знаю, что со временем пройдет. Легче правда не становится.

Включили отопление, только вот теплее не стало.

Жду подругу в торговом центре, пью кофе. За соседним столиком сидят три мальчика в школьной форме, на вид лет 12-13. Толстые рюкзачки, стрижки, которыми награждают в парикмахерской за 300 р. под зорким оком мамы, детские шутки, словом, мальчики… Как вдруг один из них выдает: "У Михи завтра вписка будет, мы го? Я как-то не хочу, после прошлой там все друг друга не любят".

Привет. Меня тут не было безумное количество дней, раньше на столько я блог не бросала. За это лето я очень изменилась, многое передумала, поняла и выросла, я прям-таки чувствую это. Несмотря на то, что я безвылазно работала и оставалась в Москве, это лето было лучшим летом в моей жизни. Что же касается блога… Знаете, я честно хочу вернуться, но начать все с начала, с чистого листа. Если кому-то интересно, напишите мне куда-нибудь, и я дам вам ссылку. Здесь же больше ничего нового не будет. Пока!

Мы уже не встречаемся, почти не общаемся, мне казалось, я по-тихоньку начала успокаиваться, но оказалось, что все совсем не так. Никогда бы не подумала, что одно место, где я много проводила с ним времени раньше, вызовет столько воспоминаний уже на прогулке с другими людьми. Шла, совершенно выпала из разговора, все нахлынуло в один момент.

А еще я недавно узнала, что он скорее всего пойдет в армию осенним призывом. Я даже не знаю, как реагировать на это.

В дальний угол я сгребла все вещи, которые так или иначе связаны с ним. Альбом с фотографиями, который я делала давно-давно, вдохновленная и счастливая. Альбом, который сделал он уже после расставания. Я боюсь даже прикасаться к нему, не то, что открывать. Рамки с фотографиями. Маленькие, 3х4, две штуки, я носила их за задней панелькой телефона. Брелок. Билетики из кино. Еще какие-то мелочи.

Не знаю, куда все это деть. Моя рука просто не поднимается выкинуть.

Я пропала на долгое время, хотя кажется, что прошло совсем немного. Я очень устаю на работе, остаюсь и после конца своей смены до двенадцати ночи, но никогда в жизни не признаюсь, что хочу спать или что у меня болят ноги. На меня там смотрят, как на ненормальную - не часто встретишь работника, готового отработать свои положенные часы с 7 утра и остаться еще до полночи, причем бесплатно. Мне это помогает не думать о том, что произошло, что человека, бывшего самым близким 2 года, больше рядом не будет. Я не жалею о своем решении, но мне больно смотреть, как он убивается и, наверное, не понимает, что в произошедшем нет его прямой вины. В какой-то момент я просто поняла, что бороться не за что. Сейчас он сам признает, что иногда ему было лень ехать ко мне, иногда он был чересчур груб со мной, но ситуацию это никак не изменит. Я люблю его, но как… Как частицу самой себя, как человека, долгое время бывшем рядом, как мое прошлое. Мне самой страшно от этих мыслей, я бегу от них, мне тошно смотреть, как ему больно, но суть в том, что мне нет. Я не хочу быть с ним из жалости. Он этого не достоин, как, возможно, и я его. Может, в какой-то момент я дала слабину и сдалась, но, так или иначе, все так, как есть. И именно поэтому я работаю с утра до вечера, если бы сидела дома, задохнулась в четырех стенах одна.

Одна. Может, мне легко потому, что в своих мыслях я рассталась с ним уже в июне, тогда, на последних сборах класса. Я тогда пережила и переболела все, так что сейчас мне просто очень легко. Главная неожиданность состоит в необыкновенной свободе, которая на меня свалилась. Я делаю, что хочу, разговариваю, с кем хочу и как хочу, без оглядки на него. Если быть честной, я тянула с этим решением не месяц, не два, а еще с весны. Именно тогда стало понятно, что все постепенно подходит к концу. Он перестал меня слышать, остался глух ко всем просьбам, и сейчас говорит, что очень жалеет об этом. Проблема в том, что теперь глуха я.

Хочу, чтоб этот месяц не заканчивался. Я получаю дикое удовлетворение от работы, сбрасываю там все свои нервы, заморочки, проблемы, смеюсь с клиентами, там я такая, какая есть на самом деле, там я свободна ото всех принципов и обязательств. Под конец дня я почти не чувствую ног, ломит поясницу, но живот болит от смеха, мышцы лица устали улыбаться, а сама я чувствую принадлежность к коллективу - меня знают по имени, шутят со мной. Там нет времени думать о том, что я только что рассталась с молодым человеком, с которым встречалась 2 года, что вопрос о моем поступлении оооочень спорный, что я больше боюсь разочаровать маму, нежели просидеть год дома в случае, если не возьмут. С другой стороны, мне уже будет 18, я смогу работать гораздо больше часов, и зарплата изменится в лучшую сторону. Серьезно, я, наверное, буду даже рада этому.

Ну вот, собственно, и все.
2 года. Пока.
Теперь никаких "мы".

Связь ускальзывает, как вода сквозь пальцы. "Мы" больше нет, и уже давно нет. Я все больше склоняюсь к мысли, что все заканчивать надо было еще в июне, после всех этих репетиций, ссор и психоза, когда что-то щелкнуло у меня. Я думала, станет как раньше, но не вижу даже толики похожего на наши прошлые отношения. Я неосознанно начинаю флиртовать с кем-то еще на работе, ловлю себя на этом и не могу даже отругать себя. "Кажется, я больше не люблю его", говорила я тогда. "Я его не люблю", говорю я сейчас.